* Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:

-¡¡Papa, papa, feliciteme!!... ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los

50 pesos del pasaje!

-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.

* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde

que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus

fábulas le preguntan - Cómo puede ser?. - Lo que pasa es que a la semana me

circuncidaron!.

* ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?

- Porque el aire es gratis

* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?

- Tirando una moneda dentro.

* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la

colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:

- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.

Al fondo de la iglesia se oye timidamente:

- Oye, le decimos que somos tres?

* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?

- Tirando una moneda dentro.

* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la

camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:

- Pongale la Mascarilla!!

Y el judio se levanta como resorte:

- No por favor, ponganme la mas baratilla!!

* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera

clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino

contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.

- Y usted?.

El cura contesta indignado:

- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria

adulterio!.

El rabino se apresura a decir:

- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.

* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están

discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.

- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el

suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a

Dios, y las otras para la parroquia.

El musulman explica:

- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las

monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la

parroquia.

Ahora el turno al judio:

- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para

el! ¡Y las otras para la parroquia.!.

* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.

- Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del jacobo y le dice:

- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede

prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo

porque dice que se gasta. - Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el

nuestro.

* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando

demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando

hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te

devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El

rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando