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Solidaridad: Unicef - Esclerosis Múltiple - Fibromialgia |
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Diversión: Poemas - Amistad - Reflexiones - Humor - Pasatiempos - Escritorio - Curiosidades - TuRegalo |
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Solidaridad: Unicef - Esclerosis Múltiple - Fibromialgia |
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Diversión: Poemas - Amistad - Reflexiones - Humor - Pasatiempos - Escritorio - Curiosidades - TuRegalo |
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Políticos |
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Fidel Castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, |
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cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Después de |
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mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperándolo |
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con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. luego de abrazarse y saludarse, |
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Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo. |
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Ese maldito viejo hizo que se me olvidara el bulto de la ropa, espérate diablo |
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que voy a buscarla. |
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No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela - dijo Satanás y en seguida envió |
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dos diablitos al encargo. |
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Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieron la tremenda fila que había. |
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¿ Hacemos la fila ?- pregunto un diablito al otro. |
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No, mejor vamos a brincar la pared |
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Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y dice: |
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no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los |
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exiliados.
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Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun |
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más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de |
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personas le responde gritando de forma exultante... |
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Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras... |
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Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! |
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Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento más severo... |
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Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! |
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Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita... |
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Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! |
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Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por |
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el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo: |
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Fidel: Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades |
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con la consigna TRABAJAREMOS MAS": ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi |
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gobierno! |
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Su camarada contesta: no creo que debas felicitarlos: eran la Asociación de |
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Sepultureros.
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En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos ? |
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Depende del numero de hachazos que le des. |
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Por que deberíamos enterrar a los políticos ? |
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Porque en el fondo son buenos.
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Que usa un político como anticonceptivo ? |
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Su personalidad.
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Por que los políticos llevan su identificación en el parabrisas ? |
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Para poder aparcar en los espacios reservados para inválidos.
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Dos políticos <de ideología x> entran en un bar y el camarero les dice : |
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Oye, vosotros saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? |
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No. |
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Vosotros dos. |
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Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contárselo a esos dos, que son <de ideología |
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y>. |
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Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que están sentados: |
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Oye, vosotros saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? |
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No. |
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Pues nosotros, hombre !
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Un político va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta: |
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En que puedo ayudarle ? |
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El pato responde: |
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Me puede quitar este político del culo ?
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Cómo puedes saber si un político esta mintiendo? |
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Sus labios se mueven.
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Cuál es la diferencia entre un perro y un político muertos en una carretera ? |
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Las marcas del frenazo delante del perro.
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Si un político de derechas y un político de izquierdas se estuviesen ahogando, y |
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tu solo pudieras salvar a uno... ¿ leerías el periódico o te irías a comer ?
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Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ? |
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Una desgracia es que se caiga por un barranco un colectivo lleno de políticos, y |
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mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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Cómo bajarais a un político honesto de un árbol ? |
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Cortando la cuerda
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Las estadísticas son a un político lo que una farola a un borracho; lo |
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importante no es que iluminen, sino que sirven de apoyo
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El político llegó muy contento a su casa. "-Te tengo una buena noticia, querida |
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-dice a su mujer-. Me pidieron que lanzara la primera bola en el juego inaugural |
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del campeonato de beisbol". |
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Le responde con tono seco la mujer: "-Le hubieras dado también la segunda. Pa' |
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lo que te sirven"...
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- Cómo llamas a un político con un coche ? |
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Ladrón.
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Cómo llamas a un político con un trabajo ? |
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Mentiroso.
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Cómo llamas a un político con un titulo universitario ? |
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Copión.
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Cómo llamas a un político con una pistola ? |
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Señor.
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Si ves a un político montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no |
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le atropellas ? |
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Porque la bicicleta podría ser tuya.
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Cómo llamas a un político correcto vestido con traje ? |
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Acusado. |
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Que es un grano en el culo de un político ? |
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Un tumor cerebral. |
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Por que los políticos se frotan los ojos después de hacer el amor ? |
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Porque intentan quitarse el paralizante nervioso. |
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Por que los científicos prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con |
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políticos, en vez de con ratas de laboratorio ? |
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Porque podrían encariñarse con las ratas.
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Por que los biólogos que investigan el comportamiento de los animales prefieren |
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hacer sus experimentos con políticos en vez de ratas ? |
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Porque hay cosas que no harían ni las ratas.
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Tu sabrías que hacer si vieses a un político ahogándose ? |
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No. |
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Bien...
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Si ves a un político ahogándose, que le tirarais ? |
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Su mujer y sus hijos.
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Cuál es la diferencia entre un político y un cerdo ? |
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Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un político.
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Que es lo que consigues si cruzas un mono con un político ? |
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Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse con los |
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políticos.
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Un político se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetín. |
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Pepe, has perdido un calcetín ? |
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No, he encontrado uno.
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Un político de derechas y un político de izquierdas se caen de lo alto de un |
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rascacielos, quien llega antes al suelo ? |
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Y que mas da ?
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Un tío entra en un bar. |
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sirven ustedes políticos ? |
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Si. |
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Pues deme cuatro para mi cocodrilo.
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Un político muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su |
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entierro. Cuando le piden a un tío 50 pesos para enterrarle, dice : |
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Cincuenta pesos ? Cincuenta pesos para enterrar un político ?!?! |
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Anda, toma mil pesos y entierra veinte.
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Un político se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y |
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que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo. |
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Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... |
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Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos |
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que preferíamos tener un bastardo en la familia antes que un político.
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Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale |
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el ordenanza y le dice: ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías. |
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¡Ah! Es igual, llevo antirrobo....
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El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver como esta la situación |
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en las escuelas y cárceles. Primero gira visita por las escuelas y al llegar a |
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la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del |
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Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, |
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recreativas .... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada |
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anomalía y después de meditar largo rato le dice al Director: |
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Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de |
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medios que Tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu |
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labor así como la de tus profesores; pero ..., sabes que el país esta pasando |
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una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero |
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no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por |
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seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio. |
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Y así pasa con varios colegios de esta ciudad ... |
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En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional ... y lo mismo, el |
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Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para |
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poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una |
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piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para |
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construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas |
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horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un ordenador en |
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cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con |
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matricula gratuita ..., etc. |
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El Presidente se queda pensativo y le dice: |
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De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras |
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que me has pedido y más. |
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Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de |
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asombro tremenda |
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Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche del |
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resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le |
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pregunta al Presidente: |
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Señor Presidente; cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los |
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muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más |
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importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la |
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cárcel !!! ...? |
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El Presidente pone cara de intelectual y le dice: |
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Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, |
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QUIEN SABE !!
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Una mujer que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al llegar la |
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noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen. |
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Pero que dices ? Si has estado casada tres veces ! |
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Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso conmigo por |
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aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia una herida de |
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guerra precisamente ahi... y el tercero era un político. |
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Y eso que tiene que ver ? |
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Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se ponía a contarme lo |
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bien que iba a resultar todo. |
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Y... recuerda: Si tienes comentarios o algo que compartir: Escribe --> 
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