|
Θεές!
Ο Στρατός
Μια φορά ήταν ένας χαζός και ένας γαμιάς στο
στρατό. Στην αρχή όλα πήγαιναν καλά αλλά μετά από μια εβδομάδα ο γαμιάς ήθελε
οπωσδήποτε να γαμήσει και πήγε στον χαζό και λέει "φίλε κοίτα έχω ανάγκη να
γαμήσω, μη φοβάσαι με μια φορά δεν γίνεσε πούστης, έλα μωρε έχω ανάγκη σου λέω
θα σου δώσω και 10 ευρώ." Ο χαζός στην αρχή αρνιόταν αλλά στο τέλος μετά απο
πολλά παρακάλια του γαμιά δέχτηκε. Μετά από μια εβδομάδα έγινε πάλι το ίδιο
σκηνικό. Ο γαμιάς τον παρακαλούσε και του έλεγε πως με δύο φορές δεν γίνεσαι
πούστης και θα του έδινε και 20 ευρώ. Ξαναδέχεται ο χαζός.
Πέρασε λίγος καιρός και ο χαζός λέει στον γαμιά:
- Με τρει&ς φορές γίνεσαι πούστης;
Οι φίλοι
Συναντιούνται δυο φίλοι:
- Ελα ρε Α;ντώνη, τι γίνεσαι;
- Μια χαρ&ά, φίλε Παναγιώτη!!! Ποτέ δεν ήμουν καλύτερα. Που να στα λέω!!!
- Ελα βρε!! Μη με κρατράς σε αγωνία, λέγε!
- Ο γιός μ;ου ρε, περασε ΠΡΩΤΟΣ στη νομική Αθηνών
- Σοβαρά; Ωωω τον πούστη!!!
- Οχι αυτ&ός ρε, ο άλλος, ο μικρός
Γίνεσαι
Vs Γεννιέσαι
Ήταν 2 αδερφές
(γκέι) και τσακωνόταν. Η μία έλεγε ότι αδερφή γίνεσαι και η άλλη έλεγε ότι
αδερφή γεννιέσαι.
- Τι να σο;υ πω, αγάπη μου, εγώ ήμουν
straight μέχρι που έγινε το
συμβάν.
- Πιο συμ&βάν;
- Όταν ήμ&ουν στο χωριό, στα βαμβάκια, ήρθε ο Μήτσος από πίσω και...
- Καλά, μω;ρή, και δεν έτρεξες να φύγεις;
- Που να π;ήγαινα με τις γόβες μες στα χωράφια, χρυσό μου;;;;
Το παιδί
Ένα ζευγάρι
αρσενικών ομοφυλόφιλων αποφασίζουν να αποκτήσουν παιδί.
Για να τους μοιάζει, βρίσκουν κάποια κοινή φίλη, την πληρώνουν αδρά και με
εξωσωματική γονιμοποίηση την καθιστούν έγκυο με το δικό τους σπέρμα.
Μέσα σε 9 μήνες έχουν το ποθητό αποτέλεσμα.
Πηγαίνουν στη κλινική να δουν το μωρό και βλέπουν πολλά μωρά που χτυπιούνται και
κλαίνε ακατάπαυστα.
Μόνο το δικό τους, που τους μοιάζει εκπληκτικά, είναι το μόνο που δεν κλαίει,
δεν χτυπιέται, κάθεται εκεί ήσυχο και χαμογελαστό.
Οι τύποι βλέπουν το θέαμα ευτυχισμένοι. Επιτέλους κατάφεραν να κάνουν ένα παιδί
που και να τους μοιάζει και να είναι ευτυχισμένο...
Μια αδελφή (νοσοκόμα μιλάμε) που είναι εκείνη τη στιγμή περαστική τους λέει:
- Μη χαίρ&εστε τόσο πολύ, περιμένετε να δείτε τι γίνεται όταν του βγάζουμε τη
πιπίλα απ' τον.... ποπό του!!!!...
Ο Νταλικέρης
Ήταν ένας
νταλικιέρης και ακριβώς επάνω μέναν κάτι πιτσιρίκια μουσικοί.
Κάθε βράδυ λοιπόν κάνανε πρόβες, και κάθε βράδυ ανέβαινε ο νταλικιέρης και τους
έλεγε: 'Ρε παιδιά, κάντε λίγο ησυχία γιατί πρέπει να σηκωθώ πολύ νωρίς το
πρωί!!!'
Και κάθε βράδυ του λέγανε οι πιτσιρικάδες: 'Κάνουμε πρόβες σήμερα, γιατί αύριο
παίζουμε.'
Ένα βράδυ δεν ήρθε καθόλου ο νταλικιέρης να κάνει παράπονα.
Κατεβαίνουν οι πιτσιρικάδες κάτω να δούνε τι γίνεται.
Χτυπάνε την πόρτα. Ξαναχτυπάνε τίποτα. Σπάνε την πόρτα και τι να δουν.
Ο νταλικιέρης τραβούσε μαλακία.
Τον βλέπουν οι πιτσιρικάδες και του λένε:
- Καλά δε&ν ντρέπεσαι, τι πράγματα είναι αυτά που κάνεις;
Και απαντά ο νταλικιέρης.
- Σήμερα &κάνω πρόβες, αύριο θα σας γαμήσω....
Το πουλάκι
Ο γιος στον
πατέρα:
- Μπαμπά, μπαμπά γιατί το πουλάκι του Γιώργου είναι σαν τυρογαριδάκι;
Πατέρας:
- Τι; Τόσο; μικρή;!
Γιος:
- Όχι, τόσ;ο αλμυρή!!!!!!!
Οι ναύτες
Σε ένα καράβι,
έχουν να πιάσουν πολύ καιρό λιμάνι, και έχουν 6 μήνες να δουν γυναίκα μπροστά
τους.
Συζητάν λοιπόν δύο ναύτες:
- Ρε μαλά&κα, μετά από τόσο καιρό και πρόβατο να δω θα το γαμήσω!
Και ο άλλος ναύτης σκυφτός:
- Μπεεεε&##949;...
Οι αδελφές
Τρεις αδελφές (όχι
ψυχές και ούτε νοσοκόμες) συζητάνε τι θα΄θελαν να είναι στην επόμενη τους ζωή:
Α: Εγώ θα ήθελα να ήμουν πουλάκι για να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε
κάθε
παλουκάκι.
Β: Εγώ θα ήθελα να
ήμουν ασφενοφόρο για να με ανοίγουν από πίσω, να μου
βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας "ΠΙ-ΠΑ, ΠΙ-ΠΑ"!
Γ: Εγώ θα ήθελα να
ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικό του Μουντιάλ να φτάνω
στο τέρμα με τη μπάλα, έχοντας ντριμπλάρει όλους τους αντιπάλους, να
περνάω τον τερματοφύλακα και σε κενή εστία να κλωτσάω άουτ! Και τότε ένα
μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει "ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!"
Ο Νταλικέρης
Μία ζεστή μέρα
με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλλόφιλος
ταξιδεύει με ένα Deux
Chevaux
(Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο
εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει
από τα 20 χλμ/ω. Απο πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί
σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να
προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον
εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και
λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι
δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλλόφιλο,
όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο
χαντάκι.
Εξαλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον
ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρ&##949;, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό
στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες
μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και
από πάνω;
- Και τι θές να
κάνω; Σάμπως έχω και καμιά
Ferrari;
- Να πας σ;την άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο
δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλάκα
- Δεν με φ;οβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
εγώ.
Ο ομοφυλλόφιλος, βγάζει το
Panasonic
G500
από την τσέπη και σχηματίζει τον
αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ
μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με
τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω
μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα τ;ο κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί
μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω
το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρε&ις τ'αρχίδια μου...
και ο
ομοφυλλόφιλος...
- Ακυρο Τ&άκη.. τα βρήκαμε με το κύριο ...
Η στρατιοτίνα
Πηγε ενας γκέϊ
στο στρατο και οταν ο Λοχαγός, ενας διμετρος γεροδεμενος ψαρωτικος Ανδρας φωναξε
στο λοχο:
ΛΟΧΟΣ ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Ολοι οι
στρατιοτες υπακουσαν γοργα και κοφτα εκτος απο τη δικη μας λουγκρα. Τη βλεπει ο
Λοχαγος και παει κοντα στον γκέϊ και του λεει
ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΣΤΕΚΕΣΕ
ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΩΣΤΑ ΟΤΑΝ ΔΙΑΤΑΖΩ;
Επαναλαμβανει ο
λοχαγος
ΗΜΙ ΑΝΑΠΑΥΣΗ!!
ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Η λουκρα με το
δικο της πασο και στυλακι εκτελει με γοφους που κουνιουνται σαν βαρκουλλα σε
θαλασσα 7 μποφωρ.
ΦΑΝΤΑΡΕ, ΜΗΠΩΣ
ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΚΤΕΛΕΙΣ ΣΩΣΤΑ ΤΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΜΑΤΑ; ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΣ
ΜΟΥ ΤΙ ΕΙΝΑΙ? Και του διχνει ενα απο τα αστερια στα διακρτιτικα στο γιλεκο του
''Αστερακι''
απαντα η στρατιοτινα μας με χαρακτιριστικι γαλλικη προφορα και με χαμογελο της
μπαρμπι
ΚΙ ΑΥΤΟ;
''Αστερακι''
απαντα και παλι
ΚΙ ΑΥΤΟ;
''Αστερακι.''
ΑΡΑ ΕΓΩ ΤΙ ΕΙΜΑΙ;
Και τοτε του
απαντα πονηρα η ναζιαρα αγορινα ‘Ουρανος!’
Ε ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ!
Φωναζει ο Λοχαγος ΠΕΣΕ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΠΕΝΤΕ
''Μαλιστα κυριε
Λοχαγε!'' Και αρχιζει και δειχνει τους αλλους στρατιωτες
''Θελω
να παρω αυτον, αυτον, αυτον, αυτον κ’εσενα!''
| 
