20-PIADAS DE 381 a 400
381-
Horário
A aula introdutória estava sendo ministrada a todos que se iniciavam na carreira esportiva.
Falava o instrutor:
- Para aqueles que estão entrando na área técnica, terminaremos às duas horas.
Para o pessoal administrativo, isso quer dizer às 14 horas.
E para o pessoal de arbitragem, o ponteiro grandão vai estar no 12 e o pequenininho no 2.
382-
Ridícula 2
Dona dilene, cozinheira do restaurante da imprensa no mineirão, conversava com a sua irmã, a Neném:
- Estou cansada do meu cachorro. ele persegue qualquer um de bicicleta!
- O que você vai fazer? Vender? Dar pros outros?
- Nada disso. Acho que só vou tomar a bicicleta dele!!!
383
Prevendo
- Alô vôo 1234, aqui é o controlador de vôo! Manobre 45 graus à direita para evitar ruidos.
- Ok. Estou manobrando... Mas, a 12 mil metros de altitude, que diabo de "ruído" meu avião pode causar?
Retorna o controlador de vôo:
- Amigo, você por acaso já ouviu o "barulho" de um airbus trombando com um 747?
384-
Perguntaram ao Romário
- Como foi esse negócio de ficar como treinador por um jogo?
- Foi legal...
- Pretende continuar?
- Não sei, vou fazer as contas e ver... Se não faltar muito, talvez eu fique só até completar mil partidas...
405-
Pai feio
- Pai... pai, o professor falou que eu sou a sua cara!
E o papai, todo orgulhoso:
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!
386-
O cego e o cachorro
Um homem cego estava com seu cachorro dentro de um supermercado. De repente, ele pega o cachorro pelo rabo e começa a girar com ele por cima da cabeça. Um balconista vendo aquilo, pergunta:
- Senhor, eu posso ajudar?
- Não, obrigado. Só estou dando uma olhadinha...
387-
Pêlo
Na aula de biologia, o professor fala de pêlos, cabelos e pelagem em geral. E pede aos alunos exemplos de animais e coisas que sejam revestidas de pêlos.
- Um gato.
Fala outro:
- Um carneiro.
Mais um:
- Um casaco de peles.
Grita Joãozinho:
- A bola de bilhar.
- Ora, Joãozinho! Bolas de bilhar não tem pêlos, são lisas.
- Tenho certeza de que elas são peludas.
Fala o professor, impaciente:
- Claro que não.
Então Joãozinho, virando para o fundo da sala, gritou:
- Êi, Bilhar, mostra suas bolas!
388-
No zoológico com a vovó
A avó leva os netinhos ao zoológico e, ao chegarem no viveiro das aves, ele diz:
- Vejam, crianças! Aquela lá é a cegonha, que leva os bebês para suas mamães.
Então, o menininho diz para a menininha:
- O que você acha? Contamos tudo pra vovó, ou a deixamos morrer inocente?
389-
Como caçar confusão
O Ibompe
(Instituto Bola Murcha de Pesquisas) Depois de um trabalho exaustivo, traz para seus leitores, as últimas frases ditas pelos torcedores que foram ao clássico de ontem e se envolveram em confusão no trânsito, brigas, etc.
Eu não levo desaforo para casa...
Atravessa a via expressa correndo que dá...
Essa camisa do Galo não é minha não... Eu sou cruzeirense como vocês!
Adoro essas ruas em volta do Mineirão, pois são super tranquilas...
Você é grande, mas não é dois...
Desce do ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Kung-fu o cacete, eu vou acabar com você!
Essa camisa do Cruzeiro não é minha, eu sou Atleticano come vocês!
Xaaa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
Não vem vindo carro não, pode ir...
Vou te denunciar...
Sabe qual é a chance de entrar na torcida errada. Uma em um milhão...
Não sou cambista, tô segurando ingresso para um amigo...
390-
Fazendeiro esperto
Com um trator, o fazendeiro se aproxima de um motorista que está com o carro atolado num buraco cheio de lama e fala:
- Tiro você daí por r$ 50.
Atolado, sem conseguir sair, o motorista concorda. desatolado o carro, com a grana no bolso o fazendeiro comenta:
- O seu é o Décimo carro que tiro daí hoje.
Sem acreditar, o motorista exclama:
- Quando é então que você tem tempo para trabalhar sua terra? Á noite?
- Não... à noite eu encho o buraco de água!
391-
Na loja
- O senhor tem daquelas chuteiras coloridas?
- Tenho. O senhor tem alguma preferência?
- Bem, eu queria 22 pares de chuteiras amarelas...
- É para combinar como uniforme?
- Não, é para combinar com o time que afinou e perdeu de 6 a 0
392-
Jogador entrevistado
- É verdade que você está se cansando no segundo tempo?
- Claro!
- Porquê?
- Ora, porque ele vem depois do primeiro!!!
393-
Jacob e Abraão
Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava R$100 por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: R$50. Jacob chegou ao consultório de abraão e foi logo dizendo:
- Boa tarde, Doutor. "Saieu" aqui de novo, lembra?
Abraão ezaminou Jacob e depois falou:
- Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.
394-
Zero pra ele!
Joãozinho, sempre ele, escreveu na redação na escola:
- O gato não "cabeu" no buraco.
A professora como castigo, mandou-o esvrever no quadro a palavra "coube" 50 vezes. Quando ele terminou, a professora contou e comentou:
- Mas você só escreveu 49 vezes, joãozinho!
- É que a última não "cabeu" professora!
395-
Amasso no traveco
Um cara estava dando uns amassos num "traveco" na via pública. De repente chega a polícia e os pega no "flagra". Bem esperto, o traveco sai correndo e deixa o cara sozinho, com o "bilau" de fora, tentando se explicar:
- Qualé seu guarda? Eu só tava fazendo um xixizinho.
- Tudo bem. Eu só quero que você me explique estas duas orelhas que você está segurando!
396-
Elevador
O luciano Gigante, novo contratado do América, foi morar na cobertura de um prédio de 30 andares, mas todos os dias o seu vizinho da cobertura em frete via ele chegar pelas escadas e perguntou:
- Você vem pelas escadas para melhorar o preparo físico?
- Não. É que eu só alcanço o botão do elevador do 16 andar, aí eu desço e subo o resto a pé!
397-
Copa do mundo
Na visita dos chefões da Fifa ao Mineirão, durante a vistoria realizada nas dependências do estádio, um dos cartolas internacionais pergunta a um dos cartolas do futebol mineiro:
- Qual a sua opinião sobre o Mineirão, em geral?
- Sinto muito amigo, mas não venho ao Mineirão de Geral, só assisto os jogos de cadeira especial.
398-
Sobremesa
No restaurante, estavam o Marcondes, Charlinho e o Bené. O garçom pergunta:
- O que gostariam de pedir de sobremesa?
E os clientes:
- Para mim, nada.
- Eu estou satisfeito.
- Eu também não quero mais nada.
- Fala o farçom novamente:
- Mas a sobremesa está incluída no preço do prato.
E o Bené rapidinho:
- Sorvete com torta de nozes.
399-
Teste ridículo 2
Quem descobriu o caminho varítimo pra as índias?
( ) Atlético
( ) Cruzeiro
( ) Flamengo
( ) Vasco da Gama
400-
Tarde demais
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara de café. Ao perceber que ele enxuga uma lágrima, pergunta:
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo "ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos."?
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Pois hoje eu sairia da prisão e estaria livre!!!