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La creación del mundo    

Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente por 
seis días. El Arcángel San Miguel de repente lo encuentra descansando 
al séptimo día y le pregunta a Dios: 
"¿Dónde has estado?" 
Dios mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con 
el dedo hacia abajo a través de las nubes le dice: 
"Mira Miguel, mira lo que he creado." 
El Arcángel confundido mira y dice: 
"¿Qué es eso?" 
"Es un Planeta", le responde Dios, "Y he puesto vida en él. Le 
llamaré Tierra. y será un sitio donde todo estará equilibrado." 
"¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. 
Dios le explico, apuntando a las diferentes partes de la Tierra: 
"Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes 
oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el 
Oriente Medio será una zona caliente. Por aquí he puesto un continente 
de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra." 
Dios continuó apuntando a los diferentes países: 
"Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este 
será frío y cubierto de hielo." 
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios, entonces 
apuntó hacia una pequeña masa de tierra: 
"¿Qué es esto?" 
"Ah", dijo Dios. "Eso es Bizkaia y allí Bilbao, el sitio más 
glorioso de la Tierra. Podrás notar que casi tiene la forma de una mano, La 
Mano de Dios. Tiene bellas playas, bonitos montes y atardeceres 
apacibles. La gente de Bilbao será modesta, inteligente y de buen humor, y los 
verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, 
trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como 
diplomáticos y portadores de la paz." 
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad y exclamó: 
"¿Qué hay del equilibrio Dios? ¡Dijiste que todo estaba 
equilibrado!" 
Dios sabiamente le respondió: 
"Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto alrededor 
de ellos en Gipuzkoa, Araba, Cantabria y Burgos." 

Violinistas
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yyo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y uusted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casuualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?....Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el meejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, ssi yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostiaa de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otrro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Los caballeros y el bilbaíno

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, perro haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va aa querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, perro haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa nno se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues buenno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, perro haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Bilbaínos y el Genio

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya taan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiraas y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por laa calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
> - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchíssimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Bilbaínos en Madrid

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, si..."Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de
ellos mira al camarero y le dice:
"!Txiki, ¿la cuenta me traes?"
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" 
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
"Aiba la ostia, pero que pasa, ¿¿que lo de estos no me lo cobras o que??"

Perretxikos

Dos bilbaínos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va
hacia su compañero, gritando alegremente:
"!!Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!" 
Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación... y lo arroja por detrás de su hombro,
mientras reprende a su compañero: 
"Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... 
!!Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos,
perretxikos!!"

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un 
concesionario de Mercedes. 
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: 
"¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le 
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis 
hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus 
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos 
haciéndoles un gesto y espeta: 
"¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!" 

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Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? 
¿Margen derecha o margen izquierda? 

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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. 
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; 
comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del 
Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... 
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, 
sí..." Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de 
chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: 
"¡Txiki, la cuenta me traes?" 
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice: 
"Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" 
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta: 
"Aiba la ostia, pero qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o 
que??" 


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Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio 
Jesucristo? 
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao. 

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La única virtud que falta a los bilbaínos para ser 
perfectos, es la modestia. 
- Oye, ¿qué bonito es el perro Puppy ese, no? 
- Sí pues... ¿¿y la caseta que le hemos heecho detrás?? 

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¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la 
lotería! 
- Bah, lo que jugaba... 

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Definición de "Atlántico": 
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en 
el Nervión. 


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Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio? 
- Me daba infinito. 
- Aibalaostia, ¿sólo? 

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Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad? 
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices ttú de Bilbao, si tú has 
nacido en Cuenca? 
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA 
PUTA GANA!!! 

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino? 
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!" 

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Dos vascos: 
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?&nnbsp;
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allli todo es perfecto, pues 
habrá frontón. 
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. 
-De acuerdo 
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye 
una voz de ultratumba: 
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu 
-Que quieres? 
-Que te tengo que dar dos noticias, una buuena y otra mala. 
- La buena? 
- Que yo tenia razón, que hay un frontón qque te pasas, de más de 
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. 
- Y la noticia mala? 
-Que juegas mañana a las 11:00 


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Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro): 
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato eentre los ojos. 
- Imposible. 
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: 
- Dios mio !! 
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.&nbssp;


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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y 
encuentra a un amigo que le pregunta: 
- Oye, dónde vas con todo eso? 
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Beelen de la hostia. 


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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el 
barro, y se acerca a echar una mano. 
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a saccar el camión ? 
- Pues sí, la verdad es que le agradeceríaa que fuese hasta el 
pueblo de al lado para llamar una grua. 
- No, hombre, para qué vamos a llamar a unna grua ? Yo le puedo 
sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato.. 
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. 
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?&nnbsp;
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco 
consigue sacar el camión del barro. 
- Es increible ! Cuando se lo cuente a miss amigos, no se van a 
creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con 
una motocicleta. 
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diiga que tenía la 
motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. 

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Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. 
- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho quee no te veíamos. 
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, 
pescando atunes. 
- Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre 
tremenda, no? 
- Ya te digo, lo primero que hice al llegaar a casa fue coger a mi 
esposa y echarle seis garrotes. 
- ya, normal. Y luego ? 
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerrré la puerta 


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Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al 
que entra: 
- Hola chico, qué, te has comprado un 600 ? 
- Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes ?? 
- Porque lo llevas de mochila. 
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridaad 


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Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una 
cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está 
absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar 
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al 
vasco, entre jadeo y jadeo : 
- Oye, vaya cuesta, no ? 
El vasco contesta : 
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fonndo de no haberla subido 
con los frenos puestos 


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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme 
barril. 
A: Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon? 
P: Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor... 
A: Joder, ?y por que vas con el barril ese? 
P: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis 
meses... 

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Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi 
va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas 
hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que 
estaba enferma en la cama: 
- ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quierres contar? 
- Si, mujer. Ha hablado del pecado. <
- ?Y que es lo que ha dicho? 
- Que no era partidario. 

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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del 
Prado. 
- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?& 
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga&nbbsp;

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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a 
otro: 
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?' ;
- Vasco 2: 'Pues mal!' 
- V 1: 'Anda!!! y eso???' 
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me vviolaron!!' 
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'  - V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, apretee el culo y me lo lleve a 
comisaria!!!' 

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Como le llaman al "Metro" en Bilbao? 
Kilometro. 

------------------------------------ ;
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... 
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y 
cuando llega el amanecer le dice uno al otro: 
-Oiga... ¿usted de dónde es? -¡Coño!...yo soy de Bilbao, hostia! 
-¡Ahí va la Virgen!... qué casualidá... ¡yyo soy de Santander! 
-Osti tú...¡los dos del Norte! 
-¿Y usted a qué se dedica? 
-¿Yo? soy violinista. 
-¡Me cago en la puta!... que puñetera casuualidá... ¡¡¡yo también!!! 
-¡No puede ser, cojones!... ¿tú también viiolinista? Pues yo toco 
el violín de cojones, te lo advierto... 
-Pa buen violinista, yo, tío, ¡soy el mejoor de España! 
-¿Tú el mejor de España?... ¡Vamos, hombree!, ¡¡si yo soy el mejor 
de Europa!! 
-Mira, tío...fíjate si yo tocaré la hostiaa de bien, que cuando toco 
el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de 
madera...¡llora! 
-Pa' violinista de cagarse, yo, que el otrro día toqué el violín 
en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, Jesucristo se 
bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡¡¡Eso sí es tocar 
y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi 
madre!!!". 

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Este es Txomin que decide ir al medico para ser mas vasco aun. 
- Mire, Txomin, para ser mas vasco tengo qque operarle y extirparle 
un 10% de masa encefalica. 
- !No importa, doctor, yo quiero ser mas vvasco, ene! 
El medico le opera, y despues de la operacion va a visitar a 
Txomin. 
- ¿Que tal, Txomin, ya te sientes mas vascco ? 
- Joder la ostia, mas vasco si me encuentrro, pues. Pero yo mas 
euskaldun queria ser, ¿eh? ¿No puede hacer algo? 
- Tendremos que quitar otro 10% de masa enncefalica. 
- Usted quite, doctor, cagüenla, que si noo soy mas vasco no estoy 
contento... 
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica... 
- ¿Que tal, Txomin? ¿Mejor ? 
- Gora Euskadi, caguen la ordiga, mas euskkaldun si me siento ya, 
pero aun mas vasco quiero ser, ene bada, pues. 
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica.... 
- ¿Ya te sientes suficientemente vasco?&nbbsp;
A lo que contesta Txomin: 
- Escolta, tu, t'as pasat! 

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Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo 
le dice: 
- ?Que andas, Patxi? 
- Aqui, echando mierda a las fresas. ;
- Pero !kontxo! ?No has probau con nata, ppues? 

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Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... 
- Hola buenos dias. Me da una aspirinita.... 
- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Asspirinota y te la llevas 
rodando pues...v - (Joer...) Bueno vale y me da tambien un 
jarabito... 
- Pero que dices. En la farmacia del Patxii un Jarabote en garrafa y 
al trago pues... 
- Quieres algo mas... ?? 
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cadiz !!! 

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Dos vascos: - Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos 
desnudos al rio a las 7:00 de la mañana? 
- Es que, Patxi, despues me empalmo y me ddaño la polla contra las 
piedras del rio. 
- Anda, y por que no nadas a espalda, puess? 
- Y que hago con el puente de Deusto, puess? 
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En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un 
enorme pedo. El hijo pregunta: 
-Padre, has sido tu? 
-Si, hijo mio, he sido yo. 
-Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!&nbssp;

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Un vasco: -Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba 
cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta 
- Pues no se preocupe que ahora la probamoos.... 
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ... 
-Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?&nbssp;

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Cierto personaje visitando la Torre Eiffel se encarama por una de 
las barandillas con intencion de mirar al suelo, con tan mala 
fortuna que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores 
se acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin 
ningun rasgun~o, sacudiendose el polvo de la chaqueta y exclamando: 
-Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no... 

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Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo? 
- La de Deusto. 
Sabeis por que? 
- Porque entran vascos y salen medicos, abbogados, economistas... 
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Encuesta callejera en la Gran Via de Bilbao... 
- Que opina de que se gasten 5.000 millonees de pesetas en el 
Gugemheim? 
- Bueno... mientras meta goles!!... <
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Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos? 
Diciendoles que no caben. 
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Se encuetran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro: 
- Ayer me opere de fimosis. 
- Y eso que es? 
- Que te cortan un pellejito del pito, parra poder descapullar. 
- Y luego que hacen con el? 
- Pues yo me he hecho esta chamarra. ;
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Esta uno en la barberia y le dice al barbero: 
- A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao. 
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la 
cara, a lo que el cliente reacciona: 
- Bueno, pongame un poco de espuma, que ess que no soy del mismo 
Bilbao, sabe? 

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Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de 
casar y le pregunta el otro: 
- Ei patxi ?y la mujer? 
- Ahi en la cama cicatrizando. 
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- Oye, Patxi, ?tu crees en Dios? 
> - Anda, y ?quien es ese? 
- Si, hombre, el de me cago en ... 
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