**Música de Abertura - Chihuahua Punk**

Os Cavaleiros do Jogo do Bicho finalmente chegaram ao prédio comercial de Palocci. Eles descobrem que terão que subir até o topo do prédio de 12 andares que não tem elevador, para desvendar o mistério de por que tantos idiotas pensam que Palocci está lá. Fernentncleiton vence Jack, depois de uma dura batalha, agora ele, Agripino e Vivi, se dirigem para o 6º andar. Mas essa luta custou à vida de Gérsecreisson, que morreu por amor. Na.. não.. É brincadeira Gérsecreisson... Não... Não... NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!

IRQUE, O GATO CATINGUENTO SEM FEDOR

Ilha de Marajó

Irque: Hum... Maldito Go Nagai.. Desgraçado, me fez gastar todo meu fedo com ele...(vide episódio 14). Agora tive que voltar pra essa porra de Ilha pra recuperar meus poderes fedegosos. Vamos agora para o maldito vulcão que recupera meu fedor!

Irque vai andando, olhando, se lembrando do terrível treinamento, quando ele se depara com uma depara com uma flor... Seus olhos lacrimejam, ele se lembra de algo.. Ele se aproxima da flor, e... Começa a pisoteá-la, como Seu Madruga pisoteia seu chapéu depois de apanhar.

Irque: Só não te dou outra.. Por que...

Irque vai andando, e avista o tal vulcão.

Irque: Finalmente o Vulcão Chapa-Napa... Agora irei restaurar meus poderes...

Voz: Não tão cedo... Gatinho

Irque: Hum... Conheço essa voz... Veja se não é Jango... Pensei que você estivesse morto.

Jango: Pois é Tchê... As pessoas acham que sabem de tudo sobre os políticos, mas não sabem nada. Quando "morremos" é porque a casa tava caindo. Todo vem pra cá.. A infernal Ilha de Marajó, onde ninguém nos procuraria. Tem muita gente famosa por aqui, você nem acreditaria... Agora vou dar um fim em você, afinal eu tenho que ir pra praia tomar um Chopinho com o Ulisses Guimarães, o PC Farias e o Brizola.

Irque: Bah! Cale-se seu presidentesinho deposto! Você não é páreo para a Caatinga do Inferno!

Jango: Não permitirei que você volte a controlar essa ilha, ainda mais agora que eu sou o presidente dela! Não serei deposto novamente!! AAAAAAAHHHH!!!

Jango corre para cima de Irque

Irque: Hahaha! Você acha que pode me vencer no mano a mano, velho caquético, você já era!

Jango: É lógico que não, por isso eu uso isso aqui!

Jango saca uma 12 e atira em Irque! BANG BANG!! Mas Irque esquiva-se com sua velocidade.

Irque: MORRA!!! FEDEEEE GATOOOO!! Ih... faio...

Jango: Hahahaha! Não tem nem mais o seu fedo! Agora eu...

Jango pisa em uma pedra e cai

Jango: AAAAAHHHHHH!!!

Jango cai do Vulcão e desaparece na queda, com uma estrelinha (que nem a Equipe Rocket desaparece no céu).

Irque continua sua escalada, rumo ao topo do Vulcão. Quando lá chega, avista no céu, um objeto voador, não identificado.

Irque: O que será? Um pássaro? É um avião? É o Tobata Boy?
Deus do Céu e Capeta do Inferno!!! É um Pterodátilo!!!
O Pterodátilo empurra Irque que cai dentro do vulcão.

Irque: AHHHHHHHHHHHHHH!!!

Prédio Comercial de Palocci -1º Andar - Recepção

Palocci para de desmaiar e levanta de vez gritando:

Palocci: AAAAHHHH EU QUERO CAGAAAAA!!!

Finn: Você não é o único... malditos risoles dos bastidores...

Prédio Comercial de Palocci - Escadaria para o 6º Andar

Vivi: Ui... Que friozinho na barriga...

Agripino: O que foi? Já quer cagar de novo?

Vivi: Ui... Não tonto, é aquele tipo de 6º sentido que só mulher tem... (pisca para Agripino, para improvisar e não dizer quecomeu os risoles dos bastidores).

Fernentencleiton: Oras Vivi, você deve estar naqueles dias, ou aqueles risoles de camarão da cantina dos bastidores, não desceram redondos.

Vivi: Ui... To vendo que não dá pra fazer improvisações, com esse idiota por perto...

Agripino: A gente vai parar de falar da bicha caganeira e seguir e seguir em frente, ou continuaremos aqui discutindo e perdendo dinheiro???

Fernentencleiton: É!!! Para o alto e alem!!! (e sai correndo com os braços esticados, como se estivesse voando, ou dirigindo um jet-ski).

Agripino: "¬¬

Vivi: ô.o

Ilha de Marajo - Dentro do Vulcão

Irque vai acordando, ele caiu dentro do Vulcão. Por pouco ele não caiu na lava. Ele levanta-se e olha para cima procurando seu agressor.

Irque: Pelo bom nome de Belzebu! Quando eu pegar aquele passarinho super crescido, eu vou esgana-lo!

Voz: E por que não faz isso agora?

Irque: Pois veja só... é você seu dinossauro de meia tigela! E não é que o piu-piu sabe falar...

Pterodátilo: Poxa vida... To vendo que não consegui te matar. Então se quer me pegar... Venha atrás de mim! Hahahahaha
E o Pterodátilo voa em direção à boca do Vulcão.

Irque: ARGH! Maldito! Volte aqui!!!

Irque está com seu fedor fraco, mas suas habilidades felinas estão em dia. Rapidamente com pulos estratégicos, ele chega facilmente ao cume do Vulcão.

Irque: CADÊ VOCÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!??? ò.Ó

Voz: Ataque irmão!

E Irque leva uma esponjada (!?) na cara! Rapidamente o Pterodátilo, voa e recolhe a esponja. Irque explode de raiva e grita:

Irque: Filhos da piiiiiiiii, degraçados, cornpiiiiiiiiiiiiiiiii, veapiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Para com essa putpiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e lutem como homens popiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

O pássaro fica de olhos arregalados com tal demonstração de falta de educação. A esponja também (!?)

Pterodátilo: Ok, vamos lutar a sério!

Irque: Então digam quem raios são vocês!

O Pterodátilo pega a esponja com uma da patas e eles dizem:
- Super gêmeos, desativar!

Irque está perplexo!

Irque: O que raios, vocês quereriam comigo?

Zaina: Ah, é que tipo assim... -Irque: Paty do kct... - Quem morreu ou ta por baixo, vem pra essa Ilha Quadrada, e uma pessoa, de um tal de Prédio comercial de um tal Palocci, disse que se destruíssemos, um tal de Cavaleiro do Jogo do Bicho a gente poderia voltar aos estrelatos.

Zan: Sim! Todos nos abandonaram! Esqueceram de nós! Superman, Batman, até o Flash e o Lanterna que entraram na parada depois de nós, tão fazendo a Liga da Justiça! Enquanto os Super-Gêmeos, Chefe Apache, El Dorado, são esquecidos! Não podemos perder essa chance!

Irque: Ora, seus pobres diabos. Saibam que compaixão não é uma palavra que existe no meu dicionário! Vocês me atacaram e agora vão sofrer! FEDEEEEE GATOOOO!!! Ih... faio dinovo... maldição

-Super Gêmeos ativar!

Zaina: Forma de um Gorila!

Zan: Forma de um balda de gelo em cubos!

Gorila: Agora toma isso gato fedido mal!

Zaina arremessa os cubos de gelo em Irque, como os gorilas arremessam cocô na platéia do zoológico. O Gato nada pode fazer para se defender e cai.

-Super Gêmeos destivar!

Zan: EEEEEEEEEEEEEEEEE CONSEGUIMOS!!!

Zaina: Agora vamos avisar a mestra Jade sobre o nosso triunfo!

Prédio comercial de Palocci - Escadaria para o 6º Andar

Vivi: UUUUUUUIIII VAI SAIR!!! *PUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Agripino: ARGH! Ele comeu um bicho morto???

Fernentencleiton: Droga! Me contagiou! MALDITOS RISOLEEES!!! *PUUUUUUUU

Agripino: Oh Ow *PUUUUUUUUUUUU

Palocci: *PUUUUUUUUUUUUUUU

Finn: * PUUUUUUUUUUUUU

Todo o prédio Comercial peida no maior e uni sonoro peido da história!

Vulcão

Zan e Zaina: AHHHHHHHHHHHHHHHH!!! *PUUUUUUUUUU

Todo Estúdio: *PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Irque: SIM!!! SIM!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMM!!! HAHAHAHAHA!!! E QUEM DISSE QUE AS MALDADES NÃO COMPENSAM?? SABIA QUE O PURGANTE NOS RISOLES E NO CAFÉ FARIA EFEITO MAIS CEDO OU MAIS TARDE. E NÃO É QUE CAÍRAM COMO UMA LUVA?? AHHHHH SINTAM!!! SINTAM O CHEIRO DA VITÓRIA!!!!

-Super Gêmeos Ativar! Ai num dá.. é muito fedor!

Irque: Meus poderes estão de volta!!! Agora sintam o verdadeiro dedor de chulé de mendingo mijado, com frieira que caiu na caçamba de lixo, do centro de reaproveitamento de lixo orgânico... fe... cal... arf... arf... FE... DE... GATOOOOOO!!!

Zan e Zaina: AAAAAAHHHHHHH!!! *ploooooooooooft

Irque: Vem...ci... arf... arf... nunca mais digo da onde vem meu... segredo... Eles disseram algo sobre serem paus mandados do Prédio do Palocci , hein? Então agora que tenho meus poderes, vou acabar com todos! TODOS ELES!!! HAHAHAHAHA!!!

Continua...

 **Música de Encerramento - Forevis Cool**