Chistes

Para que se diviertan un rato ...

hace un clic en este  icono y comunícate conmigo online

Bannerlandia  

Hace un clic arriba, dale!!!!! 

Una plegaria para la oficina.

Señor concédeme la serenidad para aceptar las
cosas que no puedo cambiar, el coraje para
cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar,
y la sabiduría para esquivar a todos aquellos
que intentan colmarme la paciencia...

Concédeme la tranquilidad para escuchar cada
huevada que me vengan a hablar, cada sugerencia
pelotuda que vengan a hacer, y cada creativa
manera de venir a joder...

También ayúdame a cuidarme de todos aquellos
a los que tuve que pisotear  hoy, porque pueden
estar bien relacionados con el trasero que
tendré que besar  mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100% de mi trabajo.
12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles,
20% el jueves, y 5% el viernes.

Cuando estoy teniendo un mal día, y parezca
que la gente se ha puesto de acuerdo para joder,
recuérdame que se requieren 42 músculos para
sonreír, y sólo 4 músculos para extender mi
dedo y decirles que se vayan a la mierda.

Amen

El principe Azul

El príncipe azul de todos los cuentos sale de paseo buscando esposa.

Va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.

        (toc, toc)

- ¿Quién es?
- Soy el principie azul, ¿está Blancanieves?
- Si, ahora la llamo.
- Hola Principe, ¿Qué pasa?
- Mira Blanqui, estoy buscando esposa, ¿te querrías casar conmigo?
-Bueno, si, ¿por qué no?

Entonces el príncipe se baja los pantalones y dice:

- A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga?
- Una poronga, mi principe.
- ¡¡A la pelota!! Flor de puta resultaste. Con vos no me caso.

Se va el principe a casa de Cenicienta muy asombrado por la respuesta de
Blancanieves.

        (toc, toc)

- ¿Esta Cenicienta?
- Si, ahora la llamo.
- Hola Princ. ¿Que pasa?
- Mirá Ceni, estoy buscando esposa. ¿Querrías casarte conmigo?
- uuyyy, obvio. ¿Como que no?
- Vamos a ver, Ceni, ¿que es esto que me cuelga?
- Pues una pija, mi principe.
- ¡Pero que bestia!. ¡Son todas putas en estos cuentos!. Con vos no me caso.

Se va a casa del abuelo de Heidi.

        (toc, toc)

- ¿Que quieres?
- Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarías conmigo?
- Bueno, ¿Por que no?
- A ver, ¿que es esto que me cuelga?
- Un champiñon, mi principe.
- Uff, por fin una chica decente y recatada, con esta si que me caso.

Y así El príncipe Azul y Heidi se casan y se van de luna de miel.

En la noche de bodas:

- Heidi, bombón, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña muy
inocente y muy pura y demás, pero tengo que informarte que esto no es un
champiñon.
- ¿Cómo que no?
- No, esto, mi niña, es una poronga.
- Lo siento mi principe, pero tengo que desengañarte porque lo tuyo es un
champiñon. LO DE PEDRITO, ¡¡¡ESO SI QUE ERA UNA PORONGA!!!

"el wiwichu!"

Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de repente, le dice él a ella: "chica, déjame tocarte el wiwichu!"

-estas loco, mi negro, como crees?
-ándale chica déjame tocarte el wiwichu!
-no, nunca lo permitiría!
-ándale, déjame tocarte el wiwichu...
-bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...

a lo que el negro empieza y le canta:

-wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas, and a japy niu yir!

Feministas

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.

¿Por que valen mas las mujeres que los hombres? por que 2 litros de leche valen mas que 2 huevos.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".

¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan  copas.

Dos viejas

- Pues así como lo vés a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un
animal salvaje.
- ¿Te hace muchas veces el amor?
- No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

 Las 85 mentiras universales mas conocidas

 1.. Este año sí me pongo a estudiar.
 2.. No te va doler.
 3.. Un par más y nos vamos.
 4.. Justo estaba por llamarte.
 5.. Por mi madre que nunca más chupo.
 6.. ¡¿YO?!... ¿¿Con esa??... ¡ ¡ NUNCA!!
 7.. El profe me tiene bronca.
 8.. ¿¿Yo te debo?? ...ni me acordaba.
 9.. Es culpa del árbitro.
 10.. Yo pasé en amarillo.
 11.. Poné vos, que mañana te pago.
 12.. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
 13.. No, no; ... yo te llamo.
 14.. Ayer estaba enfermo.
 15.. No pude ir porque me robaron.
 16.. Se me perdió tu teléfono.
 17.. Veo si tengo correo y me desconecto.
 18.. Sí, el coche es mío.
 19.. Mirá ... justo pensaba en vos.
 20.. Sólo somos amigos.
 21.. Se cayó solo y se rompió.
 22.. ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez!!!
 23.. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
 24.. ¡Sí, sí! yo voy...
 25.. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
 26.. Te llamo en 5 minutos ¿sí?
 27.. Venite más tarde porque ahora voy a salir.
 28.. Si, ya le dije.
 29.. Todavía no cobré.
 30.. ¡Te queda lindo!
 31.. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
 32.. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
 33.. El lunes empiezo la dieta.
 34.. Sí, salí con él, pero no pasó nada.
 35.. Prestámelo y mañana te lo devuelvo.
 36.. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81me gustó mas.
 37.. Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida.
 38.. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
 39.. Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
 40.. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadito...
 41.. ... Y ¿qué se siente fumar eso, eh?
 42.. ¿En serio que Playboy tiene un Web?
 43.. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
 44.. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
 45.. Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de vos.
 46.. Me voy al cine sola.
 47.. ¿Cómo es eso de la botella borracha?
 48.. En cinco minutos estoy con Uds.
 49.. Estoy preparando mi informe.
 50.. Te juro que nunca lo pensé.
 51.. Por favor.... yo soy una persona decente.
 52.. Lo que sea tu voluntad.
 53.. Jamas te olvidaré.
 54.. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
 55.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
 56.. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
 57.. La puntita nada más, mi amor.
 58.. De aquí a la eternidad.
 59.. ¡¡¡ No nos ganan!!!
 60.. Despedida de soltero.
 61.. ¡Oh...! No me di cuenta.
 62.. Yo tengo un tío en la policía.
 63.. No tengo guita.
 64.. No chupé nada, jefe.
 65.. Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
 66.. ¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!
 67.. Mañana te traigo tus cds...
 68.. ¡Me voy que tengo clase...!
 69.. Te debo tu regalo.
 70.. Dame tiempo...
 71.. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo
 72.. ¿Yo, cumbia ? ¡¡¡..POR FAVOOOOOR !!!!
 73.. Andá no más, Cholo, yo te cuido a tu chica.
 74.. Yo a ella sólo la veo como amiga.
 75.. Yo y mi ex ahora somos patísimas.
 76.. Nunca he ido a una fiesta patronal ¿Cómo es?
 77.. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
 78.. ¿A esa ? Ni borracho
 79.. Estaba haciendo zapping y justo lo ví
 80.. Mi hermano más chico ve ese programa
 81.. No lo aguanto más, hoy lo mando a la mierda
 82.. Es por el bien de todos
 83.. No, te juro qúe no fue lo que quise decir.
 84.. Salgo con los pibes a tomar unas birra y nada mas!!!
 85.. Siganme...no los voy a defraudar

 LAS FANTASIAS QUE INVENTARON LOS HOMBRES ACERCA DE SI MISMOS:
 

Eso de los petisos, los altos y la ley del revólver.
 Que los pelados son potentes.
 Que los narigones son viriles.
 Que los peludos son pasionales.
 Que los que calzan 45 calzan 45.
 Que los negros calzan todos 45

LAS FANTASIAS QUE TAMBIEN ELLOS INVENTARON ACERCA DE LAS MUJERES:

Que las mosquitas muertas son las peores.
Que las morochas son fogosas.
Que las rubias son frígidas.
Que las pelirrojas son teñidas.
Que las boconas son viciosas.
Que las de patas flacas tienen buenas gomas.
Que las de patas gruesas tienen buena entrepierna.
Que la mujer ideal tiene que tener la boca grande, los pechos grandes y eso chico.

 
 SOBRE LOS HOMBRES JÓVENES:
 

Son cariñosos.
 No tienen heridas de guerra como los grandes, por lo tanto están   más abiertos.
 No tienen un mango.
 Son divertidos.
 A veces no se sabe si fifarlos o adoptarlos.
 No se dan cuenta si no tenés orgasmos, (bah, los otros tampoco).
 Son lo más parecido a un hombre; no llegan a serlo, pero como el
 hombre no existe, no resultan la peor elección. Aunque -más tarde o más
 temprano- temean la cama.

 SOBRE LOS HOMBRES MADUROS:

 Son neuróticos, pero ya saben que les gustan las histéricas.
 Se preocupan tanto por estar en forma, que a veces están mejor que los de
 20. (Pero quedan muertos).
 Son más comprensivos y pacientes. (Están jugados).

 SOBRE LOS HOMBRES CASADOS:

 Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable... es
 casado.
 Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular... es casado...
 Si trabaja los fines de semana... es casado.
 Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta... es casado.
 Si no te lleva la contra en nada... es casado.
 Si está desesperado... es casado.
 Si te mira y se le cae la baba... además de casado, es baboso.

 SOBRE LAS EXCUSAS DE LOS HOMBRES CASADOS A SUS AMANTES:

 Su mujer es mala y no lo comprende.
 Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión.
 Su mujer no es buena ni mala pero el no la larga ni mamado.
 Su mujer es buena y mala a la vez.
 Se están separando.
 Están separados pero viven bajo el mismo techo.
 No la puede dejar por los hijos.
 No la puede dejar porque ella está enferma.
 No la puede dejar porque ella tiene la guita.
 No la puede dejar porque ella es alcohólica.
 No la puede dejar porque ella está loca.
 No la puede dejar porque ella lo puede mandar en cana por todo lo que sabe de él.
 No la puede dejar porque si no ella se suicida.
 No la puede dejar porque si no ella lo mata.
 No la puede dejar, punto.

Verdades

No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza exotica.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

La historia de mi vida

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora ...... con vidrios
polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.  De chico iba por los cuarteles para que me griten:
"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su
hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer
sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que
atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Para
calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas. Mi madre en lugar de
sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi
padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y
la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de
50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras
fueron: "En sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

       han, un chico FEO.

Proximamente en su cine favorito !!!!  jeje

Paco Tiene Suerte

Se encuentran dos amigos por la calle después de mucho tiempo:
- Hombre Paco, ¡cuanto tiempo sin vernos!
- Hola, pero ya no me llamo Paco, ahora soy Paco con con suerte.
- ¿Y eso?
- Pues iba a subir a un barco el otro día y me dije no voy a subir
Más tarde me enteré que el barco naufragó. Ningun superviviente...
Tras otro periodo largo de tiempo vuelven a encontrarse:
- ¡Hombre Paco con suerte!
- Ya no, ahora soy Paco con suerte y suerte
- ¿Por qué?
- Iba a subir a un avión y pensé que no quería subir. A los tres minutos de
despegar se desplomó. Ningún superviviente...
Vuelven a encontarse, otra vez tras largo período de tiempo
- ¡Que tal Paco con suerte y suerte!
- Vuelves a equivocarte, me llamo Paco con suerte, suerte y más suerte
- ¿Qué ha pasado ahora?
- Estaba haciendo el amor con mi mujer, se descolgó la lámpara y me dió
en el culo...
- ¿Y eso es suerte?
- Porque de caer un momento antes ¡me hubiese dado en la cabeza!

<---volver

Pronto habra mas chistes, si queres colabarorar  con un chiste podes hacerlo.

envia un mail  [email protected]

Gracias.