*V: Wat gebeurt er als de eerste minister van België naar Nederland verhuist?
A: De intelligentie in de twee landen gaat erop vooruit.
*Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een
afstand hoor."
*Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt
die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!"
*Hoe vangt een Belg een vogel?
Dan gooit ie de kat in de lucht?
*Er zaten drie mannen op een dak van een hoog flatgebouw te lunchen, een Nederlander een Duitser en een Belg. Zegt de nederlander: "Als er morgen weer hagelslag op mijn brood zit dan spring ik van het dak af. Zegt de Duitser: "Als er morgen weer braadworst op mijn brood zit sprong ik van het dak af. Zegt de Belg: "Als er morgen
weer patat op mijn brood zit spring ik van het dak. Een dag later. De Nederlander kijkt op zijn boterham en ja hoor er zit hagelslag op zijn brood dus hij springt van het dak. De Duitser kijkt op zijn boterham en ja hoor er zit weer braadworst op zijn boterham en springt van het dak. De Belg kijkt op zijn boterham en ja hoor weer patat op zijn brood en ook hij springt van het dak. Een dag later komen de drie vrouwen bij elkaar op de begrafenis. De nederlandse zegt: "Hij had het gewoon kunnen zeggen want dan had ik wat anders voor hem klaar gemaakt." De Duitse
zegt: "Hij had het gewoon kunnen zeggen want dan had ik gewoon wat anders voor hem klaargemaakt. De Belgse vrouw
zegt: "Ik snap het niet, hij maakte altijd zelf zijn brood klaar."
*
Loopt er een belgische stagiair op de optiebeurs met een aardappel in z'n borstzak. Aan het eind van de
dag vraagt een Nederlandse collega waarom ie met een aardappel rondloopt. De belg: "Ach, zonder pieper ben je hier nix"
*Zitten 2 Belgen op een tandem; zegt de ene:
"Tring!, Tring!, ik ga je lekker inhalen!"
*Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg....
*Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...
*Waarom voer de Hollandse vloot niet uit toen de Tweede Wereldoorlog uitbrak?
Er stond geen wind.
*Jos Lansink zijn paard is afgemaakt
Waarom vroeg mijn moeder
Tja zei ik...............
Michel Reiziger had een nieuw gebit nodig.!!!!!!!!!
*Prins Claus heeft een nieuwe motor
Een Harley Parkinson
*Mike tyson is aangehouden op het centraal station wegens verboden wapenbezit, hij had een mes tussen ze ribben!
*Beatrix en Claus liggen in bed, het is al laat. Opeens zegt Trix: 'Claus ik heb zin in een handjevol friet'. Claus staat op, loopt naar beneden en begint te bakken. Na een half uur schrikt Beatrix wakker, ze kijkt op de klok. Hmmm, Claus is nog aan het bakken. Ze dommelt weer in slaap. Weer een half uur later, ze voelt naast zich ... nog steeds geen Claus. Ze vreest voor iets ergs, dus ze klimt uit bed, doet haar ochtendjas aan en loopt de gang op. Als ze bovenaan de trap staat ziet ze onderaan Claus met een enorm dienblad vol met friet. 'Ik had toch gezegd dat ik een handjevol friet wilde'. Ja, antwoord Claus, wacht maar tot ik boven ben.
*Viola Holt komt bij de dokter.
"U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter.
"Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten
vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..."
"Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven."
"Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!"
"Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"
*Wim Kok liep wat te ijsberen in z'n torentje en was aan het nadenken over hoe hij de bewindsvrouwen nog meer kon
"prikkelen". Na enige tijd kwam hij op het briljante idee om een paar leuke dildo's te kopen die de dames naar wens en smaak mochten uitzoeken. Dus de volgende dag komt Kok weer van een dagje shoppen en roept de dames bij zich. Mevrouw Jorritsma grijpt meteen dol enthousiast naar de roze met pareltjes (die had ze nog niet). Als 2e mocht Sorgdrager kiezen... na enige aarzeling pakte ze degene met anusverwenner. En toen was de beurt aan Terpstra en haar oog viel meteen op die grote zwarte, maar kok zegt heel resoluut: "Nee Erica dat zal niet gaan dat is mijn gastank".
*Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is. Ze belt naar het Pentagon en Bill neemt op. Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel!" Zegt Bill: "Dat zou best kunnen, maar met wie spreek ik??
*Wat is het verschil tussen Monica Lewinsky en een orkaan?
Een orkaan blaast en Monica Lewinsky zuigt!
*Clinton belt Wim Kok met het verzoek om wat geld te mogen lenen, aangezien alle sexuele escapades hem wat veel gekost hebben. Wim Kok zegt, dat hij wel naar Amerika komt en dat hij dan een beslissing zal nemen. Zo gezegd, zo gedaan. Wim Kok logeert in het Witte Huis en Clinton wordt helaas voor een spoedklus weggeroepen. Wim Kok gaat maar naar zijn bed. 's Nachts moet hij vreselijk plassen en gaat op weg naar het toilet. Hij kijkt eens goed en ziet, dat het toilet van goud is gemaakt. Hij plast zich helemaal leeg en gaat weer naar bed. De volgende dag gaat hij weer terug naar Nederland en besluit, dat hij geen geld gaat lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hij belt het Witte Huis en krijgt Hillary Clinton aan de lijn. Wim Kok zegt, dat hij geen geld wil lenen aan mensen, die een gouden toilet hebben. Hierop schreeuwt Hillary naar Bill: " Bill, ik weet nu eindelijk wie er in je saxofoon heeft staan pissen".
*Hillary Clinton komt thuis en ziet Bill in bed met een lilliputter, zegt ze:"Je had me nog zo beloofd dat je zou stoppen". Zegt Bill:"Je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben".