moppen4

"Schuine" moppen Deel 4/4



	Hij: 'Het is doof en het wil met je naar bed'. Zij: 'Ik zou het niet weten.' Hij: 'Wat zeg je?' Ik heb van zeer betrouwbare kring vernomen dat de weerman van RTL4 - John Bernhard gaat scheiden. Zijn vrouw voert als argument aan dat hij er altijd naast zit. 'Ik heb altijd al een goeie babbel gehad,' zegt de marktkoopman. 'Mijn vader zei het vroeger al: 'Jongen, met lullen verdien jij later je geld.' Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij...' Ik ging laatst met een vriend naar Artis, daar aangekomen lopen we dus wat rond te kijken. Toen we bij de apen kwamen waren ze daar bezig om het hok van een gorilla te repareren. Een timmerman zou die gorlla vast houden maar dat ging niet erg goed. Dus vroegen ze ons of wij even wilde oppassen voor een uurtje. Nou geen probleem. Dus wij met dat beest een beetje door Artis lopen en na een uurtje weer terug. Daar aangekomen vertelde die timmerlui ons dat ze nog niet klaar waren en of we nog een uurtje met hem zouden kunnen wandelen. Geen probleem maar wij hadden Artis wel een keer gezien, dus wij met die gorilla door Amsterdam. Op een gegeven moment belanden we op de wallen en lopen daar in een steegje, waarop er boven ons een raam open gaat en een dame begint te schreuwen ' Ik wil neuken, ik wil neuken' Dus die vriend van mij naar boven. Toen hij na 20 minuten beneden kwam en ik hem vroeg hoe het was vertelde hij mij dat wat hij ook deed die vrouw geen spier vertrok. Hij gaf aan dat ze alleen maar een krijt streepje op de muur zette als hij klaar kwam en meer niet. Dus we wilden net weer weg lopen als weer dat raam open gaat en die vrouw weer naar beneden begint te roepen ' Ik wil neuken, ik wil neuken'!! Dus ik kijk me vriend aan en ik ga naar boven. Inderdaad ze vertrok geen spier en zette inderdaad alleen maar een krijtstreepje als ik klaar kwam. Dus we gaan weg en je raad het natuurlijk al!!! Weer hetzelfde, toen hebben we die aap naar boven gestuurd. Staan we met z'n tweeen al drie kwartier te wachten gaat het raam open 'KRIJT, KRIJT'!!!!!! Zegt Van Puffelen: 'Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was.' 'Oh, en wat deed ze dan?' 'Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: 'Mijn man is thuis, mijn man is thuis!' De eerste doden zijn al gevallen met de Viagra pil. Nu is dat niet zo heel erg, maar ze kregen de kist niet meer dicht. Op een mooie zondag middag besluiten 4 collega's met elkaar te gaan golfen. Aan gekomen op het golfbaan moet er een van het viertal nodig naar de w.c.De drie anderen lopen gestaag verder en beginnen een gesprek: 'Mijn zoon', zegt de eerste man, 'die heeft zich aardig weten op te werken. Hij is begonnen als timmerman en heeft nu z'n eigen aannemersbedrijf. Het gaat zelfs zo goed dat 'ie het afgelopen jaar een splinternieuw huis kado heeft gedaan aan een vriend.' De tweede man zegt: 'Mijn zoon doet het ook niet slecht. Hij is begonnen als autoverkoper en heeft inmiddels een internationaal dealer imperium, het gaat zo goed dat 'ie 6 maanden geleden twee gloednieuwe auto's kado heeft gedaan aan een vriend.' Die derde begint:'Mijn zoon aandelen makelaar en heeft laatst een complete aandelen portefeuille aan een goede vriend gegeven.' Inmiddels komt de vierde van de plee af en die gasten vertellen hem over het gesprek dat ze voeren, waarop de man zegt:' Nou ik ben niet zo blij met m'n zoon. Hij is al 15 jaar dameskapper en sinds een jaar weten we dat 'ie uitvoerend homofiel is. Maar ik neem aan dat 'ie wel erg goed is in wat hij doet, want van z'n laatste drie vriendjes kreeg hij een huis, twee auto's en een zooitje aandelen.' Potten zijn vrouwen die het ene gat met het andere proberen te dichten. Jantje krijgt een behoorlijke preek van de pastoor, over zijn gedrag met de meisjes. 'Je weet toch wel Jantje', vraagt de pastoor vorsend, 'waar jongens en meisjes die lelijke vieze dingen doen, uiteindelijk terechtkomen?' 'Natuurlijk weet ik dat', antwoordt Jantje. 'In het tuinhuisje achter de kerk.' Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist. 'Een doosje co..eh..cond...', stottert ze. 'Bedoel je condooms?' vraagt de drogist. Het meisje knikt haar hoofd. 'Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?' vraagt de man met het oog op haar leeftijd. 'Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze', zegt het grietje. 'Alle meisjes uit je klas?' vraagt de drogist geschrokken. 'Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha.' Vier mannen zitten in de kroeg op te scheppen wie de grootste lul heeft. De eerste doet zijn gulp open en haalt hem eruit. Toch al gauw 15 centimeter. Da's nix volgens de anderen. De tweede haalt hem uit zijn broek en legt hem neer: 25 centimeter. Jaloerse blikken komen van diverse kanten in de kroeg. 'Nee man', zegt de derde. 'De mijne is veel groter.' Hij legt hen op tafel, de glazen rinkelen, de helft van de kroeg gaat weg met een minderwaardigheids complex en de andere helft geeft hem telefoonnummers. De vierde man is aan de beurt. Hij grijpt in zijn broekzak en haalt er een schildpad uit. 'Dit is een platje, wil je de rest ook nog zien?' Een politie ter paard stond bij de stoplichten van de kruisstraat in Eindhoven te wachten. Opeens kwam er een klein jongetje aangefiest. 'Zo...' zei de agent: 'Wat heb jij een mooi fietsje.' Waarop de jongen antwoordde: 'Ja, ja...heb ik van mijn moeder gekregen, maar agent... van wie hebt u dat mooie paard?' Agent: 'Deze heb ik van mijn baas gekregen.' 'Maar...' zei de agent tegen het jongetje: 'wil jij dan wel even aan jouw moeder doorgeven, dat er geen licht op jouw fietsje zit.' 'Oh, zei deze, ik zal het meteen aan haar vertellen.' 'Maar...' zei het jongetje tegen de agent: 'Wilt u dan ook iets aan uw baas doorgeven?' Agent: 'Wat moet ik dan aan hem doorgeven?' Jongetje: 'Dat de piemel van het paard erboven opzit in plaats van eronder.' Er man komt met een blauw oog zijn stamcaf� binnen. Zijn vrienden willen natuurlijk weten hoe hij daaraan is gekomen. Hij zegt dat hij tegen de deur is gelopen. Daverend gelach in de kroeg en iedereen vraagt of hij werkelijk geen betere smoes weet te verzinnen. Maar ze blijven aandringen om met het ware verhaal op de proppen te komen zegt hij eindelijk: 'Goed dan.' Toen ik vanmorgen naar het werk wilde gaan, ontdekte ik dat er een knoop aan mijn gulp ontbrak.' 'En toen?' wilde iedereen weten. 'Toen ben ik naar de buurvrouw gegaan en heb haar gevraagd de knoop er even aan te naaien. Op het moment dat ze op de knie�n voor me zat om de draad door te bijten, kwam haar man binnen!' Een knap meisje bezoekt Artis. Een paar kooien zijn leeg. 'Waar zijn de nijlpaarden gebleven?' vraagt ze verbaasd aan de oppasser. 'Onder water, het is bronsttijd,' zegt deze. 'Zouden ze boven water komen als ik er wat brood ingooide?' De oppasser kijkt haar even aan en zegt dan: 'Zou jij dat doen?' Vraagt een klant aan een zeer jong hoertje: 'Wat zou je moeder zeggen als ze hoorde dat je dit deed?' 'Ze zou me morsdood slaan', antwoordt het meisje, 'want dit is haar straatje.' 'U moet eens met uw dochter praten', zegt de nieuwbakken schoonzoon tegen zijn schoonvader. 'Ik ben al bijna een week met haar getrouwd en ze heeft het pas een keer met me willen doen.' Het lijkt verdorie wel een non! 'Als ik dit van tevoren had geweten...' 'Rustig jongen, rustig', zegt de schoonvader. 'Het lijkt me het beste dat je de zaak eerst met moederoverste bespreekt...' Dirk bezoekt met zijn vrouw een museum. Vooral de doeken van Rubens trekken zijn speciale aandacht. Alhoewel het vrouwelijk geslachtsdeel met een vijgeblad is bedekt, vallen zijn ogen bijna uit hun kassen. Hij blijft net zolang naar het schilderij kijken tot zijn vrouw opmerkt: 'Waar wacht je eigenlijk op, Dirk? Tot het herfst wordt?' Gesprek op de vensterbank. Zegt de ene plant tegen de andere: 'Sorry hoor, maar ik vind ons liefdeleven tamelijk eenzijdig, altijd hetzelfde... waarom doe je nooit eens iets anders.' Zegt de ander: 'Eigen schuld, dan had je maar niet met een vingerplant moeten trouwen.' Er zat op een mooie zonnige dag een man in de trein. Na enkele stations gepasseerd te zijn komt er op een gegeven moment een punker met zo'n hanenkam de trein binnen. In die hanenkam zitten alle kleuren van de regenboog, dus die vent zit hem 10 minuten aan te staren en dat gaat die punker irriteren. Dus hij zegt: 'Godverdomme klootzak wat zit je nou naar mij te kijken heb ik iets van je aan of zo.' 'Nee',zegt die vent ik heb 20 jaar geleden met een papagaai liggen neuken en ik dacht effe dat je me zoon was. Er komt een man bij de dokter met een hele hoge stem: 'Dokter, kunt u niet wat aan mijn hoge stem doen?' 'Misschien wel,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.' De man trekt zijn kleren uit. De dokter zegt: 'Ik zie het al: u bent veel te zwaar geschapen. Dat trekt aan uw middenrif, en daarom is uw stem zo hoog.' 'Is er wat aan te doen, dokter?' vraagt de man. 'Jawel,' zegt de dokter. 'Maar dan moet ik u opereren en dan halen we er een stuk tussenuit.' 'Doet u dat dan maar,' zegt de man, 'want ik heb wel succes bij de vrouwtjes, totdat ik mijn mond opendoe...' De dokter opereert de man en haalt er een stuk tussenuit. Twee maanden later komt de man weer bij de dokter. Met een zware stem zegt hij: 'Dokter, de operatie is wel geslaagd, maar mijn succes bij de vrouwtjes is toch minder dan ik gedacht had. Kunt u dat stuk er weer niet tussen zetten?' Zegt de dokter met hoge stem: 'Nee nee, eens gegeven, blijft gegeven!' Nellie wil wel eens naar bed met een man met een grote lul. Een vriendin adviseert haar te kijken naar de grootte van de voeten. 'Als-ie grote voeten heeft, heeft-ie ook een groot lid zegt ze.' De volgende morgen belt de postbode aan. Nellie kijkt naar zijn schoenen en schat de maat op minstens 46. 'Komt u even binnen voor een kopje koffie en een praatje?' Stelt ze voor. En jawel, een half uurtje later bevindt het tweetal zich in de slaapkamer. Nellie ligt al naakt in bed, maar de postbode krijgt zijn boordknoopje niet los. Als Nellie vraagt waarom het zo lang duurt, zegt de postbode: 'Ach mevrouw, die dienstkleding van de PTT! De overhemden zijn altijd twee of drie maten te klein, de broeken te kort en de schoenen vier maten te groot.' Er is een nieuwe viagra pil: de viagra light Je kan er niet mee neuken maar het staat leuk in je zwembroek. Er is nog een nieuwe viagra pil: de viagra extra strong Dan krijg je hem ook bij je eigen vrouw omhoog. Een hongerig vogeltje ziet een worm die een blad aan het eten is aan de waterkant. Het vogeltje denkt bij zichzelf 'ik wacht even tot de vogel de worm op heeft en dan eet ik hem op'. Op datzelfde moment loopt er een poes en die ziet het vogeltje dat naar de worm kijkt. De poes denkt: 'ik wacht even tot de vogel de worm op heeft en dan eet ik hem op'. De worm heeft het blad op en de vogel eet razend snel de worm op. De poes bedenkt zich niet en springt naar de vogel. De vogel merkt het net op tijd en vliegt weg. De kat beland in het water. Wat is nou in hemelsnaam de moraal van dit verhaal? Des te langer het voorspel, des te natter de poes. Een vrouwtje van een jaar of 80 komt een Sex-Shop binnen gestrompeld : 'M-m-m-m-mneer,.... v-v-v-vrkoopt u o-o-k-k-k v-v-v-ib-b-b-brrrrratorrrrrs?' 'Jawel mevrouwtje, is het voor u zelf of voor uw dochter?' 'E-n-n ook-k-k v-v-v-annn die hele grrrrrrrrrote die h-h-h-eeel harrrrrrrd trrrrrrrrrillen??' 'Jawel mevrouwtje, maar is het voor uzelf of voor uw dochter? ' 'Ik-k k-k-om niet om errrrrrrr een-n-n te k-k-k-open-n-n! H-h-oe zzzzzzzet je dat verrrrrrek-kte d-d-ding uit!?' Een jongetje in Amsterdam wil wel eens iets leuks doen. Dus hij gaat naar de hoeren en vraagt om een hoer. Okee zegt de vrouw achter de balie,ga maar naarkamer 13. Even later op kamer 13 zegt het jongetje:Wat kan ik doen voor f25,00 ? Nou dan mag je wel eventjes van 5 meter afstand ruiken. Snif,snif ik ruik niks. Kom dan maar wat dichterbij zegt de hoer. Snif,snif ik ruik weer niks. Nou kom dan nog maar wat dichterbij. Het jongetje zit er nu met zijn neus tegenaan.Tijdens het ruiken vraagt de hoer:Hoe heet je eigenlijk............LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEO !!!!!!!!!!!!! Bij ons in het dorp woont Pietje Snelneuk. Pietje zit sinds kort op dansles en zegt tegen zijn danspartner: 'Doe je benen eens uit elkaar'. Waarop het meisje reageert: 'Dan steek jij hem er zeker in viespeuk'. Antwoord Piet: 'Nee dan haal ik hem eruit'. Er liep een meisje over straat met een heel kort rokje. Komt er een jongen langs en die zegt:'Als je in die lantaarnpaal klimt krijg je een gulden van mij?' zo gezegd, zo gedaan: het meisje klimt in de lantaarnpaal. Dan komt het meisje thuis en verteld het aan haar moeder. Die zegt: 'die jongen wil gewoon je onderbroek zien.' De volgende dag loopt het meisje weer buiten in een kort rokje. De jongen vraagt weer of ze in lantaarnpaal wil klimmen voor een gulden. Zegt het meisje:'OK hoor'. Ze klimt in de paal en roept: 'Je kunt toch niet m'n onderbroek zien, want die heb ik toch niet aan! Er fietsen vijftig nonnetjes op een landweggetje en lachen en lachen zegt moeder overste: 'de eerste die nu nog lacht krijgt zijn zadel weer terug op haar fiets.' Jantje (7jaar) krijgt van school als huiswerk op om in het weekend uit te zoeken wat de regering is. Na de hele encyclopedie en kranten erop nageslagen te hebben geeft hij de moed op. Zijn vader ziet dat het niet zo goed met hem gaat en vraagt: 'Jantje, jongen wat is er aan de hand?' 'Nou pa', zegt Jantje, 'we hebben ontzettend vervelend huiswerk op gekregen en ik kan het nergens vinden, we moeten uitzoeken wat de regering is.' 'Oh', zegt vader, 'maar dat is toch niet zo moeilijk, luister: Je moeder is de regering want die regeert het huishouden, ik ben het kapitaal want ik breng het geld binnen, de werkster die hier komt werken is de arbeid, jij bent de jeugd en je jongere zusje is de toekomst.' 'Oh', zegt Jantje, 'is dat alles en daar doe ik nou zoveel moeite voor.' 's nachts wordt Jantje wakker omdat zijn jongere zusje ligt te schreeuwen. Hij denkt: 'Ik ga wel even mama waarschuwen.' Terwijl hij de slaapkamerdeur opent ziet hij zijn moeder heel vredig slapen en denkt: 'die kan ik toch zomaar niet wakker maken.' Dan denkt hij: 'weet je wat, ik ga naar de werkster, die moet maar even gaan kijken, want die wordt er per slot van rekening voor betaald.' Hij opent de slaapkamerdeur en ziet zijn vader met de werkster bezig en denkt: 'die zal ik maar niet storen en gaat daarop zelf naar zijn zusje om te kijken wat er aan de hand is.' Nou ja je raad het al: een natte luier. Jantje verschoont de luier en gaat weer naar bed. De andere dag op school vraagt de juffrouw aan Jantje: 'Zeg Jantje, vertel jij maar eens wat de regering is.' 'Nou', zegt Jantje, 'dat het een grote rotzooi is, dat heb ik ondervonden.' 'Hoezo', vraagt de juffrouw verschrikt, 'wat is er gebeurt?' 'Nou', zegt Jantje, 'terwijl de regering lag te slapen en de arbeid door het kapitaal werd verkracht, kan de jeugd voor de toekomst opdraaien.' Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: 'Ik zou graag met jou een keer willen neuken' Waarop die non verschrikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: 'Nou, dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt' 'Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen!' De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: 'Wil je met mij neuken?' De non zegt: 'Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet'. Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: 'Ha, ik ben die junk uit de bus!' Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: 'Haha, en ik ben de buschauffeur!' Het valt pa op dat zijn zoon wel erg lang elke avond in de krant zit te neuzen. Dus op een keer vraagt hij waarom. Zoon zegt: 'Niets bijzonders, pa'. De volgende dag vraagt vader het weer. Zoon denkt: 'Laat ik het maar zeggen'. En hij vertelt: 'Ik zoek een brommer, pa'. Pa zegt: 'Jongen, weet waar je aan begint, want daar weet ik alles van. Het is namelijk zo: ik heb je moeder ook uit de krant en ik loop er meer naast dan als ik er op zit' 3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen die andere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinste voeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik heb de kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Het eerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweede mannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkend de deur uit en zegt: 'Wie is Jan Rietman??' Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: 'Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken.' Katja zoekt haar moeder op en zegt: 'Mam, papa wil een brief tikken.' Jacqueline reageert wat schaapachtig: 'Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit.' Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: 'Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is.' Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: 'Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven.' Clinton en de Paus komen tegelijkertijd bij de hemelpoort. Het is nogal druk, dus in de haast stuurt Petrus Clinton naar de hemel en de Paus naar de hel. Tien minuten later bedenkt Petrus dat hij een grote fout heeft begaan. Snel haalt hij ze terug. Nu mag de Paus naar de hemel en Clinton naar de hel. Snel zegt de Paus nog tegen Clinton: 'Het moment is aangebroken, mijn hele leven al wilde ik de maagd Maria ontmoeten en nu gaat het gebeuren.' Daarop zegt Clinton: 'Uh sorry, maar dan bent u net vijf minuten te laat.' Een Duitser gaat op de wallen bij een hoertje op bezoek. Wanneer zij naakt voor hem staat ziet hij haar gladgeschoren poes. 'Keine wolle, keine wolle!' zegt de Duitser. 'Wablief?' vraagt het hoertje. 'Keine wolle!' herhaald de Duitser. 'Wat wil je nou?' vraagt het hoertje, 'Neuken of breien?' Monica Lewinsky kwam haar beste vriendin tegen. 'Zeg,' vraagt de vriendin, 'nu er geen camera's of journalisten bij zijn..., zeg me 'ns h��l eerlijk,... die vlekken op uw jurk, was dat sperma echt? En van de president, echt waar?' 'Maar natuurlijk,' zegt Monica, 'dacht je soms dat ik dat uit mijn duim gezogen had???' Op een middag wordt er aangebeld bij een boerderij. De jonge boerendochter doet open en wordt aangesproken door een buitengewoon boze meneer. 'Ik wil je vader spreken,' roept hij op ge�rriteerde toon. 'Als u voor de stier komt,' antwoordt het meisje beleefd, 'die kost honderd gulden. Inclusief papieren en garantie.' 'Jongedame, ik wil je vader spreken!' 'Als u het te veel vindt, we hebben nog een andere stier en die kost vijftig gulden. Met garantie, maar zonder papieren.' 'Ik heb helemaal geen stier nodig! Ik wil even een hartig woordje met je vader wisselen over wat dat mooie broertje van jou met mijn dochter heeft uitgespookt!' 'Oh, dan moet u inderdaad vader hebben. Ik weet niet wat hij voor Bertus in rekening brengt.' Drie vrouwen zitten gezellig bij elkaar te kletsen. Het onderwerp is 'voorbehoedsmiddelen'. Zegt de eerste vrouw: 'Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.' Zegt de tweede vrouw: 'Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.' Zegt de derde vrouw: 'Wij gebruiken de emmer en schoteltjes manier.' 'Wat is in hemelsnaam de emmer en schoteltjes manier?' vragen de anderen. 'Nou,' zegt de derde vrouw, 'ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60m. Als we sex hebben doen we dat staande, en hij staat dan op een emmer. En zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik de emmer onder hem vandaan! Er komt een vrouw bij de kapper binnen. De kapper zegt : 'Dag mevrouw, net zoals de vorige keer kort van achteren?' 'Nee kapper zegt de vrouw, ik heb nu geld bij'. Een man met een lul van 40 centimeter kan in Limburg nergens terecht voor een wip.Van een kennis had hij een adres gekregen in Amsterdam en hij er naar toe. Daar aangekomen belde hij aan en vertelde zijn probleem. De vrouw zegt laat hem eens kijken,na dit kleinood gezien hebben en hevig geschrokken vertelde zij aan de man dat hij een etage hoger moest gaan daar woonde haar zuster die was meer gewend. Daar aangekomen voltrok zich hetzelfde tafereel. De vrouw hier antwoordde ga een etage hoger daar woont mijn moeder die kan dit hebben. De man weer een etage hoger met de moed in de schoenen belt hij aan.De vrouw hoort het verhaal en bekijkt het geval en zegt kom maar binnen dit wordt geregeld. De vrouw loopt naar de medicijn kast pakt een pot zalf en smeert de lul goed in met deze zalf en het feest begint. Nadat de man zijn wip gemaakt had en tevreden in bed lag vroeg hij aan de vrouw 'niet dat het niet lekker was maar waarom heb je zalf op mijn lul gesmeerd.Ik heb al jaren lang een maagzweer en daar kon ik niet bij komen. Prins Claus en Wim Kok staan samen op het toilet. Claus, nieuwsgierig als hij is, kijkt over het schot en ziet dat Kok nogal flink geschapen is. Claus vraagt Kok hoe hij dit voor elkaar gekregen heeft. Kok: 'Elke dag sla ik 3 maal met mijn penis op de rand van het toilet of de wastafel. Daarom is hij nu zo groot.' Nou, dacht Claus, dat kan ik ook wel eens proberen. �s Avonds als hij in bed naast Beatrix ligt denkt hij nog aan het voorval. Hij is echter nog vergeten om 3 maal met zijn penis te slaan. Hierop loopt Claus naar het toilet. Beatrix ligt half te slapen en hoort plots: NOK, NOK, NOK. Hierop schiet ze overeind en roept: 'Wim, ben jij dat!' Een jong Amsterdams paartje is naar Parijs geweest. De moeder van het meisje vraagt aan haar: 'En, heb je de Seine nog gezien?' Antwoordt de dochter: 'Nee, maar hij de mijne wel!' Sam vraagt aan Moos: 'Wat wil jij later worden in je tweede leven?' 'Weet ik niet', zegt Moos, 'maar wat wil jij eigelijk worden'? 'Ik wil een stofzuiger worden', zegt Sam. 'Waarom dan?' vraagt Moos. 'Ten eerste wordt mijn stangetje regelmatig vastgehouden en ten tweede wordt mijn zakkie regelmatig geleegd'. Trouwen met een fiets is zo gek nog niet! Hieronder enkele punten aan waardoor men tot deze overweging is gekomen: Fietsen worden niet zwanger. Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen. Een fiets heeft geen familie. Een fiets piept alleen als er echt iets mis is. Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt. Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt. Je hoeft niet te douchen voordat je je fiets mag gebruiken. Een fiets mag je aan alle kanten bestijgen zonder commentaar. Bij een fiets kan je makkelijk oude en versleten onderdelen vervangen door nieuwe. Een fiets vertelt je niet dat het eerst van een ander geslacht was. Een fiets kan je makkelijk voorzien van extra onderdelen. En een fiets kan je voor 100% onder controle houden. De vrouwen van premier Tony Blair, president Jeltsin, president Chiraq en president Clinton zijn bij elkaar en hebben het over hoe ze in hun eigen land 'penis' zeggen. De vrouw van Blair zegt: 'We call it a gentleman, cause when a woman enters the room it rises.'' De vrouw van Jeltsin zegt: 'We call it a patriot, cause you never know if it hits you in the front or in the back.' De vrouw van Chiraq zegt: 'We call it a curtain, cause after the act it goes down.' De vrouw van Clinton zegt: 'We call it a rumour, cause it goes from mouth to mouth.'' 3 mannen: 1 man heeft enorme kleine voetjes. De tweede heeft enorme kleine handjes en de derde heeft een heel klein piemeltje. Alle drie hebben ze maar een wens; in het Guiness Book of Records komen. Ze besluiten dus om met z'n drie�n naar de betreffende instantie te gaan. De eerste gaat naar binnen en komt naar 10 minuten vol enthousiasme naar buiten en schreeuwt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste voetjes van de wereld. Nummer twee gaat naar binnen en komt ook naar 10 minuten weer volledig enthousiast naar buiten en schreeuwt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste handjes van de hele wereld! Vervolgens gaat nummer drie naar binnen. Die staat echter na 2 minuten al weer vloekend en scheldend buiten en roept: Wie is in hemelsnaam Willem Alexander? Een jongen is net een auto voor je het weet lig je er onder. Stel dat Microsoft geen software meer maakt, maar condooms. Wat zijn de gevolgen voor vrijend Nederland? Als je zo'n Condoom NT of Condoom 2000 na een half uur en veel bloed, zweet en tranen om hebt, staat er te lezen: 'Vormwijziging bevestigen: De instellingen zijn pas van kracht als u uw condoom opnieuw hebt omgedaan. Wilt u nu uw condoom opnieuw omdoen?' Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt 'Jemig! Wat een mooi horloge is dat!' 'Ja,' zegt Niels, 'ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!' Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop. 'Ik heb w�l een slipje aan' gromt ze. 'Oh shit,' zegt Niels vervolgens, 'dan loopt hij weer een uur voor! Een man stapt een seksboetiek binnen en vraagt aan de verkoopster: 'Heeft u van die witte dingen van ongeveer 25 cm lengte en 5 � 6 cm dik in voorraad?' 'Jazeker, meneer. Nou, steek ze dan maar aan, want ik kom de elektriciteit afsluiten!' Er is een negro�de vrouw die 's morgens wakker word met geweldige jeuk tussen haar benen, zij denkt ik zal maar eens naar een gynaecoloog gaan om dat eens te laten zien. Deze dame stapt de praktijk binnen en de dokter ontvangt deze vrouw en ze verteld van het ongemak.'Ok, kleed U maar uit en ga maar eens liggen met uw benen gespreid op de beugels.' De dokter opent de vagina van deze vrouw en knikt met zijn hoofd.Hij zegt: 'een ogenblikje ik ga mijn vrouw er eens bij roepen.' Zij knikt ook.Se dokter zegt 'sorry mevrouw ik roep even mijn zoon en mijn dochter erbij.' Deze knikken ook. De dokter zegt 'ok mevrouw kleed U maar weer aan.' Deze vrouw komt daarna naar zijn kantoor om het verslag te horen, zij zegt 'sorry dokter ik vraag mij af waarom er zo veel mensen tussen mijn benen moeten komen kijken.' 'Tja mevrouw ik ben van plan om een zwarte Porche te kopen met een rode binnenbekleding, en we wilden eens kijken hoe dit er uit ziet. Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter... De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: 'Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst.' Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: 'Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen.' De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: 'Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden.' Wat is het verschil tussen een tampon en een theezakje?? Geen idee? Dan drink ik bij jou dus geen thee meer! Er is een vrouw die erover denkt om plastische chirurgie te laten doen daar zij teveel rimpels heeft en haar borsten hangen naar beneden enz. Zij stapt naar de dokter specialist en vraagt 'ik wil er veel jonger en mooier uitzien kan jij dit doen dokter' 'natuurlijk mevrouwtje komt U maar de maandag naar mijn hospitaal en het komt zo in orde.' Na enkele maanden herstel kijkt zij in de spiegel en ja ongelooflijk ze ziet er fantastisch uit. De vrouw wil nu eens kijken wat de mensen van haar vinden en stapt bij een bakker binnen besteld wat en vraagt aan de man 'hoe oud schat je mij bakker?' de man denkt na en zegt '36 jaar , de vrouw grinnikt hi -hi 'neen 48 jaar.' De vrouw is tevreden en loopt naar de slager en stelt dezelfde vraag. Deze man denkt diep na en zegt 34 jaar mevrouw hi-hi-hi neen meneer 48 jaar. De vrouw is dus tevreden en gaat verder en stapt op de tram om naar huis te rijden maar achter in de tram staat een oude man en zij denkt ik ga het nogmaals eens vragen . Zij steld dus weer dezelfde vraag aan de oude man en deze zegt 'tja mevrouw dat is voor mij zeer moeilijk ik ben dus zeer oud en voor mijn indruk te kunnen geven moet ik wel mijn hand even in uw slipje steken.' De vrouw denkt het is een oude man waarom niet en hij steekt zijn hand dus in haar slipje en het duurt wat te lang voor hij wat zegt de vrouw zegt 'allee hoe zit het nu ga jij het nu zeggen of wat is er.' De oude man zegt 'het is zeer moeilijk mevrouw maar als ik mijn tweede hand ook in uw slipje mag steken kan ik het zelf op een jaar na zeggen hoe oud je bent'. Dus de tweede hand gaat het slipje in en na 5 min. zegt de man 48 jaar deze dame schrikt en kijkt de man aan 'hoe weet jij dit meneer' 'Mevrouw ik stond achter U in de slager.' Een notaris en zijn vrouw liggen 's avonds in bed. Zegt die notaris tegen zijn vrouw (ze spreken daar altijd in notari�le, wettelijke taal): Vrouwe, ik heb hier nog een lot zaad ter beschikking. Bent u ge�nteresseerd? Neen, zegt de vrouw, ik ben op dit ogenblik niet ge�nteresseerd. Na een paar uur slapen wordt de vrouw wakker en denkt ze bij zichzelf: ik heb eigenlijk toch zin in een partijtje sex. Ze maakt haar man wakker en vraagt hem: Heer, hebt u nog altijd dat lot zaad ter beschikking? Neen, zegt de notaris, dat is zojuist uit de hand verkocht. Een postbode gaat naar een huis een pakje afgeven bij een pasgetrouwd koppeltje. Er komt niemand open maken maar er komt een hond blaffen op de postbode.'Waar is het baasje'; vraagt de postbode.'WOEF' zegt de hond. 'Waar is het bazinnetje dan zegt de postbode'.'WOEF', zegt de hond.'Wat zijn ze dan aan het doen' zegt de postbode. De hond: 'HIJG HIJG HIJG HIJG HIJG'.' Een vertegenwoordiger heeft auto pech en staat in de middle of nowhere. De enige hulp kan van een klooster komen. Nadat hij aangebeld heeft en na veel moeite binnen mag komen krijgt hij een rondleiding waarbij moeder-overste uitlegt waar hij niet mag komen. Uiteindelijk komen ze in een klein zaaltje waar een piano staat met allemaal vibrators erop. 'Dat is vreemd' denkt de vertegenwoordiger en vraagt voorzichtig naar waarom die vibrators daar staan. 'Tja, we hebben eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze dingen. 'Stop ze maar lekker in je viool' zei hij, maar ja we hebben geen viool dus hebben we ze maar op de piano gezet'. Er was eens een getrouwde man die nogal van het leven wilde genieten. Op een avond ligt hij samen met zijn eigen vrouw in bed. Ze kijkt naar haar man en ze ziet dat zijn borsten helmaal blauw zijn, nou zegt ze: 'ga jij maar es naar de dokter.' Dus de volgende dag zit de man bij de dokter met zijn blauwe borsten. 'Oh,' zegt de dokter, 'ik zie het al, last van BTW', 'BTW' zegt de man, 'wat is dat.' 'Bier tabak en wijven, doe maar wat minder en dan gaat het vanzelf over'.'En waar heb je last van,' vraagt zijn vrouw, 'oh,' zegt de man, 'van BTW ik moet me gewoon rustig aan doen en dan gaat het vanzelf over.' Zijn vrouw is toch nieuwsgierig en wil precies weten wat het betekent en ze maakt haar borsten ook helemaal blauw en gaat ook naar de dokter. 'Oh,' zegt de dokter 'ik zie het al, last van BTW'. 'Ja ja,' zegt de vrouw, 'en wat betekent dat nou: 'Beter tieten wassen' Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. 'Nat, warm en zacht', zei de jongen. 'Heb je daar geen medische termen voor', vroeg de professor. 'Nee', antwoordde de jongen, 'ik studeer rechten'. Er staan 2 potten op de keukentafel, een theepot en een pot sambal. Zegt die pot sambal tegen de theepot: 'Ik ben toch zo heet.' Zegt die theepot: 'Dat had je ook wel eerder kunnen zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!' Bij de Albert Hein hebben ze een nieuwe thee in de schappen staan, speciaal voor homo's. Piklik thee! De Jufrouw staat in de klas en vraagt aan de klas: wie weet waarneer Amerika is ontdekt? Jantje steekt zijn hand omhoog:, 'jufrouw, jufrouw ik weet het, in 1412.' 'Goed zo,' zegt jufrouw, 'dat is knap.' Ze draait zich om naar het bord om het antwoord op te schrijven tot dat het krijtje opeens knapt. Ze bukt om het krijtje op te rapen en ineens wordt er vanuit de klas geroepen: 'zo zo daar zou ik mijn sigaar wel eens in willen steken!!' Verschrikt draait de jufrouw zich om en vraagt met een redelijk rood hoofd: 'wie zei dat?' 'Jufrouw, jufrouw, ik weet het,' zegt jantje: 'dat was Bill Clinton in 1998.' Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in Frankrijk er achter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord Frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond erop Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen. Een buitenlander, pas in Nederland, spreekt de taal nog niet goed. Op een dag ging hij solliciteren bij het Gemeentelijk energiebedrijf. De volgende dag kon hij al beginnen met het opnemen van de meter standen. Bij het eerste huis aangekomen belt hij aan. Aan de dame die open deed, vroeg hij in gebrekkig Nederlands: 'Mevrouw mag ik even naar uw nummertje kijken?' Van schrik sloeg de dame de deur dicht en vertelde het aan haar man, dat er iemand aan de deur gevraagd had, of hij naar ons nummertje mocht kijken. De man zei: 'Als die viezerik weer aan de deur komt, moet je zeggen dat je de politie inschakelt.' Een dag later weer in gebrekkig Nederlands vroeg de buitenlander: 'Mevrouw mag ik nu dan even naar uw nummertje kijken?' Ik moest van mijn man zeggen, dat je een viezerik bent en als je niet weg gaat, ik de politie bel'. Waarop de buitenlander zegt: 'Weet jij wat je tegen je man moet zeggen, dat ik hem dan afsnijd en dan kan hij het met een kaarsje doen.'

Hosted by www.Geocities.ws