Een lokaal orkest had last van aanwezigheidsproblemen. Elke repetitie was er wel iemand afwezig. Iedere muzikant had minstens ��n repetitie gemist, op een trouwe hobo�ste na. Op de generale repetitie bedankt de dirigent haar dat ze op elke repetitie was. Zij antwoordt hierop: "Wel, dat is het minste dat ik kon doen, aangezien ik niet op het concert zal zijn."
Verrijkende muziek
Sint Petrus stond aan de hemelpoort identiteiten te checken en eerst kwam er een man uit Texas. "Wat heb jij zoal gedaan met je leven?" vroeg Petrus.
"Wel," zei de man, "ik handelde in olie, dus werd ik erg rijk, maar ik was niet zelfzuchtig, ik verdeelde al het geld onder mijn familie via mijn testament."
"Dat is heel wat, kom erin", zei Petrus.
De volgende man kreeg dezelfde vraag en hij antwoordde: "Ik deed in aandelen, maar ik gaf mijn geld niet enkel aan mijn familie, ik gaf ook vijf miljoen aan Unicef."
"Fantastisch," zei Petrus, "kom erin."
Toen was de derde in de rij aan de beurt en hij zei: "Ik moet u teleurstellen, ik heb in mijn hele leven maar vijfduizend dollar verdiend."
"Mijn God," zei Petrus, "welk instrument bespeelde je?"
Wie van de vier?
Een eerste violist, een tweede violist, een virtuoze altviolist en een contrabassist bevinden zich op de vier hoeken van een voetbalveld. Iemand laat in het midden van het veld een briefje van 100 euro vallen. Wie van de vier zal het geld vangen?
De tweede violist, omdat een eerste violist nergens naartoe gaat voor minder dan 100 euro, een virtuoze altviolist niet bestaat en de contrabassist nog niet doorheeft wat er gaande is.
Concurrentie
In Cremona in Itali� hadden drie vioolbouwers jaren vredevol in dezelfde wijk gewerkt. Op een dag besloot Amati een bord voor zijn venster te zetten: 'Wij maken de beste violen in Itali�.' Guarneri reageerde hierop met een eigen bord: 'Wij maken de beste violen in de wereld.' Uiteindelijk plaatste Stradivarius ook een bord: 'Wij maken de beste violen van deze wijk.'
Gods liefje
Een jazz-muzikant gaat dood en komt in de hemel. Daar wordt hij verkozen voor het All-Stars Jazz orkest. Sint Petrus vertelt hem: "Je zal hier spelen met Satchmo, Miles, Django en alle andere groten. Vanavond is er een optreden. Er is slechts ��n probleem: Gods liefje mag zingen.'
Handtekening
Jacques Thibault, een violist, werd door een fan gevraagd een boek te signeren. "Er is niet veel plaats op deze pagina. Wat wil je dat ik schrijf?" vroeg hij. Een violist die in de buurt stond gaf hem een hint: "Schrijf jij repertoire."
Veroordeling
Een rechter vraagt aan een man in de rechtzaal: "Heb ik jou niet eerder gezien?" "Ja," antwoordt de man, ik gaf uw zoon vioollessen vorige winter." "Juist ja," zegt de rechter, "twintig jaar."
Klein misverstand
Een jazz-trompettiste wordt in een noodgeval gevraagd door een symfonisch orkest om enkele solo's te komen spelen. Er is geen tijd meer voor een repetitie. In het eerste deel loopt alles goed, maar in het tweede deel begint zij te improviseren waar ze helemaal niets te spelen heeft. Na afloop van het concert vraagt de dirigent haar om een verklaring. De trompetiste, een Engelstalige, antwoordt: "I looked in the score and it said 'tacit', so I took it."
Kussende muzikanten
Een vrouw gaat uit met een trompettist. Als ze terugkomt vraagt haar flatgenote of hij goed kon kussen. De vrouw antwoordt: "Neen, hij had zo'n droge, samengeperste lippen."
De week daarna gaat ze uit met een tubaspeler. Ook deze keer wil haar flatgenote weten hoe de man kust. "Bah," zegt de vrouw, "zo'n dikke, blubberige lippen dat die man had."
Nog een tijdje later gaat de vrouw uit met een hoornist en als ze terugkomt zegt ze: "Het kussen ging wel maar wat ik fantastisch vond was de manier waarop hij me vasthield!"
Herhaling
Een contrabassist komt een paar minuten te laat op een repetitie voor de jaarlijkse uitvoering van H�ndels Messiah. De dirigent vraagt: "Zou je graag even stemmen?" Waarop de bassist antwoordt: "Waarom, is het niet hetzelfde als vorig jaar?"
Het belangrijkste
Twee bassisten spelen mee in Carmen van Bizet. Na een paar weken repeteren besluiten ze om om de beurt eens te gaan luisteren in de zaal. Als de eerste terugkomt zegt hij verbaasd: "Weet je dat stukje waar de muziek BOEM-boem-boem-boem doet? Wel, op hetzelfde moment staan er op het podium een deel mensen een fantastisch lied over een toreador te zingen.
Strijkers
Een barman stond erom bekend dat hij het IQ van mensen kon raden.
Op een avond zit er een man in het caf�. De barman praat even met hem en zegt dat: "Jij hebt zeker een IQ van 140, je moet eens met die man daarginds gaan praten." En ze praten over fysica en filosofie.
Een tweede man komt binnen en de barman kent hem een IQ van 90. Hij gaat samen met een heleboel andere mannen voetbal kijken.
Dan komt een derde man. Na een kort beslist de barman dat zijn IQ rond de 29 moet zijn en stuurt hem naar een tafeltje in de hoek.
De man aan het tafeltje begint het gesprek: "En, met wat voor soort strijkstok speel jij?"
De dode maestro
Een muzikant van een symfonisch orkest belt naar het bureau en vraagt naar de dirigent. "Het spijt mij," zegt de receptioniste, "maar de maestro is gestorven. Daarna belt de man nog zeker twintig keer terug. Uiteindelijk vraagt de receptioniste waarom hij voortdurend belt. "Wel," antwoordt de man, "ik hoor zo graag zeggen dat de maestro dood is."