Spiritual
Nomads
如果找著自己的「名字」（呼召 vocatio）就夕死可矣，這幾天忽然發現自己有一個名字叫做
spiritual
nomad，是福是禍？
早陣子我意識到自己有一個名字叫做
seeker。前輩都說見我在尋找，至於找甚麼，我也說不出來。或者就是要尋找我該尋找的是甚麼。故弄玄虛？對不起，我這尋找的本性是天生的。可以停下來的話，我寧願。我覺著疲累，知道自己很有體育精神的尋找。河鯉，繼續努力！
如果生命能割開一舊舊來說，此時此刻，我在工作方面也站在十字路口，電燈泡暫時還沒有一叮，殘酷與否。但教會那一舊，我忽然了解多一點這些幾年來揗來揗去是為了甚麼。
我中三正式信主之後的頭四、五年在一間浸信會度過了對我很 formative的年日，那時我非常投入，教會是我家，也熱心事奉。團契團長、主日學教師、栽培員、詩班員、大小營會的籌備委員......天天放學就坐車返教會，別說週末。那是我很純真的青春歲月。入了大學，都怪中大團契與崇基校牧室的好事，有機會認真查考聖經、學習祈禱、反省與求真，我重新認識上帝與基督教信仰，驚訝連連。漸漸覺得我的教會很不
biblical，感到難以融入亦抗拒「睇化」。長此下去我會思覺失調或者精神分裂，自救的方法就是離開。那時以為放逐一番，稍事休息，兼看慣天下乜乜一樣乜，就能安心回家。事實卻不然。
感謝上帝在我大三時帶我去一間宣道會食草飲水療傷，牧師雖然完全無意搶別的堂會的客，事實上草原少之又少，他也慷慨地由得我們這種人，並且確保我們能享受安息。這位牧師和這間教會的存在對我來說已經是一種醫治，他們讓我看見教會是可以
biblical的、崇拜是一個可以讓人遇見上帝的空間、教會執事除了執很多事還是我們中間有血有肉的真人......（下省千五字）。當我放下了「不能離家出走」的包袱，我在這裡好好的吃了兩、三年的草，也正式轉了會。
然後我的生命陷入混亂與災難。當上帝將我這件腐朽化為神奇之後，我曾立意好好地回到教會，卻竟然有難度。生活忙碌以及路途遙遠其實還是其次，我想一方面是牧師返加拿大以後這許多年，教會都有很多自然的變化，至少人數大幅增加、同工和會眾的
composition不同，氣氛都很不一樣，另一方面，自己因為跌了一交及年紀漸大，心態有所轉變，需要也不一樣。
（說了半生人的開場白，好像沒有直接的關聯，但我的現狀並不是石頭爆出來的 :b）
起初以為自己純粹是躲懶和貪睡，以致不能參加早上十一時的崇拜。偶然我會去附近的天主教堂參與彌撒，減輕一下內疚感，和希望不要離開上帝太遠，聽聽聖經祈個禱算
basic maintenance，好過冇。這樣過了兩、三年，覺得不好。2002年在中神維真合辦的
Summer
School讀了兩科，更令我對於信仰群體的思考叮了一聲。在這之前，我幾乎以為自己是不需要群體的。其實即使感情上我不依賴一個有形的群體（無形的我是有的，以前中大團契的老死還很熟稔），沒有教會，我知道自己並不完整。第一，如果上帝給了我甚麼恩賜或好東西，我缺乏一個主要的使用或分享的場景。簡單如泰澤歌詠、共融祈禱，我只能在一些
parachurch的機緣介紹或推動。第二，我深信薪火相傳一蟹傳一蟹，即使我可能會孤獨終老，我應該也樂意把我的生命放在我們下一代的面前，但沒有教會生活，我就差不多絕後。第三，沒有教會為
anchor，我缺乏動力與信心邀請別人返教會。三個原因都傾向實用性，誠然。始終弟兄姊妹之間的
accountability我比較依賴老朋友，spiritual
direction我也「知機」不會在教會內尋找，若有遺漏，應該不是此刻我最關心的事情。
我終究是個頭腦帶動的人，我認為我應該認認真真安定下來，近兩、三年缺席崇拜或彌撒的情況就不算嚴重，近來更差不多可以拿勤到獎。擇使的是仍然未能安居一處，只能游走於天主教與新教之間，做一條自我邊緣化的兩頭蛇。
遊牧民族，四處安營、無處為家，哪裡有吃的就獃在哪裡，未能久留就過主，重頭來過。作為 spiritual
nomad，我絕對沒有 church
consumer/shopper的雀躍與輕佻。漂泊覓食，不是說笑的。我的流浪生涯，直到最近一位有天主教背景的牧師都看不過眼，說這樣不是辦法，勸我拿定主意。我還以為他好像其他明白我困難的長輩一樣放我一馬。這記當頭棒喝，令我不得不搞清楚自己在尋找甚麼，和快快為自己找條生路。
近兩年近距離重新接觸天主教，參加神父與修女前後差不多一年並包括六次宿營的課程、到思維靜院退修、在聖神修院參與聆風樂禱（共融祈禱，以往是週末退修）、到不同堂區參加彌撒，全部都好啱
feel。年紀大，竟然愛上年輕時鄙視的禮儀。不論在莊嚴的聖堂抑或舖蓆除腳的隨和小聖堂，彌撒的簡單與安靜讓我有空間感受上帝的臨在。多首彌撒曲，幫得手。就如《垂憐經》：
唱來唱去就是兩句歌詞，但或許我能應付的就是這麼多。簡單的呼喊加上沉重的旋律（當然還有最後那個靚爆 chord），能幫助我在三秒之內進入求主垂憐的死狗狀態。情況跟我多年前在教會每個禮拜唱都一樣感動的《始禮頌》有些相似。還有，很重要的，在天主教堂可以跪。跪很能幫助我專心祈禱。
回到教會，我們的講壇已算得上是高質素的（相對於大部分彌撒與崇拜）。麻麻地的講道固然令我睡著了而感內疚；尊重講壇釋經及格適切會眾還得 speak
to our hearts，否則仍是純粹腦部活動。這不是我對傳道人苛求，講道本來就是高難度動作，我就無能為力，只是在說現實是艱難的（阿媽係女人）。至於唱詩，與聽道一樣困難：唱有深度的古典聖詩要用腦，總不能口翕翕，而歌詞往往有四段之多，應接不暇令我感到吃力；唱沒有深度的流行聖詩就更用腦，難以自制時刻分析詩歌中的神學的不當之處，或者感覺空洞無聊；唱歌詞不多內容可以的來路詩歌，又往往因為翻譯太惡劣而不能投入。（古典詩歌不合粵音九聲可以接受，但短歌的流行旋律配上蹩扭的粵語就很古怪，好像跑障礙賽。）偶然總有例外，不過那是偶然嘍。還有祈禱，很多說話的祈禱，尤其是很多基督教術語的祈禱令我腦部又受壓，除掉術語，到底有其麼內容？除此，有時亦未能同意領禱者的禱詞。希望這樣聽來不會太
complain,
complain, complain。我常說，我的教會已經很好，我多年若即若離他們還把我當家人看待、照顧有加卻亳不施壓就令我萬分感激。我想我是太用腦，太多的語言就令我有上述的困難。所以漸漸，崇拜變成不是很
pleasant的經驗。
又揗去天主教堂，如果我不是有兩個困難，大概我會選擇轉教。轉教不單一了百了，而且可以領聖禮（參與聖餐），又有機會做修女（香港沒有新教的修道團體）。困難一，對於天主教的神學與實務我有保留；第二，我覺得在天主教堂尋找群體難度更高，一般兄弟姊妹都很善良，但對教會的委身、對信仰的認真、對聖經的認識卻很有限，尤其對聖經的認識與期望，而聖經對我來說是很重要很重要的。
有想過聖公會，雖然自閉的我不會很 enjoy這樣連根拔起空降委身於另一個群體，但如果這裡有出路，我不介意。可惜三個消息人士都分別告訴我若要在香港找間像樣的
high church（重禮儀的）
，就死了條心罷了。
這大概就是我尋找的東西與困境。
數數手指，流離失所的年日幾乎等於我在兩間教會的日子的總和，有點得人驚。可幸如今 spiritual
nomad繼續唔死得，自我放牧，見步行步。
諷刺的是物以類聚，久不久又有慕道者和新教或天主教離開教會多年的朋友，來問我有甚麼教會好介紹。瞎子領路、迷羊老點，偶爾還結伴搵食。願主憐憫。
