VIDA DEL INFORMATICO
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> 1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede
> desconectarse
> de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros
> acordarnos de todos los passwords de usuario.
> 
> 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio,
> asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de
> postales,
> fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos
> varios,
> etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo
> a
> la suya.
> 
> 3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo
> inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
> 
> 4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún
> miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el
> acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar
> problemas.
> 
> 5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele
> algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar
> café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
> 
> 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo
> recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
> 
> 7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el
> mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces
> espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su
> jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada.
> Usted
> no se merece este trato.
> 
> 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La
> fotocopiadora tiene cable, ¿no?
> 
> 9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa,
> llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde
> sea.
> 
> 10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del
> informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del
> problema. Nos gusta el misterio.
> 
> 11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro
> de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted
> tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos
> cuando explicamos algo.
> 
> 12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se
> moleste
> en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
> 
> 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces.
> A
> veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin
> razón
> aparente.
> 
> 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo
> a
> todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
> 
> 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo
> son para gilipollas.
> 
> 16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar
> con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos
> encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea
> necesario.
> 
> 17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta
> a
> gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
> 
> 18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos
> pagan!
> 
> 19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa
> en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
> 
> 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene
> usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los
> cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
> 
> 21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la
> actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor
> con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba,
> cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
> 
> 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted
> seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera
> usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
> 
> 23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de
> esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la
> gente
> diga que nuestra profesión es una mierda.
> 
> 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El
> cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y
> Hewlett-Packard
> recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física
> Nuclear.
> 
> 25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la
> tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos
> encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de
> cual es su problema.
> 
> 26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de
> colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo
> electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones
> de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
> 
> 27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir
> imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás
> pueden
> esperar... usted tiene prioridad.
> 
> 28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de
> semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros
> trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en
> verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
> 
> 29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la
> oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base
> de
> datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
> 
> 30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo
> reparemos
> gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda
> usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día
> es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos
> constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!