- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:

-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?

y responde Manolo:

-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estais embarazada?

- Si Pepe

- ¿Y estais segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en

eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave

Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando

eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha

encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le

dice:

- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:

- No gracias, dejalo acostadito nomas.

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?

-Se bajan la brageta...

Cortesía de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:

"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"

- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...

(Manolo mirando hacia arriba)

Dónde???...Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el

momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan

estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.

Uno de los gallegos le dice al otro:

- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado

anchas.

Oye manolo, que's oy?????

Pendejo!...

No, coño, que día....

pues todos!......

Una carta de una madre gallega a su hija.

Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer

rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de

nuevo.

Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en

el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30

kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano

decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí

tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su

dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora,

no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la

palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera

vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.

La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco

pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los

botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último

pago de la lápida de abuela, la levantarán.

Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy

preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de

adentro del auto.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que

sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu

hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres

trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo

cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo,

él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro.

Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la

puerta trasera de la camioneta.

Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin

pusieron ABRIR AQUÍ.

Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo

raro es que el carro está aparcado.

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Con amor, Mamá

PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:

-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :

-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.

- Pues señor le aviso que yo soy gallego .

- No importa yo se los explico luego.

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?

- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.

- Quiero morir de SIDA.

- Concedido.

Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin

parar.

- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?

- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.

El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.

El segundo 5 Km.

El tercero 2 Km.

El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:

- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros

?

- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más

pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven

nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas

eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.

- Es que no lo puedo creer.

- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.

- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el

restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10

minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

" Restaurante- Retroceda 5 Km."

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el

normal ?

- No, ¿ para qué ?

- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?

- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.

Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.

A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo

convence.

El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"

- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decia:

" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

- Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será

camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba

en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no

podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron

proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había

de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el

primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:

- ¿Les puedo contestar manana?

Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los

encargados le preguntan:

- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:

- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.

- ¿ Por qué tan caros ?

- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.

Florida. Un mes después.

- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?

- Pues... solo hace un par de semanas.

- hace 15 dias, ¡ Que asco !

- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz del intermitente.