Chistes

Tres hijas tres

Había una vez una viuda con tres hijas, todas ellas muy bonitas, pero totalmente tontas. Sobre todo se les notaba el defecto al hablar. Lo hacían con voz gangosa e infantil.

Cuando llegaron a la mayoría de edad, su madre decidió presentarles tres buenos candidatos para casarlas y así sacárselas de encima. Les advirtió: "Uds no habran la boca para nada y todo va a salir bien"

Llegados los tres candidatos a la casa, muy entusiasmados con la belleza de las hermanas, se sientan los seis en el living.

Todo iba muy bien entre sonrisas y gestos, hasta que en un momento determinado la pava que había puesto la madre a calentar, para servirles un té, comenzó a hacer ebullición. La primera de las tontas no aguantó y dijo "maaamáaa, el agua yerbe..." con su voz gangosa. La segunda de las tontas inmediatamente agregó "sos zonza eh?!!, no te dijo la máma que no hablaras..." con su voz igualmente insoportable y ante la sorpresa de los candidatos. A lo cual la tercera, con una mueca de superada, sumó "pod ezo tadadas, yo me cayo..."

El día anterior al juicio final Menem, Bill Clinton y John Lennon están
parados ante Dios en el Trono Celestial.

Dios los mira y dice:

- Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en que
creen Uds.

Dirigiéndose a John Lennon primero, le pregunta:

- ¿En qué cree Ud.?

John mira a Dios a los ojos,y dice apasionadamente:

- Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo
dentro del alma, y que nada está fuera de nuestro alcance si trabajamos
suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres.

Dios mira hacia arriba conmovido y le ofrece a John un asiento a su
izquierda. Se vuelve hacia Bill Clinton...

- Ud., Sr. Clinton, ¿En qué cree?

Bill se levanta alto y orgulloso y dice:

- Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero,
especialmente, la pasión.

Dios, movido por la pasión del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su
derecha. Finalmente, se vuelve hacia el riojano y le dice:

- Ud., Sr. Menem, ¿En qué cree ?

- Io creo que Ud. está sentado en mi silla.

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en la DGI.

Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse.

- Usá ropa vieja, que piensen que eres mendigo.

Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente lo contrario:

- ¡No dejes que te intimiden! Usá tu camisa y corbata mas elegante.

Confundido, el hombre se va a ver a su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinion.

- Dejame contarte una historia -dice el Rabino- Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. 'Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello' le dijo la madre. Pero cuando le pregunto a su mejor amiga, le dijo 'ponte el negligee mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo'.

El hombre, confundido más aun, protestó:

- Pero Rabino, ¿que tiene que ver eso con la DGI y mis impuestos?
- No importa como te vistas, te van a culear igual.

Estas frases son para reflexionar y para reir este fin de año...

La felicidad no consiste en realizar nuestros ideales, sino en idealizar lo que realizamos.

El que no sabe, no sabe, que no sabe.

Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido.

Es más divertido ser amante que marido, porque sólo hay que ser ingenioso y oportuno de cuando en cuando y no todos los días.

"Disculpen si no me levanto" Epitafio labrado en la lápida de Groucho Marx.

"Mientras no se demuestre lo contrario, la democracia es el menos malo de los sistemas políticos. "Wiston Churchill, político.

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes."
John Lennon

La muerte, segura de su victoria, nos da toda la vida de ventaja.

Hollywood sobrevive gracias a películas como las mías.
Silvester Stallone, actor.

Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mejor. Mae West, actriz.

La diferencia entre una gran pasión y un capricho es que el capricho dura más. Oscar Wilde, escritor.

El humor es el lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. Edgar Neville, escritor.

Muchas personas están demasiado bien educadas para no hablar con la boca llena, pero no para no hacerlo con la cabeza vacía.
Orson Welles, cineasta.

Las flores son un mal negocio: duran un día y hay que agradecerlas un mes.
María Félix, actriz.

No es que no quiera morirme, es que no quiero estar allí cuando eso suceda.
Woody Allen.

Jamás pertenecería a un club que me aceptase como socio.
Groucho Marx.

Cuando a la soledad le coges el aire, resulta superagradable.
Carmen Maura.

Mis padres son tan liberales que yo me he vuelto conservadora.
Winona Ryder

Iré al infierno y allí me encontraré a los capitalistas.
Fidel Castro.

Mi punto fuerte no es el culo, sino el sentido del humor.
Sharon Stone

El arte de la guerra consiste en ordenar las tropas de tal forma que no puedan huir. Anatole France

"Hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el crédito, procura estar siempre en el primer grupo, hay menos competencia."
Indira Gandhi

"Sólo hay dos tipos de clase: primera clase y ninguna". David Oselznick. Productor de cine.

La buena vida es muy cara,
hay otra mas barata.....pero no es vida.

"La sabiduria me persigue... pero yo soy mas rapido" Alexander Voigt

El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de
rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 anos.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se
perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su
hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe
que paso?

-No se -responde el anciano.

-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.

-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu
vida. (Brooke Shields, entrevista para una campana federal antitabaco)

* Pregunta: ?Si usted pudiera vivir para siempre, lo haria, y por que?
Respuesta: Yo no viviria para siempre, porque no deberiamos vivir para
siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces
viviriamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo
cual yo no viviria para siempre. (Miss Alabama en el concurso Miss America
1994)

* Siempre que veo la tele y veo esos pobres ninos hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaria ser asi de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah
Carey, cantante Pop)

* Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!! (Claudia Shiffer sobre Naomi
Campbell).

* No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)

* Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la
ciudad mas importante en el Estado de Illinois) (Jennifer Lopez)

* No es la contaminacion la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas
en nuestro aire y en nuestra agua las que lo estan haciendo. (Pamela
Anderson Lee)

* Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ?De que pais lo estan pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavia, pero les puedo adelantar que es un
pais brasileno que no queda muy lejos de aqui...

* Un periodista a Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ?que pareja elegiria Ud. en todo
el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

## esto merece un comentario al pasar , estas fraces no son sacadas de contexto

- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para cogérmela.
- ¿¿¿ Para que ???
- Paraguayo.

Desde ayer que mi tío descansa en paz
Eh! no sabía que tu tío se murió
No la que se murió es mi tía...

Una copita de anís:
1) De que juguetería te escapaste... muñeca?
2) Quien fuera bizco para verte dos veces.
3) Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
4) Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.

Dos vasos de vino fino y una copita de anís:
1) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
2) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
3) Epa!... si esa es la cola... como será la película!
4) Quien fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.
5) Con vos no se dónde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos.
6) Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
7) ¿Por qué no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar.
8) Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

Un tetra, 3 cervezas y un pisco sour:
1) Si tus piernas son las vías, Cómo será la estación!
2) Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja.
3) Nena! Eso no es un pavito, es una granja.
4) Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
5) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
6) Los ángeles no tendrán espalda... pero que cola, Dios mío!
7) Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
8) Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa"!
9) ¿Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te hacés la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Dos tetra, 5 cervezas, un vodka con naranja.
1) ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
2) Me gustaría ser heladero... para darte Sin Parar.
3) Mamita! Juguemos al pancho!!!! Vos poné los panes que yo meto la salchicha y después te echo un poco de mayonesa!
4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
5) Morocha de pelo corto, agachate que te rompo el orto!
6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7) Sólo te falta cagar al trote... ¡Yegua!
8) Mami! con ese culo? qué cagás?... ¿bombones?

(Al borde del vómito) Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola y probar de lo que pidieron los demás:
1) Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
2) Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
3) Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. Ahora que no me querés, Dame la mierda, que es mía!
4) Decime quién es tu ginecólogo, así le chupo los dedos
5) Mamita, aprovechá cuando amanece, que es cuando la verga más me crece.
6) Mami! Juguemos a la roncha, vení que te rompo la concha!
7) Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
8) Comete una manzana y te chupo el culo hasta sacar sidra.

ABOGADOS

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- Vamos a tomar algo?
- Bueno... ? De quien?

ABOGADOS 2
En que se diferencia un cerdo de un abogado?...
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamifero de corral.

ABOGADOS 3
La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto senora de donde cree que nacen los abogados?

ABOGADOS 4
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- Que te paso?
- No me hables, pise un biberon y se me pincho un neumatico.
- No viste el biberon en la carretera?
- NO, el maldito bebe lo llevaba debajo de su mantita.

ABOGADOS 5
Que tienen en comun un abogado y un canguro?...
En que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telefono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero senor, ?como puede ser Ud. tan materialista?, ?no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ? Donde esta mi Rolex?!

Cual es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
Que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojerselo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de rinones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta:
Cuanto es 2+2?.
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador publico responde: Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: Cuanto quiere que sea?.

Por que los del correo no hacen estampillas con imagenes de abogados?...
...porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.

ABOGADOS 13
Cual es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
... el balde.

ABOGADOS 14
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
... el vampiro te chupa la sangre solo de noche.

ABOGADOS 15
Por que uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
...porque la bicicleta podria ser la de uno.-

JAIMITO

El papá de Jaimito le dice a su hijo...
-Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

JAIMITO 1
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Alejandrito y éste le contesta...
-Yo quiero ser jugador de River, y si me va mal, entrenador.
-Muy bien Alejandrito.... ¿y vos Eugenita?
-Yo quiero ser pianista, y si me va mal, profesora de piano.
-Muy bien Euge... ¿y vos Gustavito?
-Yo quiero tocar en una banda, y si me va mal, enseñar guitarra.
-¿Y vos Gaby?
-Yo... emmm... quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-Bien... ¿y vos Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta...
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola!!!

JAIMITO 2
La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad.
Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas...
-En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza.
Verónica, levanta la mano y dice...
-En mi barrio están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
-Muy bien... ¿y vos Valerita?
-En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos, y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice...
-Enfrente de mi casa están construyendo un telo, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita...
-No corran putas, el hotel no abre hasta las 5!!!!!

JAIMITO 3
Están en la escuela, de pronto dice Osvaldito...
-Seño, Seño... quiero hacer pipí!!!
La maestra Mariel dice...
-No se dice así, se dice quiero hacer el uno.
Luego Lolita... Seño, Seño... quiero hacer popó!!!
La maestra Mariel dice...
-No se dice así, se dice quiero hacer el dos.
Entonces Jaimito interviene desesperadamente...
-Seño, Seño... deme un número que me quiero tirar un pedo!!!

JAIMITO 4
Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara, y su mamá le pregunta...
-¿Qué te pasó Jaimito?
-Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y...
-Pará Jaimito... vos no tenés auto.
-Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y...
-Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta.
-Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda...
-Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!
-Bueno!!!!... Es mi gato.... y me lo cojo cuando yo quiero!!!!

LA YAPA.

Un ciego le dice a otro:
- Che, me prestas plata?
- Bueno, cuando me la devolves?
- Cuando nos volvamos a ver

Dos animales que recien se conocen en el bosque:
- ¿Vos que animal sos?
- Yo soy un perro lobo.
- ¿Por que sos perro-lobo?
- Porque mi mama es perro y mi papa lobo, entonces yo naci perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sos?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Anda a cagaaar....!!!!!!

- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepepeperez.
- ¿Es usted tartamuto?...
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo de puta.

LOBO ESTAS?
-Lobo, que orejas mas coloradas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... me queres dejar cagar en PAZ?!!?

El cura y la piedra
1° acto; un cura se tropieza con una piedra;
2° acto; el mismo cura se tropieza con la misma piedra;
3° acto; el mismo cura se tropieza con la misma piedra;
Como se llama la obra: Reverendo Pelotudo!