UNO DE CURAS:

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

" Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted misconsejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copon.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el cómo "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el corte inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al desierto y n a tomar por culo.

* Todos estan tirando piedras a Maria Magdalena, Se acerca Jesus y dice

- El que este libre de pecado que tire la primera piedra.

Aparece una viejecita apartando a Jesus y tira un pedrusco escachando a Maria

Magdalena.

y a esto le dice Jesus

- Te has pasado madre, ahora si que te has pasado.

* Va un tio corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede

mas se para y se pone a rezar de rodillas.

- Por favor Senor convierte a este leon en cristiano:

Entonces el leon se para delante del y dice: - Senor bendice estos alimentos que

voy a tomar.

* Esta Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un

clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:

- Por esto entraras en el reino de los cielos.

Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro

clavo. Jesus le responde:

- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

* Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto.

se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:

- ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el

calvario creo que se llama. Coño, no vallas a esa que alle te clavan.

* Jesus estaba en la cruz y dice:

- !Dejad que los animales vengan a mi¡

y entonces vinieron todos los animales del mundo, Cristo se puso ha darles la

ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se

habian ido dice:

- animalitos de dios váyanse a casa.

mientras se escucha¡¡¡crack!!!¡¡¡crack!!! - Animalitos de dios vayanse a casa,

animalitos de dios vayanse a casa....castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

* Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:

- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....

y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:

- Maestro, maestro que viene la prensa

- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen.

* Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de

repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.

Jesus le dice:

- Pedro ven a mi.

y Pedro le contesta:

- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre

igual que tu caminando sobre el agua verdad?

Y le contesta Jesus

- ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

* Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una tunica, con un rostro venerable. Y Jesus, mirandolo con una mezcla de emocion y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oir estas palabras, Jesus abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!

* Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:

- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra sera destruida en 30 dias.

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias.

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 dias.

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 dias.

* Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola.

Extrañada le pregunta:

- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?

A lo que le contesta la Princesa:

- No, si esto es el volante del coche.

(Mandado por: Fridiork)

* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando

demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando

hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te

devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El

rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando