Oh Shit!!

Con el propósito de aumentar el léxico, querido lector, y evitar el empirismo del uso de las palabras que comúnmente utilizamos, se ha preparado el siguiente documento, con la esperanza que sea leído, estudiado y utilizado. Empezaremos con una de las palabras que por su versatilidad se presta a muchas interpretaciones y/o aplicaciones. Nos referimos pues a la palabra Mierda.

Accidente: Se hizo mierda!

Adjetivo calificativo: Eres una mierda!

Amnesia: ¿Que mierda pasó?

Ánimos: Tú puedes con esa mierda!

Calificación del clima: Que día de mierda!

Calificación deportiva: Es un partido mierda!

Cantidad pequeña: Sólo una mierda.

Cantidad más pequeña: Una mierdésima.

Causa de trastorno estomacal: Alguna mierda que comí...!

Comparativo: Es más mierda que aquél.

Conformismo: Seguiremos comiendo mierda!

Cobrando: Págame mis mierdas!

Como despedida: Vámonos a la mierda!

Describiendo el campo de batalla perdedor: No quedó ni mierda!

Desorden: Que mierdero!

Despectivo: Se cree la gran mierda!

Determinación: Vamos a hacer esa mierda!

Disyuntiva conexa: O una mierda o la otra!

Eficiencia en acción: Toda mierda puede!

Egocentrismo: Se cree la gran mierda!

Escepticismo: No te creo ni mierda!

Especulación: ¿Qué será esa mierda?

Exceso de velocidad: Va a toda mierda!

Exceso de uso: Ya me arde esta mierda!

Expresando alegría: Qué mierda tan buena! o Qué buena mierda!

Expresando egoísmo: No me regaló ni mierda!

Hábitos alimenticios: Es un comemierda!

Ignorancia manifiesta: Ni mierda sabe!

Impotencia: No se me paró esa mierda!

Insulto general: Eres una mierda!

Intriga policial: Alguna mierda está pasando aquí!

Insatisfacción sexual: Esa/e tipa/o es una mierda!

Manifiesto de magnanimidad: Toda mierda te he dado!

Metamorfosis: Se estrelló y se hizo mierda!

Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda!

Pensamiento negativo: Sólo hay mierda para comer!

Pensamiento positivo: Hay mierda para todos!

Refrán romancero: Si el río pedos suena, mierda trae!

Reconocimiento de personas: ¿Quién mierda eres?

Reportando visibilidad: No se ve ni mierda!

Sabiduría manifiesta: Toda mierda sabe!

Sentido de la visión: Ni mierda miro!

Sentido de ubicación: ¿Donde mierda estoy?

Sentido del gusto: Sabe a mierda!

Sentido del oído: No se oye ni mierda!

Sentido del olfato: Huele a mierda!

Sentido del tacto: No se siente ni mierda!

Sexto sentido: Esa mierda no existe!

Sorpresa: ¿Qué mierda es esa? o mierda!!!

Superlativo: Purisísima mierda!

Ubicación geográfica: Te estás yendo a la mierda!

Valor dietético: Come mierda!

Venganza: Hagámoslo mierda!

Si no le gustó, ya sabe adónde irse.

Una de las actividades que más eufemismos tiene es sin duda la de hacer de vientre o evacuar. Aquí contamos con algunas descripciones más para enriquecer su lenguaje

Voy a evacuar una duda.

Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a sacarme un peso de encima.

Voy a despedir un amigo del interior.

Voy a echarme un cake.

Voy a liberar a Willy.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a echar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a tumbarle el puro al cachetón.

Voy a hacer unos adobes.

Préstame tu baño, que voy a dejarte unos lodos.

o bien:

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Romántica: Voy a entregar unos bombones

Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Franca: Me voy a sincerar.

Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.

Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Teórica: Voy a desechar una hipótesis.

Libertadora: Voy a negociar la liberación de rehenes.

¿Y qué hay con lo tipos?

Fantasma. Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

Limpia. El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

Mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

Segunda ola de mierda: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

Mierda de hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

Mierda del maiz: No necesita explicación.

De perro san bernardo. mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

Renegada: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

De las mejilla mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

Líquida: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

De la comida mexicana: Aislada en una clasificación especial.

Adoración de las multitudes: Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

Levanta ánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Ritual: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

Récord guiness: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

Reacción permanente: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

De quejido: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

Flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

Incógnita. Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

De reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

Bomba. La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

Víbora. Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

Olímpica. Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

Premeditada. Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

De alto poder. El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

Drenaje (limpia tuberías). El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

De dolor espinal. El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

"Parece que estoy pariendo". Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

Budín. Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

De conejo. Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

¿Qué diablos ha muerto aquí?: También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

¿¿Y antes??

El tonto. El que se tira un pedo dormido y se levanta a ver quién toca a la puerta.

El Engreído. El que adora el olor de sus propios pedos.

El Amigable. El que adora el olor de los pedos ajenos.

El Orgulloso. El que cree que sus pedos son los mejores.

El Prepotente. El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes.

El Caradura. El que se tira un pedo y después se ríe.

El Científico. El que embotella un pedo para examinarlo luego.

El Desgraciado: El que intenta tirarse un pedo y después se caga.

El cínico. El que se tira un pedo y te mira fijo.

El nervioso. El que se para cuando se tira un pedo.

El honesto. El que se tira un pedo previo aviso.

El cobarde. El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro.

El idiota. El que confunde un pedo con un suspiro.

El avaro. El que se guarda los pedo adentro.

El prevenido. El que siempre tiene un pedo en puerta.

El inconsciente. El que se tira un pedo después de purgarse.

El músico. El que se tira un pedo sinfónico y lo acompaña con una carcajada.

El desilusionado. El que piensa en tirarse un pedo fenómeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor.

El estratega. El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo.

El inteligente. El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos.

El sincero. El que se tira un pedo delante de la novia.

El iluso. El que goza con los pedos de los demás y piensa que son suyos.

El vivo. El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó.

El perverso. El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer.

El infantil. El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.