15-PIADAS DE 281 a 300
281-
Falta de ar
O caipira teve que fazer uma viagem de avião ao Rio de Janeiro.
Quando o avião começou a subir, o caipira ficou roxo. A aeromoça pergunta:
- O que foi, senhor? Falta de ar?
E ele responde:
- Não, dona... É farta de terra mesmo!
282-
Mão direita
Manuelzinho chega em casa todo animado após seu primeiro dia de aula no jardim de infância e conta pro seu pai:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito Bem. Me mostre a mão direita então.
- filho mostra e o pai pede:
- Agora me mostra a esquerda!
Ah papai! Isso ela só vai ensinar amanhã.
283-
Mulher de marinheiro
A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
- Nossa... E como você agüenta?!
- Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
284-
A metade de baixo
Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
- Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
- Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
- Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
- Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
285-
Onde fica a América
Na aula de Geografia, a professora pergunta:
- Jaiminho, mostre no mapa onde fica a América.
Então Jaiminho se levanta e aponta o dedo para a América.
- Muito bem! - elogia a professora - Agora você, Quinzinho...
Me diga quem descobriu a América?
- Ora pois - responde o portuguezinho - Foi o Jaiminho!
286-
Vendo manchas
O cara vai até o oftalmologista e diz:
- Doutor. Eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
O médico examina, examina e sugere:
- Experimente estes óculos!
O cara põe os óculos e diz:
- Ah! Agora estou vendo as manchas muito melhor!
287-
Sorveteiro rouco
O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
- Olha o sorvete! - tentava gritar ele - Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou
- O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
- Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
288-
Senããããoooo
Um pitboy entra no bar e pede:
- Dá uma cerveja bem geladinha aí! Senããão...
O garçom, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada.
Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar. Bateu a mão no balcão e disse:
- Dá uma cerveja bem gelada aí, garçom. Senããão...
- Senão o quê? perguntou o garçom.
- Ah... Senão pode ser uma coca mesmo...
289-
O último desejo
O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu
Irmã Maria! - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
- Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
- Tudo bem, padre, diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
- você, irmã, qual é o seu último desejo?
- Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
- Padre, o que é essa coisa comprida? diz a freira, assustada.
- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
- Que ótimo! diz a freira, eufórica - Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!
290-
Pedido impossível
Um Mineiro estava andando pela beira de um rio quando encontra uma lâmpada mágica.
Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
- Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
- Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
- Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
- Então eu quero que acabe a violência de Belo Horizonte. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
- Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
- Então eu quero que o CRUZEIRO seja campeão brasileiro!
- Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa de BH aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
291-
O homem perfeito
A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus
relacionamentos.
Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal:
Procuro homens que sejam bem-dotados>, não me batam e não fujam de mim.
Alguns dias depois toca a campainha.
- Quem é? pergunta ela.
- Eu vim por causa do anúncio no jornal! A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
- Como eu posso saber que você está qualificado? pergunta ela, pensativa.
- Eu não tenho braços, então não posso bater em você.
Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
- E como eu vou saber se você é bem-dotado?
- Como você acha que eu toquei a campainha?
292-
Ganhe dois carros
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água.
Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"Compre um bilhete e concorra a dois carros"!
O rapaz pensou: Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros! e comprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar.
No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa... Um da companhia de luz, outro da de água.
293-
Cemitério
Dois caipiras estavam discutindo. Queriam saber como se escreve cemitério.
- Óia cumpadre, eu acho que é cemetério, porque lá é tudo feito de cemento.
- Pois eu acho que é sumitério, cumpadre, porque quando nóis vai pra lá nóis sume.
294-
O salva mãe
O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas.
Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
- Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?
- Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.
- Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?
- É que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...
- Chega! Já entendi.
- Viu, mãe? Salvei a senhora!
295-
Passos do marido
A loira estava pronta para casar e estava inconsolável.
- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
- Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
- É verdade minha filha!
- Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!
296-
Casal cuidadoso
No cinema:
- Ai, bem, cuidado com esse dedo... Ui... Ai... Esse anel tá me machucando
- Não é anel, amor, esse é meu relógio!
297-
Três desejos
Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:
- Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?
- Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio.
- Eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos.
- O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...
298-
Exame nupcial
O casal tinha acabado de fazer o exame pré-nupcial com o mesmo médico.
Alguns dias depois o noivo vai ao consultório:
- E aí, doutor? - pergunta o marido ansioso.
- Tenho uma boa e uma má notícia!
- Então fala a má primeiro, doutor!
- A má é que sua noiva está com AIDS!
- Meu Deus. Que coisa horrível!
- E qual é a boa?
- Ela não pegou de você...
299-
Fuga do hospício
Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
- Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio, Vai ser moleza!
No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:
-
Ué, você não ia fugir?
- Não deu! O portão estava aberto...
300-
Muitos pais
Chiquinho está passeando como seu novo padrasto, quando passa um sujeito que o cumprimenta com intimidade.
O padrasto pergunta pro garoto quem é o cara.
E o Chiquinho responde:
- Ah, esse cara aí foi meu pai no ano passado.