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La Viuda   

Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe
cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.'
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía
toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los
requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la
puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas
tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy ell hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego
no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Lancelot    

Lancelot era un alto funcionario de la corte del rey Arturo.
Desde hacia ya algún tiempo, nutria el deseo de disfrutar de
los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día
revelo su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le
pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo
de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro.
Lancelot acepto el precio. Al día siguiente, Merlín preparo un
liquido que causaba comezón y lo derramo en el sostén de la reina,
que esta había dejado fuera mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en
intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al rey muy
preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su
opinión sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva
muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el
mal.
Merlín también dijo que, afortunadamente, esa saliva podría
ser encontrada en laboca de Lancelot.
El rey Arturo mando llamar a Lancelot inmediatamente, quien
durante las siguientes cuatro horas toco salvajemente los senos
de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos
de la reina,....
Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se
encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de este ya estaba
cumplida y su libido se encontraba satisfecha, rehusó pagar al consejero y
encima se mostró indignado. Lancelot sabia que naturalmente
Merlín nunca podría contar al rey la verdad.
Al día siguiente, Merlín,coloco el mismo liquido en los
calzoncillos del rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Pizzeria    

Entra un tío en una pizzería agarrado a los hombros de dos tías 
impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: 
- Deme dos pizzas 
- ¿Familiares? 
- No, son putas, pero tienen un hambre.

Titanic    

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: 
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanillla, y larguémonos en una 
barca salvavidas. 
- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo...& 
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

20 Veces     

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando,
el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa,
entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendoo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre
le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?&"
- "¡Afuera, cobrando entrada!".

Problemas de la Edad     

Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- "¿Me ha llamado, señor?" 
Humberto dijo: - "No, ¿Por qué?" 
A lo que ella le contestó: 
- "Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección,
quiere decir que usted me ha llamado."
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla,
lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto. 
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo. 
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y 
peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice:
- "Señor, ¿Me ha llamado?" 
Humberto dice: -"No, ¿Por qué?" 
Entonces el hombrón le contesta:
- "Usted debe ser nuevo aquí. 
Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo,
significa que me has llamado". Entonces el 
hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina
del campo. Lo saluda una recepcionista 
desnuda y muy sonriente que le dice:
- "¿Puedo ayudarlo?".
Humberto dice:
-"Le devuelvo su llave y su tarjeta y
puede quedarse con los 500 dolares de cuota 
inicial".
- "Pero señor.... usted solo ha estado
por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de
nuestras facilidades..." Entonces Humberto le contesta: 
- "Escuche señorita: a mi avanzada edad,&nbbsp;
a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos
al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!".

Alí y su padre    

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40
años quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo
muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
- "Querido Alí, me siento mal porque no voyy a poder plantar mi jardín
con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu
estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la
tierra para mí.
Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
- "Querido papá, por todo lo que más quieraas, no des vuelta la tierra
de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Alí."
A las 4 am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes
del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el
jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No 
encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo.
- "Querido papá: seguramente ya podrás planntar las papas. Es lo mejor
que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere, Alí"

Moisés, Jesucristo y un hombre mayor   

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor
A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua
Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada
Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega 
de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al
agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar 
por el agua le pega a la bola y al hoyo
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero 
justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga 
el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez.
A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la 
bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo noo juego

Las tres gitanas   

Tres gitanas que están hablando (una de ellas esta embarazada), 
y dice una de ellas: 
- !Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio muchha suelte, que con 5 
años, el otro día entro en el Carrefur, y sin que lo viera el 
vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de 
galbanzos, 2 kilo de harina, 12 yugure y 2 litro de pisicola, y así nos 
himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na... 
Otra gitana cuenta: 
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na máá, entró el otro 
día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 
lavadora, 10 minipimer, 2 tilivisore, 4 vidio y 7 compacdis, y 
asín, vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... 
Y la gitana que estaba embarazada dice: 
- Pos éste questá qui dentro, éste va a ploometel, pos ya es 
un figura.... 
Las otras dos le responden: 
- !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si 
todavía no ha nacío? 
A lo que la embarazada responde: 
- ¡ayel mi picaba el coño, y cuando mistabaa rascando, 
el cabrón se quedó con los anillos! 

La adolescente   

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde 
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá 
compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba 
es que la niña está encinta. 
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; 
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. 
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. 
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, 
del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, 
vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina 
carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija 
y dice: 
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo 
yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, 
aunque me haré cargo. 
* Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una 
villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. 
* Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además 
de los 500.000 euros. 
* Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. 
* Pero si se perdiera el feto..... 
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el 
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: 
>¡¡¡TE LA FOLLAS DE NUEVO!!! 

El Heladero    

Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos 
los años, los hombres de 30 años eran castrados 
Pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su 
oficio. 
Llegó el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila 
larga de tipos llorando. 
Cuando pasa el primero, le preguntan: 
- ¿Profesión? 
- Carpintero. 
Entonces le serraron la minga. 
Al segundo le preguntan: 
- ¿Profesión? 
- Albañil. 
Pues a este se la revientan de un ladrillado. 
Llega el turno del tercero: 
- ¿Profesión? 
- Carnicero. 
Pues a este se la cortan con un cuchillo, y así sucesivamente . . 
Y mientras todos lloraban, ven al último de la fila muriéndose de risa. 
Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta: 
- Señor, le vamos a cortar la polla, ¿y ustted encima se ríe? 
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la vvan a tener que chupar hasta 
que se me derrita, . . . ja ja ja ja ja 

El periodista y el aldeano    

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: 
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de essta región. 
El aldeano comienza: 
- Una vez se perdió una cabra de nuestro reebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... 
El periodista interrumpe: 
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. 
- Bien, una vez se perdió en el monte la muujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. 
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: 
- Mire, mejor cuénteme algo triste.  El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: 
- Una vez yo me perdí en el monte...

Profesión

Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos 
los años, los hombres de 30 años eran castrados. 
Pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su 
oficio. 
Llegó el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila 
larga de tipos llorando. 
Cuando pasa el primero, le preguntan: 
- ¿Profesión? 
- Carpintero. 
Entonces le serraron la minga. 
Al segundo le preguntan: 
- ¿Profesión? 
- Albañil. 
Pues a este se la revientan de un ladrillado. 
Llega el turno del tercero: 
- ¿Profesión? 
- Carnicero. 
Pues a este se la cortan con un cuchillo, y así sucesivamente . . 
Y mientras todos lloraban, ven al último de la fila muriéndose de risa. 
Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta: 
- Señor, le vamos a cortar la polla, ¿y ustted encima se ríe? 
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la vvan a tener que chupar hasta 
que se me derrita, . . . 

En un banco 

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma 
prepotente le ordena a la cajera: 
*Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! 
*Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí! 
*Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? 
*Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con 
serenidad. 
*Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida 
cuenta en este banco de mierda! 
*La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va 
y regresa acompañada del gerente del banco para que este lo ponga en su 
lugar. 
*El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre: 
*Disculpe, caballero, ? puedo ayudarle en algo? 
*Vaya jilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! 
*Me acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero 
abrir una cuenta en esta mierda de banco! 
Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas, ¡¡¡será hija puta.!!!