اضحك
معنا
في أب
عجوز جمع أ
ولاده و
ليعطيهم درس
في الاتحاد
قال للكبير
خذ هذا
العود
واكسرها
فأخذه وكسره
قال خذ عودين
واكسرهم
فكسرهم
قال خذ
هل الرزمة
واكسرها
فكسرها فقال
الأب لأولاده
طول ما
معكم هذا
البغل ما
ينخاف عليكم .
كان في
كلب شوارع مار
جنب مخفر شرطه
فشاف كلب
بوليسي
وقال:يا
ريتني مكمل
تعليمي.
واحد
أستاذ
رياضيات تزوج
آنسة رياضيات
فأنجبوا ولد
شبه منحرف
اثنان
يحبون الهدوء
. الأول استمع
إلى شريط كاسيت
فارغ .
والثاني
يحب الهدوء
أكثر من الأول
فطلب الثاني
من الأول أن
يخفض الصوت
قليلاً
في شيء
أصفر صغير و
يخوف....؟صوص
معه قنبلة
في شيء
يطير وينوي
.....؟قط أكل شوطه
في شيء
أسود صغير وما
يخوف .....؟صوص
منفجر فيه القنبلة
في شيء
أخضر يأكل
الحجارة شو
هوي ...؟ آكل
الحجارة
الأخضر
ليش
محمد أكل رغيف
كامل ؟
لأنو
كامل أكل
رغيفه
ليش
المسطول يضع
خيارا تحت
مخدته
؟(الجواب:لأن
البندورة
بتتعفس)
ذهب
أحدهم إلى
مطعم و طلب
إليه أن يجهز
له سندويشة
فلافل بدون
مخلل,
فأجاب
البائع
معتذرا
وسائلا:و الله
لا يوجد عندي
مخلل ,أعملها
لك بدون
بندورة؟
الأول
ما هي ضماناتك
لاستدانة 100
ألف ليرة مني ؟
الثاني
: كلام رجل شريف
الأول :
إذن اذهب و
أحضره .
وضع
البخيل
أمواله تحت
حجر و كتب
عليه : هنا لا يوجد
نقود
فشاهد
جاره الحجر
فأخذ المال و
كتب له : جارك لم
يأخذ شيئا .
السائح
لمواطن مسطول
في دمشق : ممكن
أن تدلني على
شارع 29 أيار ؟
المواطن
مسطول : ممكن
يا أخي بس أي
سنة .
في
مسابقة
لملكات
الجمال ، كلما
برزت جميلة
بصق الرجل و
تأوه ، فسأله
جاره :
شو يعني
، ما يعجبوك
وتبصق عليهن؟!
فأجابه
الرجل : لا ... أنا
أبصق على التي
عندي بالبيت ..
الأول :
أتمنى أن
يدفنوني مع
كلودا
الشمالي .
الثاني
: لكنها لم تمت
بعد
الأول :
ولا أنا ؟!
بصارتين
شافوا بعض
بالشارع ....
قالت
الأولى
للثانية :
أنتي منيحة
أنا شلوني ؟؟؟
أوقفت
امرأة سيارة
تكسي , وقالت
له :
(( الله
يخليك :الست
زينب )) !!!!
فأجابها
الشوفير :
(( شكراً ..
السيد أحمد )) .....
في
2طرشان ما
يسمعوا
منيح,واحد
منهم مار و
حامل باروده
على كتفه و
سألوا
الأول
رايح
لصيد,جاوبوا
الثاني قال:
لا والله رايح
على الصيد رد
عليه الأول و
ألّّو
روح افتكرتك
رايح على
الصيد
شاب و
فتاة
يتمشيان، قال
الشاب"هل
ترين الحفتكوش
الذي على
الشجرة"؟
فقالت
له" ما معنى
كلمة شجرة؟
في كلب
طالع من
الخمارة قال
مدري نو مدري
عو
كان في
بالون
وبالونه عم
يتمشوا على
شط البحر
قام
قالت
البالونة
انتبه حبيبي
في دبوس
قلها
بعد
ايششششششششششششششششششششششششششش
فششششششششششششششششش
كان
هناك شاب حكم
بالإعدام
فذهبت أمه إلى
القاضي
لتتوسل إليه
بألا يعدم
ولدها فقال
القاضي:
أمامه
خياران إما أن
يفرّّّغ
البحر بوعاء
أو أن يذهب إلى
سورية وينجح
في فحص
البكالورية
فقال
الشاب: أعطوني
الوعاء
أنا
طالب بكلوريا
سئل
أشعب عن سبب
مجيئه إلى
الغداء
فاعتذر بقوله
أنه لم يخبرني
أحد بأنني غير
مدعو
كان
احد الرجال
يبحث عن حماره
فوجد شجرة مثمرة
فصعد ليأكل من
ثمارها
وعندئذ جاء
شاب
وصديقته
وجلسا تحت
الشجرة. نظر
الشاب إلى عيني
صديقته, فقالت
له ماذا ترى
فقال لها:
إنني
أرى العالم
كله, فصاح به
صاحب الحمار
من أعلى
الشجرة :
بالله عليك هل
ترى لي حماري
قال في
واحد مسطول
شاف موزه
بالأرض أم قال
الله يعيني
على هل الوقعة
في سبعة
مساطيل عملوا
فرقة سموها
الشجعان الثلاثة
في
مسطول قال
لرفيقه:
إذا
عرفت كم
برتقالة معي
ٍسأعطيك
إياهما كليهما
فقال له
منفعلا:
ثلاثة...!
مرة
وحدة وقفت
تكسي وقالت
له:
نادي
الشباب
قلا:
ناديهم
أنتي
مرة
مساطيل حفروا
500م تحت آم لقوا
بطل العالم
بالطميمة...
في
صرصور راح
يعزي بصرصور
سأل أحد
الحاضرين:كيف
مات المرحوم؟
فأجابه بذاك
المرض.فرد
عليه :
يا حرام
كمان
بالشحاطة.
لما طلع
مرض جنون
البقر شافوا
أرنب طالع عم
يركض من
الصعيد
فوقفوا
سألوا ليش
هربان
فقال
الأرنب ليش ما
عرفتوا بمرض
جنون البقر
فقالوا:
ليش أنت شو
دخلك
قال
الأرنب قولوا
للصعايدة ما
عم يصدقوا
شو
الفرق بين
الفيل
والنملة
الفيل
رجلوا تنمل بس
النملة رجلها
ما تفيل
في واحد
كل نهار يفيق
مدهوش. في مرة
فاق ما مدهوش
قام اندهش.
نزل
افهم واحد
بالصعايدة
على
الإسكندرية
ولما وصلا
تمشى وهو رافع
رأسه بالسماء
بعدين
وقف احد
الشوام
بالشارع
وسأله بتعرف مين
أنا
قال
الشامي :لا
والله .
قال
الصعيدي :أنا
افهم واحد
بالصعيد
قال: شي
يهوي
جاوب
الصعيدي
بسرعة:
"مروحة"
في
واحد وقف عند
بياع العوجة
فقال له بكم
العوجة فقال
له البياع
بمائة
فقال له بكم
الملح
فأجابه
البياع ببلاش
فقال له حط كيلو
ملح ورش فوقهم
شوي عوجه.
- اثنين
حولان معجبين
بالرباعي
نينا وريدا بطرس
لماذا
يغسل المسطول
ثيابه ثم
يرتديها فورا
؟
لأن
صاحب محل
الثياب قال له
( اغسل والبس ) !
في واحد
صعيدي سأل
البائع: عندك
تلفيزيونات ملونة
وعندما
اجتابه
البائع بنعم
قال له
المسطول أريد
واحد أزرق ....
في
صعيدي كريم
كثير أكثر من
حاتم الطائي
صار
عنده حريق
ببيته وعندما
وصل رجال
الإطفاء
حلف بان
لايقومون بأي
عمل قبل أن
يتناولوا الطعام.
سقط رجل
سكرجي ( يشرب
كثيرا ) من
الطابق
الثاني فرآه الدكتور
وقال
للناس أعطوه
كأس ليمون
ليصحصح
فأجابه السكرجي
:
من أي
طابق لازم
اسقط حتى
تعطوني كاس
وسكي !؟
الدكتور
: هل تعلم أن
كمية
النيكوتين في
20 سيجارة تقتل
أرنب ؟!
الشاب :
و لهذا لا نرى
أرنب يدخن .
الدكتور
: متى يأتيك
الألم بشدة ؟!
المريض
: عندما أدفع
الأجرة
السكرجي
لصديقه : كلما
أشرب مشروب
أتلبك بالعمل
لذلك بطلته .
الصديق
: بطلت
المشروب !
السكرجي
: لا بطلت
العمل
طلب ولد
في الشارع من
أحدهم أن يدق
له جرس الباب
العالي ، فلما
دق الباب
قال
الطفل : يلا
نهرب
واحد
ضعيف كثير عمل
ريجيم فاختفى
قال ليش
المسطول ما
يصوم أول يوم
رمضان؟
لأنو
أول يوم صيام
أصعب يوم
مسطولين
ماشين بلندن
شافوا باص
طابقين قال الأول
للثاني (يا
لطيف على
الحادث باصين
فوق بعض)
اثنين
مساطيل ركبوا
باص طابقين
بلندن واحد أعد
فوق و الثاني
تحت قال
الفوقاني
لرفيقه يلي
قاعد تحت (وين
وصلتوا) قال
الثاني(وصلنا
على الموقف و
أنتم وين)
قال
الأول(لحنا
لسه ما وصل
الشوفير لعنا)
عائلة
طرشان,
الصغير قال
لأبوه: بابا
جبلي خيار,
رد
أبوه:شو عم
تقول أنا
حمار,
يا مره
ابنك عم يقول
لي أنا حمار
رديت
الأم: شو عم
تقول ابنك عم
يلعب قمار
ركضت
الأم لعند
بنتا وقالت:
أخوك عم يلعب
قمار
رديت
البنت: شو عم
تقولي بدكم
تجوزوني واحد
ختيار
ركضت
لعند أخوها
وقالت: أهلك
بدوهم
يجوزوني واحد
ختيار.
شوعم
تقولي أهلك
بدهم يقلعوني
من الدار
راح
لعند أخوه
الصغير
قال:أهلك بدهم
يقلعوني من
الدار .
قال
الولد الصغير:
هي بابا جبلي خيار
مساطيل
صعايدة
اخترعوا
صاروخ
ليضربوا أهل مصر.
اتفقوا
يجتمعوا
بالملعب
ويضربوا
الصاروخ من
الملعب
ضربوا
الصاروخ آم
انفجر فيهم آم
في واحد حمصي كان
متأخر وشاف
الانفجار
بالملعب آم
قال:
(إذا
عنا هيك صار
لكن شو صار
بأهل مصر)
في واحد
طالع بجنازة
مرتو وكل الناس
تبكي إلا هو
يضحك
سأله
واحد ليش عم
تضحك أجابه
أول مرة بعرف
مرتي وين
رايحة
في ولد
صغير في مدرسة
الحضانة كل ما
تدخل أنسته
على الصف يطلع
فيها في يوم
من الأيام.
أجت
الآنسة على
الصف وطالع
خلقها من
زوجها صار
الولد يطلع
فيها فقالت له
تعال لعندي
وقالت
له ليش عما
بطلع فيني هيك
فجاوبها
الولد بحبك وبدي
أتزوجك فقالت
روح يا...
ناقصنا ولاد,
فقال:
إذا بدك ما
نجيب أولاد
كان في
ولد ّّ"رجع
من
المدرسة"راح
لعند أبوه قال
بابا بابا
أخدت 10
قال:
أبوه برافو
عليك يا
ابني قال: بس
أخذتها من
جيبك يا بابا
ليش
المسطول خصر
بتجارة البيض:
ليش؟
لأنو
كان يبيع على
المكسر .....
لماذا
المسطول يحمل
آلة حاسبة وهو
يتقاتل مع زوجته؟
ليحسب
الله ما خلقها
قال
مسطول
لصديقه:بتشرب
قهوة.
قال
صديقه:إذا
شربت قهوة ما
بقدر نام.
قال
الأول:أنا
بعكسك تمام بس
نام ما فيني
اشرب قهوة.
في ولد
طلب من أبوه
أن يحضر له
أستاذ خصوصي
..فأجابه الأب
:لما تنجح
تم
اكتشاف سبب
غرق الغواصة
الروسية
(كورسيك)
السبب
هو مقاتل
شيشاني كان
يغوص قربهم و
حب يزورهم
فطرق الباب
عليهم ففتحوا
له الباب فصار
اللي تعرفوه.
3 تنابل
واقفين
بالشارع مرت
من قدام سيارة
قال
الأول بعد 10
دقائق: يا
الله ما
أسرعها
قال
الثاني بعد نص
ساعة: كانت
راح تدعسنا
قال
الثالث بعد
ساعة ونص:
قيمونا من هي
السيرة !!!!!!
أعطي
اثنان في مصحة
عقلية مطرقة و
مسمار
قام
واحد منهم
بوضع المسمار
بالمقلوب على
الحائط ثم بدأ
بالطرق
وقالا
لثاني يالطيف
شو مجانين يلي
عاملين
البسمار
بالمقلوب ما
عم يفوت ب
الحيط
قال
مجنون
ثالث:-أنت
المجنون لأنو
هذا البسمار
يشتغل على
الحيط الثاني
__________________________________________________
المدير:
ياريت ما تصفر
و أنت عم
تشتغل
الصبي
ما كنت عم
اشتغل كنت بس
عم صفر
قال
مساطيل
طوروا
الهيلوكبتر
فأضافوا لها كوندشن
بدل المروحة...
كان
رجلان
سكرانين
يتمشيان في
منتصف الليل فسأل
أحدهم الآخر
ما هذا الذي
في السماء شمس
أم قمر؟
فقال
الثاني: انه
قمر
فأجابه
الأول لا إنها
الشمس
وظلّّّا
يتشاجران حتى
مّر رجل ثالث
فسألاه ماذا
في السماء شمس
أم قمر !!!
فتأمل
قليلا ثم قال:
أنا لست
من الحارة فلا
أعرف؟؟!!!!
واحد
حرامي نط على
شقة وحده
سمينه جدا
قامت مسكته
وقعدت عليه
وكان عندها
ولد صغير اسمه
محمود
كتبت له
ورقه وقالت له
:أعطيها
للجيران مشان
ينقذونا !
قاله
الحرامي (بصوت
مخنوق ): بسرعة
يا
محموووووووود
!!!
مرة
واحد مسطول
راح يصيد سمك
قام ما لقى
طعم راح جاب
ورقة وكتب
عليها
"طعم"وربطها
بالصنارة
بعد شوي
اهتزت
الصنارة
رفعها قام شاف
ورقة مكتوب
عليها "سمكة"
في طنطا
ماشي على حدود
أجنبية قلوا
الحرس: روح من
هون أحسن ما
رشك
قلوا
الطنطا: ليش
عم تشطفوا؟
في شرطي
عم يحكي مع
شرطي ثاني على
اللا سلكي قال
الأول للثاني:
حول
قلوا:
الثاني إن شاء
الله
بالأفراح
سألوا
وحدة....إذا جاء
أليك بابا
نويل،شو بتطلبي
منه
فأجابت:مثلو
مثل غيره
واحد
أجا لعند
البياع ألو
عندك فاصولية
خضرا
ألو البياع
: لا والله
خالصة من
عندي.
ألو : شو
باقي عندك
ألوان
أستاذ
دخل صف مدرسة
وسأل طالب : من
قتل عمر بن الخطاب
فرد
الطالب :
والله مو أنا
والله مو أنا
سأل
طالب ثاني نفس
السؤال فرد
الطالب نفس
الجواب
وهكذا
حتى سأل
الطلاب كلهم
فردوا عليه
بنفس الجواب
فراح لعند
المدير وقال
له هيك هيك
القصة
أم رد
عليه المدير
ألو أنت متأكد
أنو اللي قتل
عمر بن الخطاب
من نفس الصف
ليش
المسطول يسكر
باب البراد
شوي شوي؟
مشان
يشوف مين عم
يطفي الضوء
كيف
طور
الصعايدة
الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعوا
مكان الأزرار
سحاب
يوم
الفالنتاين
فاتت وحدة عل
مكتبة وسألت
صاحبها
وقالت:عندك
كرت مكتوب
عليه إلى حبي
الوحيد
قال:طبعا
عندي
قالت
له: لو سمحت
عطيني 12
قال
دكتور العيون
لخطيبته:شايفة
هال وردة؟قالت:نعم
قال لها
:طيب..وهيك؟
قال ليش
كل الناس
عندهن شيطان
واحد
والصعيدي عندو
أربعة
؟؟؟؟؟؟؟؟؟.
من شان
واحد يوسوس له
والبقية
يفهموا....
في واحد
حشاش عم يقسم
راتبه أول
الشهر وعم يقول
500 للأكل 500
للكهرباء 1000
أجار البيت 500
للحشيش
اندق
الباب وقال
وله الشرطة
افتح قام شق 500
تبع الحشيش
في واحد
صعيدي من
سنتين لعب
طمّيمة وللآن
ما لقوه
في سيارة
لدفن الموتى
يقودها شاب
حربوق شاف وحدة
حلوة عم تنتظر
تاكسي فسألها
شو رأيك نوصلك
يا حلو؟
طلعت
البنت فيه و
بالسيارة و
قالت له:أنا
أطلع بهيك
سيارة!!!فرد
عليها و قال
:وحياتك عم
يموتوا ليطلعوا
معي!!!!!!!
في
اثنين مساطيل
واحد منهم
ماسك مرايه
فقال للثاني
مدري
وين شايف هذا
الوجه
قام
الثاني أخد
المراية وطلع
فيها وقال لك
هدا أنا
ما
عرفتني
- في
مسطول انسرقت
سيارته أم ركض
وراها و سجل رقمها
كان مرة
في واحدة قالت
إلى ابنتها
روحي السوق اشترى
أغراض. راحت
البنت و تأخرت
كثير
و عندما
رجعت قالت لها
أمها لماذا
تأخرتي
فقالت لها
البنت كان في
ولد بيعاكسنى
فقالت
لها الأم
لماذا لا
تتركيه
وتذهبي.
فقالت
لها البنت هو
كان عم يمشي
على مهله
الابن:
ماما بدي اشرب
ماء
الأم:
اسكت أحسن ما
أجي أضربك
الابن:
ماما وأنتي
جايي تضربيني
جيبي لي معك كاسة
ماء
بينما
كان طفل يسرق
تفاحة من
الحديقة جاء
الناطور وقال
له:ماذا تفعل
عندك يا ولد؟
الطفل:
لا لاشيء سقطت
التفاحة من
الشجرة إنني أعيدها
إلى مكانها
فقط..
في واحد
حوراني قالت
له مرتو: قوم
غسل رجليك رح
يجينا ضيوف
قام
قلها
:أيـــــــه ....
وبلكي ما أجو
ليش
المسطول بحط
دودة على راسو
لما يتحمم
؟؟؟؟
لأنو
مكتوب على
شامبو يوضع
على الشعر
لدقائق معدودة
شو
الشيء
المشترك بين
التنورة
القصيرة و الجزر؟!!
التنين
يقووا النظر
قال كيف
بتعرف أذا
الطير الوقف
على الشجرة أمامك
ذكر أم أنثى ؟
ـ بسيطة
أذا طار فهو
ذكر وإذا طارت
فهي أنثى.
مرة اخترع
الأمريكان
روبرت ذكي جدا
بحيث لا يصعب
عليه سؤال
فمرة دخل
صعيدي وسأل
الروبوت سؤال
وعندما
خرج لقوا
الروبوت
منفجر قاموا
لحقوا الصعيدي
وسألوه:شو
سألته؟؟
قلن أبو
بريص قبل ما
يجي ابنه بريص
شو كان اسمه؟؟
نذل
يشتغل مدير
دار للأيتام،
حب يتناذل قام
عمل اجتماع
مجلس للآباء...
مرة كان
في ثلاث رؤساء
قال
الأول:تتحدوني
أنو شعبي يرمي
نفسه بالبحر؟
قال
ايوا. فقال
الرئيس ارموا
نفسكم بالبحر
قام ما حدا
رمى حاله .
فقال
الثاني
تتحدوني أنو
شعبي يرمي
نفسه في البحر
؟
قال
ايوا . فقال
الرئيس
الثاني ارموا
نفسكم بالبحر
قام ما حدا
رمى نفسه.
فأجا
الثالث قال:
تتحدوني انو
شعبي يرمي
نفسه في
البحر؟
قال
ايوا فقال
الرئيس
الثالث ارموا
نفسكم في البحر
فراح واحد رمى
نفسه
فأجا
الرئيس
الثالث بدو
يكرم يلي رمى
حالوا فقال:شو
بدك مكافئة ؟
فقال
:بس اعرف
الكلب إلي
دفشني
المعلم:
ماذا فعلوا الروميون
بعد أن عبروا
البحر
المتوسط؟
الطالب:
جففوا ثيابهم
يا أستاذ
مرة كان
في جوره
بالصعيد
يوجد لها حل
فقام مجلس
مدينة الصعيد
باجتماع
طارق
وقرر
بان يخفض
الصعيد على
مستوى الجورة
في واحد
كان يروح كل
يوم على
القهوة
ويسألوا للقهوجي
عندك شاي بارد
يقول له لا
والله
وثاني
يوم نفس الشيء
وثالث يوم هيك
حتى قام القهوجي
عملوا شاي من
قبل بليلة
وبرد له
إياها
المهم
إجى الزلمي
ثاني يوم
وألوا عندك
شاي بارد ألو
إي عندي أم
ألو بعد إذنك
سخن لي شي كاسة.......
في
مسطول سأل
واحد بالشارع
وين الرصيف
الثاني قال
له: مقابلك
فقال
المسطول
سألت هناك
قالوا لي
هنا
طلب
مراقب
التذاكر في
احد القطارات
من سيدة عجوز
إبراز
تذكرتها بعد
أن اطلع عليها
قال لها:
-آسف يا
سيدتي هذه
التذكرة لا
تخولك حق ركوب
القطار
السريع.
-إذا قل
للساْْْئق
بان يخفف من
سرعة
القطار!!!!!!!!!!
في مرة
واحد طلع
بسرفيس ،وكان
الشوفير
صاحبوا وصلوا
يدردشوا مع
بعض حتى وصل
الراكب
على
المكان اللي
رايح له ،ولما
وصل دفع عنوا
وعن الشوفير
في
طيارة
هليكوبتر
تحوي ستة
راكبين وقعت
فوق مقبرة في
الصعيد
فاستخرج
الصعايدة 700
جثة و لا زال
البحث
مستمراً
هل تعرف
من أين يستخرج
الصعايدة
السمسم ؟
من
البرازق.....
حصلت
حريقه في واحد
من مستشفيات
المجانين فقررت
إدارة
المستشفى
أنه تنقل
المجانين لمستشفى
ثاني
بالهليكوبتر
فطلعوا
المجانين من
ورا وطلع
السائق
والمدير
وواحد نص
مجنون من قدام
بعد شوي
صاروا
المجانين يلعبوا
طابة قام
السائق قال
للمدير
وقفهم حتى لا
تقع الطيارة
فقال
المدير للنص
مجنون أنت
الوحيد
اللي
بتفهم عليهم
روح وهدّّيهم
بالفعل راح الشاب
خمس دقائق
ورجع قعد
وراحت الضجة
بالمرة وبعد
نص ساعة
أستغرب
المدير وقال
للنص مجنون:
لك شو حكيت
معهم حتى
قعدوا هيك
قالوا
النص مجنون
:قلت لهم
اطلعوا ا
لعبوا بالخارج
مدرس
التاريخ
لتلميذ:لماذا
أخفق نابليون
في اقتحام سور
عكا
أجابه
بعد تفكير
طويل :مؤكد
أنه نسي
المفتاح في
البيت يا
أستاذ
المعلم
:ما الفعل
الماضي من
كلمة يصحو يا؟
التلميذ
:نام يا أستاذ
أستاذ العلوم
:ما عمل
الأذنين ؟
التلميذ
:نسند عليهما
النظارة يا
أستاذ
سأل
القاضي اللص
:أنت سرقت
الراديو ؟
أجاب
اللص:أبدا
سمعته يقول
خذني معاك
فأخذته.
الأول
:من فضلك اقرأ
لي هذه
الرسالة
الثاني:آسف
لا أستطيع
القراءة
نهارا لأني تعلمت
في مدرسة
ليلية .
الأول :لماذا
تسقي دجاجتك
ماءا ساخنا
الثاني
:حتى تبيض
بيضا مسلوقا
الأول
:ماذا تشتغل
حضرتك ..
الثاني :مفتش
الأول
:وعن ماذا
تفتش ..
الثاني :عن
وظيفة
الزوجة
:حلمت إني
اشتريت ساعة
جميلة
الزوج
:ألف مبروك في
الحلم القادم
المدرس
:أعرب لي كلمة
(ليس)
الطالب
:اللام حرف جر
و يس كلمة
إنكليزية
معناها نعم