Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?...
un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico
que te andes metiendo un dedo en el culo.

¿Cómo haces para meter 7 agüjeros en 1 agüjero?...
te metes una flauta en el culo

Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponle Alicia.
Si nace nene... ponle Carlitos.
Si nace muerto... ponle flores

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?...
el de probeta, porque es de paja

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?...
la fotosíntesis

¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?
porque no entra la silla de ruedas.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?
... porque no sabe donde esta el micrófono

¿Por qué Stevie Wonder siempre reía?
Porque no veía que era negro

Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?...
porque gimen con la derecha

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen envidioso
-Pues mándalos a la mierda
- No, a la mierda me voy yo

¿ Que es peor que tu medico te diga que tienes SIDA ?
- Que te lo diga tu madre.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?
... ¿me compras una caquita feliz?

¿ Como se le hace la circuncisión a un leproso?
Sacudiéndolo.

¿Qué es chiquito, rosa y se deshace en tu boca?
El clítoris de una leprosa.

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
... carne picada

¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?
... juega al tetris

Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla.
Porque la cebolla me deja mal aliento

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa.
Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagado

¿En qué se parece la mafia a un 69?
en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

¿Cómo se suicida un Elefante?
Se mete la trompa en el culo, se tira un pedo y se vuela las tapas de los sesos.

Qué le dijo el inodoro a la ducha?...
tan grande y tan llorona.
¿Y qué le respondió la ducha?...
y tú tan chiquito y tan come mierda

Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente
y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio.
El muchacho, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con
sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja
con pie de atleta en el culo

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos

¿Por qué los gallegos comen con la bragueta abierta?
... para que las moscas no se le paren en la comida

Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
- Mami, ¿que estan haciendo? - preguntó la niña.
A lo que la madre respondio:
- Están haciendo un pastel.
Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta,
y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo un pastel'.
Al otro dia la niña le dice a su madre:
- Má... anoche papá y tú hicieron un pastel, ¿no?
La madre asustada pregunta:
- ¿Como te enteraste?
- Porque lami la crema del sofa.

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza:
UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó
un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber . A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito. Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- ¡Alzheimer, pendeja, es Alzheimer...!

Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales. El explorador, asustado, dice:
-"¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
-"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos. De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
-"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!".

¿Por que a los negros en africa, cuando se mueren los entierran culo para arriba?
Para poner la bicicletas.