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Categoria Bebados |
Dois amigos estavam bebendo num bar.
Depois de algumas cervejas, um vira para o outro e diz:
-Rapaz, eu sou muito macho! Comigo não tem conversa. Você e macho? Eu acho que não.
-Claro. Responde o outro.
-Vamos apostar então. Você tem que beber uma garrafa de cachaça, entrar na jaula do leão, logo ali naquele circo, penteá-lo e depois transar com uma virgem.
O cara tomou uma garrafa de cachaça, entrou na jaula do leão e depois, todo rasgado, saiu dizendo:
-Aonde esta a virgem que eu vou pentear?!
um bêbado fala para outro:"que dia e hoje? "
o outro responde:" DIA DE BEBER. "
ENTAO RESPONDE O PRIMEIRO:- E HOJE MESMO.
Categoria Bebados - 2
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
Categoria Bebados - 3
O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
- E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
- Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!
O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
Categoria Loiras:
O que esta fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
R.: Ela esta tentando segurar o pensamento.
O que as loiras dizem quando apertamos os seios delas?
- Muuuu.
Uma morena ia saindo do supermercado quando viu que os 4 pneus de seu carro estavam furados.Imediatamente colocou suas compras dentro dele e começou a assoprar o escapamento.
Uma loira passou e disse:
_ Feche os vidros senão não enche!
Categoria Loiras - 2:
Qual a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
Uma loira seqüestrou um garoto e depois de muitas semanas de negociação resolve tomar uma medida drástica: no dia seguinte chega uma carta sangrenta para a família. Dentro havia uma orelha toda ensangüentada junto com uma carta que dizia:
"esta orelha e minha... a próxima pode ser do seu filho!"
Como vc faz para um loira ficar doida?
Coloca ela em uma sala oval e manda procurar o canto.
Categoria Loiras - 3:
O que a lira responde quando vc pergunta a ela se o pisca do carro esta ligado ?
R: Ta, não ta, ta, não ta...
QUAL A DIFERENÇA DA LOIRA PARA O TERRORISTA?
R:TEM QUE NEGOCIAR COM O TERRORISTA
Como a loira faz hidroginástica?
Ela pega o aquário e desce e sobe.
Categoria Loucos
Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando:
- Aquela nuvem que passa... sou eu... Aquela nuvem que passa... sou eu...
Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda.
Imediatamente, o louco vira o disco:
- Ai, ai, Johnny... ai, ai, Alfredo... quem é da nossa gangue não tem medo!
Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:
- Gostei mais do lado A!
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
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Categoria Loucos - 2 |
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!