Chistes

A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer?

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. - ¡Que bonito! - Si, pero el día que se entere mi esposa.

¿Qué es un hematoma en la punta del pito?
Una hemorragia cerebral.

A la mujer le gustaría tener 3 animales: Un jaguar en la puerta, un
visónen el armario y un león en la cama. Pero realmente tiene: Un panda en
la puerta, un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá.

El hombre a los 60 años está en la edad de los metales: plata en las
sienes, oro en la muñeca y plomo en el pito.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo para
calentar.

¿ Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.

Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su
picha?
Para ver cuál se les para primero.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
"Creo que puedo perfeccionarlo".

¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto va a durar.

¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y son unos pescados.

STAY FLY: Quedate mosca.
IT IS UNTIL THE FLOWERPOT: Está hasta la maceta.
GO TO KNOW: Andá a saber...
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina
YOU ARE TICKET: Vos sos boleta.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
TO BE GLASSED: Estar copado
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua.

Quilmes Nuestra que estás en el vaso

a través de la boca ábrete paso.

Santificados sean tus grados,

vengan a nosotros tus efectos.

Hágase tu voluntad así en el

bar como en el Pub.

El Pedo nuestro de cada noche dánoslo hoy.

Perdónanos nuestras mezclas así

como nosotros perdonamos la resaca.

Y no nos dejes beber Buckler sin alcohol

mas líbranos de la Bieckert.

¡A BEBER!

Alguna vez te dijeron?????????

Bolsillo de atras: No servis ni para rascarte los huevos

Caballo de polo: Tenes la cola re-cogida.

Cabra salvaje: Nadie te puede sacar la leche.

Caja de quinta: Tenes que salir a la ruta para ponerla.

Calesita Tapada: Porque no se te ve el pingo.

Camion de melones: Te descargan a mano.

Camioneta de campo: Estas rayada por las pajas.

Canon: Te cargan por el culo.

Capa de Ozono: Cada dia tenes el agujero mas grande.

Carpa de circo: No hay baldio donde no te hayan clavado.

Cesarea: No viste una concha ni cuando naciste.

Cocodrilo sin dientes: Te defendes con la cola.

Corbata de muerto: Te la ponen de lastima.

Crimen perfecto: No te encuentran la pistola.

Culo de estatua: No hiciste un sorete en tu vida.

Dona Petrona: Tenes mil formas de romper los huevos.

Ensalada de Frutas: Porque no tenes limones.

Escalera mecanica: La baranda te sigue a todas partes.

Estampita: Porque es mas fino que decirte 'es tan puta'.

Estufa a lena: Te ponen un tronco cada 10 minutos.

En un bosque habia un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El
oso lo mira al conejo y le pregunta:

- Conejito, no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?

El Conejito le responde:

- No, para nada.

Entonces el oso lo agarro y se limpio el culo con el conejo.

CELULAR EN EL GIMNASIO

Un grupo de hombres estaba en el gimnasio de un club,
cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de
los bancos de madera empieza a sonar
....

Uno de los hombres atiende:
- Alo?
- Querido?
- Querida?
- Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón
magnífico... hermoso!!! Puedo
comprarlo?
- Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes
y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el
vendedor y me dijo que nos hace precio
de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que
compramos el año pasado...
- Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero
por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y
vi que la casa que vimos el año pasado... está en
venta. Te acordás? Aquella con piscina, jardín y
quincho, completamente aislada en frente de aquella
playa magnífica?
- Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
- Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes
comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...

Después de cortar el hombre se dirige al grupo de
amigos y grita:

- De quien es este celular?

24 razones por las cuales un perro es mejor que una mina:

     01. Tu perro no llora.
     02. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
     03. Tu perro piensa que cantas bien.
     04. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
     05. Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
     06. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
     07. Los perros piensan que los eructos son divertidos.
     08. Los perros aman la carne roja.
     09. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
     10. Si tu perro es muy lindo, los otros perros no lo odian.
     11. Los perros no van de compras.
     12. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
     13. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
     14. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
     15. Los padres de tu perro nunca te visitan.
     16. Los perros no critican.
     17. Los perros nunca esperan regalos.
     18. Es legal tener encadenado a tu perro.
     19. Los perros no usan tu ropa.
     20. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
     21. Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
     22. Los perros no hablan.
     23. Los perros no son maliciosos.
     24. Los perros rara vez viven mas que vos.

P.D. A las mujeres que hayan recibido este E-Mail y no les ha causado gracia y se han enojado,(les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres).

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

" Querido padre:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- No ponga limón en el caliz como si fuese un cocktel
3.- La Patena no es un posavaso.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6,- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le ganó por knockout en el primer round.
10.-No nos referimos a Judas como el buchón.
11.-El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
12.-El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.-Judas vendio a Jesus en el sanedrin, y no en el barrio de Once, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas.
14.-Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a la concha de su madre.

De la Rúa se presenta en el Banco y quiere retirar $10.000, el cajero le pide documentos para verificar su identidad pero no los tiene.
Tras la queja del Presidente el cajero admite que si demuestra de alguna manera su identidad podrá efectuar la transacción.
Luego de un rato De la Rúa dice:
- Uumm..., no se me ocurre nada...
A lo que el cajero responde:
- ¿Cuanto va a retirar Sr. Presidente?

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De La Rua se comunica con Fujimori y le dice:
- A mí me dicen "El Inca de la paz"
Y el presidente De La Rua responde:
- ¡Qué bien!, a mi dicen algo parecido: "El inca-paz".

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El presidente de la Rúa apareció en televisión y dijo lo
siguiente:
-Argentinos, les tengo dos noticias, una buena y una mala.
La buena es que he cancelado la deuda ante el Fondo Monetario
Internacional.
Y la mala es que... tenemos veinte días para desalojar el país.
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¿En qué se diferencian de la Rúa y el Titanic?
- En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse.

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- ¿Por que a de la Rúa le dicen el redentor?
- Porque tiene a diez millones arrepentidos.
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¿Cuál es la diferencia entre de la Rúa y Santa Claus?
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa
Claus.