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"Im
Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich
habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City
Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe
ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich
ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz,
beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das
Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen
ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
1.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter
Anfang.
2.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
3.
"also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerrde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
4.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
5.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach
seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren
mich!!!
7.
Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").
8.
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und
der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche
auf Gottes Erde sein.
9.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
10.
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
11.
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen,
die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig
altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu
sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben
diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...