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Dos turistas pasean por una c�ntrica calle de Argentina y uno le dice al otro. "Gumlath"  �QUI�N PUEDE M�S Conversaci�n REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre coru�eses y americanos (del norte, por supuesto), en Octubre de 1995: Coru�eses: (ruido de fondo)... por favor, desv�en su rumbo quince grados sur para evitar una colisi�n... Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desv�en su rumbo quince grados norte para evitar colisi�n... Coru�eses: Negativo. Tendr�n que desviarse quince grados sur para evitar la colisi�n. Americanos: Al habla el capit�n de un nav�o de los Estados Unidos de Am�rica. Insisto, desv�e SU curso. Coru�eses: No. Insisto, les recomiendo que desv�en SU curso. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAV�O MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AM�RICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESV�E SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMAR�N CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. Coru�eses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desv�en su curso. EL HOMBRE Y LA INFORMATICA -Hombre Internet: De dif�cil acceso. -Hombre Servidor: Siempre est� ocupado cuando usted lo necesita. -Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin �l. -Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por m�s de media hora. -Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que s�lo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qu� est� haciendo. -Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. -Hombre Backup: Usted cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver" le falta algo. -Hombre Paintbrush: Puro adornito y nada de sustancia. -Hombre RAM: Aquel que olvida lo que hace cuando se desconecta. -Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. -Hombre Mouse: Funciona s�lo cuando es arrastrado sin miramientos. -Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito. -Hombre Microsoft: Quiere dominarla, e intentar� convencerla de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarla con otras mujeres y promete que har� lo que usted quiera si usted deja de ver a todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco ser� el �nico en su vida. Llegar� un d�a en que hasta para ir al ba�o tendr� que pedirle permiso. -Hombre Usuario: No hace nada bien y pide m�s de lo que ofrece. -Hombre CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro est� casi vac�o. -Hombre Lector CD: Cada vez son m�s r�pidos. �Cuidado! -Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa. -Hombre E-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonter�as. -Hombre Virus: Tambi�n conocido como esposo molesto, cuando usted menos lo espera, se instala y va apoder�ndose de todos sus espacios. Si usted intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. Expone la maestra a sus alumnos: -La hiena es un animal que vive en el norte de �frica; come carro�a y se aparea una vez al a�o, adem�s emite un aullido semejando a la risa del hombre... -A ver, Pepito, �qu� entendiste? -La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al a�o y hace un aullido que parece que se esta riendo. -�Muy bien Pepito! A ver tu Pablito. -La hiena es un animal que vive lejos, en �frica creo; come carne podrida, se r�e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al a�o. -Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, �qu� aprendiste? -Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, �de que se rie?  MEMORIAS DE UN FEO Cuando nac�, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero naci� vivo". Mi mam� no sab�a si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque dec�a que s�lo me quer�a como amigo. As� que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Se�ora, a su hijo �lo pari� o lo teji�?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del ni�o que ven�a cuando la compr�. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la ba�era eran un radio y un tostador el�ctrico. Una vez me perd�. Le pregunte al polic�a si cre�a que �bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s�; hay un mont�n de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un d�a met� los dedos en el enchufe y la electricidad err� la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra ten�a que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres ten�an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. S�, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell� un auto y qued� mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo m�o a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest� que quer�a mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj� en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cu�nto costaba yo. Un d�a llam� una chica a mi casa dici�ndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu� no hab�a nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despu�s del sexo. El otro d�a me llam� a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un d�a que yo estaba loco. Yo le dije que quer�a escuchar una segunda opini�n. "De acuerdo, adem�s de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tir�ndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. S�lo dijo: "En sus marcas, listos..." El �ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo hab�an condenado a la silla el�ctrica... Reflexi�n: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO. |
ATR�S