**Música de Abertura - Chihuahua Punk**
A lenda diz que quando o Brasil corre perigo os Cavaleiros do jogo do bicho aparecem para protegê-lo.
Hoje o Brasil corre perigo mais uma vez, e um novo grupo de jovens com poderes idênticos àqueles do passado, foram enviados a diferentes cantos do Brasil. Fernentencleiton, o Cavaleiro do Cão estava pronto pra ir para o torneio do Centro-Oeste, mas algo inesperado o surpreendeu.
No Ponto de ônibus:
Fernentencleiton: Gérsecreisson!? O que você faz aqui?
Gérsecreisson: Eu estou indo para o torneio do centro-oeste!
Fernentencleiton: Oh! Que caixa é essa ai?
Gérsecreisson? É a marmita que mamãe fez pra mim, legal né?
Fernentencleiton: Não essa seu cretino! Essa grande caixa nas suas costas!
Gérsecreisson: Ah! É a Armadura do Potrinho, eu tive que ir conseguir ela lá num Hipódromo em Cuiabá, tive que bater nuns caras mas não tive problemas. Ei! Olha o busão! AEW!!! AKEEEEEEW \o_
No Ônibus:
Gérsecreisson: Ei Fernentecleiton, Por que você subiu nesse busão também?
Fernentencleiton: Oras eu estou indo para o torneio do Centro-Oeste.
Gérsecreisson: Hauahaahuahauah não me diga! Você é um fracote, pensei que só guerreiros de elite haviam sido convidados!
Fernentencleiton: Eu sou o fracote que te derrotou!
Gérsecreisson: É você me derrotou no cuspe! Que resolve na porrada? Bom na porrada você também me derrotou, mas agora eu compreendo o Pedigree e você não será páreo para mim!
Fernentencleiton: Demoro! Cai pra cima seu filho de uma porca!
Gérsecreisson: Você já era seu Jeca Tatu!
Fernentencleiton: Grrrrr... Ninguém me Chama de Jeca Tatuuuuuuuuu!!! MORDIDAS DE PIT-BULL!!!
Gérsecreisson: Argh! Larga meu braço seu animal! Toma isso seu monte de estrume! O POCOTÓ GALOPA!
O ônibus começa a balançar devido a luta e começa uma gritaria total. 10 minutos depois ele são chutados para fora do ônibus:
Motorista: E não voltem mais aqui!
Gérsecreisson mostra o dedo do meio e uma lata arremessada do ônibus acerta a cabeça de Fernentencleiton. Gérsecreisson diz:
Gérsecreisson: É tudo culpa sua! Seu Jeca!
Fernentencleiton: Quer começar dinovo?!
Gérsecreisson: Huahauahuahuahaua não vale a pena, prefiro acabar com você no torneio, bem agora vou arranjar um jeito de sair daqui e ir pra Goiânia.
Fernentencleiton: Haha... e como você pretende fazer isso?
Gérsecreisson: Observe.
Gérsecreisson vai pra beira da estrada e faz um sinal de carona com o polegar, uma pick up enorme passa e joga lama nele para o deleite de Fernentencleiton que não parava de rir.
Fernentencleiton: Ah... você é um perdedor mesmo em tudo, observe como eu sou melhor que você até pra pedir carona.
Fernentencleiton faz o sinal de carona e logo uma loira num conversível vermelho para e pergunta:
Loira: Vai pra onde gatinho?
Fernentencleiton: E... eu... vou pra Goiânia.
Loira: Que bom! Vem comigo.
O carro vai imbora enquanto Gérsecreisson fica paralisado observando com o queixo no chão.Algumas horas depois, já em Goiânia a loira pergunta:
Loira: Pra que lugar você quer ir?
Fernentencleiton: Cerra Dourada, conhece?
Loira: Ah sim... moro pertinho de lá... a propósito não quer ir lá em casa fazer... você sabe...
Fernentencleiton balança a cabeça rapidamente em afirmação. Algumas horas depois, lá estão os dois exaustos na cama, fumando um cigarrinho, Fernentencleiton olha para o lado e vê o retrato de um homem e pergunta:
Fernentecleiton: É seu marido?
A loira ri e chega mais perto dele dizendo: Não... não é...
Fernentencleiton: Então é seu namorado?
Loira: Não bobinho
E morde-lhe a orelha, Fernentencleiton está com a pulga atrás da orelha e pergunta:
Fernentencleiton: Então quem é?
A loira engrossa a voz e diz:
Loira: Sou eu antes da operação! Agora é a minha vez!
Fernentencleiton levanta-se da cama e num pulo só pega a caixa da armadura e corre pelado pra rua. No dia seguinte Fernentencleiton é liberado do xadrez pois foi preso por atentado ao pudor e vai direto para o Serra Dourada para lutar. Chegando lá é anunciada a sua luta:
Narrador: Agora é a luta entre o Cão e o Vaca, participante no ringue!
Fernentencleiton acaba de chegar e veste sua armadura pela primeira vez e grita:
Fernentencleiton: Quanto poder! Eu sou o homem mais forte do mundo!
Vaca: Para de fala e vem pra briga seu otário! Toma isso! RAJADA DE LEITE!
Fernentencleiton: Argh! Esse leite ta azedo! A... ahrg... meu estômago.. eu...
Narrador: Oh! O Cão caiu! Será que ele vai se levantar?
Vaca: Impossível, ninguém que ingere meu leite levanta.
*Pensamento de Fernentecleiton:
Aruhs (Mestre de Fernentencleiton): Escute Fernentencleiton, numa luta você tem que impedir seu adversário de usar a sua arma mais potente! Se for um soco destrua seu punho, se for um chute, pisa no dedinho dele! Se for um vaca morda as tetas dela! Entendeu? As tetas! AS TETAS! AS TETAS!
*fim do pensamento
Fernentencleiton: Sim, compreendo. As tetas! Agora é seu fim Vaca!
Vaca: O que?
Fernentencleiton: MORDIDAS DE PIT-BULL!!!
Narrador: Knock Out! Fernentencleiton de Cão vence e está classificado para ir à Brasília.
Na saída do ringue, alguém vem rastejando pelo chão
Gérsecreisson: Arf... Arf... Água! Finalmente cheguei!
Fernentencleiton: Ah... olá Gérsecreisson, onde você estava?
Gérsecreisson: Ora seu.. arf... seu... arf... onde você vai?
Fernentecleiton: Estou indo pra Brasília! Tchauzinho!
Gérsecreisson: Arf... Não... pode ser! Seu... arf... seu... Jeca Tatuuuuuuuu!!!
Continua...
**Música de Encerramento - Forevis Cool**