Sauver Georges W.

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à
sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit : "Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : "Et combien les gens donnent ?" "Environ 5 litres..."

Curiosité journalistique

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le
maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac, Jean Paul II... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : "À quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre?"
St-Pierre explique aimablement : "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."
Le visiteur remarque : "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les  plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique : "Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Ben et Bush

Ben Laden à G.W. Bush : "J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise.
La bonne : Je me rends ! et la mauvaise : J'arrive en avion..."

Tragédie, selon Georges W.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans
une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors
vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple
illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident !"
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste "Qui veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors à son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie!"
Bush secoue la tête à nouveau :"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
Alors, le petit Johnny, du fin fond de la classe, se lève :"Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH est frappé par un missile et
est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé "Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

Troisième guerre mondiale

Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collèègues...
- On est en train de préparer la troisièème guerre mondiale.
-  Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vouus exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne nee nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Georges W. à la porte du paradis.

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande : "Nom, prénom, profession. " Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien. "
Dieu lui dit : "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
"Donnez-moi un tableau et une craie." dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui : "Nom, prénom, profession ?"
"Picasso, Pablo, artiste. "
Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de sa période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande : "Nom, prénom, profession ? "
"Bush, Georges Doboliou, ex-président des États-Unis."
"Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso?"
Et Dieu lui répond : "C'est bon Georges tu peux rentrer..."