- - -

Lentoemäntä kuuluttaa koneessa: 
- Valitettavan erehdyksen johdosta olemme ssaaneet vain 50 ruoka-annosta. 
Ne, jotka luopuvat ateriastaan, saavat tilalle ilmaiset juomat. 
Tunnin päästä tuli uusi kuulutus: 
- Jos joku on sattunut muuttamaan mieltään,, niin meillä on vielä 49 
päivällistä jäljellä. 

- - -

Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita keskenään. Kerran
kapteeni kotikentälle laskeutuessaan päätti vähän leikkiä. Hän sammutti
koneen valot ja kysyi:
- Arvaa kuka?
Lennonjohtaja jatkoi leikkiä. Hän sammutti kiitoradan valot ja kysyi:
- Arvaa missä?

- - -

Lentoemäntä alkoi lennon aikana rauhoittelemaan kiivastunutta miestä: 
- En kestä tätä enää. Aina kun matkustan jooudun istumaan tällä samalla 
paikalla. En näe tästä elokuvia, ihmisiä ravaa koko ajan edestakaisin 
ja palvelu ei pelaa ollenkaan! 
Lentoemäntä katsoo kyllästyneesti valittavaa miestä ja toteaa: 
- Herra kapteeni on hyvä ja lentää nyt vaann. 

- - -

- Tämä ei ole mikään ravintolavaunu, huomauutti kuljettaja Kallelle ja 
Villelle, jotka availivat eväspakettiaan raitiovaunussa. 
- Ei niin, vastasi Kalle, siksi me otettiinnkin omat eväät. 

- - -

Rouva pääsi vihdoinkin istumaan ruuhkabussissa. 
- Sainkin seistä melkein puoli tuntia yhdelllä jalalla, hän huokaisi. 
- Se jalka oli minun, kuului tungoksesta. 

- - -

-Terve. Saisinko lipun Rynkkykoskelle?
-Missäs päin se semmoinen oikein on?
-No tossahan se oottaa penkillä sitä lippuaaan.

- - -

Nuorukainen ilmaantui liikennelaitoksen löytötavaratoimistoon. Hän 
ilmoitti kadottaneensa savukepakkauksen. 
- Mitä merkkiä? kysyi virkailija. 
- Mieluiten Belmontia, kiitos. 

- - -

Alokas halusi päästä hetkeksi pois kasarmilta ja kun muuta 
mahdollisuutta ei ollut näköpiirissä, hän ilmoitti kapteenille että 
olisi päästävä silmälääkäriin. Lupa myönnettiin. Illalla alokas meni 
elokuviin ja kuka muu istuikaan hänen paikkansa vieressä kuin komppanian 
kapteeni. Kunnon sotilas selvittää neuvokkuudellaan pahemmatkin 
tilanteet ja niin teki hänkin ja alkoi haparoida käsillään ympäriinsä ja 
huhuili: 
- Voisiko joku sanoa meneekö tämä bussi läääninsairaalaan? 

- - -

Komppaniallinen alokkaita opettelee sulkeisia. Luutnantti pauhaa 
kumeimmalla komentoäänellään, mutta kaikki menee päin mäntyä kuin Sven 
Dufvalla aikoinaan. Kentän laidalla maleksii vanha masi, tuijottaa ja 
tupakoi. Sekös hermostuttaa luutnanttia. Hän karjaisee masille: 
- Mikä komppania? 
Masi tumppaa sätkänsä ja kohentautuu: 
- Niin herra luutnantti, sitä minäkin sanonn. Mikä komppania! 

- - -

Varuskunnassa huomattiin, että Lehtonen oli kovasti rykmentin luutnantin 
näköinen. Tämäkin huomasi yhdennäköisyyden ja kysyi: 
- Onko Lehtosen äiti ollut piikana kotikarttanossani Havukkalassa? 
- Ei, mutta isäni oli siellä kuskina. 

- - -

- Millainen ilma ulkona on? 
- En tiedä, kun siellä on niin sumuista. 

- - -

- Miten selvisit viime kesän kuumuudesta? 
- Palkkasin yksityisetsivän varjostamaan miinua. 

- - -

Elämä on kuin vessapaperi. 
- Joskus pyyhkii hyvin, joskus huonosti.

- - -

- Pitääkö paikkansa, että vastaat aina kysyymykseen kysymyksellä ?
- Kuka sellaista on väittänyt?

- - -

- Mitä yhteistä on jouluaatolla ja tavallissella työpäivällä? 
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies  puvussa saa kaiken kunnian. 

- - -

Tanssi on taito siirrellä varpaitaan nopeammin kuin toinen 
ehtii niitä tallata. 

- - -

- Autan äitiäni laihduttamaan. Syön kaikki  hänen suklaansa ja kyllä kalorit 
palaa, kun se juoksee saadakseen minut kiinni. 

- - -

Saisinko kilon tomaatteja? 
- Suomalaisia vai hollantilaisia? -Sillä eii ole mitään väliä, 
en aio jutella niitten kanssa! 

- - -

Nainen meni kukkakauppaan. 
- Saisinko yhden dementian? 
- Mikä se sellainen kukka on, kysyi myyjätäär. 
- No en minä muista, kun minulla on tämä krrysanteemi, vastasi nainen. 

- - -

- Mikä liike laihduttaa eniten? 
- Pään pudistus ruokapöydässä. 

- - -

- Kuvittele, putosin eilen sängynpohjan läppi. 
- Ei se ole mikään ihme. Sinähän nukut ainaa niin raskaasti. 

- - -

Jos paino on voimaa, niin ylipaino on ylivoimaa!

- - -

Mitä tapahtuu, kun dementikko unohtaa, kuka hän on? 
- Hän kävelee muina miehinä tiehensä. 

- - -

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

- - -

- Mikä on avaimenperä? 
- Pieni esine, jonka avulla voi hukata kaikkki avaimet kerralla. 

- - -

Kyltti matkatoimiston ikkunassa: 
- Menkää matkoihinne! 

- - -

Kaks satiaista meni lintsille. Toinen sano toiselle: 
"Mennään kyllä kaikiin vehkeisiin!" 

- - -

Mitä eroa on käellä ja satiaisella? 
- Käki munii toisten pesiin ja satiainen peesii toisten muniin! 

- - -

Mies oli elokuvissa. Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat 
niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa. 
Hän hermostui ja sanoi: 
- Anteeksi, mutta en kuule mitään. 
- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista äräähti, nämä ovat yksityisasioita. 

- - -

- Sanoin toimittajalle, etten halua kuvaanii lehteen. 
- Mitä hän sanoi? 
- Katseli minua tarkoin ja sanoi hyvin ymmäärtävänsä sen. 

- - -

- Mies, joka ei pysty ilmaisemaan itseään sselkeästi ei ole mikään mies vaan 
idiootti! Käsitättekö?
- En, herra.

- - -

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on  nälänhätä, sanoi lihava laihalle. 
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastassi laiha.

- - -

- Miksi masokisti pitää kesälomasta? 
- Silloin sattuu ja tapahtuu. 

- - -

Laiva seilasi erään aution saaren ohi. Eräs matkustaja näki saarella miehen, 
joka hyppi ylös ja alas ja heilutteli käsiään. Matkustaja kysyi kapteenilta, 
kuka saarella oleva mies oikein oli? 
- En ole koskaan tutustunut häneen lähemminn, kapteeni vastasi, mutta yhtä 
iloiseksi hän tulee aina kun ajamme ohi! Sitä on jatkunut jo vuosia. 

- - -

- Sinä harjoittelet nykyään kaiket päivät vviulullasi. Pyritkö sinä 
pitkällekin? 
- Täytyy vain tietää, mitä tahtoo. 
- Miksikä sinä sitten aiot? 
- Viereisen huoneiston omistajaksi. 

- - -

Miksi kutsutaan pikku hip-hoppareiden kokoontumista? -Jou-tilaisuudeksi 

- - -

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

- - -

- Tuo nainen on saanut kärsiä paljon uskonssa takia. 
- Miten niin? 
- Hän uskoo mahtuvansa 37-numeron kenkiin.

- - -

- Miksi te olette joutunut vankilaan? 
- Uskoni takia. 
- Uskonne takia!? 
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.. 

- - -

Kaksi pikkurikollista keskustelivat: 
- Kyllä rehellisyys on poikaa. 
- Mitä sä nyt? 
- Tässä yhtenä päivänä mä pöllin yhden upeaan rotukoiran ja yritin myydä 
sitä satasella moneen paikkaan, mutta ei sitä kukaan ostanut. Sitten mä 
vein sen lopulta takaisin sen omistajalle ja se anto mulle tonnin löytöpalkkion!

- - -

Pankkirosvo antoi kassanhoitajalle lapun, jossa luki: 
- Pane rahat laukkuun. Äläkä yritä temppuillla. 
Kassanhoitaja luki lapun, kirjoitti sen toiselle puolelle viestin ja 
ojensi lapun takaisin rosvolle. Siinä luki: 
- Suorista solmiosi. Kamerat kuvaavat sinuaa. 
- - -

Murtovaras oli yön pimeinä tunteina puuhissaan. Varovaisena miehenä hän 
ei ollut sytyttänyt taskulamppuaan, vaan työskenteli kuunvalossa. Kesken 
kiivaan laatikoiden penkomisen varas kuulee jonkun sanovan: 
"Jeesus näkee sinut." Luonnollisesti varas säikähtää pahankertaisesti
ja jähmettyy odottamaan jatkoa. Mitään ei kuitenkaan 
tapahdu ja varas jatkaa keskeytynyttä puuhaansa. Hetken kuluttua sama 
toistuu. Ääni sanoo jälleen: "Jeesus näkee sinut." 
Nyt varkaan hermo pettää. Hän sytyttää taskulamppunsa ja antaa 
valokeilan kiertää tyhjäksi luulemaansa huonetta. Nurkassa on 
lintuhäkki, jossa orrellaan istuu iso,vihreä papukaija. "Jeesus näkee 
sinut" lintu tokaisee jälleen. Iloissaan siitä, että huolenaihe olikin 
vain puhuva lintu, varas alkaa juttusille kaijan kanssa. "Mikäs sinun 
nimesi on?" "Kalevi" lintu vastaa. 
"Kalevi?" varas ihmettelee. "Aika kumma nimi papukaijalle." 
"Ei läheskään niin outo kuin Jeesus dobermannille" lintu vastaa. 

- - -

Lärvänen jäi kiinni liikenneratsiassa. Hän ilmoitti tulonsa väärin 
ja kaiken lisäksi vielä väärän nimenkin. Käry kävi ja seurasi syyte. 
- Miksi ilmoititte väärän nimen? tuomari koovisteli oikeudenkäynnin 
aikana. - Herra tuomari. Katsokaas, kun en ollut lainkaan oma itseni. 

- - -

Miettiselle määrättiin käräjäoikeudessa 2000 markan sakko sen takia, 
että hän oli nimittänyt Hännistä varkaaksi. Asian käsittelyn lopussa 
tuomari kysyi: 
- Onko syytetyllä vielä jotakin sanottavaa?? 
- Olisi paljonkin, mutisi Miettinen. - Muttta se tulisi liian kalliiksi. 

- - -

- Milloin talvi on todella kylmä? 
- Kun lakimieskin pitää käsiään omissa taskkuissaan. 

- - -

- Mikäs sinusta tulee isona? 
- Aion seurata isäni jälkiä ja ryhtyä poliiisiksi. 
- Ai, onko isäsikin poliisi? 
- Ei, vaan roisto. 

- - -

Opetustilanne poliiskoulussa: 
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko,  oppilas Sirkkonen? 
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerrätä kolehtia. 

- - -

Ruotsin poliisin uusin keksintö: Hands free -käsiraudat. 

- - -

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? 
- Koska englantilaispoliisien asusteissa onn teksti "Police". 

- - -

Prätkätyöläinen, sanoi ukko kun moottoripyöräpoliisin näki.

- - -

Mies meni hakemaan passia poliisilaitokselta. 
- Syntymäpaikka? 
- Pariisi. 
- Olette siis ranskalainen? 
- En ole, vanhempani ovat suomalaisia. 
- Mutta tehän olette syntynyt Ranskassa. 
- Sai minun kissanikin pentuja navetassa, eeivätkä ne silti ole vasikoita.

- - -

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan. 
Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti. 
Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee 
minut niin vanhan näköiseksi. 

- - -

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. 
Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut. 
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.. 

- - -

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta. 
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puolli on niin täynnä autoja. 

- - -

Poliisipartio pysäytti Liisan. 
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinoopeutta. 
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos nee onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota. 

- - -

Poliisi kyseli pahoinpitelyn uhrilta: 
- Voitteko kuvailla, minkä näköinen mies teeitä löi? 
- Varmasti, olin juuri kertomassa hänelle mminkä näköinen hän on, kun hän 
löi minua! 

- - -

Eräässä maaseutukaupungissa oli vanhahko opettajatar ajanut päin 
punaista valoa autollaan. Päivystyksessä olleen nuoren konstaapelin 
silmiin syttyi jälleennäkemisen riemu, kun hän sanoi: 
- Mitäs jos kirjoittaisitte sata kertaa papperille: En enää koskaan aja 
punaista päin. 

- - -

Kaksi poliisia törmäsi partioautollaan puuhun. Toinen säikähti kovasti, 
mutta toinen lohdutti: 
- Koskaan emme ole olleet näin nopeasti onnnettomuuspaikalla. 

- - -

Miehikkälän pitäjässä sattui taannoin kummia. Nimismies määräsi 
konstaapelit erään ukon luo ratsialle tarkastamaan, oliko ukolla 
pontikkatehdasta. Päästyään perille toinen viranomaisista kysäisi 
varovasti: 
- Täällä pitäisi olla pontikkatehdas... 
- Niin pitäs, niin pitäs, sanoi ukko. Muttaa kun ne sanoo, että se on 
laitonta, niin en oo uskaltanu laittaa pystyyn. 

- - -

Poliisi oli saanut vihiä huumekauppiaasta ja meni tutkimaan asiaa. 
- Myydäänkö täällä huumeita? konstaapeli kyysyi. 
- Ei. Paitsi jos haluat ostaa. 

- - -

Poliisi:
-Ette kai te halua väittää, että kukkaro, jjonka löysitte marketista, 
kuuluu teille?
Manne:
- Hai, ehä mie, mut setelit näytti niin tuttuilta.

- - -

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös 
viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, 
saapui paikalle myös virkavaltaa. 
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyii virkapukuinen. 
- Mitäs miul, karttahan siell, Manne vastassi. 
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliiisi. 
Johon Manne nopeasti: 
- Katos se onkii merikartta. 

- - -

Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Kun isäntä tuli 
avaamaan, Valte kysyi: 
- Hai sie isäntä, tarviit' sie kuivia halkooja? 
Johon isäntä vastasi tiukkaan sävyyn: 
-No en varmasti tarvitse. 
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriiin, se oli tyhjä.

- - -

Miksi mustalainen ei voi ripustaa paitaansa ulos kuivumaan? 
- hän ei kestä katsoa, kun hihat heiluvat.  

- - -

Mikä on mustalaisen triathlon? 
- kävellen uimahallille ja pyörällä takasinn. 

- - -

Mikä on mustalaisten onnenluku? 
- viistöistä. 

- - -

Ennen aikaan kun mustalaiset vielä kiertelivät, sattui seuraava tapaus:
Isäntä hermostui häneltä rahaa, ruokaa, rehua ja yösijaa kerjääviin mustalaisiin ja 
tiuskaisi eräälle nuorelle mannelle:
- Oletko sinä ikinä tehnyt päivääkään työtää? Tiedätkö edes, mitä tarkoittaa sana työ?
Nuori mustalainen alkoi tuumailla:
- Työ, työ... Kyl hää on jostai tuttu sana.. Hai, nyt mie muistan. Myö oltiin viime 
vuonna Valten kans Kuopion markkinoil ja juteltii keskel kattuu. Niin siihen tuli yks 
poliisi joka sano: Mittee työ seisotte siin liikentee tukkon keskel kattuu, mänkee 
jalakakäytävälle.

- - -

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. 
Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte ttulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks 
mahtua.

- - -

Manne meni työvoimatoimistoon töitä etsimään, koska muuten korvaus ei enää juoksisi. 
Saatuaan osoitteet asteli Manne rakennustyömaalle, jossa oli kova pula miehistä ja kysyi:
- Mikäs teillä on palkka?
Työnjohtaja katseli Mannea ja vastasi:
- Alkupalkka on 7500 markkaa kuukaudessa, kkuukauden jälkeen se voi siitä sitten noustakin 
kohtalaisesti...
Manne ei jäänyt kuuntelemaan enempää vaan kääntyi lähteäkseen ja totesi:
- Taidankin tulla sitten kuukauden päästä uuudestaan.

- - -

Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla metsälle  pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä ttuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihaan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on 
viidestoista päivä.

- - -

Manne kaupitteli kadulla kelloa. Eräs kiinnostuikin siitä mutta Mannen katsoessa muualle 
hän häipyi kello mukanaan kadun vilinään. Manne jäi kiroilemaan ja sanoi:
- Hai, siinä meni hyvä kello hankintahintaaan!

- - -

Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri uutta juttuaan. Hän totesi:
- ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisyystäväämme, Valto ja Manne.
Silloin ovelta kuului huuto:
- Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, ettää mustalaisia pilkataan. Miksi sinun joka 
paikassa täytyy kertoa meistä yksi juttu?
Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
- No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niiin, oli kaksi kaveria, Matti ja Jussi, jotka 
olivat 25-vuotiaita eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistosta raviradalle...

- - -

Manne oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän ponnisteluista huolimatta 
hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäytttämään, syytetty vapautetaan edesvastuusta.
Manne kumarsi, kiitti ja kysyi:
- Tarkoittaako se että minä saan pitää sen  kellon?

- - -

- Meidän poika on oikea rehellisyyden perikkuva, Manne selitti kaverilleen. Jos joltakulta 
jotakin häviää, niin meidän pojalta se heti löytyy!

- - -

- Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja muustalaisella? 
- Kumpikin repii rahaa kelasta. 

- - -

Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat pääsevänsä isoina? 
- Mannekiineiksi. 

- - -

 Kuuromykät kertoilivat toisilleen vitsejä. Eräs oli niin 
 hyvä, että kaksi kuulijaa nyrjäytti yhteensä viisi sormea. 

- - -

Apua, olen tullut sokeaksi!
No niin, siinäs näet.

- - -

Mitä skitsofreenikko tekee, kun on joutumassa tappeluun? 
- Kävelee muina miehinä pois. 

- - -

- Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, elllei huumeita vapauteta? 
- Alkavat marista. 

- - -

 Pannaan piikkiin, sokelsi narkkari kaksimielisesti, kun kaman maksu-
 ja toimitustapaa kyseltiin.

- - -

Kaksi kannibaalia söivät klovnia. Toinen sanoi: "Eikö tämä sinustakin maistu
hassulta ?"

- - -

Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.

- - -

Kaksi miestä oli joutunut ihmissyöjien pataan. Epätoivoissaan toinen
huokasi:
- Voi, miksi meidät syödään!
- Päivälliseksi, arveli kohtalotoveri. 

- - -

Mitä ihmisyöjälapsi tahtoi optikolta? 
- Pikkurillit 

- - -

- Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla? 
- Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaaja kiduttaa hengityksellään. 

- - -

- Miksi kirjavista kissoista ei veroteta muutta mustista verotetaan? 
- Musti on koira

- - -

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. 

- - -

Onko uusi vahtikoiranne hyvä? 
- No niinkin voi sanoa. Olen jo kolme päiväää yrittänyt päästä kotiin! 

- - -

- Haloo. Onko eläinsuojeluyhdistyksessä? Tuulkaa pian tänne! 
Pihapuussamme istuu häpeämätön postinkantaja ja haukkuu minun koiraani! 

- - -

Mies moitti naapuriaan: 
- Sinä kiusasit meidän koiraa. 
- Ja kattia kans, vastasi naapuri. 

- - -

Miksi kutsutaan sitä, joka ei ole hevonen eikä ihminen vaan siltä väliltä? 
- Satulaksi. 

- - -

Krokotiili eksyi turistirannalle, näki surffaajia aalloilla ja huokaisi onnellisena: 
-Mikä palvelu, lounas tarjottimella! 

- - -

Mikä on ainoa painoluokka, jossa järjestetään kukkotappeluja? 
- Höyhensarja.

- - -

Mies meni eläinkauppaan ja halusi ostaa norjalaisen harmaan 
hirvikoiran. Kauppa syntyi ja mies vei koiran kotiinsa. 
Se repi ja puri kaikki paikat palasiksi ja piti hirveätä möykkää. 
Mies meni koiran kanssa takaisin kauppaan ja valitti siitä. 
Myyjä: "Pyydän anteeksi! Minun piti myydä sinulle norjalainen harmaa 
hirvikoira, mutta nyt on sattunut erehdys: tämä on nimittäin 
norjalainen hirvee harmikoira". 

- - -

Siili sanoi toiselle. - Otan avioeron, koska en enää kestä vaimoni
piikittelyä.

- - -

Lahna myöhästyi treffeiltä ja selitti: 
- Törmäsin ongenkoukkuun ja jäin suustani kkiinni. 

- - -

Miksi sanotaan varasta, joka pöllii autojen rekisterikilpiä?
Kilpikonnaksi.

- - -

Miksi kutsutaan henkilöä, joka tietää kaiken Barbien poikaystävästä?
Kenguruksi.

- - -

Miksi kutsutaan karannutta koiraa? 
- Jotta se tulisi takaisin! 

- - -

- Milloin kala kasvaa nopeimmin? 
- Kun kalastaja kertoo saaliistaan. 

- - -

Kaksi lehmää söi laitumella ruohoa vasikat mukanaan. Paikalle saapui 
isäntä, joka pystytti "Varokaa sonnia!" kilven: 
Toinen lehmistä katsoi toiseen ja huokaisi: 
- No, nyt on myöhäistä varoittaa! 

- - -

Äititulikärpänen ihasteli isätulikärpäselle esikoistaan: 
- Tuo meidän esikoisemme on todella loistavva ikäisekseen! 

- - -

Pikku Hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen. 
- No kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttyneen 
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiäänn. 

- - -

Mitä kärpänen sanoi, kun joutui hevosen sieraimeen? 
- Nyt olen turvassa. 

- - -

Mitä saadaan kun risteytetään norsu ja kenguru?
Hemmetinmoisia monttuja ympäri Australiaa.

- - -

- Millä eläimellä on neljä jalkaa ja yksi kkäsi? 
- Onnellisella pitbullterrierillä. 

- - -

Missä kissat ovat, kun ne pitävät mykkäkoulua?
- Naulakossa.

- - -

Mitä elefantti sanoi astuttuaan hiiren päälle?
- Nyt saatiin uusi hiirimatto.

- - -

Äitirastas ja poikarastas tarkastelivat houkuttelevaa mansikkamaata, 
jonka keskelle oli pystytetty linnunpelätin. 
- Mennään jo, sanoi poikarastas jota makeatt marjat houkuttivat, varmasti 
se on linnunpelätin, sehän ei ole liikkunut kahteen tuntiin. 
- Odotetaan vielä vähän aikaa, varoitti äittirastas, se voi olla 
kaupungin työntekijä. 

- - -

Mitä mieltä olet eläinkokeista? 
- Ihan hyvää ruokaa laittavat! 

- - -

- Söin äsken ketun. 
- Miltä maistui? 
- Aika ovelalta. 

- - -

- Mikä ero on radiolla, telkkarilla ja palkkankorotuksella?
- Radiosta kuuluu, telkkarista näkyy, muttaa palkankorotusta ei näy eikä kuulu.

- - -

Kun pyytää muutaman markan palkankorotusta, niin sanotaan, että kuka tahansa 
voi tehdä sinun työsi. Ja kun haluat yhden päivän vapaata, oletkin korvaamaton. 

- - -

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta. 
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi. 
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myiin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti. 
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yyskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle. 
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. 
- Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa llyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä. 

- - -

Mies soitti työpaikalleen: 
- Haloo, en voi tänään tulla töihin. Vaimo  katkaisi kaksi kylkiluuta. 
- Mitäs teidän vaimonne kylkiluut tähän kuuuluvat? 
- Katsokaas, kun ne olivat minun kylkiluitaani. 

- - -

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa! 

- - -

Hammaslääkäri hymyilee leveästi vastaanottohuoneeseen astuvalle potilaalle: 
- No mutta hyvää päivää! Tehän olette se kaatsastusmies, joka reputti 
autoni viime viikolla. 

- - -

- Miksi miekannielijä puhuu paljon vapaa-aiikanaan? 
- Töissä pitää olla tuppisuuna. 

- - -

Taiteilija kysyi kaveriltaan: 
- Kävitkö taiteilijaseuramme näyttelyssä? 
- Kyllä kävin. Sinun taulusi olivat ainoitaa joita saattoi katsoa. 
- Äläh... Nyt liioittelet. 
- Kyllä, kyllä. Kaikkien muitten taulujen eedessä oli liikaa väkeä. 

- - -

- Olemme saaneet seitsemännen lapsemme. Oliisiko mahdollista saada 
palkankorotus? 
- Valitan. Tässä toimistossa maksamme vain  konttoritöistä. 

- - -

Kurvikas Kati huokaili: 
- Ei minulla ole tulevaisuutta konttorissa.. Johtaja on likinäköinen. 

- - -

- Me tarvitsemme työntekijän, joka osaa otttaa vastuuta, tehtaanjohtaja 
sanoo työntekijälle. 
- No sitten minä olen oikea mies. Aina kun  edellisissä työpaikoissa 
meni jotain pieleen, minä olin vastuussa. 

- - -

Mies yritti houkutella tyttöä tanssimaan. 
- Olen matemaatikko, hän kertoi tytölle. 
- No minut voit ainakin unohtaa laskuistasii. 

- - -

Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa tempoili, 
horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin. Hän istui hetken aikaa 
liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi: 
- Ooooooh... 
- Älkäähän nyt, pappi rauhoitteli, Se on kiirkon avain. 

- - -

Miksi suntio panee kirkon ovet lukkoon? 
- Hän on kuullut, että paikkakunnalla liikkkuu Raamatun kääntäjiä. 

- - -

 Ennustaja herra Virtaselle:
 - Valitettavasti näen korteistani teidän tulevaisuuden hyvin mustana.
 - Ei se ihme ole, olen nuohooja.

- - -

- Herra johtaja, pyytäisin saada palkankorootusta. Voin mainita, että 
pari muuta firmaa on jo ottanut yhteyttä minuun. 
- Mitkä firmat? 
- Sähkölaitos ja puhelinyhtiö. 

- - -

Rekkakuski saapui väsyneenä baariin ja meni tiskin luo. 
- Päivän pannu, kysyi tarjoilija. 
- Ei, vaan yön ajanut. 

- - -

Rekkakuski pysähtyi huoltoasemalle syömään. Kun hän istui pöydässä, 
sisään käveli moottoripyöräjengi. He istuivat rekkakuskin pöytään, 
ottivat häneltä ruoat ja alkoivat syödä. Rekkakuski nousi seisomaan, 
katsoi heitä tyynesti ja käveli ulos. 
- Olipa siinä rauhallinen rekkakuski, jengii ihmetteli. 
Huoltoaseman myyjä totesi: 
- Mahtoiko se mikään rekkakuski ollakaan, kkun se ei päässyt tuosta 
pihasta pois kaatamatta noita moottoripyöriä. 

- - - 

Eräs fyysikko sai tehtäväkseen mitata kuinka nopeasti esine putoaa, kun sen 
pudottaa oppilaitoksen katolta. Asiaa perinpohjin tutkittuaan fyysikko päätyi 
seuraavanlaiseen koejärjestelyyn: Hän otti tutkittavan esineen ja taskulampun 
mukaansa katolle, sytytti taskulampun ja pudotti molemmat yhtäaikaa alas 
katolta. Molemmat esineet olivat maassa samanaikaisesti, josta asiaa aikansa 
mietittyään fyysikko viisaana miehenä kirjasi tulokseksi: 
-"Esine putoaa valon nopeudella." 

- - -

Entinen loistava myyntimies ryhtyi verovirkailijaksi. Hänen ystävänsä 
kysyi, kuinka hän viihtyy uudessa työssä. 
- En hullummin. Päivät tosin ovat pitkiä, ttyö tylsää ja yksitoikkoista, 
mutta tässä hommassa on yksi hyvä puoli. 
- Mikä se on? 
- Asiakas on aina väärässä. 

- - -

Talousjohtaja esitteli liikkeen vuosikatsausta: 
- Viime vuonna olimme todella kuilun partaaalla, mutta tänä vuonna on 
asiat toisin. Olemme ottaneet reippaan askeleen eteenpäin. 

- - -

- Minulla on kolme erilaista saarnaa, kirkkkoherra aloittaa 
jumalanpalveluksen. Viiden minuutin saarnan arvo on 10.000 markkaa, 
neljännestunnin saarna maksaa tuhat markkaa ja tunnin saarnan saa 
satasella. Keräämme ensin kolehdin ja katsomme sitten, miten arvokkaan 
saarnan te tänään haluatte kuulla. 

- - -

Pyhäkoulussa rukoiltiin kaunista ilmaa suunnitellun retken ajaksi. 
Alkoi kaatosade. Petteri huokaa kuuluvasti: 
- Joku pahuksen maajussi kerkis edelle. 

- - -

Miksi suutarit ovat juoppoja? 
- Koska kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kuun kenkien teko aloitetaan, 
otetaan tukevat pohjat..." 

- - -

Kumpi on keksitty ensin viina vai rakennustaito? 
- Todennäköisesti viina, sillä niin kauan kkuin jotain historiasta 
tiedetään on ollut juoppoja rakennusmiehiä.

- - -

Tuskastunut asukas valitti talonmiehelle: 
- Nyt sataa taas ja katosta tippuu vettä keeskelle olohuonettani. 
Kauanko tätä oikein jatkuu? - En mä vaan tiedä. Mä oon talonmies 
enkä mikään säänennustaja, vastasi talonmies. 

- - -

Työpaikkailmoitus lehdessä: 
"Sahalle kaivataan uutta verta." 

- - -

Kello soi amatööripianisti Sellosen ovella. Tämä meni avaamaan. 
Ovella seisoi kaksi tukevaa poliisia: 
- On tullut ilmoitus, että täällä pahoipideellään herra Chopinia! 

- - -

Maanviljelijä oli hankkimassa palovakuutusta tilalleen. Kun hän oli 
kirjoittanut nimensä sopimukseen, alkoi juttu luistaa: 
- Paljonko saan, jos koko roska palaa maan  tasalle ensi yönä? 
- Vuoden pari, luulisin, vastasi asiamies.

- - -

- Tapasin muuten Houstonissa miehen, joka oon kävellyt kuussa, kehui 
Amerikan matkalta palannut mies työkaverilleen. 
- Vai niin. Naapurissani asuu yksi tyyppi,  joka on maannut auringossa, 
kuittasi kateellinen kuulija. 

- - -

Mitkä ovat maailman tylsimmät juhlat? 
- Portsarien vuosikokous. Ketään ei päästettty sisään. 

- - -

Ikäneito tuli Alkoon ostamaan viiniä. Kun hänen oli vaikea päättää, 
mitä ostaa, myyjä yritti auttaa. 
- Minkä kanssa sitä juodaan, tiedusteli viiinakauppias? 
- Talonmiehen kanssa. 

- - -

- Haloo! Onko tämä oikea paikka kysyä neuvooa alkoholiongelmaan? 
- Kyllä, soititte juuri oikeaan paikkaan 
- katsokaas, minä olen tässä miettinyt.., vvoiko giniä sekoittaa kahviin? 

- - -

Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta? 
-Kaljakorissa. 

- - -

- Miksi viet rahasi viinakauppaan, etkä pannkkiin? 
- Alkossa saa paremmat prosentit.

- - -

- Minusta likööri on erinomainen aine, jos  ei saa nukutuksi. 
- Jaa. Saako unen päästä helpommin kiinni,  jos juo likööriä? 
- Sitä en tiedä, mutta ainakin valvominen oon silloin hauskempaa. 

- - -

Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella
kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen
hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin
huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin. "Mihin
tarvitset tuota gongia?" "Miten niin, sehän on puhuva kello!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
"No, minäpä näytän".
Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin 
voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys. 
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
"Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmentä vaille kaksi yöllä!!!"

- - -

- Miksi vuoden 1990 viinit ovat niin huonojja?
- Koska viininpolkijat olivat silloin istummalakossa.

- - -

Viina on viisasten juoma, mutta hyvin se näyttää menevän tyhmempäänkin päähän. 

- - -

- Isä, mikä on väkijuomien kirous? 
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan llaskun. 

- - -

- Mikä ero on juopolla ja alkoholistilla? 
- Juopon ei tarvitse käydä viikottaisissa kkokouksissa. 

- - -

Neljä harrikkamiestä meni paikalliseen pubiin ja tilasi viisi olutta. 
- Viisi? ihmetteli baarimikko tuoppeja täytttäessään. Teitähän 
on neljä. 
Yksi harrikkamies otti ylimääräisen tuopin ja vei sen 
nurkkapöydässä yksinään istuvalle miehelle. 
- Voi kiitos, olipas tämä hieno yllätys, tuuumasi mies. 
- No, me vain haluamme tarjota oluen miehellle, jolla on vaikeaa. 
- Mutta ei minulla ole mitenkään vaikeaa, mmies ihmetteli. 
- Ei ehkä nyt, mutta kohta on, jollet tarjooa seuraavaa kierrosta! 

- - -

Kustavilainen soitti panimoon ja tilasi olutta. Tilattuaaan hän kysyi:
"Milloin se on Kustavissa ?". "Riippuu siitä, miten nopeasti ja paljonko
juotte", kuului vastaus.

- - -

Juopunut herra tuli kiireissään yleiseen käymälään. 
- Se olisi sitten yhden euron, nainen luukuun takana sanoi. 
- Häh? Amerikoissa kuseminen on ilmaista! 
- Kuse sitten sinne.

- - -

Mies meni ravintolaan syömään ja sai eteensä valtavan pihvin. Ruoka 
oli hyvää ja sitä oli riittävästi. Seuraavalla viikolla 
mies meni samaan ravintolaan uudestaan, mutta pihvi oli pieni ja surkea. 
- Miksi viime viikolla pihvi oli mahtava jaa nyt se on näin surkea? 
mies kysyi. 
- Katsokaas, se johtuu siitä kun viime viikkolla teillä oli ikkunapöytä, 
tarjoilija vastasi. 

- - -

- Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoii tarjoilija. 
- Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua  palveli yksi. 

- - -

Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan 
voileivät ja alkoivat syödä niitä. 
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassaa ei saa syödä omia eväitään, 
tuli tarjoilija sanomaan heille. 
Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään. 

- - -

- Mitä neiti haluaa tilata? 
- Eturuoaksi hummeria, sitten fasaania ja jjälkiruoaksi juustotarjotin 
viinirypäleillä ja Napoleon-konjakkia. 
- Entäs mitä herra toivoo? 
- Etten olisi koskaan kutsunut häntä tänne.. 

- - -

Mikä on mielipiteesi ruisleivästä? 
- En ota kantaa. 

- - -

- Miten riisinsyöntikilpailu alkaa? 
- Puikoillanne, valmiit, hep! 

- - -

Tiedätkö miksi olisi hauskaa olla jäätelökauppias? 
Silloin rahaa tulisi joka tuutista. 

- - -

Millainen on taitava lääkäri? 
- Hän on lääkäri, joka osaa määritellä potiilaan sairauden syyn, vaikka 
tämä ei tupakoi, 
käytä alkoholia tai ole ylipainoinen. 

- - -

Olipa kerran mies, jolle lääkärit antoivat puoli vuotta elinaikaa. Mies 
ei maksanut lääkärinlaskujaan ja niin lääkärit antoivat hänelle vielä 
toiset puoli vuotta aikaa. 

- - -

Potilas valitti sairaanhoitajalle lääkärin käytöksestä. 
- Miksei hän koskaan vastaa kysymyksiini? 
- Hän ei ole vastaava lääkäri. 

- - -

- Tohtori, tohtori, minä olen menettänyt muuistini. 
- Jaa, koska tämä alkoi? 
- Niin mikä? 

- - -

Lääkäri potilaalle: Ja mistä lähtien olette kuvitellut olevanne koira? 
- Ihan pennusta pitäen. 

- - -

Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen: 
- Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua! 
- Mitä tarkoitatte?? 
- Siinä näette. 

- - -

- Kas vain, tohtori ratkoo sanaristikkoa.
- Tapan tässä vain aikaa.
- Mutta onhan tohtorilla potilaitakin.

- - -

Mies meni lääkäriin pahan ripulin takia.
Sai lääkkeet ja lähti takaisin kotiin.
Myöhemmin lääkäri soittaa potilaalleen: "Pahoittelen erehdystä mutta
määräsin teille vahingossa masennuslääkkeitä."
Potilas vastaa: "Kyllä tässä jo vähän ihmettelinkin, kun oon istunut
jo kaksi tuntia paskat housuissa, eikä vituta yhtään."

- - -

- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri. 
- Erittäin hyvä. 
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siiis auttoi? 
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä eei apteekissa kukaan saanut 
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli 
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan 
sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä 
junassa Helsingin ja Tampereen välillä. 

- - -

Lääkäri: - Kyllä olisi paras, että jäättäisitte viinan, tupakan ja naiset. 
Potilas: - Mikä olisi toiseksi paras? 

- - -

Lääkärin vastaanotolle saapui mies, jolla oli nenässään kaksi hernettä, 
toisessa korvassaan porkkana ja toisessa lihakimpale. Mies valitti: 
- En voi oikein hyvin. Lääkäri valisti miesstä: - Te ette syö oikein. 

- - -

Tohtori totesi miehelle rohkaisevasti: 
- Minun mielestäni sinun yskäsi on nyt vähään parempi. 
- Pakko sen on ollakin, mies huokaisi. Minäähän olen koko yön 
harjoitellut. 

- - -

Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa vastaanottoajan. 
- Seuraava vapaa aika on vasta kuuden viikoon kuluttua, ajanvarauksesta 
sanotaan. 
- Silloinhan minä voin olla vaikka kuollut,, mies puuskahtaa. 
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikkanne, terveyskeskuksesta 
neuvotaan. 

- - -

- Hyvää päivää! Olisiko tohtorilla mahdolliisesti aikaa tulla 
kotikäynnille? Ei mitään kiirettä. Ehkä joskus ensi viikolla. Ei mitään 
vakavaa. Eukolta meni vain leuka sijoiltaan.

- - -

Lääkäri oli kiireinen, mutta aina kun vain töiltään ehti, hän suuntasi 
innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä. - No, tuliko saalista? 
Kysyi vaimo jälleen erään retken jälkeen. - Aika hyvin! Kaksi jänistä ja 
viisi uutta potilasta. 

- - -

- Teillä on erittäin korkea verenpaine, läääkäri huomautti miehelle. 
- Se on sukuvika, mies tuumi. 
- Isän vai äidin puolelta? lääkäri pyysi tääsmennystä. 
- Vaimon, mies murahti. 
- Miten teidän korkea verenpaineenne voi joohtua vaimonne suvusta? 
lääkäri ihmetteli. 
- Teidän pitäisi tavata hänet joskus, huokaaisi mies. 

- - -

- Jaa-a, totesi eräs poikamies. Mitäpä sitää meikäläinen vaimolla, kun ei 
ole tuota perhettäkään. 

- - -

Kaksi naista keskusteli kadulla. Toinen kysyi: 
- Miten tyttäresi avioliitto sujuu? 
- Hienosti. Tyttärelläni kävi todellinen tuuuri. Hänen miehensä on aivan 
ihana. Mies tekee siinä perheessä ruoan, silittää pyykin, pesee astiat ja 
siivoaa. 
- Entä miten poikasi avioliitto sujuu? 
- Huonosti. Hän sai aivan kauhean vaimon. AAjattele, poikani joutuu tekemään 
ruoan, silittämään pyykin, pesemään astiat ja siivoamaan. 

- - -

Oletko sinä syntynyt avioliitossa? -Puolittain. -Miten niin puolittain? 
-Isä oli avioliitossa mutta äiti ei... 

- - -

Kun menin naimisiin, tiesin naineeni Neiti Oikean.
En vain tajunnut, että hänen ensimmäinen nimensä oli Aina.

- - -

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Svveitsiin. Minä taas halusin 
ehdottomasti Saariselälle. 
- No, mitä piditte Alpeista? 

- - -

Kuulin, että vaimosi lähti luotasi viime viikolla. 
- Kyllä, en ole nukkunut sen jälkeen kunnollla. 
- Otitko sen niin raskaasti? 
- En, mutta vaimo vei sängyn mennessään. 

- - -

Mitä muija sanoi kun veti ukkoaan halolla päähän? 
-Tässä vähän pilkettä silmäkulmaa. 

- - -

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa. 
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta 
jäykkää kuin asenne. 

- - -

Pikku-Heidi kysyi äidiltään: 
- Mihin kaikki vanhat autot joutuvat? 
- Joku myy ne isällesi uuden veroisina. 

- - -

- Vaimoni ajaa minut aina kaljalle, sanoi jjohtaja Nieminen baarissa. 
- Sull on hyvä säkä. Mä joudun käveleen, saanoi johtaja Myllymäki.

- - -

Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, 
Leena kertoi Villelle. 
- Mikset sinä tee samoin? 
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista. 

- - -

Nuori vaimo kysyi mieheltään: 
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta olluella? 
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaaehtoisesti.

- - -

- Minulla on talvisin niin kylmää yksin asuunnossani, että etkö voisi 
muuttaa sinne luokseni? mies aneli tyttöystävältään. 
- En, mutta annan sinulle rukkaset. 

- - -

- Mitä te oikein sanotte? Aiotte siis purkaaa kihlauksen tyttäreni kanssa? 
Mutta tehän väititte, että hän on unelmatyttönne! 
- Niin, niin. Mutta nyt olen herännyt. 

- - -

- Tänään hovimestarilla on varmaankin tarjoota meille jokin yllätys, 
tuumasi vuorineuvos saapuessaan rakastajattarensa kanssa 
lempiravintolaansa. - Aivan varmasti, herra! Vaimonne istuu tuolla 
ikkunapöydässä. 

- - -

Ikäneidolta kysyttiin, miksei hän ollut mennyt naimisiin. 
Minulla on koira, joka rähisee, papukaija, joka kiroilee 
ja kissa, joka juoksee ulkona kaiket yöt. Mitä minä enää miehellä! 

- - -

- Vaimollani on kaksi vakituista valittamissen aihetta. 
Ensinnäkin hänellä ei ole mitään päälle pantavaa ja toiseksi 
hänellä ei ole tarpeeksi kaappitilaa vaatteilleen.

- - -

Aviomies ja vaimo viettivät hopeahääpäiviään. Nainen imarteli miestään: 
- Rakas, ilman silmälasejasi näytät aivan ssamannäköiseltä kuin silloin 
naimisiin mennessämme. 
- Kiitos. Ilman lasejani et sinäkään näytä  hassummalta. 

- - -

Mies heräsi aamulla virkeänä ja toteaa: 
- Nukuin viime yön kuin tukki. 
Vaimo vastasi siihen sarkastisesti: 
- Totta puhut. Aivan kuin tukki, joka meneee raamisahan läpi. 

- - -

Nainen tapasi sattumalta vanhan koulukaverinsa ja he rupattelivat pitkään. 
Kotiin päästyään nainen sanoi miehelleen:- Arvaappa, keneen minä törmäsin tänään. 
Mies ei sanonut mitään vaan juoksi suoraan autotalliin katsomaan missä kunnossa auto oli. 

- - - 

- Solmisimmeko vapaan suhteen ja muuttaisimmme yhteen? Jos huomaamme 
tehneemme erehdyksen, voimme muuttaa jälleen erilleen, järkeili Teemu 
tyttöystävälleen. - Kyllä, mutta mitä me teemme sille erehdykselle? 

- - -

- Mutta rakkaani. Minä haluan vain sinun paarastasi... 
- Sitä minä en anna! 

- - -

 Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
 Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee
 sänkyyn.
 Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
 menee jääkaapille.

- - -

Mies kaverilleen lähiökapakan tiskillä: 
- Minä olen kuullut, että sinä tiskaat, siiivoat ja kannat mattoja 
pihalle nykyisin, levittelet pyykkiä narulle ja käyt maitokaupassa. 
Mitäs sille kotiapulaisellesi olet tehnyt? 
- Menin sen kanssa naimisiin... 

- - -

Ville oli innokas taiteen kerääjä, mutta kertoipa Kallekin, että hänellä 
oli kotona sellainen taulu, joka oli tullut maksamaan hänelle 
satojatuhansia markkoja. 
- Etkö pelkää, että joku varastaisi sen? ihhmetteli Ville. 
- Häh? totesi Kalle. Kuka ihmeessä viitsisii varastaa eukkoni muotokuvan?

- - -

Mies vie tyttöystävänsä raveihin. Ylpeänä hän sanoo: 
- Voit kysyä minulta raviurheilusta mitä taahansa. Minä tiedän siitä kaiken. 
- Mistä nuo ajajat ostavat nuo ihanat puserronsa? 

- - -

Olli valitti Villelle: - En millään keksi mitä antaisin Liisalle 
synttärilahjaksi. - Mikset kysy sitä Liisalta itseltään, ihmetteli 
Ville. - Ei mulla semmoseen ole varaa! kauhisteli Olli. 

- - -

- En löydä oikeita sanoja, huohotti mies jaa hänen kätensä kopeloivat 
lupaavasti naisen hameen alta. 
- Et tosiaankaan, vastasi nainen. Etkä löyddä niitä sieltäkään! 

- - -

Aviomies hämmästyneenä: 
- Sinullapa on kauniit rintaliivit, kulta.  En olekaan nähnyt niitä ylläsi 
aikaisemmin. 
- Et varmaankaan, rakkaani. Löysin ne nimitttäin vasta 
eilen autosi takapenkiltä! 

- - -

- Suhtautuiko Kalle firmansa konkurssiin kuuin mies? 
- Kyllä, hän syytti siitä vaimoaan. 

- - -

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, 
on joko auto tai vaimo uusi. 

- - -

Nainen miehelleen riidan päätteksi: 
-Olin hullu kun menin kanssasi naimisiin! 
- Niin olit, mutten silloin huomannut sitä,, 
vastaa mies. 

- - -

Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta 
vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, 
joka kuittasi kysymällä: "Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?" 
"Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua", vaimo vastasi. 

- - -

- Mieheni on kauhean mustasukkainen, kertoii nainen ystävättärelleen. 
Taannoin se näki kalenterini ja uteli tiukkana, että kuka on August! 

- - -

Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi: 
- Sinäpä olet todella kaunis. 
- Jaa, no sinusta ei kyllä voi sanoa samaa,, vastaa neito. 
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minää. 
- No? 
- Valehtele! 

- - -

- Tässä talossa sammutetaan valot täsmälleeen kello 21, sanoi ankara isä 
tyttärensä uudelle poikaystävälle. 
- Asia selvä. En minä tänne lukemaan tulluttkaan. 

- - -

- Kuinka kävi, kysyi kaveri Villeltä, joka  oli juuri palannut 
kosintamatkalta. 
- Huonosti. Pyysin tyttären kättä, mutta saain isän jalasta. 

- - -

Pariskunnalla oli tupaantulijaiset, ja kesken juhlinnan soi puhelin. 
- Olipa onni, ettemme ostaneet tuota alakerrran asuntoa, ilmoitti emäntä 
puhelun päätyttyä. Joku soitti sieltä ja sanoi, että siellä on aivan 
sietämättömät oltavat. 

- - -

- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setää?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kkysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saatt tehdä?

- - -

- Nuorena vaimoni soitteli hieman pianoa, mmutta kun alkoi siunaantua 
noita lapsia, niin eipä sitä aikaa enää riittänyt. 
- Niin se on, lapset ovat herran lahja. 

- - -

Mies on lähdössä matkoille ja vaimo vaikeroi: 
- Rakastatko sinä minua varmasti, vaikka olletkin sitten siellä niin 
kaukana? 
Mies vastaa kyllästyneenä: 
- Tottakai. Mitä kauempana olen sinusta, siitä enemmän rakastan sinua.

- - -

 Esko tuli myöhään kotiin työmatkaltaan ja kömpi Kirstin viereen nukkumaan.
 - Herrajumala, kun sinulla on kylmät jalat, huudahti Kirsti
 - Näin kotioloissa voit kutsua minua ihan vain Eskoksi, tokaisi Esko

- - -

Rehellinen-Risto oli kavereiden kanssa kapakassa. Puoli tuntia ennen 
valomerkkiä Risto sanoi kavereilleen: 
- Odottakaas hetki, käyn vain myöhästymässää viimeisestä bussista. 

- - -

Mies sattui joskus aamuhämärissä eksymään väärälle kaapille ja väärälle 
kulhollekin. 
- Minä erehdyin tarjoamaan vaimolleni aamuppalaksi saippuahiutaleita 
kaurahiutaleiden asemesta. 
- Älä ihmeessä. Taisi muijasi raivostua? 
- Eikä vain raivostunut vaan suorastaan vaaahtosi! 

- - -

Mies tulee kostean illan jälkeen kotiin. Hiljaa hän hiipii pimeät 
rappuset yläkertaan. Yhtäkkiä alkaa sadella iskuja joka puolelta, 
sitten syttyy valo. 
- Hirveätä, kuulee hän naisen sanovan, etteehän te ole minun mieheni! 
Tehän asutte kaksi kerrosta ylempänä. Olen hirvittävän pahoillani. 
- Ei se paljon minua auta, sanoo mies. Muttta voisitteko mennä edellä ja 
kertoa vaimolleni, että olen jo saanut osani! 

- - -

- Vaimollani on paha tapa. Hän puhuu itseksseen.
- Niin minunkin vaimollani. Hän ei vain itsse tiedä siitä mitään. Hän luulee
minun kuuntelevan.

- - -

Tampereella muuan rouva kehräsi aviomiehelleen: 
- Kultaseni, tänään on kymmenvuotishääpäiväämme. 
- Niinpäs onkin, tätä kannaattaakin juhlisttaa jotenkin, aviomieskin innostui. 
- Jospa soittaisit johonkin kivaan paikkaann ja tilaisit meille pöydän. 
- Joo, sehän onkin hyvä idea... Halloo! Onkko Kaluste-Hotakaisella... 

- - -

Mies on tuskin ehtinyt vastata puhelimeen, kun hänen vaimonsa parhaan 
ystävättären puhetulva alkaa. Kun tämä sitten vetää välillä henkeä, 
sanoo mies: 
- Liisa ei ole kotona. Voinko jättää jonkinn juorun? 

- - -

- Martta, oliko ompeluseuroissa hauskaa? avviomies kysyi vaimoltaan. 
- Ei sitten yhtään. Kaikki olivat paikalla,, emmekä me voineet puhua mistään. 

- - -

 Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti Rouva Ollila ompeluseurassa
 - Ryyppääkö miehesi niin paljon?
 - Ei, mutta pannu räjähti...

- - -

- Mitä eroa on hääyöllä ja hopeahääyöllä? 
- Hääyönä ensin hävetään ja sitten yritetäään. Hopeahääyönä ensin 
yritetään ja sitten hävetään. 

- - -

Sulhasen kaverit lähettivät hääparille seuraavan viestin:
"Valitettavasti emme voi onnitella sulhasta, sillä emme tunne morsianta. 
Emme myöskään voi onnitella morsianta, sillä tunnemme sulhasen."

- - -

Eronnut meteorologi:

- Nainen on kuin trooppinen pyörremysky ; ttullessaan on lämmin ja kostea,
lähteissään vie autot ja talot mennessään...

- - -

- Vieläkö teillä on se kaunis sihteerinne,  jolle te ennen sanelitte? 
- On se. Nyt se sanelee meillä kotona. 

- - -

Vuorineuvos oli ollut sihteerinsä kanssa nk. liikematkalla Pariisissa. 
Heidän palattuaan Suomeen ja toimistoon, vuorineuvos kysyi sihteeriltään: 
- Unohdatko koskaan ihanaa viikkoamme Pariiisissa? 
Sihteeri vastasi: 
- Paljonko tarjoat? 

- - -

Vaimo miehelle: 
- Muistatko sen viimesyksyisen metsästysrettkesi? 
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi. 
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti,  että sinulle on syntynyt vasa. 

- - -

Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi palannut 
kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä tuhlaten 
koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin - sunnuntai-iltana - hän 
kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja seuraavan kahden tunnin aikana hän 
sai kuulla kunniansa. Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 
-"Mitäs sinä pitäisit siitä, ettet näkisi mminua kahteen, kolmeen päivään?" 
Tähän vastaus kuului: 
-"Sehän sopisi kyllä minulle." 
Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului 
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus laski 
juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta silmäkulmasta. 

- - -

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä 
lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti: 
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä... 
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen käätensä rauhoittavasti 
naisen olkapäälleen. 
- Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi onn mahdollista ihan 
raskauden loppuun asti. 
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata viielä nurmikkoa.

- - -

Virtanen oli kesäleskenä, koska hänen vaimonsa oli matkustanut viikoksi Kanarialle. 
Joka ilta Virtanen heitti kolikolla kruunaa ja klaavaa, lähtisikö hän kapakkaan vai 
jäisikö kotiin. Eräänä iltana hän joutui heittämään kolikkoa seitsemän kertaa ennen 
kuin pääsi lähtemään kapakkaan.

- - -

Ville lähestyi valtavassa supermarketissa aivan upeaa neitosta.
- Tuota, hukkaisin tyttöystäväni tässä hehttaarihallissa. Voisitko jutella kanssani
hetken?, Ville tiedusteli kainosti.
- Miksi?
- Hmmjooh, aina kun juttelen kauniin naisenn kanssa, niin tyttöystäväni tupsahtaa paikalle
kuin tyhjästä.

- - -

Liisa tapasi juhlissa nuoren miehen. 
- Ai, totesi Liisa. Mutta tehän olette se mmies siitä toiselta puolelta katua. 
En ollutkaan tuntea teitä ilman kiikarianne.
 
- - -

Kaksi tyttöä juttelivat: 
- Onko tosiaan niin, että aamuvoimistelustaa avoimen ikkunan ääressä on 
hyötyä? 
- Kyllä vain. Vastapäisestä talosta on jo kkaksi kaveria pyytänyt minut 
ulos. 

- - -

- Oletko kuullut, että Liisa meni naimisiinn röntgenlääkärin kanssa? 
- Niin, hän oli nähtävästi ainoa mies, jokaa pystyi näkemään hänessä jotakin. 

- - -

- Millainen olisi ihanteellinen aviopuolisoo, jos vertailukohde otettaisi 
eläinmaailmasta? 
- Strutsi. Se näkee huonosti ja nielee mitää vain. 

- - -

Naisia on vaikea ymmärtää. Ensimmäisen kahdenkymmenen avioliittovuoden 
aikana he tekevät kaikkensa saadakseen muutettua miehensä mieleisekseen. 
Sen jälkeen he alkavat valittaa, ettei tämä enää ole sama mies, jonka 
kanssa he menivät naimisiin. 

- - -

Aviopari oli katselemassa televisiota olohuoneessa, kun puhelin soi. 
Mies vastasi: 
- Hitostako minä tiedän. Soita tiepalveluunn. 
Vaimo katsoi kummastellen ja kysyi: 
- Kuka se oli? 
- En minä tiedä, mies vastasi vaimolleen, mmutta se halusi tietää onko 
tie vapaa! 

- - -

- Me olemme aika kaukaista sukua. Hän on nääet seitsemästä veljeksestä 
nuorin, kun taas minä olen vanhin. 

- - -

- Oletteko taikuri? 
- Kyllä, sahaan naisia kahtia. 
- Onko teillä sisaruksia? 
- On, kuusi sisarpuolta. 

- - -

- Kuinka voit sanoa, että veljesi on kaukaiinen sukulaisesi? 
- No, kun minä asun täällä ja veljeni Austrraliassa. 


- - -

Miksi lapset odottivat kovasti enoaan vierailulle, kun tämä oli 
mennyt töihin kivilouhokselle? 
- He kuulivat äidin kertovan, että enon käddet muuttuivat karkeiksi 
hänen työskennellessään. 

- - -

On raju ukonilma. Äiti menee 4-vuotiaan poikansa huoneeseen katsoakseen 
nukkuuko poika. Tämä katsoo äitiä silmät pyöreinä ja kysyy: 
- Äiti, korjaako isi taas televisiota? 

- - -

Äiti, kerro minulle satu 3-vuotias sanoo iltamyöhällä äidilleen. 
- Odota kunnes isä tulee kotiin, hän kertooo kyllä sadun meille 
molemmille, äiti tokaisi takaisin. 

- - -

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti pojanpoika 
halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää 
tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti: 
-Isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee  tyhjää, niin meille 
ostetaan Mersu. 

- - -

- Isä, millainen henkilö on sisustusarkkiteehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huoneekaluja tulee hankkia,
  millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä tulee käyttää,
  siis eräänlainen anoppi.

- - -

Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä?
Koska nauru pidentää ikää.

- - -

Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella? 
- Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata. 

- - -

Anoppinne on pudonnut kaivoon! 
- Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijoohto. 

- - -

- Päivää, sanoi mies ovella. Olen lumppujenn kerääjä. Onkohan vaimonne 
tavattavissa? 
- Ei ole, vastasi mies. Mutta anoppini on.  Hänet voitte kyllä viedä. 

- - -

Miestä syytettiin kaksinnaimisesta ja hän puolustautui oikeudessa: 
- Herra tuomari. Eikö siinä ole rangaistustta kylliksi kun minulla on 
kaksi anoppia? 

- - -

Miehen anoppi halusi raikasta ilmaa, joten mies toi hänet kukkulalle 
golfradan viereen. Ensimmäisellä teellä hän sanoi vastapelurilleen: 
- Nyt pitää lyödä kunnolla. Anoppi katseleee tuolla kukkulalla. 
- Oletpa kaheli. Ei kukaan voi osua häneen  tältä matkalta.

- - -

- Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmooihin päiviin? 
- Äidiksi. 

- - -

- Annetaanpa vahingon kiertää, sanoi isäntää, kun määräsi nuorimman 
poikansa tahkoa vääntämään. 

- - -

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oiikein tiedä miten. 
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni! 
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsillleni. 

- - -

Paras tapa saada mies tekemään jotakin on sanoa hänelle, että hän on 
aivan liian vanha tekemään sellaista. 

- - -

Mistä tietää, että on tulossa vanhaksi? 
- Kun alkaa jakaa hyviä neuvoja sen sijaan,, että toimisi edelleen varoittavana 
esimerkkinä. 

- - -

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki
vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin
ja sanomaan "Olet seuraava".
He lopettivat kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

- - -

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi auutoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.

- - -

- Äiti! Saadaanko me mennä ulos kuuntelemaaan, kun isä vaihtaa autoon 
renkaita? 

- - -

Vaimo istui olohuoneessa katsellen televisiota, kun hän kuuli miehensä 
kiroilevan aivan hirvittävästi makuuhuoneessa. Ilmassa lentelivät kaikki 
suomenkielen törkeimmät ilmaisut. Vaimo ryntäsi makuuhuoneeseen ja näki 
miehensä istuvan sängyllä. 
- Mitä ihmettä täällä tapahtuu? vaimo kysyii. 
- Minä harjoittelen. 
- Harjoittelet? 
- Golfkausi alkaa huomenna. 

- - -

- Isä törmäsi vanhaan koulukaveriinsa eilenn. 
- Ilahtuiko hän? 
- Ei, koska he olivat molemmat autolla liikkenteessä. 

- - -

Nunna kulkee kadulla ja kuulee miten kaksi pikkupoikaa haukkuu toinen 
toistaan mitä voimakkaammilla ilmauksilla. 
- Tässä, sanoo nunna toiselle, saat markan,, jos lupaat minulle, ettet 
enää koskaan puhu noin rumia. 
Poika pistää rahan taskuun ja toteaa: 
- Hei, tiedän vielä yhden sanan, mutta se oon ainakin vitosen arvoinen! 

- - -

Amerikkalainen, pohjoiskorealainen, irakilainen ja israelilainen istuivat
pöydän ääressä kahvilassa, kun heidän luokseen tuli gallup-tutkija.
- Anteeksi, mutta haluaisin kuulla mielipitteenne elintarvikepulasta.
- Mitä tarkoittaa 'pula'? kysyi amerikkalaiinen.
- Mitä tarkoittaa 'elintarvike'? kysyi pohjjoiskorealainen.
- Mitä tarkoittaa 'mielipide'? kysyi irakillainen.
- Mitä tarkoitaa 'anteeksi'? kysyi israelillainen.

- - -

Mikä on Norjan valtiomuoto?
- Pitkulainen.

- - -

Mitä Englantilainen herrasmies sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa? 
- Olen minä hullumpaakin syönyt. 

- - -

Nuori skotti oli käynyt Lontoossa ja kertoi kuinka 
merkillistä väkeä lontoolaiset hänen mielestään olivat. 
- Ajatellaan nyt ensimmäistä yötänikin. Jokku hullu mies 
tuli kolmen aikaan ryskyttämään oveani ja huusi kuin 
palosireeni. Siis kolmen aikaan yöllä. 
- Mitä sinä teit? 
- En mitään. Minä vain jatkoin säkkipillin  soittamista. 

- - -

Irlantilainen oli matkalla manner-euroopassa.
Ajaessaan vuokra-autoaan hän kuunteli samalla radiota jossa toimittaja
varoitteli moottoritiellä väärään suuntaan ajavasta autosta.
"Mitä helkkaria, yksi väärään suuntaan ajava, tällä tiellä niitä on 
satoja....

- - -

Kolme puolalaista tapasi toisensa vankilassa. Ajan alkaessa käydä 
pitkäksi eräs heistä kysyi toiselta: "Miksi sinä olet vankilaan 
joutunut?" - No, minä tulin myöhässä työpaikalleni. Minua syytettiin 
systeeminvastaisesta toiminnasta. Entäs sinä? - Kas, minä tulin 
työpaikalleni liian aikaisin. Minua syytettiin vakoilusta. Tässä 
vaiheessa molempien katseet kääntyivät kolmanteen, joka ei vielä 
ollut virkkanut sanaakaan. - Entäs sinä? Mitäs sinä olet tehnyt? 
- Minä tulin työpaikalleni oikeaan aikaan.  Minua syytettiin 
länsimaisen kellon ostamisesta mustasta pörssistä.

- - -

Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä? 
- Shlalom. 

- - -

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille 
päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti 
nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan. 

- - -

Mikä on tukholmalaisten lempihedelmä?
Tunnelbanan.

- - -

Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysyäkseen, 
kauanko kestää junamatka Malmöhön. 
- Hetkinen, sanoi virkailija. 
- Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puheelimen. 

- - -

Hiukan pidemmäksi niskasta, sanoi ruotsalainen parturissa.

- - -

Kaksi ruotsalaismiestä joutui kinaan siitä, mikä oli pappilan 
lipputangon korkeus. Toinen arvioi sen 20 metriksi ja toinen intti että 
on se ainakin 25 metriä. 
- Ei kai auta muu kuin mitata, sanoin toineen mies. 
- Ei kai. Mutta miten? 
Muuan ohikulkija oli seurannut kinaa ja ehdotti, että lipputanko 
kaadettaisiin ja sitten mitattaisiin. 
- Ei käy, sanoi toinen mies. 
- Ei niin, sanoi toinenkin, me tahdomme tieetää lipputangon korkeuden, 
emme pituutta. 

- - -

Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin. 
- Onko minun mahdollista soittaa hyvin piannoa sen jälkeen, 
kun kipsi on poistettu? 
- Totta kai, lääkäri vastasi. 
- Hienoa! En ole koskaan aikaisemmin soittaanutkaan pianoa! 

- - -

Ruotsalainen tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen. 
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi! 
- Mitä hän sanoi? 
- Hän sanoi, että älä hyvä mies hakkaa sahaalla nauloja. 

- - -

Ruotsalainen meni ravintolaan. 
- Onko teillä korvasientä? 
- Ei, sanoi tarjoilija. Se taitaa olla vaikkkua. 

- - -

Kuulitko ruotsalaisesta miehestä, joka jäätyi kuoliaaksi elokuvateatterin ulkopuolelle? 
- Hän odotti näkevänsä elokuvan: Suljettu ttalveksi. 

- - -

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni 
käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastauss.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti. 
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurrssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väiistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

- - -

Ruotsalainen maleksi kaupungin kadulla kun häntä vastaan tuli mies, joka 
talutti kymmentä pingviiniä perässään. 
- Anteeksi, aloitti mies. Te näytätte joutiilaalta. Minulla on hirveä 
kiire kokoukseen ja samalla nämä pingviinit pitäisi viedä 
eläintarhaan. Voisitteko tehdä sen puolestani? 
- Toki, mikäs siinä. 
Kolmen tunnin kuluttua mies pääsi kokouksestaan ja näki ruotsalaisen 
tulevan pingviinien kanssa kadulla vastaan, poispäin eläintarhasta. 
- Mitä te oikein teette? hän kivahti. 
- No jaa... ruotsalainen puolusteli, minä vvein pingviinit eläintarhaan, 
aivan kuten käskitte. Mutta ne kyllästyivät ja nyt vien niitä 
elokuviin. 

- - -

Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten 
hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu 
uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen 
suurempia kenkiä. 

- - -

Ruotsalainen meni tapaamaan Säynätsalossa asuvaa ystäväänsä. Hän oli 
saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä 
vasemmalle. Hän on edelleenkin paikallinen nähtävyys. 

- - -

Ruotsalainen lentokapteeni oli saanut suihkukoneensa laskeutumaan 
Helsingin lentokentälle. Hän pyyhki kalmankalpeana hikeä otsaltaan. 
- Huhhuh, olipas lyhyt kiitorata. 
- Niin oli, ja kauhean leveä, sanoi perämiees. 

- - -

Pyhä Pietari on Taivaan portilla laskemassa hyviä ihmisiä sisään. 
Salvador Dali tulee paikalle. 
- Nimenne? kysyy Pyhä Pietari. 
- Salvador Dali, sanoo Salvador Dali. 
- Saisinko nähdä henkilöllisyystodistuksen,, kuvallisen Kela-kortin, 
ajokortin tai passin? 
- Äh... ei minulla ole henkkareita mukana,  enpä osannut ottaa mukaan. 
Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan, että olen todellakin 
Dali. 
Pianhan Dali saakin paperia ja piirtää kellon valumaan tuolin päällä. 
- Okei, tuo näyttää sellaiselta, mitä vain  Dali voi piirtää, Pietari 
fiksuna henkenä tunnustaa. Astu sisään. 
Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, 
jolla ei myöskään ole id:tä mukana, mutta hän selvittää paperille 
einsteiniläisen suhteellisuusteorian. 
- Selvä, olet vakuuttanut minut, Pietari saanoo. Astu sisään. 
Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa - ilman henkkareita. 
- Todista henkilöllisyytesi jollain muulla  tapaa, ehdottaa Pietari. 
Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin. 
- Keitä he ovat? kysyy Kaarle. 
- Astu sisään. 

- - -

Ruotsainen astui kirjakauppaan. 
- Saisinko kirjan? 
- Jotain kevyttä kenties? myyjä ehdotti. 
- Ei sillä ole väliä, autoni on aivan tuosssa ulkopuolella.

- - -

- Mikä on ruotsalaisten hiihtäjien suurin oongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.

- - -

Miksi Ruotsin jääkiekkomaajoukkueen pukukopi on aina niin siisti? 
-Niillä on kaksi imuria. 

- - -

- Miksi ruotsalainen asennutti vessanpönttööön valot? 
- Hän arveli, että muuten siellä kävisi hämmäräperäistä väkeä. 

- - -

Ruotsalainen ikiliikkuja, toimii vain Ruotsissa: Paperi, jonka 
kummallakin puolella lukee: 
- Katso toiselle puolelle. 
Suomalainen ikiliikkuja, toimii vain Suomessa: Paperi, jonka kummallakin 
puolella lukee: 
- Älä katso toiselle puolelle.

- - -

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian. 
- Mikäs tuo on? hän kysyi myyjättäreltä. 
- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nestteen lämpimänä ja kylmän 
kylmänä. 
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni 
töihin termospullo kainalossaan. 
- Mitäs sinulla tuossa on? kysyi työkaveri.. 
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä cocis! 

- - -

- Haluattekko valko- vai punaviiniä pääruoaan kanssa? kysyi tarjoilija blondilta. 
- Mitä muita värejä löytyy? 

- - -

Autokoulun ensimmäisellä ajotunnilla opettaja esitteli blondille 
ajoneuvon hallintalaitteita. 
- Nuo lattiassa olevat polkimet ovat kytkinn, jarru ja kaasu. 
- Herranjestas! huudahti blondi. Mitenkähänn minä niiden kanssa pärjään, 
kun minulla on vain kaksi jalkaa? 

- - -

Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja 
pitkän ympäripuhumisen jälkeen: 
- Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sittten viime kerralla jäätiinkään? 
- Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliiin jäätiin siellä Eerikinkadulla. 

- - -

Blondi seisoo liikennevaloissa. 
Ystävällinen ohikulkija auttaa: 
- Se on vihree. 
Blondi: 
- HHMM..sammakko? 

- - -

Blondi oli päässyt töihin toimistoon. Hän seisoi onnettoman näköisenä paperisilppurin luona. 
- Tarvitsetko apua? työkaveri kysyi. 
- Miten tämä laite toimii? 
- Näin yksinkertaisesti, sanoi auttavainen  työkaveri, otti paperinipun blondilta 
ja työnsi sen silppuriin. 
- Kiitos, blondi sanoi. Mistä ne kopiot sittten tulevat? 

- - -

- Miksi ihmeessä et pysähtynyt, vaikka poliiisi heilutti 
kättään ja vihelsi, kysyi autokoulun opettaja vihaisesti 
blondilta tämän toheloitua ajotunnilla. 
- Minä en ole sellainen tyttö, vastasi blonndi niskojaan nakellen. 

- - -

Blondi lensi turistimatkalle Havajille ja meni istumaan businespuolelle. 
Lentoemäntä yritti hienotunteisesti ohjata hänet turistipuolelle, mutta 
blondi kieltäytyi. Lopulta lentoemäntä valitti asiasta kapteenille. 
Kapteeni meni blondin luo, kumartui tämän puoleen ja kuiskasi jotain 
blondin korvaan. Blondi nousi heti ja siirtyi koneen takaosaan. 
Lentoemäntä halusi tietää, mitä kapteeni oli kuiskannut blondille. 
Kapteeni selitti: - Sanoin vain, ettei koneen etuosa lennä Havaijille asti! 

- - - 

Blondi kertoi Lontoonmatkastaan ja kuinka hän matkusti kaksikerroksisen 
bussin yläkerrassa. 
- Kyllä se vähän pelotti... 
- Miten niin? 
- Kun ei siellä ylhäällä ole edes kuljettajjaa. 

- - -

- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässää rautatieasemasta, selitti 
kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei olee heitellä junia kivillä.

- - -

Blondi oli kadottanut shekin ja oli pankissa. 
- Kuinka suuren shekin kadotitte? 
- Tuota noin, totesi blondi, suunnilleen poostikortin kokoisen. 

- - -

Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan. 
- "Kyllä paperi on silti mukavampaa 

- - -

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

- - -

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi saanoi.- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy talluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei see mitään auta.

- - -

Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo jaa osoittaa kilpeä jossa lukee:
"Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämään koiran!

- - -

Blondi oli postissa viemässä kirjettä. Postivirkailija selitti: 
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava  lisää postimerkkejä. 
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavammmaksi? 

- - - 

Blondi oli päässyt sihteeriksi ulkomaanvientiä harjoittavaan yritykseen. 
Eräänä päivänä toimitusjohtaja ryntäsi huoneeseen paksu kirjenippu 
kädessään ja ärjyi: 
- Miten on mahdollista, että kiireelliset JJapaninkirjeet ovat edelleen 
postittamatta? 
- En ole vielä löytänyt japanilaisia postimmerkkejä, blondi puolustautui. 

- - -

Blondi katselee tähtitaivasta ja miettii:
- Sen minä kyllä ymmärrän, että joku on löyytänyt kiertotähdet, mutta
miten ne ovat vielä saaneet selville niiden nimet?

- - -

- Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja blondillta sairaalassa.
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

- - -

- Miksi blondi höpisee yksinään leipoessaann? 
- Hän vain juttelee taikinalle, että anteekksi, että vaivaan. 

- - -

70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen
jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuuotiaan tytön? Sinähän olet 
itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. 
- Valehtelin olevani 90-vuotias.

- - -

Kaksi blondia makaa rannalla. Toinen kysyy: 
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetäään hotellissa kauneuskilpailu? 
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viimee yönä!

- - -

Helsinkiläinen blondi joutui Kajaanissa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn 
ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: jos eksyt lumipyryssä, odota 
tiekarhua ja seuraa sitä. Pian ohi menikin tiekarhu, ja hän liittyi sen perään.

Hän seurasi autollaan tiekarhua 45 minuuttia. Lopulta lumiaura pysähtyi ja sen 
kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee. Tällöin blondi selitti, 
että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan tiekarhua.

Tiekarhun kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi "Tämä Citymarketin 
parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan Prisman parkkipaikka".

- - -

Naapureina asuvat papat juttelivat aidan yli. 
- Oletko ostanut uuden auton? 
- Olen. 
- Minkä merkkinen se on? 
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemmaan. 
Keskustelu jatkui autotallissa: 
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaann Mitsubishi! 
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla eii ole tekohampaita. 

- - -

Pikku-Kallen isä istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili 
- Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuooria 
kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän. 

- - -

Pari pikkutyttöä oli tullut mummolaan yökylään. Illalla nukkumaanmenon 
aikaan tytöt riisuivat kaikki vaatteensa ja menivät sänkyyn. 
- Missäs teidän yöpuvut ovat? kysyi mummo.  
- Meillä on nyt päällä uudet EU-yöpaidat, ttytöt vastasivat. 
Mummo meni kamariin, riisui kaikki vaatteensa ja asettui hänkin 
EU-yöpaidassa vaarin viereen. 
- Missäs sinun yöpaitasi on? ihmetteli vaarri. 
- Tämä on uusi EU-yöpaita, vastasi mummo yllpeänä. 
- No olisit edes silittänyt sen! tuhahti siiihen vaari. 

- - -

Erittäin kaunis nuori nainen, perässään vähemmän kaunis vanha rouvashenkilö, saapuivat 
lääkärin vastaanotolle. 
"Me tulimme tarkastukseen." nuori nainen sanoi. 
"Hyvä on," lääkäri sanoi: "mene suojaverhon taakse ja riisu kaikki vaatteet pois." 
"Ei, en se ole minä," nuori nainen sanoi: "vaan minun tätini tässä." 
"Selvä on." lääkäri sanoi: "Hyvä rouva, työntäkää kieli ulos." 

- - -

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. 
Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: 
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rrattorini miun kanssa sammaan hautaan. 
Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin 
kanssa ylös noustu.

- - -

-Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
-Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta aavioliittoa.
Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset 
ja valokuva traktorista tlk.

- - -

-Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeeseen nousi muuan
mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi
tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kotona kerron, niin eii kyllä kukaan usko,
tuumi maalainen.

- - -

 Pitäkää hauskaa tai olkaa kiltisti, opasti äiti teini-ikäisiä tyttöjään näiden
 lähtiessä perjantaina ulos.

- - -

18-vuotias Olli: - Isä, kerronko millainen ajeluni uudella autollasi oli - vai 
luetko sen mieluummin huomenna lehdestä? 

- - -

Montako ammattikoululaista tarvitaan kattolampun vaihtamiseen? 
- Luokallinen. Yksi pulpetille pitamään lammpusta ja loput juovat keppanaa 
kunnes huone pyörii. 

- - -

Poika noin 3-4 vuotias, katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. 
Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?" 
Äiti vastasi, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei, kun 
toi, mitä se soittaa!"

- - -

Pikku-Kalle seisoo naapurin omenapuun alla. Naapuri pistää päänsä 
ikkunasta ulos ja huutaa: 
- Yritätkö varastaa omenoita? 
- En. Yritän olla varastamatta.

- - -

Pari pikkupoikaa asteli eräänä päivänä apteekkiin. He ottivat 
hyllystä paketin Tampaxeja ja menivät kassalle. Mies kassalla 
kyseli vanhemmalta pojalta.
- Kuinka vanha olet? 
- Kahdeksan, poika vastasi 
- Tiedätkö mihin näitä käytetään? 
- En ihan tarkkaan, mutta ne eivät ole minuulle, ne ovat pikkuveljelleni, 
hän on 4 vuotta vanha. Me näimme TVstä mainoksen että näitä käyttämällä 
voi uida ja pyöräillä. Hän ei vielä osaa kumpaakaan.

- - -

Äikän tunnilla opettaja kysyi: 
- Kalle, sano esimerkkejä pronomineista. 
- Kuka, minäkö! Kalle säikähti. 
- Aivan oikein, opettaja kiitteli. 

- - -

Opettaja kysyi matikan tunnilla Pikku-Kallelta: 
- Jos sinulla on viisi omenaa ja minä syön  niistä neljä, mitä sinulle jää? 
- Paha mieli, Pikku-Kalle vastasi. 

- - -

Meidän opettaja ei ole vielä koskaan nähnyt lepakkoa. 
- On varmasti! 
- Eikä ole. Minä piirsin lepakon ja hän kyssyi mitä se esittää.

- - -

Pikku Kalle tuli ylpeänä kouluun ja sanoi: 
- Meidän iskällä on ihan uusi auto! 
Opettaja ihmetteli: 
- Ihanko totta, mistä isäsi sai rahat uuteeen autoon, 
kun on ollut jo vuosia työttömänä? 
- Ei se mitään rahaa tarvinnut. Se laittoi  sen itse. Viime yönäkin 
se maalasi sen ja laittoi uudet rekisterikilvet.

- - -

Poika kysyy äidiltään: 
- Tiedätkö kuinka paljon hammastahnatuubisssa on hammastahnaa? 
- En. 
- Kaksi kierrosta sohvan ympäri ja kerran kkeittiön pöydän ympäri. 

- - -

- Minäpä voin todistaa, että haikara tuo laapset, kehui pikkupoika 
kaverilleen. Miten muuten minulla voisi olla pikkuveli, vaikka isä on 
ollut merillä kaksi vuotta? 

- - -

Pikku-Kallella oli paha tapa ilmoittaa tietyistä ruumiintoiminnoistaan 
hyvin suorasukaisesti ja seurasta riippumatta. 
- Äiti, multa tuli paskat housuihin, hän hiihkaisi kerrankin äidin ja 
koko äidin ompeluseuraporukan kuullen. 
Äiti tietysti torui Kallea jälkeenpäin ja selvitti tälle, että tällaiset 
asiat pitää sanoa hienosti kiertämällä. Kalle vakuutti ymmärtävänsä. 
Pian äidin ompeluseurapoppoo kokoontui taas ja Kallen ryppynaru petti 
nytkin. Kalle muisti äidin opetuksen ja hihkaisi iloisesti: 
- Äiti, multa tuli paskat housuun hienosti  kiertämällä! 

- - -

Pikku-Kalle nuolaisee Hilda-tädin puseroa: 
- Äiti, olet oikeassa. Se on ihan mauton. 

- - -

Äiti sanoi Pikku-Kallelle: 
- Sano nyt tädille näkemiin, niin kuin minää olen sinua opettanut! 
- Jumalan kiitos, että se vanha haaska lähttee! 

- - -

Kaupunkilainen Pikku-Lassi oli ensimmäistä kertaa maalla ja näki hevosen 
rattaineen kaupan edessä. Lassilla riitti ihmettelemistä. Kun isäntä tuli 
kaupasta ja kiipesi rattaille, Lassi varoitti: 
- Et sinä sillä minnekään pääse. 
- Miten niin, murahti isäntä. 
- Siitä valui äsken bensat ulos, selitti Laassi. 

- - -

- Olin ennen koulubussin kuljettajana, sanooi kivenporaaja, mutta en 
kestänyt sitä meteliä. 

- - -

Opettaja selittu oppilailleen, mitä vastakohdat tarkoittavat:
- Vastakohtia ovat esimerkiksi valo ja pimeeys, kesä ja talvi,
päivä ja yö, musta ja valkoinen. Osaako joku sanoa lisää esimerkkejä?
Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja vastasi:
- Isä ja äiti.

- - -

Ekaluokkalaisen aineesta Käynti kirpputorilla: Äiti vei sinne vanhoja 
vaatteita, lampun ja maton. Sinne kelpaa kaikki loppun käytetty tavara. 
Iskäkin pääsi mukaan. 

- - -

Opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on? 
- Minä tiedän, vastaa Pikku-Liisa, sisäpuollella. 

- - -

- Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?? 
- Ei poikani se ei olisi oikein. 
- Ei se mitään, yritä kuitenkin. 

- - -

- Teidän pojallanne on ennennäkemätön tiedoonjano. 
- Niin, tiedon hän on perinyt minulta ja jaanon isältään. 

- - -

Opettajan puhelin soi: 
- Haloo? 
- Hyvää päivää! Kalle ei tule tänään kouluuun. 
- Vai niin. Ja kuka puhuu? 
- Kröhöm, minun isäni! 

- - -

Opettaja kysyy oppilaalta: 
- Mikä isäsi on? 
- Hän on sairas. 
- Tarkoitin mitä hän tekee? 
- Yskii. 

- - -

Opettaja kysyi Villeltä, mikä tästä tulee isona? 
- Kesät aion olla peruskoulunopettaja ja taalvet järvilaivan kapteenina.

- - -

Toisen luokan laskentotunnilla opetellaan käsitettä metri. Opettaja 
havainnollistaa asiaa puisen metrinmitan kanssa. Seuraavalla tunnilla 
hän kyselee opittua: 
- Miten metri lyhennetään? 
- Se sahatahan poikki. 

- - -

Isä katsoo Pikku-Pekan hyvää todistusta: 
- Katsopas äiti Pekan todistusta. Minusta ttuntuu, että hän on perinyt 
älykkyytensä minulta. 
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin viielä omani tallella. 

- - -

 Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille.  Opettajatar kirjoitti
 taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa.
 Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena
 opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän
 kumartui nostamaan sitä.
 Silloin Pikku-Kalle viittasi.
 - No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.
 - 'Onpas siinä melkoinen perse', Pikku-Kalle vastasi.
 - Ulos! opettaja huusi naama punaisena.
 Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän
 sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle:
 - Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.

- - -

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta 
kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella 
isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville tokaisi, että niin siinä käy, 
kun ilman kumia tuhertaa. 

- - -

Lastentarhassa keskusteltiin joulupukista. Pikku-Kalle kertoo: 
- Joulupukilla on kahdet silmät! 
Kaikki olivat aivan äiminä ja Kalle selittää kärsivällisesti: 
- Meidän äiti sanoi eräänä päivänä naapurinn sedälle, että meidän on 
oltava varovaisia, koska sillä vanhalla pukilla on silmät selässäänkin. 

- - -

Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksii kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen  kysymys opettajan mielestä 
sovelias ala-asteella?
Pikku-Kalle viittaa myös.
- Se on pupilli!
- Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku--Liisaan päin. Sinulle on 
muuten isona luvassa karmea pettymys

- - -

-Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisiia. 
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei 
muista minne.

- - -

Taidemaalari Pablo Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. 
Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui 
poliisit paikalle. 
- Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin  meidän olisi helpompi 
jäljittää hänet? poliisi ehdotti. 
Picasso totteli. Ja hänen piirtämänsä kuvan perusteella poliisi 
pidätti kuulusteluja varten 14 miestä, 3 naista, hevosen, fasaanin, 
pölynimurin, lasisilmän ja lastenvaunut.

- - -

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Jussi Ahteella? 
- Molempien rahat menee nenään.

- - -

Martti Ahtisaari sai laboratoriokokeiden tulokset. 
- Mitä siinä sanotaan? Eeva uteli. 
- 180, Mara vastasi. 
- Mitä se tarkoittaa? Eeva ihmetteli. 
- Kaikkea mahdollista, Mara huokaisi. Pituuutta, painoa, vyötärön 
ympärysmittaa ja verenpainetta.

- - -

Marko Ahtisaaresta tuli sivari vaikka isä muistuttikin sotilasvalasta. 

- - -

Kun Leonid Breznev avasi vuoden 1980 olympiakisoja Moskovassa, hän piti 
avajaispuheen suoraan paperista. Ensimmäiset sanat olivat:
- Oo, Oo, Oo...
Silloin avustaja kuiskasi hänen korvaansa: - Älkää niitä lukeko. Ne on 
olympiarenkaat!

- - - 

 Väyrynen oli venäläisten järjestämässä kokouksessa. Paavolle
 tuli vessahätä ja hän sanoi: "Minun täytyy nyt mennä. Venäläiset
 kysyivät kummissaan: "Kak?" (joka tarkoittaa mitä.) Väyrynen
 vastasi: "Njet, pis."

- - -

Väyrynen oli matkalla Brysselistä Suomeen Finnairilla kun
lentoemäntä tuli ja kysyi:
- Saisiko olla aamupalaa?
- Mitä vaihtoehtoja on?, Paavo kysyi toiveeekkaana.
- Kyllä tai ei.

- - -

Arvoitus Neuvostoliiton ajalta: 
- Miksi äänestyspaikoilla on aina useita ääänestyskoppeja? 
- Jotta äänestäjät voisivat valita eri kopppien välillä. 

- - -

Miksi kristillisten kunnallisvaalivoitto oli riittämätön? 
- Prosentin voitolla he eivät vielä saa valltuustoja uuteen uskoon. 

- - -

- Mikä on hassuin tapaus pitkällä poliittissella urallanne? 
toimittaja kysyy Mauno Koivistolta. 
- Hassuin tapaus... Koivisto fundeeraa. Kylllä se on tuo Paavo 
Väyrynen.

- - -

Ihme laitos tuo eduskunta. Tyyppi menee puhumaan, on äänessä toista 
tuntia mutta ei sano mitään. Kukaan ei häntä myöskään kuuntele. Ja 
loppujen lopuksi kaikki ovat tuosta asiasta eri mieltä.

- - -

Vaalipuhuja, maisterismies, oli seurojen talossa selvitellyt 
kokoontuneelle väelle kansantalouden viisauksia asiantuntijan termein. 
Kaksi paikkakuntalaista tuumasi kotimatkalla, että vaalipuhujan puhe oli 
niin viisasta tekstiä että sitä eivät ymmärtäneet muut kuin enintään 
osuuskaupan hoitaja. 
- Ja hänkin ymmärsi väärin, sanoi toinen. 
- Vaan ymmärsi kuitenkin, sanoi ensimmäinenn. 

- - -

Urheilijat keskustelivat: 
- Miten sait rahat kasvuhormoniin? 
- Ne pisti mua halvalla. 

- - - 

Kaksi miestä seurasi nyrkkeilyottelua. 
- Kyllä nyrkkeily on ihana urheilulaji. 
- Oletteko nyrkkeilijä? 
- En, vaan kaupungin ainoa hammaslääkäri. 

- - -

Mitä McRaen Subaru sanoi, kun se ajautui tieltä kovassa vauhdissa?
Colin colin colin...

- - -

- Mitä etua jääkiekkoilijalle on siitä, etttä hän on isokokoinen? 
toimittaja kysyy Hjallis Harkimolta. 
- Paitaan mahtuu enemmän mainoksia, Harkimoo vastaa. 

- - -

Miksi kannattaa harrastaa keilailua eikä hirvestystä? 
- Keilailussa on lyhyemmät kaatoryypyn väliit. 

- - -

Mikä on uimataidottomuuden huippu? 
- Hukkua omiin ajatuksiinsa. 

- - -

- Olet kuulemma hyvä laskemaan mäkiä.
- Totta on!
- Montako olet jo löytänyt?

- - -

Ruotsin joukkueenjohtajan tuliaiset yleisurheilun MM-kisoista Pariisista:
2 kultaa, 1 hopea, 2 pronssia.
Suomen joukkueenjohtajan tuliaiset:
1 litra väkeviä, 3 litraa aperitiivia ja 16 litraa olutta.

- - -

Laskuvarjohyppykurssin hinta:
1500 mk/henki

- - -

- Millä elät nykyään? 
- Kirjoittamalla. 
- Mitä kirjoitat? 
- Vanhemmilleni ja pyydän heitä lähettämäänn rahaa. 

- - -

Isä katselee lompakkoaan: 
- Hitto! Poika on ollut asialla ja pihistännyt rahaa. 
Äiti yrittää puolustaa poikaansa: 
- Olisinhan se voinut olla minäkin. 
- Niin paljon ei puutu. 

- - -

Kaverukset istuivat joulun jälkeen kapakassa. 
- Minkälainen joulu sinulla oli? Rainer kyssyy Ipeltä. 
- Vaikeutena oli saada lapset uskomaan, etttä minä olen 
joulupukki ja vaimo uskomaan, että minä en ole, Ipe vastaa. 

- - -

Nuori kaunis nainen tuli ostamaan rullaluistimia. Nuori, 
neitokaiseen silmänsä iskenyt miesmyyjä esitteli niitä silmät 
kiiluen. Lopulta sopivat löytyivät ja ne pantiin pakettiin. 
Neitonen kysyi: 
- Paljonko ne maksavat? 
- Suudelman kappale. 
- Selvä. Isä lupasi maksaa nämä.

- - -

Kaksi kaverusta istuskeli oluella baaritiskin ääressä, kun toinen vilkaisi 
hätäisesti kelloaan: 
- Voi vietävä! Kyllä minun on nyt mentävä.  Sovin tapaavani tänään yhden 
kaverin, jolle olen velkaa. 
- Missä teidän piti tavata? 
- Täällä! 

- - -

- Kuule, kun lainasit minulta 500 markkaa,  sanoit tarvitsevasi sitä vain hetken. 
- Totta! Vartissa se oli jo mennyt. 

- - -

Mies meni huutokauppaan ja ryhtyi huutamaan papukaijaa. 
Kun hinta oli 2000 markkaa, meklari päätti kaupan miehen 
hyväksi. - Osaako se puhua? mies kysyi. 
- Tottakai, sehän huusi koko ajan kanssannee kilpaa. 

- - -

Kaksi kaverusta tapasi pitkästä aikaa ja jutteli niitä näitä. 
- Sinähän et enää änkytä, toinen sanoi. Millloin se loppui? 
- Samana päivänä kun sain ensimmäisen kännyykkälaskuni. 

- - -

Ulosottomies soitti maanviljelijälle ja totesi: 
- Jos ette maksa ostamaanne tietokonetta, uulosottomies tulee hakemaan se pois. 
- Maksa ja maksa, tuhahti maanviljelijä. Juuuri kuusi kuukautta sittenhän 
IBM:ltä vakuutettiin, että tietokone maksaa itse itsensä kolmessa vuodessa.

- - -

Kaksi juppia keskusteli keskenään erään tunnetun pubin tiskin ääressä. 
Toinen totesi: 
- Minulla on useita taide-esineitä kotonanii. 
- Miltä ajalta? 
- Siltä ajalta, kun minulla vielä oli rahaaa. 

- - -

Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa. 
- Anna kaks markkaa, että mä saan viinapulllon. 
Ohikulkija löi miehelle neljä markkaa käteen ja sanoi: 
- Tuopa samalla mullekin. 

- - -

Suuri, karskea mies seisoo pienen kalpean naisen edessä suuri veitsi 
kädessään. 
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä? nainen  valitti. 
- Ei, vastasi mies ja tuijotti naista herkeeämättä. 
- No, antakaa minulle sitten puoli kiloa maaksaa, sanoi nainen lopulta.  

- - -

Tämä on uutuustuote, hehkutti kemikalioliikken myyjätär silmät säihkyen 
hajuvettä valitsevalle herralle 
- Sen nimi on "Kenties" ja hinta 560 markkaaa. 
- Hyvänen aika! kauhistui ostaja, jos hintaa on noin kova, niin silloin 
minä kyllä haluan parfyymiä, jonka nimi on "Varma nakki" 

- - -

Autokaupassa: 
- Tätä mallia suunniteltaessa on ajateltu eennen kaikkea 
taloudellisuutta. 
- Jaa-a, kunpa se olisi ulottunut hintaankiin. 

- - -

- Nyt saa kuulemma kenkiäkin osamaksulla jaa ilman korkoa. 
- Joo, ja pyöriä myydään ihan polkuhintaan.. 

- - -

Mies astui sisään Kesportiin ja kysyi: saako täältä pyöriä? 
Myyjä tuumasi: Mikäs siinä, pyörikää ihan rauhassa vaan. 

- - -

Mies katseli 500 euron hintaista pukua ja sanoi myyjälle: 
- Otan tämän puvun, jos teette erään muutokksen. 
- Erinomaista, ja minkä? 
- Muutatte hinnan 350 euroksi. 

- - -

Nainen soittaa kirjakauppaan ja sanoo: 
- Asia koskee niitä rintaliivejä, jotka osttin teiltä eilen. 
- Teillä on varmaan väärä numero, sanoi kirrjakauppias. 
- Juu, siksihän minä juuri soitan... 

- - -

- Teillä on kuulemma vene myytävänä. Onko ssiinä perää? 
- On perä, mutta en myy. 

- - -

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- Sääkös se olit, joka pelastit mun poikanii hukkumasta eilen, toinen kysyi.
- Joo, mää se olin.
- No sitä mää vaan että missäs sen pipo on??

- - -

Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon poikansa kanssa, 
jolla oli jalassaan uudet saappaat. Isä huomasi saappaat ja kysyi: 
- Onko nua ne uuret saappahat, jokka sullonn jalaas? 
- On, isä.
- Otahan sitte vähän pirempiä askelia. 

- - -

Laihialaisnuoripari käveli sillalla. Morsian päätti kokeilla oliko sulhanen 
tarpeeksi varakas ja sanoi: 
- Heitäpä kymmenpenninen veteen ja hymyile!!

- - -

Laihialla mies meni tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan ystävänsä 
talolle hän näki, että tämä oli raapimassa maalia seinistä ja keräsi 
sitä pieniin paperipusseihin. 
- Oletko sinä korjaamassa taloasi? 
- En, olemme muuttamassa. 

- - -

Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa 
poimia!" 

- - -

- Kyllähän ne hyviä ovat, mutta kyllä niitää tulisi 
käyttää vähän säästeliäämmin, sanoi laihialainen 
laihialaisvitseistä. 

- - -

Laihialla kunnanjohtaja oli saanut potkut tuhlaavaisuuden takia. Hän oli 
mennyt sanomaan vieraille seuraavaa: 
- Tuhannet kiitokset käynnistänne.

- - -

Laihialaanen tapas Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyy, notta millä 
asialla sitä oltihin. 
- Häämatkalla ollahan, vastas mies. 
- No mihinä nuorikkos on, tuttava kysyy. 
- Hän on käyny Vaasassa jo aikaasemmin. 

- - -

Pohojanmaalla järiestettihin keräys orpokorin hyväksi. Laihialta 
lahajootettiin 15 orpoa. 

- - -

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä? 
- Kumpikaan ei halua maksaa. 

- - -

Miksi laihialaiset pitävät navetan ovet kiinni? 
Etteivät lehmät näkisi nälkää.

- - -

Millainen on laihialaisten sähköinen saunankiuas? 
Naulataan sähkölasku saunan seinään ja hikoillaan sitä katsellessa.

- - -

Kaksi Laihialaista oli alpeilla lumeen hautautuneena pienessä hirsimajassa. 
Heiltä oli ruoka loppunut jo useita päiviä sitten. Sitten he kuulivat 
kaivamisääniä ja joku koputti majan ovelle. Heille huudettiin että täällä 
on punainen risti. Kaverukset vastasivat ääni käheänä nääntymyksestä 
että me on annettu jo keräykseen. 

- - -

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. 
Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi: 
- Laita ruokaa vain ittelles! Minä syön saiiraalassa! 

- - -

Laihialaismummo raahasi kahta suurta matkalaukkua. Vapaa taksi ajoi ohi, 
pysähtyi ja kuljettaja kysyi: 
- Minne matka? 
- Rautatieasemalle. Paljonko kyyti maksaa?  
- 100 mk. 
- Entä laukut?, mummo tivasi. 
- Ne eivät tietenkään maksa mitään. 
- Sepä hyvä. Vie sinä matkalaukut, niin minnä kävelen perästä, mummo päätti. 

- - -

Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille työntekijälle 
joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki 
aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi. 

- - -

Pohojalaanen miehuuskoe: Mennähän Ilimajoen (taikka Koskenkorvan) 
Kantakrouvihin, otetahan olut, nojatahan tiskihin ja huuretahan salihin, notta: 
-Pesäpallo on homojen peli!

- - -

Turkulainen uhoili tamperelaiselle tuttavalleen: 
- Mää kuule olin jahdis tuol Aurajoen varreel. Mää ampusin siel norsun, 
kaks leijonaa ja karhun. Tamperelainen pudisteli epäilevänä päätään ja kysyi: 
- Siis sinä olit jahdissa ihan siinä Aurajooen varressa? Onkohan tällä 
metsästyssaavutuksellasi yhtään todistajaa? 
Turkulainen röyhisti ylpeänä rintaansa ja vastasi: 
- No, takuulla! Siin sirkukses olis ainaskii 2000 katsojaa. 

- - -

Turkulainen ja tamperelainen kulkivat pitkin Aurajoen vartta. Äkkiä 
tamperelainen huomasi vedessä kelluvan käytetyn ehkäisyvälineen. 
Tamperelainen osoitti kortonkia ja kysyi turkulaiselta: 
- Mitäs sää nääs tosta tuumaat? Turkulinen  röyhisti rintaansa ja totesi: 
- Se ny vaa todistas kui nuorin Turus lähdeetän meril. 

- - -

Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen miehet 
veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli mökki, jossa 
asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli ikkunasta, kuinka joku 
turkkulainen losautti suoraan sinne tulvalammikkoon autolla. 
Mummo soitti poliisille: 
- No nyt sinne joku ajoi keskelle jorpakkoaa! Tulkaa nyt auttamaan! 
Poliisit ja pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle, ja kahlasivat 
auton luo, jossa vieläkin istui hölmistynyt turkulaismies. 
Poliisi kysyi: - Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää 
varotusmerkkiä nähny? Siihen turkkulaismies: 
- Jaa mää vai? Ja go mä luulin et siinä lukkke " tul vaa ". 

- - -

- Mikä on Turun paras menomesta? 
- Rautatieasema. 

- - -

Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? - Molemmat sanovat onk onk.

- - -

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autottekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää mun ny?

- - -

Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, 
jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä. 
- Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.. Toinen turkulainen katseli 
valppaana ympärilleen. - Ann menn vaa. Ei näy poliisia! 

- - -

Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään 
kaappiin. 
- Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaaimo ihmetteli. 
- Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulaainen tuumi. Myyjä sanoi, että 
ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa. 

- - -

Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui 
juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi: 
- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18..00 krouvissa? 
- Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavvata, turkulainen vastasi. 

- - -

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen. 
Kaverit ihmettelivät: 
- Kuis sää ny noi munasill tänn tuut? 
- Mnää oli illalla yksill kutsuil. Sit kahddentoist aikka valo 
sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. 
- Ja tääl mä ny ole! 

- - -

- Otin kesälomalla viisisataa diakuvaa, muttta jouduin heittämään ne 
kaikki pois, turkulainen valittaa naapurilleen. 
- Miksi? toinen ihmettelee. 
- Ne olivat kaikki ylösalaisin, turkulainenn selittää. 

- - -

Miten Helsingissä tehdään Tamperelaiset hulluiksi? 
- Viedään ne ympyrätalon viereen ja sanotaaan, että kulman takana on mustaa makkaraa. 

- - -

Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä 
sattui olemaan pikimusta tummaihoinen henkilö. 
- Katohan. Tapola itte! 

- - -

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen 
sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta 
kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi 
uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaiisi:
- Mittees mänit sinne!

- - -

Savolaisbaarin ikkunassa oli kyltti jossa sanottiin: Täällä 
puhutaan kahdeksaa kieltä. 
- Osaatko sinä tosiaan puhua kahdeksaa kielltä? eräs vieras 
kysyi isännältä. 
- En minä ossoo kuin savvoo, isäntä vastasii. Vieraathan ne 
tiällä kieliä puluputtavat. 

- - -

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli 
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle 
ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilomettriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

- - -

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta. 

- - -

Lappalainen oli syytettynä moniavioisuudesta. 
- Teillä on lapsia pitkin Lappia. Miten se  on mahdollista? 
- Minulla on hyvä moottorikelkka. 

- - -

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viimehetken lähtöjä:
 - On kyllä, Playa del Inglesiin.
 - Liian kuuma, en mää sinne halua.
 - Entäpä Islanti, muutama paikka löytyy.
 - Liian kylmä, palella saa kotonakin.
 - Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
 - Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
 - No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
 - Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
 - Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja
erotiikkaloma.
 - No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
 - Suksikaa vittuun.

- - -

Miksi blondi riisuu housut aina junassa?
Koska siellä on se vitun tarkastaja!

- - -

Puliukko käveli kadulla ja näki pitkän limousinen parkissa. 
Hienostoauton tummennetun lasin takana takapenkillä 
istui arvokkaan näköinen rouva minkit päällä. 
Pultsari meni ja koputti auton lasiin. Rouva avasi ikkunan. 
Pultsari pyysi: Saisinko viisi markkaa, että pääsisin syömään? 
Rouva siihen: Joka toiselle antaa, se vastuun kantaa, Shakespeare! 
Tämän jälkeen hän ruuvasi lasin kiinni. Pultsari lähti kälppimään, 
mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja koputti taas lasiin. 
Rouva avasi ikkunan. 
Pultsari: Haista vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit!! 

- - -

Eräänä aurinkoisena iltapäivänä kaksi naista oli golfaamassa. 
Toinen heistä heilautti lyöntinsä päin neljän miehen ryhmää. 
Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat 
kädet haarojen välissä. Nainen juoksi miehen luokse pyydellen 
vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että 
hän voi helpottaa miehen kipuja. "Ei kiitos...muutaman minuutin 
kuluttua...olen kunnossa. " mies vastasi hiljaa pitäen molemmat 
kädet haarojen välissä. Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä 
tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän 
varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi 
kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä. 
"Tuntuuko nyt jo paremmalta ? " nainen kysyi. "No, kyllä tuo tuntuu 
tosi hyvältä, " mies myönsi. "mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä." 

- - -

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen 
pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: 
- Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan  me nyt naimisissakin. 
...ja niin basisti ajoi Vaasaan.

- - -

- Mitä ihmettä on hygienia? 
- Hygienia on sitä, että pesee vehkeensä, vvaikka ei menisikään 
treffeille. 

- - -

- Neiti, tuokaa minulle yksi viski! 
- Jäänkö kanssa? 
- Mielellään voitte toki jäädäkin! 

- - -

Nainen näkee unta, että isokokoinen neekeri seuraa häntä pimeässä käytävässä. 
Käytävä päättyy seinään. Nainen kääntyy ja huutaa neekerille: 
- Mitä te oikein haluatte minusta? 
- Mistä minä tietäisin, tehän tässä unta nääette! 

- - -

Mies tanssitti naista, jolla oli lentokoneen muotoinen rintakoru. 
- Ai, te katselette lentokonetta, sanoi naiinen. 
- En, vaan lentokenttää... 

- - -

Mitkä ovat erot kun nainen on 8,18,28,38,48 ja 58? 
08 - Viet hänet sänkyyn ja kerrot tarinan. 
18 - Kerrot hänelle tarinan ja viet sänkyyn. 
28 - Ei ole tarvetta kertoa tarinoita viedäkseen hänet sänkyyn. 
38 - Hän kertoo sinulle tarinan ja ottaa sinut sänkyyn. 
48 - Kerrot hänelle tarinan välttyäksesti joutumasta sänkyyn. 
58 - Pysyt sängyssä välttääksesi hänen tarinansa.

- - -

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa 
makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään 
ja yllättää vanhempansa kesken aktin. 
Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo: 
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi? 
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä 
kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. 
Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia 
ja vaikeroida. Kalle huutaa: Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa 
me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä! 

- - -

Nainen kysyi mieheltä: 
- Oletko koskaan toiminut pölynimurikauppiaaana? 
- En. 
- No, nyt sitten on syytä aloittaa, sillä mminun mieheni on juuri tulossa 
ylös portaita.

- - -

Turistit saapuivat aavikkosafarilla keitaalle missä oli isokokoinen neekeri,
joka lupasi näyttää jotain uskomatonta jos jokainen antaisi hänelle 10 dollaria.
No jokainen turisti antoi sen summan. Neekeri hyppäsi keitaaseen ja alkoi melkoinen
loiskinta ja paini. Pian neekeri heitti keitaasta ison krokotiilin rannalle.
Sitten neekeri sanoi: 
- Jos annatte vielä toiset 10 dollaria niinn näytän vieläkin uskomattomamman tempun  
No summa kerättiin taas. Neekeri otti ison mulkkunsa ja pisti sen krotiilin suuhun ja 
löi puunuijalla krokotiiliä päähän! Sitten neekeri kysyi uskaltaisiko joku turisteista 
tehdä saman? Silloin turistien joukosta astui esiin pieni ruotsalaismies ja sanoi:
- Minä, jollet lyö niin lujaa päähän!

- - -

Elokuvatarkastamon ohjeet elokuvien ikärajojen määrittämiseksi: 
 - Lopussa kukaan ei saa tyttöä : sallittu lapsille
 - Lopussa hyvä saa tytön : K-16
 - Lopussa roisto saa tytön : K-18
 - Lopussa kaikki saavat tytön : Vain alan erikoisliikkeistä

- - -

Nainen tuli hämärään baariin ja huomasi nurkassa istuvan, yksinäisen miehen. 
Hän meni miehen luokse ja kysyi: 
- Tuleekos sinulla aika pitkäksi? 
- No, kyllä minulla aika pitkäksi tulee, vaastasi mies!! 

- - -

Alokas kirjoitti tyttöystävälleen: 
- Tulen lomalle, jos vain saan. 
Tyttö vastasi: 
- Tule pian! Kyllä saat. 

- - -

- Kärsitkö ennenaikaisesta siemensyöksystä?? 
- En suinkaan. Tyttöystäväni siitä enemmän  kärsii. 

- - -

- Minulla on hyvä ja huono uutinen, sanoi kkaunis sihteeri 
johtajalle. 
- Anna tulla se hyvä ensin, vaati johtaja.  
- Selvä. Et olekaan steriili... 

- - -

Kalle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. 
Niinpä hän suori kauppaan ja pyysi 50 eurolla rankanleipää. Myyjä ihmetteli: 
- 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu iihan kivikovaksi ennen kuin ehditte 
syödä puoliakaan. Kalle innostui: 
- No sitähän minä... 

- - -

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi
hämmästyneenä:
- Äiti, mitä te oikein teette?
- Öö... äiti änkytti. 
- Isä on niin lihava, että pieksen hänestä  ilmaa ulos.
- Mahtaako se auttaa, poika epäili. - Naapuurin täti käy
kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.

- - -

Herra asteli arastellen sanomalehden toimitukseen laittaakseen 
ilmoituksen senssipalstalle. 
- Haluatteko sen sisään jo lauantaina, kysyyi ilmoitusmyyjä? 
- No, tuota...kyllä, mutta eihän sellaista  kehtaa lehteen pistää. 

- - -

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski 
blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri 
täynnä ja kysyi: -"Oletko nyt tyytyväinen?" -Tähän isäntä: -"Kyllä kyllä, 
mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

- - -

Mies makasi sairaalassa molemmat kädet kipsissä. Mutta 
hymy levisi hoitajan tullessa pesemään häntä. 
- Ei syytä iloon, sanoi hoitaja tylysti, nyyt pestään 
vain naama. 

- - -

Nainen meni hieromasauvakauppaan ja kyseli myyjältä hintoja: 
- paljonko tuo vihreä maksaa? 
- se on 50 euroa. 
- no, paljonko tuo musta maksaa? 
- se on 85 euroa. 
- entäs tuo hopeanvärinen? 
- Arska, hei, myytkö sä sun termospullos!?  

- - -

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. 
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti 
hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan 
laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta 
surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. 
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: 
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!! 

- - -

Ilotyttö näki Linnanmäen mainoksen ja päätti käyttää sitä omassa mainonnassa, 
Mainos kuului näin: Ilmainen sisäänpääsy, mutta laitteessa liikkuminen maksaa. 

- - -

Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla? 
- Lounastauko, vetäkää käteen. 

- - -

Mistä tietää, että nainen on liian lihava? 
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä allle uskalla mennä. 

- - -

Kuinka paljon naisen täytyy tietää matematiikasta? 
- Jos jakaa, ei saa kertoa. 

- - -

- Voiko nainen toimia diplomaattina? 
- Periaatteessa kyllä, mutta naiset ja dipllomaatit käyttävät sanoja eri 
tavalla. Kun diplomaatti sanoo kyllä, hän tarkoittaa ehkä. Kun hän sanoo 
ehkä, hän tarkoittaa ei, ja kun hän sanoo ei, niin silloin hän on huono 
diplomaatti. Kun taas nainen sanoo ei, niin hän tarkoittaa ehkä. Kun 
nainen sanoo ehkä, se tarkoittaa kyllä ja kun nainen sanoo kyllä, niin 
hän on huono nainen. 

- - -

Mies oli tulossa kapakasta. Kapakan edessä oli kolme taksia.
Hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi:
- Otatko viidellä sadalla markalla suihin?
- Painu vittuun homo! sanoi närkästynyt takksikuski.
Mies paineli toisen taksin luo ja kysyi jälleen:
- Otatko viidellä huntilla poskeen?
- Lähe vetämään siitä hintti! taksikuski ärrhäkkäänä komensi.
Mies paineli kolmannen taksin luo, istui sisään ja sanoi:
- Saat viisi sataa markkaa, jos viet minut  kotiin kahden
kilometrin päähän. Ehtona on vain, että ajat edessä olevien 
taksien ohitse, hymyilet ja heilutat viisisatasta.
Taksikuski teki työtä käskettyä...

- - -