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El Senegales      

Un pobre senegales, negro como el tizon, consigue llegar a la 
frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, 
por supuesto, mas falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo 
Di Caprio. 
Se lo ensena al Guardia Civil de la frontera y este, que es 
cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al 
senegales durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la 
gorra. 
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya 
temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que 
esta justo al lado. 
Cuando entra dice: 
- "?Perdon, mi sargento! Uzte que tiene maas estudios y esta mas 
viajao. ?El Titanic se hundio, o se quemo? 

EGIPTO 2000     

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo. 
- Oye, ¡que roca más rara!, ¡si parece unaa pirámide! 
Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide tremenda. 
- Es una pirámide de la hostia 
- Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?&nbssp;
- ¿Qué? 
- Vamos a avisar al equipo arqueológico aamericano. esa gente es 
profesional y seguro que sabe de que va esto. 
- Vale. 
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, 
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y 
científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen. 
- Vaya si que han esta tiempo ¿Que han avveriguado? 
- Pues (responde el portavoz del equipo ammericano) después de 
laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue 
construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. ¡Ejem! 
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo hann averiguado esa mierda! 
- Pues sí. 
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. 
- Esos si que sí, los alemanes son de un metódico... 
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen . 
- ¿Qué?... 
- Hemos averiguado (responde el alemán) qque esta pirámide fue 
construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. 
- ¿Y ...? 
- Bueno no hemos podido averiguar más, loss jeroglíficos son muy 
complicados. 
Los dos tipos bufan con resignación. 
- No nos queda mas remedio que avisar a lla GUARDIA CIVIL. 
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días 
salen. 
- ¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? <
- Hemos averiguado que la pirámide fue coonstruida en el 1857 antes de 
Cristo a las órdenes del faraón Akenatop IV. Aquel día estaba nublado 
y una rama de sacerdotes se oponía ello... bla, bla, bla ... y bla, 
bla, bla ...participaron más de 2000 esclavos no cualificados que 
intentaron una revuelta ... bla, bla, bla ... la esposa del faraón 
lucía un modelito de ... bla, bla, bla ... la influencia en la lengua 
se vio en ... bla, bla, bla. 
- ¡COÑO! ¿Cómo lo han conseguido?  - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la 
momia ha hablado. 

Jesús y sus discípulos   

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. 
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? 
- Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hhijo, entra. 
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la ppuerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puuerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? 
- Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hhijo, entra. 
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la pueerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? 
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hhijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puuerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? 
- Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hiijo, entra. 
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puuerta. - ¿Y tú qué 
traes, Judas? 

- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

El control 

Va uno por la carretera a 180 y le para la guardia civil.
-¿Sabe a qué velocidad venia usted?
- Pues no! 
- Venia a 180. Deme el carné de conducir!<
- No tengo!
- Los papeles del coche!
- Tampoco tengo, es robado!
- Abra la guantera! 
- Usted verá pero llevo una pistola!
- Abra el maletero!
- Es que llevo un muerto!
En eso que dice uno de los guardias! Habrá que llamar al comandante, éste es mas peligroso que el Lute!. Llega el comandante y le pide el carné.
- Tenga usted
- el carné Los papeles del coche!
- Aquí los tiene! 
- Abra la guantera!
La abre, y todo normal...
- Abra el maletero!
Lo abre y nada, vacio Y dice el comandante:
- Que hostias está pasando aquí! me han diicho los agentes que no tiene carnet, que el coche es robado, que tiene una pistola y que lleva un muerto.
Y le dice el otro: 
- Y lo mas seguro que ahora también le vann a decir que venia a 180. (Gracias Juanma)

Control de alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero lle aviso de antemano de que no voy borracho pero que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago
algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y porr esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted uuna pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardia civil.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventana y grita :
-HIJOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO POONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

El tricornio

Una nave extraterrestre que se estrella contra la Tierra, y baja un marciano de la 
nave y se encuentra en el suelo un tricornio. Lo coge y empieza a pensar para qué puede servir.
Tras unas horas intentando saber para que funciona, decide llevarlo a la nave nodriza, para que allí, los expertos le echen un vistazo.
En eso que lo cogen los expertos, y observándolo durante un par de horas, no sacan nada en claro, y coge uno de ellos y se lo pone y dice:
- No se para que servirá, pero me están enntrando unas ganas de daros unas hostias!!!!.