11-
PIADAS DE 201 a 220

201-

Usos e frutos


A mulher chega do trabalho cansada e encontra o seu marido com uma loira fenomenal, fazendo obscenidades na cama deles.
Indegnada, ela exige uma explicação e ele logo se justifica:
- Calma benzinho, sei que você vai entender... Quando estava voltando pra casa, chovia muito e eu vi esta moça aqui na calçada, tremendo de frio, toda ensopada... Sensibilizei-me com a cena e eu vendo o estado da coitadinha, a chamei pra entrar, se secar e tomar um café quente.
- Como a chuva não passava e ela estava faminta, esquentei a janta de ontem, depois vi que a blusa dela estava totalmente ensopada, grudada no corpo, mostrando todas as suas formas e a ofereci aquela jaqueta que te dei de aniversário e você nunca usa, porque não gostava da cor.
- Aproveitei para lhe dar também aquela calça coladinha que não te serve desde que nasceu o Júnior e também uns sapatos teus que já sairam de moda há mais de 20 anos. Eis que, quando estava para sair, ela parou na porta e perguntou:
Não tem mais nada que a sua mulher não esteja mais usando?

202-

De bêbado


- Eu bebo pra dormir e acordo pra beber...
- Minha cabeça gira por causa de você.
- Eu bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia e se fosse em pó eu cheirava.
- Bebo da branca, bebo da amarela, só não bebo a garrafa porque não passa na guela.
- Eu não fico de ressaca, eu me mantenho bêbado.
- Minha vida é um litro aberto.
- Eu bebo hoje para esquecer a ressaca de amnhã.
- Eu bebo para esquecer... Ih, esquecer oquê?

203-

A trocadilho do carilho


Eu não vou furar... O Juca kfuri.
Aquilo todo mundo viu... Até o Clodovil.
Eu pulo do barraco... Luciano do Vale.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... E Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... O Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Janio quadros.
O pateta usa o teclado... O Mickey mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... O Joãozinho trinta.
Você já esteve na Europa?... A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado... O Clark kent.
Você riu dessa piada?... Damon Hill.

204-

Três perdidos na ilha


Três homens perdidos numa ilha, um americano,um alemão e um português.
Um deles achou uma lâmpada com um gênio que deu a cada um deles um pedido. Cada pedido que era feito, se realizava na hora.
O americano:
- Eu quero ser muito rico e estar junto com a minha familia.
O alemão:
- Eu também quero ser muito rico e estar junto com a minha familia.
O português:
- Sabe de uma coisa, eu fiquei tão sozinho aqui, me faz um favor, me traga os dois de volta.

205-

Tem pra todo mundo


Duas bichas perdidas numa ilha brigando uma com a outra para ser comida.
Até que avistaram um barco naufragando e um cara vinha nadando e as duas bichas começaram a brigar.
É meu, não é meu...
As duas estão brigando enquanto o cara se aproxima da praia e grita:
- Calma aí gente que tem cú pra todo mundo.

206-

Tá escuro aqui...


Sempre que o marido saía para o trabalho, o amante já chegava e a mãe colocava o filho dentro do armário.
Certo dia, o marido voltou do meio do caminho e o amante teve que ficar junto com o menino dentro do armário.
Tá está os dois dentro do armário, no ecuro, quando o menino diz:
- Tá escuro aqui!
- Sim menino, está muito escuro aqui.
- O sr. joga bola?
- Não.
- Me compra esta bola, é só 150 reais.
- Menino, eu falei que não jogo bola!
- Não então eu vou chamar meu pai que está lá fora!
- Está bem menino, eu compro.
Na semana seguinte, aconteceu a mesma coisa, o pai chegou de surpresa e os dois ficaram juntos no armário.
- Tá escuro aqui!
- Sim menino, está muito escuro aqui.
- O sr. me compra esta chuteira? São só 100 reais.
- não, eu não quero comprar uma chuteira.
- Não! Então vou chamar meu pai.
- Tá bom menino, eu compro a chuteira.
Certo final de semana, o pai resolve jogar bola com o menino.
- Filho, já faz muito tempo que a gente não joga uma bola, vai lá pega a sua bola e a sua chuteira pra gente jogar! - Não posso papai!
- E porque não?
- Eu vendi a bola e a chuteira.
- Vendeu, e por quanto?
- 250 reais.
- Filho, você praticamente roubou de quem você vendeu. Vamos fazer uma coisa, neste domingo você vai se confessar com o padre.
No Domingo chega a hora do menino se confessar, entra no confessório, olha para os lados e diz:
- Tá escuro aqui!
- Já vem você de novo menino!

207-

Sr. Pinto


Se você ainda não escolheu seu candidato para as eleições vote em seu pinto pelos seguintes motivos.

  • É o único candidato que aumenta a população .
  • É duro.
  • Respeita as regras.
  • Sua preocupação é ficar por dentro.
  • Não gosta de chatos.
  • Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
  • Suas realizações aparecem nove meses depois.
  • É modesto, esta sempre escondido.
  • Na rua anda de cabeça baixa.
  • Não gosta de publicidade, suas fotos não saem nos jornais.
  • Trabalha a qualquer hora, principalmente à noite.
  • Não é preguiçoso, levanta só com um pensamento.
  • É pobre, vive dependurado.
  • É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
  • É o único que chora de prazer quando trabalha.
  • Esta sempre na esquerda, embora não seja comunista.
  • É desportista, joga com duas bolas.
  • Faz gol de cabeça e cospe na trave.
  • Só fica preguiçoso após o trabalho.
  • É pobre e simples, dormi em cima do saco.
  • É educado, quando vê mulher levanta.
  • Não gosta que ninguém puxe seu saco.
  • Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por traz.
  • Este é o seu candidato ideal, principalmente para relações humanas.
  • Seu pinto, o melhor amigo do homem.
  • Dorme em cima dos ovos e não quebra.
  • Mora perto do Cu e não come.
  • Quando fica duro não pede dinheiro emprestado.

    "Por essas e muitas outras razões que você mesmo conhece, vote em seu pinto o candidato"

    208-

    Na farmácia do interior


    Beto é um tremendo gozador, adora tirar uma da cara dos outros, principalmente dos caipiras. Um dia, quando passou por uma vila do interiozão do paraná, resolveu aprontar uma com o velho farmacêutico do lugar, que exercia a profissão na base da prática:
    - Aí seu Zé... Só o senhor pode me salvar! Tô muito mal! - Que é que ce tá sentindo?
    - Tô muito fraco... Tênto comer, mas não sinto o gosto nem o cheiro da comida. A minha memória Tá tão fraca que nem sei mais o nome das coisas que ando comendo. "diz o cara".
    O velhinho examina o rapaz demoradamente e depois coclui:
    - Já sei qual o seu pobrema... vorta amanhã, que vou lha dá um remédio qui é tiro e queda. Vai ficá bão num piscar de olhos!
    E o gosador se mandou, rindo sozinho da própria atuação. No dia seguinte, o farmacêutico lhe entrega uma bolinha preta e diz:
    - Bota isto dibaxo da lingua qui logo vai senti milhor!
    Segurando pra não rir, Beto coloca o remédio na boca. Dali a pouco ele cospe enojado:
    - Argh! É bosta de cabrito!
    E o farmaceutico caipira:
    - Tá vendo? Cê tá curado! Já recuperô o paladar, o orfato e também a memória!

    209-

    Preconceito de pau pequeno


    Um cara, pobre, feio e com preconceito de ter o pau pequeno, vinha andando pela rua quando se deparou com uma lâmpada de um gênio. Esse Gênio lhe consedeu três pedidos.
    - Eu quero ser rico.
    O gênio lhe deu riquezas.
    Eu quero ser muito bonito.
    O gênio lhe deu beleza.
    Eu quero ter o meu pinto se arrastando pelo chão.
    O gênio lhe cortou as pernas.

    210-

    Geraldo...


    Dois amigos no ônibus e no banco da frente estava sentado um careca. Um dos amigos apostou 50 reais com o outro como ele nã tinha coragem de dar um tapa na cabeça do careca. O amigo topou, deu um tapa na cabeça do careca e foi logo dizendo:
    - Geraldo, quanto tempo, heim cara!
    O careca disse que não era Geraldo e o cara se desculpou.
    O amigo pagou a aposta e fez uma nova aposta.
    - Aposto com você mais 100 reail como você não dá outro tapa na cabeça do careca.
    O amigo aceitou a aposta e deu outro tapa na cabeça do careca e foi logo dizendo:
    - Geraldo, é você mesmo, eu tenho certeza de que é você!
    - Meu amigo, me desculpe, mas nã sou Geraldo!
    - O senhor é que tem que me desculpar, mas é que o senhor é tão parecido com o Geraldo.
    O ônibus parou no ponto final e todos desceram. O amigo pagou a aposta e fez uma nova aposta.
    - Aposto com você mais 200 reail como você não dá outro tapa na cabeça do careca.
    O amigo aceitou a aposta, deu um tapa na cabeça do careca e foi logo dizendo:
    - Geraldo, meu amigo, dei dois tapas na cabeça de um careca lá dentro do ônibus pensando que era você.

    211-

    História de amor!!!


    Um casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hanbúrgrer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
    Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e depois divide o coca-cola entre os dois copos.
    O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
    Um funcionário que assistia a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
    O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
    - Estamos casados há mais de 50 anos e a vida todo sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza de qualquer forma.
    O funcionário então pergunta para velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
    - Daqui a pouco, meu filho, tô esperando a dentadura...

    212-

    Lingua nordestina


    Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomem dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados para os nordestinos.

  • Uma linda mulher= A cabrita aprumada.
  • O poderoso chefão = O coroné arretado.
  • O exorcista = Arreda capeta!
  • Os sete samurais = Os jagunso di zóio rasgado.
  • Godizila = O calangão.
  • Os brutos também amam = Os vaqueiros baitola.
  • Sansão e Dalila = O cabiludo e a Quenga.
  • Perfume de mulher = Cherim de cabocla.
  • Tora, tora, tora! = Oxente, oxente, oxente!
  • Mamãe faz cem anos = Mainha num morre mais!
  • Guerra nas estrêlas = Arranca-rabo no céu.
  • Um peixe chamado Wanda = O lambari com nome di muié.
  • Noviça rebelde = Beata increnqueira.
  • O corcunda de notre Dame = O monstrim da igreja grandi.
  • O fim dos dias = Nóis tamo é lascado.
  • Um cidadão acima de qualquer suspeita = Um cabra pai d'égua quem ninguém discunfia.
  • Os filhos do silêncio = Os minino du mundim.
  • A pântera cor de rosa = A onça viada.

    213-

    Joãonzinho do pau grande


    A professora entra na sala e se depara, horrorizada com a seguinte inscrição na lousa:
    "Joãozinho tem o pau grande!"
    Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comemtário começa a aula.
    No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma incrição em letras garrafais:
    "Joãozinho tem o pau grande"
    Pela segunda vez, ela apaga os dizes, sem fazer nenhum comentário.
    No outro dia, a histório se repete, e no outro e no outro...
    Até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
    Quando toca a campahinha avisando que a aula terminou, ela pede para todos sairem menos Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
    No dia seguinte, ao entrar na sala de aula, ela lê no quadro negro:
    "A propaganda é a alma do negócio"

    214-

    Inteligência


    Uma grande convenção, que reunia diretores de várias cervejarias, acontecia no brasil, muita gente famosa estava por lá
    Diretores da Kaiser, Brahma, Skin, Antarctica, Skol e muitos outros fabricantes de cerveja.
    No final do dia, para descontrair, todos os executivos decidiram beber alguma coisa no bar.
    O diretor da Skin chegou pedindo um voz alta:
    - Garçon, me traz uma Skin por favor!
    E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
    O diretor da Antarctica não deixou por menos:
    Amigo, me vê uma antarctica bem gelada!
    E o garçom atendeu o seu pedido
    O diretor da Brahma pediu um Brahma e assim por diante...
    Até que o garçom perguntou ao diretor da Kaiser o que ele queria beber, já premeditando a resposta e para surpresa de todos o Sr. calmamente disse:
    - Por favor, me da uma coca-cola!
    Então todos o olharam surpreso, quando um de seus colegas perguntou:
    - Poque você não pediu uma Kaiser?
    E ele mostrando indiferença, respondeu:
    - Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

    215-

    Garganta inflamada


    O sujeito encontra-se com um amigo:
    - Desculpa por não ter te ligado semana passada, eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.
    - E a sua mulher, o que fez?
    - A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu!

    216-

    Vinte Reais


    Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.
    - Droga! - Exclama o pudim de pinga. - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!
    - Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de R$ 20 no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.
    Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de R$ 20.
    - E para que são essas notas de R$ 20? - Pergunta a nauseada esposa.
    O bêbado responde: - Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

    217-

    Espertesa da loira


    A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada, quando derepente bate o seu audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local resolve tirar um sarro da coitadinha:
    - Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
    A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e com aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
    Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo, ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela e para para lhe dar dicas:
    - Amiga, o que aconteceu?
    - Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui no cano que o carro iria desamassar. Diz a loira, desesperada.
    - Sua burra! Xinga a amiga. - Desse jeito você não vai conseguir! - Primeiro você tem que fechar os vidros e as portas do carro!

    218-

    Entrega a domicilio


    A mulher vai atender a porta em plena madrugada e da de cara com quatro bêbados.
    Um deles diz:
    - Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outro três estão morrendo de sono!
    219-

    Fazendo sanduiche


    O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá no maior esfregão, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.
    - onde vocês estavam? Perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.
    - estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! Explicou a moça, tentando parecer convincente.
    - Ah, é! E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?

    220-

    Declaração de jogadores de futebol


    Zanata ( Baiano ex-lateral do fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano )
    - "Na Bahia é todo mundo muito simpático, é um pove muito hospitalar".

    Vicente Matheus, ( Eterno presidente do corinthians )
    - "Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático".

    Vicente Matheus, ( Eterno presidente do corinthians )
    - "O difícil como vocês sabem, não é fácil".

    Vicente Matheus, ( Eterno presidente do corinthians )
    - "Haja o que hajar o corinthians vai ser campeão".

    - "Explosivo com 5 letras... já sei: "porva"
    ( Nelsinho Batista, técnico do São Paulo ao responder a uma cruzadinha nos tempos em que era jogador, quando a resposta óbvia era "bomba". )

    - "Minha cidade tem muitas faculdades e universidades, é um ponto facultativo".
    ( Macedo. ex-jogador do São Paulo, Coritiba, Ponte Preta e outros clubes, ao se referir à sua cidade natal, um famoso centro universitário. )

    - "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
    ( Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pele brasileirão de 72. )

    - "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava esta bola".
    ( Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. )

    - "No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias".
    ( Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos )

    - "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
    ( Jardel. ex-atacante do vasco, Grêmio e da seleção. Hoje no porto de portugual. )

    - "Clássico é clássico e vice-versa".
    ( Jardel )

    - "O meu clube estava a beira do precipicio, mas tomou a decisão correta: "Deu um passo a frente". ( João Pinto, jogador do benfica de portugal )

    - "A moto eu vou vender e o rádio eu dar para minha avó".
    ( Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um reporter o que iria fazer com o motoradio que ganhou como melhor jogador da partida )

    - "Eu disconcordo com o que você disse". ( Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a rádio Record )
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