《笑话》我下地狱，谁还下地狱
 
 
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：
“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。“
不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们
有多冤。“
头一个说：俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男
的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着呐。俺抄起把
锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家在七
楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，从厨房里扛出冰箱来扔下
去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，突然心脏病发，一命呜呼了。
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，您进去吧。揪下一个。
第二个说：俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽
出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。
谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终
于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，
正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。
彼得听得胡子一哆嗦：有这事儿，您请。
第三个赶紧说：您想象我这个：俺正光着身子躲在冰箱里，忽然。。。
 
 
摩西领着一干人马逃到红海边儿上。传唤总后部长：备船！
总后：糟糕！出门儿时忘带了，这一带老乡又跑光了。
摩西：那你想叫我先做石达开吗？难道让我祈祷上帝将
红海分开？
总后：您千万试试，后人写书的时侯能写好几篇呐。
 
老摩西上山去通神。很久才下来。
摩西：刚跟上帝谈完，有好消息也有坏消息。好消息是上帝
给咱从十八戒减到了十戒。
众人欢声雷动
摩西：坏消息是，通奸罪还在上面。
 
小学生们为进化论争论不休。街道老大妈不耐烦了。
“进化论俺也懂。你要是长的象你爹，那是遗传。要是象隔壁
老王，那就是环境影响了。
 
书记：指导我们的思想是什么？
众人：马克思列宁主义．
领导我们的核心呢？
共产党．
为什么要对美国说不？
不让俺们移民．
谁说的？
不是我．
 
一只美国狗遇到一只中国来的狗．美国狗问对方
中国的情形．
中国狗说：在中国俺吃的饱穿的暖，每星期还能看场电影儿．
美国狗说：那你丫来美国干嘛？
中国狗：俺有时还想叫两声儿．
 
核心去钓鱼，大半天儿过去了，这头上左分，
中分，右分，倒背，也梳了好几轮丁醅可是一条
鱼也没上钩．对面一老头儿倒是十分钟一条没断
过．核心急了，不耻下问：
老同志，侬用啥子鱼饵？
跟您一样，也是使虫子．
那侬鱼杆蛮好？
跟您用的也没啥不同．
操你大爷，你丫实说我丫怎么钓不上来．核心一
急，还没太熟的北京土话也上来了．
老头儿也不客气：大孙子，你丫那边儿的鱼都不开口啊．
 
法官：王犯，丹某，私与外国学校书信往来接受教育．发往
青海劳教十年．
王丹：法官同志，美国是一腐朽没落的国家，广大劳动人民
领不到救济，爱滋，种族主义横行，您把俺发那儿受苦得了．
法官：丫那儿政府每四年被颠覆一次，不用你丫去．
 
朝鲜一教师问一小学生：谁是你爹？
金正日．
谁是你妈？
劳动党．
很好，那你长大了想当什么呢？
孤儿．
 
 
美国的铁路轨距是四英尺八点五英寸。为什么呢？是因为最早
是英国的工程师造的。英国最早造铁路的是修街车道的。而
修街车道的是按马车的轮距设计的。而轮距最早是罗马
帝国的战车的标准。罗马战车的这个距离呢是两个马屁宽。
 
 
黄夏留教授的一个女学生要去度蜜月．黄教授送给她一
些避孕药．那女青年蜜月结束后，气急摆坏地来找黄教授：
黄教授，这些药不管用！
现在你怎么就知道？才过了两星期啊．
我每次放进去，它都掉出来．
 
黄夏留教授有次去挤公共汽车．车到黄庄，挤上
来一女青年．她挤到黄教授身边后便低头拉开坤包
找钱买票．找了半天也没找出来．黄教授忍不住了
说：别翻了，我给你买吧．
女青年：让我再翻翻，马上就找到了．
黄教授：还翻？你把我的裤裆拉链都拉开拉上三次了！
 
黄夏留教授的一个女学生生了三胞胎．黄教授去看她．
女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢．
黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得．
 
老师：试证明上帝只有一个．
学生：上帝无所不在，就没有第二个的地方了．
老师：那么才子呢？
学生：这是个学术问题．目前还无人答对我的三个问题．
老师：那三个？
学生：第一个：有二人同往牛屎铺，出来后一人干净一人脏
谁洗了呢？
老师：谁？
学生：干净的那个看到对方脏就去洗了嘛．
老师：第二个问题呢？
学生：有二人同往牛屎铺，出来后一人干净一人脏．谁洗了呢？
老师：不是干净的那个吗？
学生：不是．干净的看到对方脏，再看看自己还干净，就没洗．而
脏的这位看到对方干净而自己脏，就洗了．
老师：那第三个问题？
学生：有二人同往牛屎铺．．．
老师：还是这个问题？
学生：对，可答案是都没洗．哪有进了牛屎铺，还有一人干净而出的．
他又上哪儿洗去呀？
 
妇产科刚接生出来个小男孩儿．他一出来就止不住的乐，
嘴都裂到后脑勺上去了．医生和护士都莫明其妙．终
于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着．掰开来一看，是一片儿
避孕药．
 
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开．
银行职员接过来后，看了一下说：对不起，这张是假钞．
女青年一愣：天啊，我被强奸了．
 
 
 
一日，李委员长开车出去兜风。忽有对面行来一青年大喝：“臭猪”。
李委员长回骂：“暴徒”。不料前面一个急转弯正有一肥猪当街大便。
委员长闪避不及。