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Triteoterol     

Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijosdepapa de
Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia,
porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de
na.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París,
Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver
que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía
Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo
hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su
sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU)
dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a
parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a
NIULLORC, consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y
además el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (lo del español pase
pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas
consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por
el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que
ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la
consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar
palabra (¿para qué?) Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal
y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su
receta:
- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena aa nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismoo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha
recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la
receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal....
Aquí pone....

TRY THE OTHER HOLE!!!!!!

El Cornudo    

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los
infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala
paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para
comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con
un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio
privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo
que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin
aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía
pasarle.
Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos
meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de
crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su
mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones
enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.
Una Cosa de loco, muy deliciosa.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue
saliendo cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo,
reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
-El tipo paga el alquiler, el supermercado,, la educación de los
niños, la cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días...
Y saliendo de casa, su casa, concluyó: -Mierda... ¡¡¡ El CORNUDO es
él !!

Menuda pareja   

El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo 
cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo 
con mi esposa. 
Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas 
de irme de parranda, así que le dije a mi mujer: 
* Mi vida, ahora mismo vengo... 
* ¿Adonde vas cariño...? (expresión de recién casados) 
* Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. 
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice: 
* ¿Quiere cervecita mi amorcito...? 
- Y en eso abre la puerta del frigorífico yy me enseña 25 
marcas de cerveza de 12 países diferente mexicanas, alemanas, holandesas, 
japonesas, etc. 
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre decirle: 
* Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la 
jarra helada.. 
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe 
diciéndome: 
* ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...? - Saca del 
congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que 
hasta temblaba de frío. 
Yo apenado le dije: 
*Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas 
riquísimas..vuelvo enseguida, ?Vale? 
* ¿Quiere tapitas mi amorcito...? - Abrió el horno y el 
frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas... 
Aceitunas, chopitos, Mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas 
alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc. 
* Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las 
maldiciones, las palabrotas y todo aquello... 
* ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces: 

* ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y 
TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, HIJO 
DE LA GRAN PUTA!!! 

La nena   

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, 
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente : 
Les tengo una mala noticia .....??? YA NO SOY VIRGEN !!! Y rompe a 
llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de 
verguenza. 
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse. El 
padre arranca: Tu,hija de puta!! señalando a su esposa). Esto es por ser 
como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon 
que llega la casa, enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el 
ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia .....o de ti (señalando a la hija 
mayor, de 20 años) como andas manoseandote en el sofa y franeleando con 
el cabron ese de arito y pelo largo, que hasta maricon debe ser !!! Todo 
delante de la nena!!! y la nena estaba con cara de asombro y los ojos 
desorbitados). Y la familia continua...La madre ya no aguanta mas y 
recrimina a todo grito: Ahhh, si?? Y quien es el imbecil que se gasta 
medio sueldo en putas!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu 
crees que la nenita y yo somos ciegas ??... Desgraciado!! ... Crees que yo no 
veo casi todos los dias tus bolas llenas de colorete barato??... Ademas, que 
ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisisn esa por 
cable, te la pasas viendo peliculas porno todo el fin de semana!!!... 
Ahhhh??? Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. . .. (y siguieron 
los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de 
sexualidad, ya ves??? Como es posible que nos pase esto, Dios mio!!! 
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados 
de lagrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en 
voz baja le pregunta ???Pero, >>como fue??? ???Te lo metieron vaginal o fue 
anal???... ???Te forzaron o tu accediste???.... dime hijita......... 
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que pasa es 
que la maestra mala me saco del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

El Niño    

Resulta que el hijo mas pequeño de un matrimonio, encuentra al 
padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que 
había visto; la madre se trago la bronca y le dijo: 
- No digas nada hasta que yo te avise. p;
Días mas tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la 
fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la 
fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: 
- Silencio por favor que Pablito les va a ccontar una historia. 
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, 
algún cuento infantil o algo parecido... 
Pablito empezó diciendo: 
- La semana pasada papa entro a la habitaciión donde la criada 
estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco la ropa... 
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre, que a esa altura 
ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista; pero el niño 
sigue contando: 
- Después de sacarle la ropa, se saco tambiién el la ropa... Se 
acostaron y después papa le empezó a meter... a meter ... la 
cosa esa... que no me acuerdo como se llama... 
Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo barbara le 
pregunto: 
- Mama, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino? 

Recién Casados    

Un hombre  conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese
preciso  instante. Ella dijo:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
> El le contestó.
No hay problema, nos conoceremos sobre la  marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de  miel a un
lujoso "Resort". Una mañana, estaban ambos recostados  junto a la
piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y  realizó una
perfecta demostración de todos los estilos de clavados  que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.  Ella dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico  de clavados. TTe dije que nos conoceríamos bien
sobre la marcha -  Contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza  a nadar a lo
largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad.  Después de
treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él  dijo:
- ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora olímpiica de  resistencia?
- No, contesto, era puta a domicilio en&nbssp; Venecia.

Yo Mando en mi Casa   

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no
tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo,
tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua
caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Quien Manda?   

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yyo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar,
y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
-Pues anoche le dije a mi mujer en el la caasa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y
le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
-¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? -Bueno, anoche le dije a mi mujer que en laa casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando
a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
-¿Y entonces qué pasó?
-Bueno... entonces ella gritó: "¡Sal dde debajo de la cama y pelea como un hombre!..."

El Negociador...    

Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar
este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la
casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: “Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: “Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos.”
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo
no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
“Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana?
Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?”
HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me
acerque al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?” y ella me
contesto: “Abrígate bien...”

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* Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una
rica comida y un buen vino.
- Ella va los martes, y yo los viernes.

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* Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el
camino de regreso.

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* Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te imprresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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* El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar muucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tonttería....

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* Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le
dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que corttar el pasto.
- ¿Que crees tu que dirán los vecinos si saalgo desnudo?
- La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinnero...

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* Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! Ell señor hace señas a un
taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
> - Hasta allá,... son $70.00
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- Ya ves..., ¡no vales nada!

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* Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está ssonriendo.
- Bah! La primera vez que te vi, yo tambiénn me cagué de la risa

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* Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

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* Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa ?

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 *Mamá,  mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy
 de piel  amarilla?
 - Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día,  ¡deberías
 alegrarte de no ladrar!

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- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio 
- Pero, si es tu peor enemigo. 
- Pues por eso, que se joda.

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