moppen2

"Schuine moppen Deel 2/4

Klik hier voor de volgende moppen pagina!!!



	Een man vraagt aan zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?' De vrouw zegt: 'Kerstmis.' 'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.' Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.' De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft ��n lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...' Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer ��n, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.' Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij zegt: 'Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes.' Carla vertelt over haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend aait hij mijn benen. Eerst de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...' 'Geef je hem geen tik op de vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij het absolute hoogterecord verbeterd heeft.' Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?' 'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.' Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend. 'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.' Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met me trouwt, wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op ��n voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.' De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke sc�ne. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!' Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.' Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.' Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!' Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?' De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden. Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...' Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.' Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.' Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie de Velpon nog langs je benen lopen.' Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten. 'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij houdt van hete vrouwen.' Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!' Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.' Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!' Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?' In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'. Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte. Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere: 'Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!' Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....' Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van....... Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een pati�nt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'..... Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR' Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen??? Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!' 'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.' Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!' Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook niet meer!' Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S- avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.' Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!' Ik had vannacht gedroomd dat ik aan de hemelpoort kwam. Petrus deed open en liet mij binnen. Hij leidde mij rond in de hemel en wat me opviel was dat er aan alle muren heel veel klokken hingen. 'Waar zijn die voor,' vroeg ik. 'Dat zal ik je vertellen zei Petrus, 'van iedere persoon op aarde hangt hier een klok, en iedere keer als iemand een wippie maakt gaat de wijzer van zijn klok een stukje vooruit.' Ik keek weer naar die klokken en zag dat er heel wat waren die stil stonden, andere draaiden wat rond en er waren er ook bij die nog sneller ronddraaiden. 'Ik mis eigenlijk de klok van JAN RIETMAN.' zei ik tegen Petrus. 'Dat klopt,' zei Petrus, 'die hangt in de keuken en we gebruiken hem als ventilator. Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: 'Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?' 'Nou gewoon' zegt die andere hoer 'vijftig gulden, net als aan ieder ander'. De twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug: 'Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!' 'En je zus dan?? Is die niet geslaagd??' 'Nee, ze is helaas gezakt op haar mondeling.' Twee meisjes zitten in de bioscoop. 'Die man naast mij zit aan z'n piemel te friemelen', fluistert de ene tegen haar vriendin. 'Gewoon niet op letten', is het antwoord. 'Jij hebt makkelijk praten. Hij gebruikt mijn hand daarvoor!'. Op schuchtere toon vraagt een leuk meisje aan de verkoper in een kledingzaak ' Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is ?' Waarop de verkoper een blik in de decollet� werpt en vraagt ' heeft u borsthaar ?' Nee natuurlijk niet ! Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot . Een wat oudere man loopt op de golf baan, en hij kan er niets van. Hij loopt een beetje te hannesen met al die stokken. En hij voelt dat ze hem achter zijn rug staan uit te lachen. En dan doet hij opeens een schietgebedje: 'Oh Lieve Heer, ik zou zo graag goed willen golven.' En even later wordt hij op zijn rug getikt. Hij draait zich om en ziet daar een engel staan. 'Heb jij mij geroepen?' vraagt de engel. 'Nou niet dat ik week, h� wacht eens even ik heb net wel een schietgebedje gedaan', zegt de man. 'Nou dan ben jij mijn klant, wat zou jij graag gehad willen hebben?' vraagt de engel. 'Nou ik zou zo graag goed willen golven.' 'Oh dat ik geen probleem,' zegt de engel, 'er is alleen maar een klein nadeeltje, als ik ervoor zorg dat jij goed kunt golven, dan stelt jou seksleven helemaal niets meer voor.' 'Oh dat is geen probleem,' zegt de man. En de engel verdwijnt weer zoals hij gekomen is. En de man begint te golven, en goed! Hij slaat birdies, eagles, hole in ones, binnen de kortste keren is hij kampioen van de club. Een tijdje later tikt die engel hem weer op de schouders en vraagt: 'En, hoe is het er nou mee?' 'Nou goed,' zegt de man, 'ik versla ze gelijk.' 'Maar dat seksleven van jou?' 'Ook goed!' 'Wat is goed?' vraagt de Engel, 'hoe vaak per jaar?' 'Drie keer!' antwoord de man. 'En dat noem jij goed?' vraagt de engel. 'Dat is toch helemaal niet zo slecht voor een pastoor van een kleine parochie!' Vrouwen zijn als vuilbakken, zijn ze vol dump ze dan. Mannen zijn net postbodes, ze gaan van gleuf naar gleuf. Er loopt een oude man over de wallen en tikt met zijn wandelstok tegen het raam en stelt de vraag: 'Wat kost dat tegenwoordig?' Zegt het hoertje: '50 gulden.', waarop de man zegt: 'Dat is niet duur voor dubbel glas!' Drie vrienden vergelijken hun vriendinnen met elkaar. 'De mijne is koel en dromerig,' zegt de eerste. 'Naakte mannen heeft ze alleen op het naaktstand gezien.' 'De mijne is net een vulkaan,' zegt numero twee: 'heet en vurig, en twee uitbarstingen per nacht!' 'Tja,' zegt de derde neerslachtig. 'De mijne is net de Efteling: iedereen is er wel eens in geweest'

Hosted by www.Geocities.ws