Die Mathematik dient dem Menschen, die Statistik tyrannisiert ihn.      Otto Galo

Die Technik ist auf dem besten Wege eine solche Perfektion zu erreichen,
daß der Mensch bald ohne sie auskommt.

Wer glaubt das Gruppenleiter Gruppen leiten, der glaubt auch das Zitronenfalter Zitronen falten.

Prioritäten setzen heißt auswählen, was liegenbleiben soll.

Es gibt Leute, die haben so viel Arbeit,
daß sie keine Zeit haben, Arbeiten zu machen,
die Ihnen diese erleichtern würden.

Die Energie folgt dem Denken.
Wir bewegen uns auf das zu, was wir uns vorstellen können, aber nicht darüber hinaus.

Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch gefanden
und der letzte Fluß vergiftet ist, werdet ihr merken, daß man Geld nicht essen kann !    

Am Morgen möchte ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen, heiß fließt es in mich hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein! Mmmmh.

Er log, dass sich die Balken biegen, nur um Sie in sein Bett zu kriegen.
Doch als Sie seinen Pimmel sah, fragte Sie: "Wadde hadde Dudde da"

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit.
Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!
 

Stossen ein Blinder und ein Armloser zusammen,
sagt da Armlose: "Heast i hau da ane"
Saog da Blinde: "Herst des schau i ma an !"
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Warum gibt's auf Beamtentoiletten nur 3-lagiges Klopapier ?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
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Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit
dem Bleistift ins Auge stechen.
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Fragt ein Beamter den anderen: "Wissen Sie wo der neue Kollege ist ?"
Anwort: "Ja, der ist im Nebenzimmer und schläft !"
Daraufhin der Beamte: "Na der hat sich aber schnell eingearbeitet"
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Fressen zwei Kanibalen einen Clown - Sagt der eine:
"Du, der schmeckt irgendwie komisch..."
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Bill Gates will bei "Wetten daß..." mitmachen.
Er will von 10 Windows-Bugs mindestens 7 an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

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Diagnose per Computer
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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,
daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten
und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe:  Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger,
die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe:  Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:  Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe:  Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:  Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird
          Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
 

Three male programmers were in the bathroom standing at the urinals.
The first programmer finishes and walks over to the sink to wash his hands.
He then proceeds to dry his hands very carefully.
He uses paper towel after paper towel and ensures that every single spot of water on his hands is dried.
Turning to the other two, he says, "At Microsoft, we are trained to be extremely thorough."
The second programmer finishes his task at the urinal and he proceeds to wash his hands.
He uses a single paper towel and makes sure that he dries his hands using every available portion
of the paper towel: He turns and says, "At Intel not only are we trained
to be extremely thorough but we are also trained to be extremely efficient."
The third programmer finished and walks straight for the door, shouting over his shoulder:
"We Linux programmers don't piss on our hands".