***
Paskakuskien työaika on lokarytminen.
***
Matemaatikon toilailuista ei tehty numeroa.
***
TM:n autontestausryhmä: jarrulevyraati.
***
"Urku auki!", komensi kiireinen soittimenkorjaaja.
***
"Meat to please you!" sanoi ilotyttö amerikkalaiselle asiakkaalleen.
***
Lavastajat ovat oopperan taustavaikuttajia.
***
Konkurssikypsä pankki siirtyi itsetilitykseen.
***
"Aika parantaa haavat", totesi metsänhoitaja.
***
Beatles-fanit pelkäävät Lennonjohtajien lakkoa.
***
Innostunut halonhakkaaja oli mottivoitunut.
***
Sienestäjällä oli autossaan itsekantava kori.
***
Rikkaalla naisella oli miehestään tiliote.
***
Onko elämä sähkömiehen kanssa jännittävää ?
***
Katastrofi kuvanveistäjän debyyttinäyttelyn avajaisissa. Mies oli ihan kipsissä.
***
Lentokapteenin ja -emännän avioliitto päättyi myrskyisästi: "se oli aika ero",
sanoivat lakimiehet.
***
Kaksi ruotsalaisesta varasta varastivat kalenterin. Kumpikin saivat kuusi kuukautta.
***
Omituinen tapaus musiikkimaalimasta: viulisti soi hymyn kuulijoille.
***
Kettutytöt osoittivat mieltään Turkin lähetystön edustalla.
***
Taiteilija ei piirtänyt kuvia itse - oli skannattanut.
***
Mika Häkkisellä menee aika-ajoittain huonosti.
***
Nokian uudesta televisiosta katsottuna eduskunnasta saa täysin välkkymättömän kuvan.
***
Urheilija teki nappisuorituksen - kilpailukieltoa langetettiin neljä vuotta.
***
Pankkien kulunvalvontaa on tarkennettu.
***
Kankkunen ei kerinnyt, koska oli ajoissa.
***
Lammaspaimen oli ajoissa, koska hän ei kerinyt.
***
Alkoholi puhuttaa jopa suomalaisia.
***
Ei viina ole pahaa, kun sen osaa oiken ottaa.
***
Kotihippojen suosikkijuoma: peruskoulun käynyt.
***
Sinitarratehtailijalla oli ginidarra.
***
"Nyt riitti", sanoi shamaani.
***
Skimbailut = After Ski
***
Mitä ihmettä Karjalassa: veli poikii.
***
Noidalla oli perseessään vain luuta ja nahkaa.
***
Lobbareiden tietoverkko: kabinet
***
Urakoitsija maalasi lakkaamatta.
***
Olemme hyviä ystäviä - oluen nimittäin.
***
Kirjailija haki luomistuskiinsa lääkettä, jolla olisi mahdollisimman paljon sivuvaikutuksia.
***
Papin autossa oli kardinaaliakseli.
***
Kielikeskus on ruvennut perimään sananlaskuja.
****
Haaste oli kirjoitettu kaunakirjoituksella.
***
Intialainen selvännäkijä: indivisualisti
***
Urheilija kuultuaan dopingtestinsä olleen positiivinen: "Minua on kusetettu."
***
Sotilas sai jatkosodassa lotalta pakit.
***
Hiustenlähdöstä kärsivä mies innostui kaljuttelemaan ravintolassa.
***
Anorektikko sai syövän.
***
Ahdistunut alankomaalainen purki patoutumia.
***
Pesäpalloileva pyromaani poltti vastustajan kotipesän.
***
Tyyntä Kaliforniassa: yleisö teki aaltoliikettä surffikisassa.
***
Suomalaiset jousiampujat jännittivät liikaa kilpailussa: kaikki nuolet yli taulun.
***
Ampujamestari vikitteli naapurin rouvaa silla silmällä.
***
Ilotyttö sai töissä tarpeekseen, eikä tullut kotiin.
***
Eskimoiden leikkikalu: palelu
***
Brysselissä pohditaan parhaillaan, voidaanko Suomi hyväksyä EY:n sohjoisimmaksi osavaltioksi.
***
"Kaikki mikä ei oo Kustavissa on paskaa", vanha kustavilainen sananlasku.
***
Lihava huonekalukauppias hylly vuoteessaan.
***
Arabi rakasteli Alin omaa.
***
Työnarkonmaani parturi vei täitä kotiin.
***
Masokistin liiketoiminta oli sattuman kauppaa.
***
Huijari kusetti koiraansa.
***
Huonot ajat :
Supistuksia synnytysosastolla.
Kirurgien virkoja leikataan.
Eläinlääkäreiden vastaanottoja lopetetaan.
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
Timpureiden työsuhteita katkaistaan.
Muurarien palkkoja tasataan.
Matkatoimistovirkailijoita lomautetaan.
Hillanpoimijat istuvat lakoissa.
Taksikuskit saavat kyytiä.
Metsäteollisuus harventaa.
***
Ei enää panoksia, sanoi venäläisen ruletin hoitaja ja sai potkut.
***
Teollisuus huolissaan: Onko maakaasun hinnassa ilmaa?
***
Mikä on alkossa halvinta ja menee varmasti päähän ?? Muovipussi !
***
Onko pornolehtien tarinat kirjoitettu nykynykysuomeksi?
***
Syödäkö vai eikö syödä - siinä vasta bulimia.
***
Millä Baikaljärvi sijaitsee?
***
Perverssi poro veti rekeä.
***
Kanafarmari hiplasi muniansa.
***
Nokikolari pani itsensä piippuun.
***
Vatsavaivainen panimomestari käy paskalla.
***
John Lennon pettyneenä: " Joko taas!"
***
Pakolaistoimistossa kuultua: "Jos lähetättä minut takaisin, joudun vaimon kohteeksi."
***
Ford-kauppias kaivoi sierrainta.
***
Miehellä ja hevosella oli turvallinen suhde.
***
Palokunnalle väärä hälytys - nuoriso poltteli ruohoa.
***
Epäonnistuitko painonvartijoissa? - Joo meni läskiksi.
***
Asemapäällikön omaelämän kerta - vaihdevuodet.
***
Pekka Oksalassa on ainesta, ja paljon!
***
Onko talonmiehellä talvella luomisen tuskia?
***
Ydinfyysikko valitteli poliisille ratsiassa: "Mä vaan hiukkasen kiihdytin."
***
Sokea rallikuski kepitti silmittömästi.
***
Ehkäisyvälinekauppiaan painajainen - tavara seisoo varastossa.
***
Alkon tiski on viinaa pullollaan!
***
Stressaantuneella pyromaanillla on aina tulipalokiire.
***
Absoluuttinen fyysikko ei juo hiukkastakaan.
***
Lammassyöpää aiheuttavat karsinageenit.
***
Merenneidot ovat leväperäisiä naisia.
***
Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.
***
Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.
***
Kuullessaan vankeustuomiostaan syytetty näytti tyrmistyneeltä.
***
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
***
Biologit asuvat soluasunnoissa.
***
Verotusta yksinkertaistettiin sitä kaksinkertaistamalla.
***
Kuorma-autoilija sai teatterista lavastajan tehtävän.
***
Metronkuljettaja saapui ravintolasta aivan umpitunnelissa.
***
Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.
***
Palomies osti kukkakaupasta vaimolleen sireenejä.
***
Pyörätehtailija möi pyöränsä polkuhintaan.
***
Avioliitto sisältää usein raskauttavia asian haaroja.
***
Mykkien kokouksessa tehtiin vastaansanomattomia päätöksiä. Jotkut ehdotukset
olivat mitäänsanomattomia.
***
Löylynheittokilpailuissa aloittelijoita nimitetään vasta-alkajiksi.
***
Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.
***
Sähköinsinööri suhtautui kytkentäkaaviooni varauksella.
***
Ylilääkäri piti alaisilleen tautisen hyvän esitelmän.
***
Sähkömiehet tekivät johtopäätöksiä.
***
Lakimies löysi metsästä markkinaraon - lintujen pesänselvitykset ovat hyvä bisnes.
***
Virhe pilasi kahvin - mokasta ei nauttinut kukaan!
***
Askeetikon palkat pistivät tilintarkastajan silmään - fakiiri oli tilattu firman piikkiin.
***
Ihmissyönti ottaa Papualla hermoon - kannibalismi syö miestä!
***
Pomon ystävällisyys hämmensi ilmatieteen laitoksella - "Mistäs päin nyt tulee?",
alaiset ihmettelivät!
***
Pyövelit korostavat verryttelyn merkitystä työssään - jäsenet on saatava irtoamaan.
***
Petoeläimen päivä piloille - susi teki hukkareissun!
***
Remonttimiesten sekaannus Länsi-Suomessa - PORIA HAETTIIN ULVILASTA
***
Lääkäriasemalta unohtuivat lämmityslaitteet - lääkärit saivat kylmän vastaanoton.
***
Saaristolaisten toimeentulotuki varsin kaukana - pitää mennä merta edemmäs Kelaan!
***
Vaimo jätti uskottoman ikämiehen - mies lähenteli jo viittäkymmentä!
***
Raekuurosta ei ollut apua koiratarhurille - rakeista oli pelkkää haittaa!
***
Korvalääkärin esitys oli vaikuttava.
***
Olipa kerran palomies, joka antoi palaa.
***
Murskaava lintuonnettomuus Hangossa - muuttolinnut tulivat maahan liian nopeasti.
***
Kaikki sienet ovat syötäviä. Joitakin voi tosin syödä vain kerran.
***
"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.
***
"Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
***
"Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.
***
"Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."
***
"Kylläpä kesti", sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.
***
"Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää."
***
"Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.
***
Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
***
Lakimies tietää kaikenlaista.
***
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
***
Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan
aamuhartauden aikaan.
***
"Voitko kuvitella nuo seinät ilman maalejasi?" mummo kysyi graffititaiteilijalta.
***
Mykkä kissa on mauton.
***
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
***
Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.
***
Kustantaja ja kirjailija vaihtoivat pari sanaa tulevasta kirjasta.
***
Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.
***
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
***
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
***
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
***
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?
Olisi kiva saada selvää.
***
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
***
Pyyhekumitehtailija rikastui toisten virheillä.
***
Vangilla oli karatessa musta vyö.
***
Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
***
Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.
***
Puutarhuri huudahti vaimolleen: "Multa tuli jo!"
***
"Kyl mää" sanoi turkulainen saunan lauteella.
***
Skitsofrenia on mielisairauteni.
***
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
***
Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
***
Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
***
Ruuanlaitto onnistui ilman reseptiä:
- Tein kaalilaatikon omasta päästä.
***
Pahoinvoiva jättiläinen heitti mannerlaatan.
***
Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne
maailman parhaan laiturin.
***
Miksi suntio lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
***
Keitä Valentin Kononen inhoaa? Edelläkävijöitä.
***
Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
***
Tanssinopettaja otti loparit. Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
***
Teloittajien työriidassa sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
***
Minne nivelbussilla mennään? Reumaliiton kesäretkelle.
***
Miksi Pekalla oli jalka paketissa? Hän kävi salilla pudottamassa painoa.
***
Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.
***
Lätkämatsi oli alkamassa. Maalivahdit olivat päissään.
***
Mummo meni latotansseihin ja otti tilaisuudesta vaarin.
***
Eunukkien kisoissa kilpailijat tavoittelivat palkintopallia.
***
Raimo puristettiin kuiviin - Raikasta juotavaa.
***
Impotentin mieliruoka - Seisoppa.
***
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
***
Nukkuvien puolueen vaalislogan - Laveria ei jätetä!
***
Mistä huomaa. että huumeongelma on levinnyt Suomen maaseudulle?
- Nykyään on ihan tavallista löytää neula heeinäsuovasta.
***
Miten korkeasaari on varautunut järjestysongelmiin?
- Portille on palkattu pari gorillaa.
***
Mikä vaivaa köyhää virolaista?
- Krooniton rahapula.
***
Mikä on ainoa kansainvälisesti stantardisoitu biologinen ase?
- ISO-rokko.
***
- Karu selli, sanoi huvipuiston työntekijä vvankilassa.
***
Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
***
Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan
useita miljoonia per nenä.
***
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
***
Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.
***
