>>> PIADAS <<<

Sabe quando que Gremista toma laranjada? 
Quando da briga na feira.

Por que Colorado nunca pega Gripe?
Porque sempre tem um Gremista xarope perto.

Por que o FHC vai levar o time do Grêmio para o Sertão Nordestino? 
Para mostrar aos nordestinos que existe coisa pior que a fome!

Por que polícia vai bloquear os dois estádios, o Olímpico e o Beira-Rio? 
Pois no Olímpico só tem droga e no Beira-Rio só tem craque. 

Quando que um Gremista anda de carro?
Quando vai preso. 

Por que o MST vai invadir o Olímpico?
alegando ser terra improdutiva. 

Estavam dois matutos gremistas caminhando por uma estrada, quando avistaram um montinho no meio do caminho. Daí um falou para o outro:. 
- Óia cumpadi Zé, que coisa mais istranha, parece inte quí é merda. 
- Será, cumpadi Jão, deixa eu vê si é isso memo. 
Passou os dedos no montinho e cheirou, falando: 
- Cumpadi, pareci qui é merda memo. 
Aí o outro falou:
- Será, cumpadi. Dexa eu ixprimentá. 
Passou os dedos na merda e depois deu uma provadinha, falando: 
- Cumpadi, mais num é qui é merda mesmo!
- Inda bem qui num somo besta né cumpadi, se num tinhamo pisado na merda! 

Sabe qual o maior estacionamento do mundo?
O Chiqueirão (Olímpico), cabem 60.000 bestas! 

Você sabe qual é a melhor bebida para gremista?
É o formol. Porque mata o que está vivo e conserva o que já está morto. 

Você sabe como um gremista faz para tirar a camisinha?
Dá um passo para frente!

O Grêmio é um time do tipo testículos. 
Explicação: Chega um pouco perto, mas nunca entra. 

Você sabe porque o céu é Azul???
Porque o Grêmio foi pro espaço!

Todos tinham razão em chamar o Grêmio de "O time dos Sonhos":
Pois ele não joga, dorme!

Colorado não discute com Gremista:
Pois o freguês tem sempre razão!

O Grêmio conseguiu 3 novos patrocínios:
Toshiba: Para melhorar a imagem;
Volkswagen: Para fazer Gols;   
Toyota: Para sair do Barro.

Porque Deus fez o Mundo redondo?
Pros Gremistas não cagarem nos Cantos!

Porque existem pessoas gremistas???
Pois ninguém é perfeito!

Sabe por que o trânsito em Porto Alegre está tão caótico? Por que os gremistas vêem o vermelho e saem correndo de medo. 

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto ele é o presidente do Grêmio Football Porto Alegrense !!!

 Sabe o que é o Danrlei cagando?? -Clonagem. 

Ao avistar um bebê caindo de um prédio, Danrlei que andava calmamente pela rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança. Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ele ve bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso, com a camisa do Inter: - Puxa estou emocionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo! Aí ele joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos: - Gostou? É Koleston! 

Antes de começar o jogo do GAYmio, um torcedor comenta com o outro nas sociais do Chiqueirao OlimPINICO Fedorental: - Você viu ? A cada jogo diminui brutalmente a quantidade de nossa torcida !!! - Não é isso. - explica o outro - É que meu filho está gripado e minha mulher ficou em casa tomando conta dele... 

Cruzei com um GAYmista na rua que me perguntou por que sou COLORADO. Respondi que "Sou muito influenciável. Vou sempre atrás da MAIORIA ! ! !

" Perguntaram ao zagueiro do GAYmio, ao final do jogo, Marinho, se ele conhecia o Fabiano. Ele respondeu: Sim conheço, de passagem!!! 

Qual o menor zoológico do mundo? A camisa do Grêmio, cabe apenas um veado.

 Um gremista e o Collor pulam de um edifício. Quem cai primeiro? Quem se importa. 

Dois gaymistas estavam no elevador quando um olhou para o outro e falou: - Ai fofa , que cheiro de porra, você peidou? E a outra disse: - Não querida, arrotei! 

Sabe o que é um fusquinha em frente do banco Excel e com um gaymista dentro? Nada pois fusca não é carro, excel não é banco e gaymista não vale nada.

 Sabe como é que se fabrica um Flamenguista? Pegue um monte de barro e de merda. Misture bem os dois e construa as pernas. Depois pegue mais barro e mais merda. Misture tudo de novo e contrua o corpo. Depois pegue mais barro e mais merda. Misture tudo de novo e contrua a cabeça. Apenas cuide para não colocar muita merda na última mistura senão você irá fabricar um gremista. 

O que é uma loira carregando livros de Física Nuclear,dirigindo uma DKW e vestindo uma camiseta do grêmio? Um sonho porque não existe loira inteligente, DKW não é carro e GAYmio não é time. 

Sabe por que caixão de gremista só tem 2 alças? Pq não existe lata de lixo com mais de duas.

 Perguntaram p/ um colorado: Você esta em um quarto com o Collor, o PC Farias e um gremista, em quem você atira primeiro? No gremista, duas vezes. 

No elevador estavam o GAYMISTA e o acessorista, quando uma mosquinha chata começou a encher o saco. Então o acessorista disse: - O mosca chata,se voce fosse maior te comia o cú. Então o GAYMISTA respondeu: -zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

 Nova promoção no mercado: na compra de uma camisa do grêmio, vc ganha um sutiã GG, porque tem que ter peito para colocar esta camisa. 

Um gaymista e um colorado iam discutindo pela rua quando encontraram uma lâmpada mágica de onde saiu um gênio e disse que atenderia a um pedido de cada. Afobado, o Gaymista se antecipou: - Seu gênio, eu queria que você fizesse muros em redor do Olímpinico para que os colorados não venham encher o saco. Aí foi a vez do colorado: - Seu gênio, o muro é alto? - É mais alto que o maior prédio de Porto Alegre! - O muro é forte? Perguntou o colorado. - É sólido que nem uma rocha. - Que jogo que está tendo lá? - Gaymio e Juventude! Então o colorado esperto disse: - Seu gênio, enche aquilo lá tudo de água....hahahahahaha 

O que é um Fusca caindo no desfiladeiro com 5 jogadores do grêmio? Um desperdício, caberia todo o time, apertadinhos... O GAYmista morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol. O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou: "Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são tudo MALT 90, e quentes, e as mulheres são todas aidéticas." E o GAYmista, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "TEM GRENAL TODO O DOMINGO ! ! !

" Certo dia um rapaz gaymista chega para se pai gaymista e fala: - Pai !! Tive minha primeira relação sexual !! Então o pai pergunta - E com quem foi meu filho ? - Não sei eu estava de costas. 

Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: com quem ficaria o Júnior? Acharam melhor perguntar a ele: "Júnior, você quer ficar com o papai ?". Júnior disse: "Não, o papai me bate muito". "Está bem", os pais responderam, "então você quer ir morar com a mamãe, não é ?". Ao que, o Júnior respondeu: "Não, a mamãe me bate muito." Atônito, o casal perguntou: "Mas, então, com quem você quer ir morar ?" "Com o time do Gaymio.", respondeu o Júnior. "Por quê?", perguntaram os pais. "Porque o time do Gaymio não bate em ninguém...

" Por que GAYmista não toma purgante? Seria caso de suicídio. Já que mata as BICHAS!!!

 Vc sabe como salvar 5 gremistas se afogando? Não. Ótimo! 

Em uma escola qualquer do Rio Grande do Sul, estudam dois garotos que passaram do MATERNAL pro JARDIM DE INFÂNCIA, juntos, na mesma turma e no mesmo ano. Um é gaymista e o outro colorado. P: Qual deles, com certeza, é o mais alto ??? R: O gaymista, porque ele tem 19 anos de idade. 

 Você sabe qual a diferença entre um gremista e uma lata de merda? R: A lata.

 O Gaymio é pior que câncer... porque o câncer evolui! 

Gremista é igual Tele Sena, dá de hora em hora. 

Notícia em primeira mão: a General Motors fabricará um novo automóvel em homenagem ao Grêmio; Ele será azul, REBAIXADO e SEM RETROVISORES, porque atrás do Grêmio nunca tem ninguém mesmo!

 O gremista chega para outro, com as mãos escondidas atrás das costas e diz, com voz afetada: - Se você advinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos eu dou a minha bunda para você! E o outro, depois de pensar um pouco: - Cinco! - Acertou! Amanhã eu trago as outras três!

 Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho gremista, o pai leva o garoto a um psicólogo, para tirar suas dúvidas. - Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo. "24", pensa o pai. - Onze - responde o gremistinha. O pai respira aliviado. - Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. - Jacaré - responde o garoto. - O que você quer ser quando crescer? "Cabeleireiro", pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto. Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante. - Então, doutor, me parece que o meu gremista não tem tendências homossexuais! - Oras, o seu filho é um viado nato! Veja as respostas dele: o Chuchu, dá o ano inteiro; o número 11 é um atrás do outro; o Jacaré se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara!!!!! 

O gremista vai até a farmácia e pede: - Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô! Aí um sujeito que estava no balcão comenta: - Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre? - Mamão? Mas será que cabe?

 Depois de um longo tempo, os dois gremistas se encontram: - Tudo bem? - pergunta o primeiro - Que nada, estou numa merda lascada! - responde o outro. - Mas e aquele carrão maravilhoso cor-de-rosa que você tinha? - Pois é, capotei! - E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava? - Pegou fogo! - Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão? - Me largou... - Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos? - De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV. 

Num dos seus lançamentos, a NASA resolveu enviar numa nave dois macacos e um gremista. Já no espaço, a central na Terra começou a enviar ordens: - Macaco numero 1: verifique se a rota está correta e se estiver incorreta, carregue no botão de correção de rota e ao mesmo tempo carregue no botão de Ativação dos motores laterais. - Macaco numero 2: verifique a taxa de oxigênio e dióxido de carbono do ar e carregue nos botões de aumento de oxigênio ou redução conforme o caso. Depois disso, prima o botão que ejeta o modulo anexo a nave. - Gremista: ... Aí o gremista interrompe: - Já sei, já sei. Dar de comer aos macacos e não mexer em botão nenhum! 

O gremista vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida. - O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo. - Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo colorado veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror! - Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr? - Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!?! 

O Colorado, bravo com o time, furioso com a direção  vai ao médico: -Doutor, estou cansado de torcer pro inter, a última direção era péssima, o time está no buraco. -Bom meu amigo, posso fazer você torcer para o Juventude, a cirurgia é rápida. -Ok doutor... Na sala de cirurgia: - Enfermeira, me passe a um monte de merda, que eu já vou abrindo a cabeça do paciente. Minutos depois... - A cirurgia foi um sucesso, agora cante o hino do Juventude! - Até a pé nós iremos, para o que der e vier... mas o certo é que nós estaremos... - Diabos, exagerei na merda denovo!! 

Você sabe quais são os cinco S do gremista? 1. Sentei 2. Senti 3. Sofri 4. Suei 5. Sorri 

P: Como gremista faz para tirar a camisinha? R: Peidando 

Um gremista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo: - A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa e tirar a calcinha de minha mulher! - Nossa! Tudo isso é saudade!??? - Não! É que ela está, me apertando, mesmo!

    Ficha de inscrição para sócio do Grêmio

Ficha de inscrição para novo sócio

Nome:

Alcunha:

Exigências para ser sócio:

>>> Solicitar o auxílio de algum COLORADO para o preenchimento desta ficha, pois todo gremista é ANALFABETO;
>>> Saber perder sempre;
>>> No caso de vitória, soltar foguetes multicoloridos e comemorar como se fosse uma Toyota Cup.