moppen3

"Schuine" moppen Deel 3/4

Klik hier voor de volgende moppen-pagina!!!



	Een jong meisje van het platteland gaat trouwen. Haar moeder moet haar nog voorlichten. Als het zover is, zegt ze om het kort te maken: 'Geen gedoe, je bent opgegroeid op het boerenland. Je weet hoe het bij de kippen toegaat. Nou, dat is voldoende.' Het huwelijk vindt plaats en voor de eerste huwelijksnacht vindt de jonge echtgenoot zijn al even jeugdige echtgenote in bed liggen met een dikke handdoek om haar hooft. Verbluft vraagt hij haar wat dat te betekenen heeft. Ze antwoordt: 'Je mag met me doen wat je wilt. Maar ik vertik het om goed te vinden dat je mijn kop kaalpikt!' De chef blaft de jonge boekhouder toe: 'Presteer je eindelijk eens iets wat van zich laat horen?' 'Niet zolang uw dochter de pil neemt,' zucht de boekhouder. Een Nederlandse jongeman zoekt een plaatsje op een Frans terras. Even later gaat er een knap meisje bij hem aan het tafeltje zitten. 'Spreekt u Nederlands?' vraagt de jongeman nieuwsgierig. 'Klein bietje,' zegt het Franse meisje. 'Hoeveel?' wil de toerist weten. 'Honderd gulden per halfuur,' zegt de jongedame. De kannibalen hebben een knap blondje gevangen. Het stamhoofd sleurt haar mee naar zijn hut. Een klein kannibalenmeisje kijkt even naar binnen en begint dan de huilen: 'Mammie, mammie, het stamhoofd ligt bovenop ons middageten. 'Zou u mij een tonicum (versterkend of opwekkend middel) willen voorschrijven?' vraagt de al wat oudere heer die bij de huisarts op het spreekuur komt. 'U ziet er anders helemaal niet naar uit dat u dat nodig hebt,' zegt de dokter. 'Toch wel, dokter. Ziet u, ik heb een knap jong vrouwtje aan de hand. En als ik naar haar toe ga krijg ik hartkloppingen. In het begin gaat het nog wel, maar daarna is omhoogkomen er niet meer bij.' 'Dan zou ik het begin laten en niet verder doorzetten,' zegt de dokter. 'Maar dokter, ze woont op de vierde etage en er is geen lift. Ik moet dus die trap wel op!' 'Wat moet ik beginnen,' zegt de boer die bij de NVSH voor advies komt. Mijn vrouw krijgt er elk jaar een kind bij.' 'Daar hebben we al lang vanalles voor. Probeer dit maar eens,' zegt de dokter en geeft hem een extra grote doos condooms. 'De gebruiksaanwijzing zit in de doos.' 's Avonds ligt de boerin in bed en roep naar haar man: 'Kom je haast?' 'Even wachten,' zegt hij. 'De drie�ntwintigste zit er omheen. Nu de vierentwintigste nog. Nee, ik krijg dat niet meer gedaan.' De fruitkweker betrapt zijn dochter in de armen dan de pasgevestigde dorpsdokter, terwijl deze laatste bezig is de inhoud van het welgevulde beha-tje aan een nader onderzoek te onderwerpen. Het meisje weet snel weg te komen, maar de dokter niet. Hij put zich uit in verontschuldigingen: 'Er is echt niets gebeurd en trouwens, dat was ik niet eens van plan.....' 'Je kan me nog meer vertellen,' bromt de fruitkweker, 'wie een appel kan grijpen weet ook waar de pruimen zitten.' Een stoker van een verwarmingsinstallatie in een flat wordt erg verbrand afgeleverd bij de polikliniek. De dokter vraagt: 'Hoe komt die linkerarm van u zo verbrand?' 'Ik zat naast de kachel, dokter, en toen ben ik ingedommeld. Ik droomde dat ik mijn vrouw omarmde, maar het was de kachel.' 'Zo, en die rechterhand van u? Die is niet meer te redden.' 'Daarmee dat ik onder in het stookgat. Er zitten twee ballen in een zak. Zegt de een tegen de ander: 'We gaan maar aan het werk want de baas staat al.' Een directeur schrijft in een blad dat hij een secretaresse nodig heeft. Hij krijgt twee reacties. Hij geeft beide secretaressen 1000 gulden mee. Na twee weken komen ze bijden terug, de een heeft de 1000 gulden belegd en heeft er 8000 gulden van gemaakt. De andere heeft het verdubbeld door producten in te slaan en te verkopen. Wie denk jij dat de directeur aanneemt? De gene met de dikste tieten. Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'. Opgewonden vertelt Arianne aan haar beste vriendin: 'Stel je voor! Gisteren vond ik in het polstasje van mijn man een roze kanten slipje!' 'Tjeetje, wat gek zeg! Die draag ik namelijk nooit!' Jantje zit bij pa achter op de fiets. Op een gegeven moment komen ze langs een wei waar een stier achter op een koe zit. Jantje vraagt: 'wat zijn ze aan het doen, pap'? Waarop vader antwoord: 'nou jongen, die koe moet gemolken worden en die stier duwt 'm alvast naar de stal'. Even later komen ze langs nog een wei alwaar een hengst achter op een merrie zit. Jantje vraagt weer: 'pap, wat doen die paardjes'?. Waarop vader zegt: 'Het is etenstijd en het ene paard duwt het andere paard alvast naar de stal'. Waarop Jantje zegt: 'Het is maar goed dat ons moeder gisteren tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar nog naar het postkantoor geduwd!' In de kleuterklas vroeg de juf of de kinderen weleens bang zijn geweest. Kleine Truusje stak haar vingertje omhoog en zei: 'Laatst was het licht in ons huis uitgevallen en het was heeeel donker'. 'Was je toen bang'? vroeg de juf. 'Nou en of' zei Truusje. Pietje stak ook zijn vinger omhoog. 'Ik had laatst een hele enge film gezien met monsters. Daarna moest ik naar bed'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf weer. 'Ja, toen was ik heel erg bang!' zei Pietje. De juf vroeg toen aan Jantje: 'Jantje, vertel eens, ben jij wel eens bang geweest?' 'Tja' zei Jantje, 'ik was laatst aan het spelen op de slaapkamer van pappa en mamma. Ik hoorde toen mamma de trap opkomen en omdat ik niet in de slaapkamer mag komen heb ik me in het nachtkastje verstopt'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf. 'Nee, toen was ik niet bang. Ik hoorde toen ook een andere man de trap opkomen en dat was pappa niet'. 'Was je toen bang?' vroeg de juf weer. 'Nee toen ook niet. Maar toen begonnen mamma en die vreemde meneer zich uit te kleden en mamma ging op het bed liggen!'. 'Was je to�n bang?' vroeg de juf. 'Nee toen ook niet. Maar toen zei die meneer: 'Ik heb zo'n stijve, ik kan dat nachtkastje wel dwars doormidden slaan!'. En TOEN was ik bang!!!!' Jantje loopt met zijn oma door de stad. Opeens staat op de muur gekalkt: Neuken. Jantje vraagt aan zijn oma: 'Oma wat betekent neuken?' Oma zegt: 'Dat betekent slapen.' Jantje en oma lopen verder en er staat weer wat op de muur gekalkt namelijk: Kut. Jantje vraagt weer aan zijn oma wat dat betekent. Oma zegt dat betekent jas. Later staat er weer wat op de muur gekalkt namelijk: Lul. Jantje vraagt weer wat dat nou betekent. Oma zegt dat betekent dokter. Later zijn ze weer in huis en wordt er aangebeld. Jantje doet open en daar staat de dokter. Jantje zegt: 'Hallo LUL hang uw KUT maar aan de kapstok oma ligt boven te NEUKEN!' Jantje komt ontzettend wilt en opgewonden thuis en roept: 'Mama, mama, ik ben geen maagd meer.' 'Nou,' zegt moeder, 'dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij gaat naar z'n vader en zegt: 'Papa, papa, ik ben geen maagd meer.' Vader:'Jantje, dat is een belangrijk moment in je leven, daar moeten we eens rustig over praten, dus pak een stoel en ga rustig zitten.' Zegt Jantje: 'Nou pa, erover praten wil ik wel, maar dat zitten dat doet een beetje pijn op het moment.' Een Turkse vrouw gaat naar de kapper, gaat op de kappersstoel zitten, doet haar jurk omhoog en wijst met haar vinger: 'Knippen' zegt ze. Waarop de kapper zegt: ' Nee mevrouw, dat doe ik niet.' Zegt de Turkse vrouw: 'Enne, me buurvrouw zegt dat je een kut kapper bent!' In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: Wat is er met u aan de hand ? Tja, zegt de man, ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig. Man gaat trouwen,heeft echter een geval van 50 cm,hij gaat voor het huwelijk even op bezoek bij een huisarts.Deze verwijst hem door naar een heks op de efteling,met het advies als de vrouw NEE zegt op een vraag zullen er centimeteres verdwijnen.De man volgt het advies op en gaat op bezoek bij de heks,daar vraagt hij aan de heks:'Wilt u met me trouwen?NEE zegt de heks waarop de piemel 10 centimeter krimpt.De man denkt goh nog maar een keer vragen en herhaald de vraag en waarop de heks weer met NEE antwoord, waarop het ding weer 10 cm krimpt,de man kijkt en denkt goh nog steeds 30 cm nog 1 keer vragen dan en herhaald zijn vraag aan de heks'wilt u met me trouwen?Waarop de heks antwoord NEE NEE en nog eens NEE zeg ik toch. Er is een schoolfeestje.Twee meisjes zitten bij elkaar en de een kijkt naar de ander.Plots zegt het ene meisje:'Als ik het goed zie heb jij geen slipje aan.'Waarop het andere meisje zegt:'Nogal logisch,als je naar een concert gaat doe je toch ook geen watjes in je oren? Er zat en jong stel te vrijen in een auto op 'lovers Lane' Hij deed zijn hand op haar knie, en zij begon aardig warm te worden. Zegt hij: 'Wat denk-ie ervan, de achter bank?' Zegt zij: 'Nee' Zijn hand gaat een beetje hoger op en zij begint nu helemaal warm te worden. Zegt hij: ' Wat denk jij van de achterbank?' Zij zegt: Nee' Now zit zijn hand in haar broek en ze helemaal gek; Zegt hij: 'Want denk je ervan, wil je naar de achterbank?' Zegt zij: 'Nee, ik blijf liever hier met jou.' Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: 'Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen.' 'Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,' zegt Joop van den Ende, 'ik regel dat.' De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk,' zegt de man. 'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is niet goed.' De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Anneke Smit uit Enschede.' 'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is fout.' Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam.' 'Ja jongens, stop maar,' roept Jos Brink, 'meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed.' Nee,' zegt de man, 'maar ik heb wel een fantastische avond!' Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: 'Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?' Zegt dat meisje: 'Hoezo, waar ga jij dan heen?' Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'Dat is geen vraag,' zegt de juf, en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,' zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: 'Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?' 'D'r uit!' roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. 'Ik ben eruit gestuurd,' zegt Jantje. 'Dat zie ik ook,' zegt de hoofdonderwijzer, 'maar waarom ben je d'r uitgestuurd?' 'Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit,' zegt Jantje. 'Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen,' zegt de hoofdonderwijzer: 'Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.' Zegt Jantje: 'Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!' Er lopen 2 kutjes door de woestijn. Zegt de een tegen de ander:heb jij ook van die droge lippen? Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hij wordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekker ding, want hij krijgt een enorme erectie. Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht. Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen. Beneden komt Moos Saar tegen. Zegt 'ie: 'Je moet even bij Sam komen, want d'r staat wat in de krant voor je.' Een man gaat naar een Chinees restaurant. Hij bestelt er een whisky. De Chinees serveert de whisky en zegt: 'Twee kwartjes.' Dat is goedkoop, denkt die man, en hij bestelt een dubbele whisky. De Chinees brengt een dubbele whisky en zegt: 'Twee kwartjes.' De man snapt er niets van, maar zegt niets en bestelt een rijsttafel. Als hij uitgebreid heeft gegeten, vraagt hij de rekening. De Chinees zegt: 'Twee kwartjes.' 'Twee kwartjes?' zegt de man: 'Hoe kan dat nou? Voor al dat eten?' 'Tja,' zegt de Chinees: 'Baassie mijn vrouw naaien; ik baassie naaien.' Moeder overste vroeg op les aan de leerling-nonnetjes: 'Wat doe je als je op de hei lastig gevallen wordt door een man?' Mooie Amalia stak haar vingertje meteen omhoog en antwoordde: 'Meteen z'n broek uittrekken en mijn rok hoog optrekken!' 'D'r uit' riep moeder overste, 'hoe kom je erbij?' 'Nou,' zegt Amalia 'als je z'n broek uittrekt tot op z'n enkels, kan ik heel hard weglopen zonder nagezeten te worden.' Er komt een man bij de dokter en zegt: 'Dokter, ik ben het wippen verleerd.' 'Da's niet zo erg,' zegt de dokter, 'daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje...' En de man doet: 'Dubbeltje, dubbeltje...' De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: 'Dubbeltje, dubbeltje...' De volgende dag komt de man weer bij de dokter. De dokter zegt: 'Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' En de man doet: 'Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' De derde dag komt de man terug. De dokter zegt: 'Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden...' En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden...' .De vierde dag keert hij terug. De dokter zegt: 'Nu doe je een knaak op je kont, en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: 'Mee naar de slaapkamer!' De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' 'Het is wel lekker, schat,' zegt de vrouw, 'maar kan 't niet wat sneller?' 'Tuurlijk,' zegt de man: 'Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig...' In de baarmoeder zit een tweeling. Plotseling zegt nr.1: 'wat gebeurt er nu weer, het wordt zo donker.' Zegt nr. 2: 'oh weet je dat nu nog niet, daar komt die lul weer aan.' Tijdens de Nederlandse les vraagt de docent wie het synoniem voor pijpen weet. Daarbij kijkt hij Marie (van 18 jr.) doordringend aan. Antwoord Marie: 'BUIZEN, viespeuk.' Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: 'Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen.' .De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: 'U bent zo kaal als een biljartbal!' ..'Weet ik,' zegt de kapper stralend, 'maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?' Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!' Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches' 'O liefste!' zuchtte de pianoleraar en streelde zijn knappe leerlinge onder haar kin. 'Dank u, dank u!' fluisterde zij verrukt, 'wilt U dat nog eens herhalen maar dan drie octaven lager?' Je hoort tegenwoordig steeds vaker, dat er weer een nieuw soort maandverband op de markt is! Nu hebben ze een maandverband met een venstertje! Dan kan de poes naar buiten kijken. Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis en laat aan haar man een schitterende parelring zien. 'Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we eindelijk gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.' Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. 'Lieverd, we hebben weer de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.' Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: 'Schat je bad is klaar!' Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd. 'Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water.' 'Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat.' Juffrouw: Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat? Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: Kijk, juf, ik kan het! Juf: Goed zo! Jantje: En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt? Juf: Nee, jantje, hoe moet dat dan? Jantje: Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen! Juf: Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes! Jantje: Maar ik kan toch niet weten dat u 'm er helemaal in kunt stoppen? Een jongetje staat snikkend op straat. 'wat is er aan de hand?' vraagt een goedhartig hoertje dat voorbij komt. 'Ik ben mijn rijksdaalder verloren en nu kan ik geen wafels kopen.' Ze troost: 'dat lossen wij wel op, ga maar mee.' Ze neemt hem mee naar het bordeel, waar de meisjes het ventje vertroetelen. Er wordt beslag gemaakt, het wafelijzer doet de rest en het jongetje eet tot hij niet meer kan. Thuis moet hij uitleggen waar hij heeft gezeten. 'Het was erg leuk. Een mooie juffrouw in een kort rokje en op hoge hakken nam me mee naar een huis waar haar vriendinnen wonen. Die hadden bijna niks aan, eentje was zelfs naakt.' 'En toen?' vraagt de moeder hevig geschrokken. 'Nou-ik heb er zes gehad. De zevende wilde ik ook wel, maar ik kon niet meer en die was trouwens veel te heet!' Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanouvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: 'Die koe komt zeker uit Nijmegen?' 'Inderdaad,' zegt de boer, 'maar hoe weet u dat?' 'O gewoon,' zegt de man, 'mijn vrouw komt ook uit Nijmegen.' Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. 'Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer' antwoord de apotheker. 'Dat is verrekte duur', zegt de man. 'Doe niet zo kleinzielig', zegt zijn vrouw, 'wat is nou 100 gulden per jaar?' Op een ochtend komt de melkboer (altijd goed voor een mop) bij een van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje, legt de huisvrouw uit. De mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken. De vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen. Goh, verzucht de melkboer, daar had ik wel bij willen zijn. Je had er bij moeten zijn, zegt de huisvrouw, je naam is wel vier keer genoemd. Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij: Mevrouw, mag ik uw poesje strelen? Heel graag antwoordt zij, maar wilt u dan even mijn kat vasthouden. Liggen twee borden soep naast elkaar, zegt de ene tegen de ander: 'Mag ie d'r in?' De huwelijksnacht is pass�. Tijdens het scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddelaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in datzelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. 'Waarom neem je geen zakdoek?' vraagt de man. 'Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou.' Truus van Almkerk komt op een dag helemaal in tranen thuis. Tegen haar man snikt ze: 'Ik ben vandaag in de stad schoenen gaan kopen. Ik had geen slipje aan, de verkoper zag dat. Hij fluisterde toen dat hij mijn kut vol ijs wilde scheppen en het er allemaal uit wilde likken. Is het niet schandalig? Ik wil dat jij nu naar die winkel toegaat en die hark een schop geeft.' Haar man blijft echter rustig in zijn stoel zitten en zegt: 'Er zijn drie redenen waarom ik dat dus niet doe: Ten eerste is die kerel misschien wel sterker dan mij en ben ik straks degene die een schop krijgt. Ten tweede is het je eigen schuld, want wie gaat er nu schoenen kopen zonder slipje aan. En ten derde: er is niemand op deze wereld die zo veel ijs op kan.' Wagenziekte... Het gevoel dat je krijgt als je hoort dat het meisje met wie je het zo lekker op de achterbank hebt gedaan, de pil niet gebruikt. Een man is gaan stappen in Amsterdam en wil terug naar huis, naar Alkmaar. dus hij houdt een taxi tegen en vraagt hoe duur het is. '100 gulden', zegt de taxichauffeur. 'Maar ik heb maar 80 gulden', zegt de man, 'mag ik niet voor tachtg gulden mee?' Maar dat mag niet van de taxichauffeur. De man is uit zijn humeur en moet dus anders thuis zien te komen. De taxichauffeur vond het achteraf eigenlijk toch wel zielig, maar het was al te laat. Een week later is de man weer uit in Amsterdam en hij kijkt om 3 uur in zijn portefeuille en hij ziet dat hij nog 105 gulden overheeft. Hij drinkt nog een biertje en gaat dan naar huis, met dus ook genoeg geld voor de taxi. Hij komt bij een taxi en vraagt:' Hoe duur naar Alkmaar?' '100 gulden', zegt de chauffeur. 'Ok�', zegt de man, 'maar dan moet je me onderweg wel pijpen.' Dat doet de chauffeur niet. Dus de man naar en andere taxi. 'Hoeveel naar Alkmaar?', vraagt hij. De chaufeeur zegt:' 100 gulden'. En de man zegt weer:' Ok�, maar dan moet je me wel pijpen onderweg'. En ook deze chauffeur doet dit niet. Dan komt de man bij de chauffeur die hem vorige week niet mee wilde nemen. En hij vraagt:' Hoeveel naar Alkmaar?'. '100 gulden, dat heb ik je vorige week toch al verteld', zegt de chauffeur. ' Da's goed zegt de man maar dan moet je onderweg wel even zwaaien naar je collega's'. Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. 'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop. 'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel. 'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!''Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel. 'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'. 'Nou' zegt de papegaai ''t is een beetje genant maar ok�, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.' 'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h�?' ' Jazeker,' antwoordt de vogel 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.' De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.' 'Psst,' fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar F 25,- en je mag me zo meenemen.' De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. 'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,' zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.' 'Wat!?' zegt de man. 'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.' 'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?' 'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.' 'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?' 'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.' 'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?' gilt de man buiten zinnen. 'Geen idee,' zegt de papgaai, 'ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...'

		options

Hosted by www.Geocities.ws