En el confesionario :

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.

Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda

que esta es tu parroquia !!

Un medico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo

encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.

Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba

embarazado. Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño

cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.

Mira, es que yo no soy tu padre.

No ? Que eres ? Mi tío ?

No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe,

Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así

que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que

estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que

salvajada, que escandallo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si

arreglamos esto".

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el

póster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita

fría"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero

no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a

ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin,

tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

Esto son dos curas y un rabino. El primero ingles y otro Francés, que están

discutiendo la manera de repartir las limosnas.

INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en

el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a

Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y

tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las

otras, para la parroquia.

Rabino: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS

PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les

dice:

...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levanto y

ando.

El otro cura: ¡Anduvo idiota!.

Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal.

Una jovencita que va a confesarse:

Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¿Cree que me puedo salvar,

padre?

Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te salva ni tu

padre.

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a confesarse. El

cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comérselas le

dice:

Por favor hija, vayase.

Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día

siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana

le pregunta al cura:

Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?

Si hija mía, y el izquierdo también!!

Una chica va a confesarse.

Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el

otro día...

El cura la interrumpe y dice :

Pero chica ! Cómo llamas hijo de puta a tu novio! Que os ha pasado?

Pues es que el otro día me cogió la mano.

El cura le coge la mano y la dice :

Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.

Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice :

Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.

Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.

El cura se la tira y luego la dice :

Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.

Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.

!!! Que hijo de puta !!!

Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses: "

Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este

pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia." En esto es oye una

vos al fondo que dice: "Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en

vez de sotana? Esta bien. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? Esta bien. ¿Qué te

pongas un zarcillito en la oreja izquierda? Esta bien. ¿Qué te hagas una coleta

con el pelo que tienes? Esta bien. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de

'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.

¿En que se parecen una árbol de Navidad y un cura?

En que ambos tienen las bolas de adorno.

Para quién es esa colecta, chiquillo?

Para Dios, señor.

¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!

Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban la limosna de

la iglesia.

Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la puerta con un palo y cuando

entra el primero le da un palazo de aquellos tal, que el ladrón se queda sin

dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapándose la boca y le dice al

otro:

¡Anda, entra vos que a mi me da la risa!

Una pecadora confesándose:

Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la esquina.

Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda: ¡¡¡ TU PARROQUIA ES ESTA

!!!

CURA: "Quien duerme no puede pecar"

FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día

se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre

criatura?

-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el

pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y

lo mismo esta de acuerdo.

-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podría

donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?

-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?

Cuál es la definición de Cura?

Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman

tío.

Es una capilla donde según todos, se rezaba por la fertilidad, entra una señora

y le dice al sacristán, mire es aquí donde con un Ave María queda una

embarazada... Y el sacristán le responde, no señora, eso es con el Padre

Nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: Cura - Alguno de tus

feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino - Y porque crees que ha sido alguno

de mis feligreses ? Cura - Que católico le va ha robar la bicicleta al cura ?

Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo,

cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que

cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentirá y te

devolverá la bicicleta. Así que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y

reencontrarse el lunes; Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Cura - Si, fue

una gran idea. Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va...

pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO

FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, así que

un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:

Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de

dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el

pollo nuestro de cada día".

No.

Bueno, diez millones.

No.

Cien millones.

Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra

de Dios...

Mil millones.

De acuerdo.

Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y

les dice:

Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones

de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de

panaderos.

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como

penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede

encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida

en el convento.

Mira, te tendrás que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el

campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al día. Tendrás que

hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando.

Solo hacemos dos comidas al día, y los domingos y festivos son un poco mas

duros. No volverás a salir del convento durante tu vida, ni tendrás nunca mas

noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un

doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y

obediencia. Además, solo puedes decir dos palabras cada diez años.

Total, que el tío se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va

al despacho del padre superior y le dice :

"Habitación fría"

Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero

haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo

tremendo para no hacer nada)

Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior.

" Comida mala."

Ya, pero es que debes comprender que no estamos aquí para dedicarnos a los

placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya

contento. Tras otros diez años, vuelve a verle.

"Cama dura."

Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocación y no poder

soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar

los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...

(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)

Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se

ha pasado la vida puteado en el convento, y además no ha conseguido ni siquiera

hacer una tesis, así que va al despacho del padre superior y le dice :

" Me voy."

Mierda, vete ya, que joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!

Son un cura y un rabino que están hablando y el rabino le dice al cura que le

gustaría saber que es eso de la confesión, así que se meten los dos juntos en el

confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres

veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que

rece tres avemarías. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que

llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremaunción;

pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al

rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces

con su novio, así que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que

rece tres avemarías, y que peque otra vez con su novio.

Jesús

Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?

Para colgar un cuadro basta un clavo.

Sabes porque Jesús dejo de caminar sobre las aguas ?

Porque ahora tiene agujeros en los pies.

Porque Jesús no comía m&m's ?

Porque se le caerían por los agujeros de la mano.

Por que Jesús tiene el pelo siempre sucio?

Porque cuando se echa champú en la mano se le escurre todo por el agujero de la

palma.

(Lo mejor es hacer la acción: haces como si te echases champú en la mano

derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez la derecha

debajo, y así ad infinitum).

Qué dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?

Paren que me están haciendo la Pascua.

El asunto es que llegan dos tipos a un burdel en busca de un par de putas. Pero

los tipos caminan de prisa y tapándose la cara. Entran rápidamente murmurando

"que nadie nos vea, que nadie nos vea". Escogen dos putas y se las llevan

insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos vea". En la habitación ordenan a

las putas desnudarse pero advirtiéndoles "desnúdense rápido, pero no nos vean".

Las putas siguen sus indicaciones, pero cuando el primero de ellos saca la picha

(de tamaño fenomenal, dicho sea de paso), la puta grita asombrada :

!! Jesús !!

El tipo se vuelve asustado hacia su compañero y le dice:

Mierda, San Pedro, vamonos de aquí, ya nos reconocieron.

Esto es que esta Jesús en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y

viene un hombre viejo.

¿Quién es usted, anciano?

Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y...

Pero sabrá a que se dedicaba.

Yo era carpintero.

(Jesús se emociona un poco)

Y de su familia ¿no recuerda nada?

Pues, tuve un hijo que nació en circunstancias milagrosas y...

(Jesús todo emocionado)

¡¡¡¡¡ PAPA !!!!!

¡¡¡¡¡ PINOCHO !!!!!

Monjas

Un grupo de soldados, luego de estar seis meses combatiendo en el frente,

pasando necesidades y sin mujeres, se atrinchera en un convento de monjas. El

líder del comando reúne a las monjas en el patio central del convento y grita

:"A ver, todas las monjas pónganse en fila que nos las vamos a violar a todas".

Una hermanita una muy humilde se acerca al soldado y le dice: "señor viólenos a

todas, pero a la hermana superiora no, ella es un modelo de virtud. La hermana

superiora es un ejemplo para todas, por favor a ella no.... " y de repente se

oye una voz desde el fondo que dice: " Sor Inés dijo a todas .... a todas"

Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar

animales, pero no puede dejar solo al canario, así que se lo mete en el bolsillo

del pantalón; el tío se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al

cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el

asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:

Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un

huevo.

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:

-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -déje que la examine! Pero hermana

María, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato

viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?

-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el

hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el

campanario.

Un tío se sube a un autobús y empieza a coquetear impertinentemente con una

monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, así que ella se baja del autobús

en la siguiente parada, y el conductor del autobús le dice :

Pero bueno, es que usted no tiene el mas mínimo respeto de nada ?

No, si lo que ocurre es que la fantasía de mi vida es hacerlo con una monja.

Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes

a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay

allí para que Jesucristo se la aparezca y la

haga el amor.

Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.

Esa tarde, este tío se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado

cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone

a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detraes de ella y la dice :

Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.

Oh, Señor, muchísimas gracias, pero es que has venido durante esos días míos del

mes. Te importaría usar la vía menos típica ?

Pues bueno.

Y rápidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tío se quita la

mascara y le dice a la monja :

Sorpresa ! Soy el del autobús !

Entonces la monja se retira el habito y dice :

Sorpresa ! Soy el conductor !

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña

Nos podrían dar algo para el asilo?

Abueeeelo, sal!

Te sabes ese del tío que monto una lavandería al lado de un convento, y para

hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y le pregunto

sonriendo si tenia algún habito sucio ?

Están presentando a dos personas.

Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio Había una monja

que se llamaba igual. Podría ser pariente suyo ?

Pues no se, cual era su nombre ?

Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre.

Pues claro que es pariente mío; es el nombre de mi mama.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.

Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?

Me subiría el habito.

Que ?!! Y que mas ?

Le diría que se bajase los pantalones.

Para que !!?!!

Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los

pantalones bajados...

DIOS

Adán le dice a Dios:

Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los

pollos a las gallinas, los jirafos a las jirafas y yo no tengo nada. ¿No me

podrías dar una?.

Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un

ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre.

Que va, que va -contestó Adán- y por una costilla ¿qué me dás?

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol,

cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro

contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué

no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.

DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los

hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: Señor,

seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.

Y Dios creó al perro.

LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol,

harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le

contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué

no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.

FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la

tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó: -"Señor,

seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también

los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que

rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.

Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se

casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su

espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro,

cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono,

saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los

nietos.