Chistes

Una vez se reunieron una gallina, un elefante y una jirafa para hablar con Dios.
Entra el elefante y le dice:
- Señor, es que ya estoy cansado con esta nariz tan larga. Todos se burlan de
mí.
El Señor responde:
- Hijo mío, debes estar agradecido por que con ella puedes recoger bastante agua
para beber.
Y sale el elefante contento. Entra la jirafa y le dice:
- Señor, es que ya estoy cansada con este cuello tan largo. Todos se burlan de
mí.
El Señor responde:
- Hija mía, debes estar agradecida porque gracias a él puedes ver más alla de
las montañas y puedes recoger los frutos altos de los árboles.

Y sale la jirafa contenta. Entra la gallina y le dice:

- A mi sí, no me vengas con boludeces ni sanata. O me agrandas el culo o me achicas
el huevo.

Este es un divertido ejercicio de lectura. Es un texto dificil de leer en forma
continua. Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rapido, pero sin correr.

Este gato esta vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve facil
Este gato forma circulos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato boludo, boludo gato
Este gato entretenido el solo
Este gato por gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos despues

Ahora lee la tercera palabra de cada linea

El presidente Argentino, durante su reciente visita a China le dijo al premier
chino:
- Bueno Premier, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en la
Argentina.
El premier Chino sonrio y dijo:
- Siempre nos confunden, nosotros somos chinos, los kamikazes son los japoneses.

Jaimito le pregunta a su mamá:

-Decime, mami, ¿cómo nací?
-A vos te trajo la cigüeña, Jaimito.
-¿Y mi hermanita?
-A tu hermanita la encontré en un repollo.
-¿Y mi hermanito?
-Tu hermanito salió de una semilla que...
-Mami, ¿y no te preocupa no haber tenido nunca un parto normal?

Argentinos..........argentinos!!!!!!!!!!!!

¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

Mamá, me violó un argentino! ¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten
superiores a los otros 10.

¿Que es el ego?
El argentinito que todos llevamos dentro.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
A el resto de la familia!

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espia del mundo.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonrie cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y luego salta!

¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

Había una vez... una gorda en el baño del Shoping pintándose en el espejo cuando
de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro
de unos ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gorda observa
tan escultural creación y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".

La gorda... se quedo paralizada con el lápiz labial en la boca mientras ve salir
a la tremenda pelirroja.

Ok. Continuo en su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa
morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado cintura
mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Yogurtbelt"

La gorda... se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras
ve salir a la tremenda morena.

Ok. continua en su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa
rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, único, piel
suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Ángel la chica
se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su
pantalón y dice: "Gracias Mendicrim"

La gorda ... termina de pintarse ... se alista para salir, se ve al espejo y
dice..."¡La concha de tu madre, Galletitas Oreo!"

Querido Santa Claus:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.

Atentamente, Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.

¿En cuantas partes se divide el brazo de una mujer? Brazo, antebrazo y escoba.

¿En qué se parece una mujer a una sarten? Que a las dos hay que calentarlas antes
de echarles la carne.

¿Qué son 20 rubias oreja con oreja?. Un tunel de viento

¿En que se parece la mujer a la mostaza? En que las dos sirven para darle gusto
a la salchicha.

¿Cuántas mujeres se necesitan para montar un bombillo en una cocina? Ninguna,
que frieguen a oscuras.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Para hacer juego con la lavadora, el
refrigerador, la plancha, la cocina.

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca
para el mirador.

¿Cómo darle mayor libertad a una mujer? ...Aumentando el número de eslabones
en su cadena.

Una mujer negra y una mujer blanca se lanzan por un precipicio. ¿Quién gana?
... La humanidad.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.

¿Qué hacen un hombre y una mujer viendo un papel en blanco? El hombre lee sus
deberes y la mujer sus derechos

¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?...
inflándolo.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene
bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

Un curita, recien recibido, es trasladado desde Buenos Aires a Rio de Janeiro
- Brasil para ser guia espiritual de un grupo de catolicos fanaticos.

Apenas llega, se encuentra con el obispo quien le muestra su nueva iglesia y
su habitación.

El dia de su primera misa, en la predica, dice:

- Hermanos!!!, Adan y Eva estaban en el paraiso terrenal!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH - exclamaron todos,
- cuando de pronto, apareció una serpiente
- ¡¡ OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH !!
- y Eva se tentó con la manzana y pecó
- ¡¡ OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH !!
- ¿¿ Y saben porque ??
- ¡¡ NO !! ¿¿ POR QUE ?? - preguntaron todos fervientemente,
- ¡¡ Porque Eva era brasilera !!

A esta respuesta todos comenzaron a putearlo, y tuvo que irse corriendo.

El obispo le llamó la atención diciendole que no se vuelva a repetir y el curita
prometió que no se volverá a repetir.

Al otro dia, en la misa comenzó:

- Hermanos!!!, Jesus predicaba por Galilea!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH!!!!
- cuando de pronto, apareció Poncio Pilato y lo condenó!!!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!HIJO DE PUTA!!!!!!!!
- ¿¿ Y saben por que Poncio Pilato lo condenó??
- ¡¡ NO !! ¿¿ POR QUE ??
- ¡¡ Porque Poncio Pilato era brasilero !!

Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le dijo al curita
que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil,y este prometió portarse bien.

Al otro dia, en la iglesia:

- Hermanos!!!, Jesus estaba en la ultima cena!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH!!!!
- cuando de pronto exclamó : uno de ustedes me traicionó!!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!!
- Y Pablo pregunto : ¿YO MAESTRO? y Jesus dijo: NO; TU NOOOO
- OOOOOOOOHHHHHHHHH!!!!!!!!!
- Y Pedro pregunto : ¿YO MAESTRO? y Jesus dijo: NO; TU NOOOO
- OOOOOOOOHHHHHHHHH!!!!!!!!!
- Y Judas pregunto : EU??????, EU??????

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche
"Funeraria Pérez".

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su
cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para
estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
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importa...

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vistas..

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

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- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

El 68
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.

Contesta la mujer:

- Pepe será un 69

- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.

El día anterior al juicio final Menem, Bill Clinton y John Lennon están
parados ante Dios en el Trono Celestial.

Dios los mira y dice:

- Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en que
creen Uds.

Dirigiéndose a John Lennon primero, le pregunta:

- ¿En qué cree Ud.?

John mira a Dios a los ojos,y dice apasionadamente:

- Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo
dentro del alma, y que nada está fuera de nuestro alcance si trabajamos
suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres.

Dios mira hacia arriba conmovido y le ofrece a John un asiento a su
izquierda. Se vuelve hacia Bill Clinton...

- Ud., Sr. Clinton, ¿En qué cree?

Bill se levanta alto y orgulloso y dice:

- Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero,
especialmente, la pasión.

Dios, movido por la pasión del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su
derecha. Finalmente, se vuelve hacia el riojano y le dice:

- Ud., Sr. Menem, ¿En qué cree ?

- Io creo que Ud. está sentado en mi silla.