13-PIADAS DE 241 a 260
241-
O portugua doente
O português chega ao médico muito mal e o Doutor vai logo cobrando:
- Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Joaquim?
- Claro que comprei, Doutor!
- Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
- De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
242-
Manoel e o papel
Manoel entrou no mercado e pegou vinte rolos de papel higiênico.
Na hora de pagar, o caixa perguntou:
- É pra embrulhar?
E o portuga:
- Não, é pra limpar o cu mesmo.
243-
Na cadeira elétrica
Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
244-
Dançando lambada
O rapaz chega ao hospital todo arrebentado.
- Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira?- pergunta a enfermeira, curiosa.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
- Nossa! Ele é maluco?
- Não, ele é surdo...
245-
A marvada pinga
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
246-
Timidez
O empregado, muito acanhado, entra na sala do patrão:
- doutor, me desculpe, mas faz três meses que não recebo.
- Tudo bem, Almeida. Está desculpado.
247-
Uma do menino terrível
- Qual é o seu nome, garoto?
- Juquinha.
- Seja educado, diga "Senhor".
- Tá bom. Sou o "Senhor" Juquinha.
248-
No confessionário
Mulher:
- Padre, hoje de manhã, diante do espelho, fiquei admirando meu rosto e me achando bonita. Cometi um pecado, não?
Padre:
- Não se preocupe, filha. Esse tipo de engano não é pecado.
249-
Estreante
Aeromoça, no primeiro dia de trabalho, ao passageiro:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou não.
250-
Economia doméstica
O pão-duro liga para o jornal:
- Quero anunciar o falecimento de minha mulher.
- Pois não, quais são os dizeres?
- A família de Antonela Angelina comunica seu falecimento.
- Só esso? O preço mínimo permite mais quatro palavras.
- Então acresenta: Vendemos Monza bem conservado.
251-
Conversa de bêbado na rua
- Demerval! Como você mudou! Era loiro, está moreno. Era magro, engordou.
- Espere aí, eu não sou Demerval. Meu nome é Carlos.
- Puxa! Mudou até o nome!
252-
Gritos estranhos
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um emplo evangélico!
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
253-
O carioca malandro
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
- Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
- O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
- Pô, brother... O que é penico?
- O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
- Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama paulistinha! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
- Quero!
- De qual tamanho você quer?
- Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
254-
O exame do Joãozinho
O Joãozinho vai ao médico fazer uma consulta de praxe. O médico começa o exame:
- Joãozinho, põe a língua pra fora!
- Já coloquei... E agora?
- Agora abre a janela e mostra a língua!
- Tá, e agora?
- Levanta o dedo do meio e mostra na janela.
- Hum... E depois?
- Comece a gritar babaca!
- Pera aí, doutor... Que exame é esse?
- Não é exame! É que o vizinho da frente transou com a minha mulher!
255-
Destino cruel
Dois amigos conversando:
- Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...
- É mesmo? O que aconteceu com ela?
- Casou comigo!
256-
Sou da paz
Um amigo conta ao outro:
- Estou com 50 anos e não tenho nenhum inimigo vivo.
- Nossa! exclama o amigo. E como você conseguiu isso?
- Matei todos!
257-
Sabe quem sou eu?
Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:
- O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas.
Apenas um aluno continua fazendo o exame.
Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
- Tá aqui, professor!
- Agora eu não vou aceitar mais!
- Como não?
- Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
- Professor... O senhor sabe com quem está falando?
- Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
- Então descobre...
258-
Dor de barriga
Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
- Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
- Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
- Gritar o quê, Joãozinho?
- José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!
259-
A criação do mundo
Quando Deus criou a Terra, Ele disse:
Para esse país eu deixo os terremotos, para este outro deixarei os vulcões, para aquele ali vou deixar os maremotos... E assim foi sucessivamente com todos os países, menos no Brasil.
Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:
- Senhor, você não vai colocar nada de ruim no Brasil?
- Claro que vou! reponde Deus. Espera só até você ver a gentinha que eu vou colocar lá!
260-
Problemas Sexuais
Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
- Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
- Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
- Bem, sim, uma vez eu vi.
- E como ele estava?
- Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
- Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
- Ele estava nos espiando pela janela!