Piadas
O bêbado chega até o interfone do prédio, aperta o botão e pergunta:

- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.

Aperta outro botão do interfone e pergunta a outra mulher:

- Seu marido taí?
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.

Mais um botão...

- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

E outro...

- Oi, seu marido taí?
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado então responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!
O Relógio

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO .
O GÊNIO DA COCA-COLA.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então... eu nunca encontrei a mulher ideal, você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito... O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra daquele mapa de novo!
Perguntas pra mamãe....

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não...
- Oba...Oba...
- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças a Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii...,, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , VITOR ALEXANDRE....
- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço...
- Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês...e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai??!?!
Uma loura gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!
- Vou "me" suicidar, minha vida é uma droga...
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.
Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida,água e transava com ela.
Comida, água e cráu!
Água, comida e pimba!
Comida, água e vara! E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa.. Ainda falta muito?
Falta bastante moça, porque, por enquanto, esta barca só faz a travessia Porto Alegre - Guaiba..............
Momento sádico do dia


A repórter de Televisão, ao voltar 10 anos depois ao Afeganistão, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imagina que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproxima-se de uma das mulheres e diz, deslumbrada:
- Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa!!! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo da mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã responde:
- Minas terrestres...!!!
Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja: - "Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!...  Disaloja!...  DISALOJA!

E o cidadão:
- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio Bonzão! C&A! Lojas Marisa!....
A filha de um advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na Sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!

Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Por que não Telefonou?
Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, Papai. Como o Sr. Quiser... Eu somente voltei aqui para dar este Casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho
e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro. O BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da Cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, Papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha Entendido............. Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço o Papai...
Regras para o Casamento

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- O.k. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do
nosso trabalho...
você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma
mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa!
A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
No sanatório...
Um Flamenguista sádico, um Vascaíno masoquista, um Corinthiano assassino, um Botafoguense necrófilo, um Tricolor zoófilo e um Palmeirense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o Tricolor zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o Flamenguista sádico:
Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o Corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o Botafoguense necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o Palmeirense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o Vascaíno masoquista e perguntam:
- E aí?
E o Vascaíno :
Miau! Miauuu!
O BONITÃO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
-Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - Aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o Marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!
A velhinha na farmácia...

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista dos presentes de casamento aqui com vocês!
As frerinhas ..

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rapido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo. Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O ! meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!! SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO(A)!!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

Amém!!!
O Português foi mandado embora do emprego.

Juntou a indenização, 13.Salário, férias e comprou um Opalão 72.. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho um guarda deu Sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está Interditada.

- Seu guarda, não sabe o alivio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calça-lo com o extintor. Eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

E o guarda, puto da vida, diz: - O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala Besteira!!!

O Paciente do 302

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma . Só queria saber...
Modelo de Homem

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. -recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
-Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
-Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
-Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
Juiz X Velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia dessa tragédia do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós,e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de Abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!!!!!!!!!

Que sacanagem né?!
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:

- Manoel não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!

Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.

Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe,vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador.

Ela vai gozar como nunca! Combinado o negócio, à noite,o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando.

Mas nada de ela gozar diferente. O negão interrompeu:

- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz. Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições. Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.

O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:

- Tá vendo, seu preto filho da puta, é assim que se abana!!!
Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos.

Ó SANTO HOMEM !!!
E Deus disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um deles, é para fazer xixi em pé...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Minha vida ia ficar bem mais fácil... Senhor, por favor, dê para mim!...Por favor, sim?
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem, louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- Senhor, qual é o outro presente?
- Cérebro, Eva, cérebro!
ORAÇÃO DO CORNO

Tomara que eu nunca seja.....
mas se for.....
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se desconfiar.....
Tomara que eu nunca tenha certeza....
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu nunca faça nada...
Que é prá não magoar os sentimentos da minha amada(o)!!!!
MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário. (Que susto!!!)
A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi.
Quero ficar no Paraíso", diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ?
Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha ssombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O Gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- "PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Bah, estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi, tchê!!
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
A mocinha vai à Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também! Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?! E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???
Coisa de mulher irritada......

 

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos
carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! -Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje -diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
- Mas, posso fazer algo por você? -completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
*(Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, *
*deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente. Ela continua.....):*
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos,no banheiro das mulheres...
ISSO É QUE É VENDA!!!!

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais !
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de modess para a esposa, e eu disse a ele: "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar??"
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua..
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupier.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente,um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!!

SEGREDO DE CASAL

Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:

- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão:   eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.

Se casaram e assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:

- Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!

Ele disse:  - Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido:

Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento...
COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada empada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo .
BÊBADAS NO  CEMITÉRIO

Duas  amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de  uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade  irrestível de  mijar.
Pararam  o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá  dentro.
A  primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-   se de que não tinha nada para se secar.   Pegou a calcinha,  secou-se e jogou-a  fora.
A  segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Não vou  jogar fora esta calcinha de renda caríssima e  linda.
Então  pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de  um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No  dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e  disse:
- A  minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei  o casamento...
O  outro:
- Você  tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "  Jamais te esqueceremos: Vágner, Moisés, Elias e toda  a turma da  faculdade."
- Tô dando porrada até  agora.
A GEOGRAFIA DA MULHER

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


A GEOGRAFIA DO HOMEM
- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.
LOIRAS


Uma velha loira sai do consultório sem entender muito bem o que o
médico falou. Intrigada, volta e pergunta:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não.  Mas porque é que você não toma com água?
Domingo pela manhã, o homem corta sua grama calmamente quando a vizinha loira e gostosa caminha até a caixa de correio, abre a caixa, fecha com força e volta furiosa para casa.
O homem continua lá, aparando a grama quando, de repente, a musa lLoira volta.  Ela caminha bufando até a caixa de correio, abre, soca a caixa e volta pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam e a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado!  Aquele meu computador estúpido não pára de dizer
Que minha caixa de correio está cheia!
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!!  Tam-pi-nha!!!
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...  Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A loira passeia pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa!  Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos!  Eu tive de extrair um rim!
- Credo!  Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou?  É de uma lã especial!  Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique!  Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou?  É de uma lã especial!  Foram necessárias oito
ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique!  Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas
a costurar!
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Menina, como você está diferente!  Cortou o cabelo...  Tá moderna...
- É...
- Tá mais magra...  Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah que legal!  Na PUC ou na UERJ?
Essa é a prova de que as mulheres nao guardam rancor...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava Sao Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando Sao Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faco para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se voce soletrá-la corretamente na primeira, você  entra; se errar, vai direto para o inferno.
E ela perguntou:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem, desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão.
Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça, e cá estou eu.
Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você  entra; senão, vai para o inferno.
E ele perguntou:
- Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"
PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o  jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,  bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,  tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? –
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela  janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!
MEDICINA NA CAMA !!!!!!!!!!!

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.
Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não " baixou o mastro" . Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima...'o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum....
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"....
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Mulheres:

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa."
A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Não sou mais virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita
TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria !!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos..
- Não me diga que terminou por ai...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios  como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
-  E depois, que aconteceu?
-  Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez?
-  Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
BILHETINHO

Bilhete deixado pelo filho:

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles"piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só  por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu "trailer".

Ele quer adotar filhos comigo, e isso  foi tudo que eu sempre quais para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas"gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para  que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até  algum dia. De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai,  não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
10 Homens e 1 Mulher.

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus,mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não  conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: "Prezado Padre... Seguem algumas observações:
- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
- O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
- Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
- A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
- Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

- Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
- Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
- Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

 Atenciosamente,
       O Arcebispo



  Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada.
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua  mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse nafrente de todo  mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a  cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O  marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá,  ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha  francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para  nascer menina!


VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam  caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim? Ele  responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia.  À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher?  Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo,  responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na não mesmo  que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim,  querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma  secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já  foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha  velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se  quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-  Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!


VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chegue mais perto... Eu quero... Fazer-lhe uma  confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. 
Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso  morrer...Em paz!
Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode  falar!
- É o seguinte... Eu transei... Com a sua irmã... Com a sua mãe e....
Com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso  que eu te envenenei, meu bem...!

NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!
BRASIL X ARGENTINA - A VINGANÇA

O brasileiro está calmamente tomando café da manhã, quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
E começa a puxar conversa
_Argentino : Você come este pão inteirinho ?
_ Brasileiro ( de mau humor) : Claro !
_Argentino : Nós não. Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
O argentino insiste. Você come esta geléia com o pão?
_Brasileiro : Claro !
_Argentino : Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois,processamos, transformamos em geléia e mandamos para o Brasil !
_Brasileiro : E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
_Argentino : Jogamos fora, claro !
_Brasileiro : Nós não. Vamos guardando tudo em containers,depois processamos, tranformamos em chicletes e vendemos para Argentina.
Para descontrair o seu domingo....

Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!
Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado
Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT...
Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outro jato, mas agora de ar.
Era a Secagem de Ar Quente !!!
- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante !!!
- Ah, isso é muito bom !!!
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão,  ficou bem relaxado e apertou o RAT...
Acordou no hospital, cercado por médicos:
- O que aconteceu ?! Onde estou ?!
Um deles disse?
-  Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!
-  Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!
A enfermeira olhou com dó e respondeu:
- Removedor Automático de Tampax !!!
Irmãozinho bonzinho.............

Rita e o namorado estão no quarto . A mãe começa a chamar...
- Rita, o almoço está pronto.
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo!
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou.., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
-9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
-O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
  No dia seguinte foi conferir o resultado.
  O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
  Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
Coração de Advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
-Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
-Bem, você pode vir comigo para o sítio, disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
-Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
-Você pode vir também.
-Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
-Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada.
- Vocês vão adorar meu sítio.
- A grama está com quase um metro de altura.
Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola

Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?

Pai: Claro filho

Filho: Pai, o que é inclusão social?

Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.

Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?

Pai: Isso filho.

Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?

Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).

Filho: Pai, o que houve?

Pai: Fomos multados filho

Filho: Mas por que?

Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.

(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).

Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?

Pai: É a marca do MST filho.

Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?

Pai: Não filho, estão escoltando eles.

Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?

Pai: (silêncio)

Filho: E o que é aquilo ali?

Pai: É o refeitório deles.

Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.

Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.

Filho: Ué, e por que não paga pra você também?

Pai: (silêncio)

Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?

Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.

Filho: Ué, não entendi.

Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.

Filho: E por que você paga plano de saúde então?

Pai: (silêncio)

Filho: Por que a maioria deles está com rádio?

Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.

Filho: Pô e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.

Pai: Eles não nos dariam filho.

Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.

Pai: Não filho, eles não pagam nada.

Filho: Como assim?

Pai: (pensativo, em silêncio).

Filho: Pai quero parar pra falar com eles.

Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?

Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.

Filho: Mas eles nem trabalham e têm?

Pai: Mas é o governo que paga filho.

Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?

Pai: Foram sim, filho

Filho: E o que aconteceu com eles?

Pai: Nada filho

Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola.

Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.

Filho: E eles não precisam?

Pai: (silêncio)

Filho: Pai vamos com eles?

Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.

Filho: O QUÊ? PODE PARAR! EU VOU COM ELES. APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS. QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ!! (desce do carro e se junta à passeata).

Pai: (silêncio ....).

 

No começo o diálogo é engraçado, mas depois... Faça um exercício de reflexão e se imagine tendo que explicar essas coisas pro seu filho:

Você não se envergonharia dessa situação?

Você não se sente enganado, roubado e humilhado por estes políticos corruptos que nos governam?

Você já parou pra pensar que nós trabalhamos + - 4 meses por ano só pra pagar, impostos?

Talvez a única alternativa para mudarmos essa situação,seja participando nas eleições com um voto mais consciente e comprometido...

Então até a próxima eleição,

Combinado?

(desconheço a autoria)

 

 

5 Lições Corporativas

Lição No.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:

"Eu lhe dou "$ 800 Reais" se você deixar cair esta toalha!"

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica rua. Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- "Quem era?"

- "Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.

O marido pergunta:

- " Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo ? "

 

Moral da história:

Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!!!


Lição No.2
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro ! "- grita um dos funcionários.

"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf ! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"

Puf ! e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o Gerente.

" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ! "

 

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

 

Lição Nº 3
Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde:

"Claro, porque não ?"

O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

 

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

 

Lição Nº 4
Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva. E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.

 

Moral da História:

Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer " comece a correr "!

 

Lição Nº 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- " Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !"

O fazendeiro responde:

- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés ! "

 

Moral da História :

A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

 

 

A CAMISOLA

 

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amoooo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida"(essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou um olho do jornal e disse:

- Sim...É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra o que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro!, respondeu o marido, eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABAAAAAAADA!!!"

- E agora querido, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

 

 

O VERDADEIRO FDP

 

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ví um guarda de trânsito, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso:

"Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:

- Que merdinha de profissão a sua, heim!.

Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra... O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!! Façam isso sempre que possível!!!

Vocês sentirão a alma lavada!!

 
OS BICHOS

Um urso, um leão e uma galinha se encontram.

O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".

O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".

A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".

 

O Porco e o cavalo

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor,será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado !

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso,devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu,Campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!"

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte. Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

 

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

 

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede para fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos
30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma arvore de Natal.

E a filha:
- Arvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali só como decoração!

 

Vingança no telefone

 

Toca o telefone... !

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... Bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica. &! Nbsp;

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende: !

- Obrigado por ter aguardado .... Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa .

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

 

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... Nossa que moça impaciente!

 

Loiras!

Uma Loira muito sensual, alta peitos volumosos, entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depoi s colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a Loira cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- Em que numero ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Conclusão : Nem toda Loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!!


Desejo de Grávida

- Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

 

A Kombi e a Limusine

 

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
- Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
- Minha limusine tem DVD! Entendeu?
- Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
- Eu instalei o míni-bar na limusine!
- O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

 

Aula de economia

 

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
. Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
. Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
. Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
. Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
. Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!..

 

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

..
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
.
G1
As que casaram
por dinheiro G2
As que casaram
por amor G3
As que não casaramG4
As que simplesmente casaram G5
As inteligentes

.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

 

O ÚLTIMO CHEQUE:

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para contar-lhe como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta:

- Diga filha, diga filha, qual foi a reação dela?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

 

Cada um com seus problemas...


O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de transar com a Sharon Stone e mandar a minha sogra pro inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

 

A vingança da empregada...

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:

- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha. E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:

- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? Mas o que é isso? - e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:

- André, seu 'cachorro! Não acredito que você... E a empregada interrompe ligeiro, falando:

- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia- se : "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente ".

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- " Desde quando estao enterrando duas pessoas na mesma cova? "

 

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversao daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde: "Estou procurando Brechas na lei " .

 

Um coelho estava correndo pela floresta afora quando viu uma girafa a acender um cigarro de maconha. Parou e disse:
- Ô girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mais é correr pela floresta! Vai  ver como vai se sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tem razão, coelho, 'bora nessa!'
Assim, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles  olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:
- Ô urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mais é correr conosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrar um elefante a snifar cocaína.
- Ô elefante, tá maluco? Assim você acaba com sua vida usando essas merdas! Venha com a gente correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ô leão, deixa de merda e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Tá maluco leão? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta deste coelho toma ecstasy, me faz correr feito um idiota pela floresta !!!

 

Aluno de Direito ao fazer prova oral.

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

  O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Entao diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se

aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

 

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,

Voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando

Um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os

Dois. Um deles

Atravessou o pára- brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o

Outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto

Para a Cadeia. Um por invasao de domicílio e o outro por se evadir do local

do Acidente. Moral da história...

Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos Advogados...

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do

Fórum Local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 Posso lhe fazer duas perguntas?" O advogado responde:

"Claro, qual a Segunda? "

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

 

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

 

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

 

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

 

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,
pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

 

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o
médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...?

 

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

 

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

 

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

 

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa..
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

 

O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

 

 

 

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Por Garota de Coturnos ®
Ilustrações de André Leite

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