Ya me iba quedando poco para volver a Madrid, donde, como veréis, mis patoaventuras siguen siendo apasionantes, pero todavía me quedaba algún cartucho para disparar en Italia.
El policía quería despedirse de mí con todos los honores con tres botes de coca-loca que le habían pasado. Yo recordé lo que me había dicho Nacho en su misiva química y ya me veía en la habitación lavanda de la López Ibor.
El asunto era que seguía insistiendo en que quería que le callasen a pollazos y como el enfermero no le había hecho gracia me puse en contacto con mi ex, que, por cierto, era médico.
Mi ex era un psiquiatra budista que necesitaba un tratamiento psicológico porque vivía con uno que era un histérico y con el que no follaba nunca. Pero tenía una polla de aquí a Goya.
Por fin le convencí y se lo comuniqué a las fuerzas del orden, que aprobaron el plan pero a las que no les hacía gracia que el interfecto tuviera casi cincuenta años. Después de mucha diplomacia, llegué a la conclusión que el policía estaba dispuesto a arrodillarse ante el representante de Buda siempre y cuando no se le viera mucho. Así que se me ocurrió una idea de bombero.
Todas sabéis lo que es un glory hole: un agujero por el que sale un calabacín.. Pues puse una sábana en el vestíbulo e hice un agujero a la altura de la bragueta para que mi sargento se divirtiera.
Tres botes coca-loca dan para muuuuuuucho. Así que en un par de horas estábamos como motos y puse a los GORE GORE GAYS en plan fies total. Espeleología de la fina, dos puños y todo lo que os queráis imaginar. A la una de la mañana apareció el psicobudista y empezamos el asunto. Primero le di coca-loca, después le puse detrás de la sábana y saqué al poli con collar de perro. Todo funcionaba a la perfección y yo me veía ya director de películas porno con un toque Tarantino. Desafortunadamente al llegar a eso que las cursis llaman clímax, el psico tiró de la sábana y todos descubrimos que mi ex era el psiquiatra de mi policía…
