| 作 者: gaohuan(毛羊) 2002-05-16 10:40:12 |
| 昨天下午去图书馆用功赶最后一篇WTO课的paper，快五点的时候，图书馆灯暗了几秒钟，我一下子糊涂了，这是表示图书馆快要关门了的标志，可昨天不是周末呀。我连忙上网一查，原来昨天已经算是考试阶段的结束，也就是说放暑假了。
说到暑假，我原来已经对自己的实习申请不抱任何希望，因为人人都说今年经济很差，况且我发出去的申请，多半是杳无音讯，或者偶尔收到一些表示抱歉的回音。本来我已经打算先去加州看看原来的老板，然后回家，但我4月底我突然收到两个实习的offer，真的是大吃一惊，一个是在奥地利的维也纳，联合国工业开发组织，让我去做吸引对非洲的投资的工作。另一个是瑞士的日内瓦，联合国贸易和开发会议，让我去电子商务部门干活。这两个实习都是2个月，都在昂贵的欧洲城市，而且是没有pay的，但应该是不错的经历。我最后接受了日内瓦的那一个，所以如果一切顺利，我下个周末就要去瑞士做活雷锋了。但愿签证没问题（唉，连韩国人去都不要签证，我们堂堂中国呀！），七月底我从那里直接回上海。
可是我现在还是有点烦。欧洲是令人向往的地方，这次真的要去了。而且要去的地方又那么不错，我应该是很幸运的。可是可能因为我现在对很多事情看得淡了，也不见得特别地兴奋。另外一个原因是这次又是要我一个人安排所有的事情，我觉得有点累。说实话，我从开始申请学校到现在，一直挺累的，虽然我总的来说，也乐在其中。你可以说我是身在福中不知福，但我的淡然也不是装出来的。
当初来美国之前，对未来的独立的生活想象不出是什么样子的，虽然自以为还算坚强灵活，却还是有些焦虑。来了以后，渐渐发现这里办事有章有序，大概因为人口不密集，也不用排什么队（我最厌恶排队浪费时间）。美国政府对中国经常显得敌意，但美国人很多是客气友好的，而且也肯为你考虑具体情况。所以这里办事看来反而容易, 感觉还不错的。想想我们当初在复旦办手续的时候，工作人员一点也不helpful，还喜欢刁难。有同学说，为此就想放弃出国读书了。
所以，当然很有可能到了瑞士什么事也都很顺利，可我还是免不了有点焦虑。不过什么事都不是那么容易的，特别是好事，往往要付出更多的努力。本来么，容易的事不等于好的事（至理名言！）。我既然为了自己的小小价值和尊严选择自己去冒险，我就应该继续冒险下去。我现在很少后悔，不是因为我不做错事，而是因为我知道后悔一点用也没有。我总是试着说服自己，我应该为自己的所有选择和行为负责，我应该不怕困难，虽然人懒惰自私的本性和我的各种可能本来就有些冲突的原则会打架。
今天到图书馆去借了些初级的学法语的书和字典，还有德语的书和字典。虽说日内瓦是国际都市，我发现好多是讲法语（小部分讲德语），我是法语文盲，德语也差不多忘光了。我想，一个人到陌生的国度，如果自己再是睁眼瞎，那还是蛮恐怖的。（但我有预感这几天不会有大的语言上的进展，呵呵。）我现在飞机票还没买，到那边去房子还没着落，烦。不过按照过去的经验，什么事真的做起来都不过如此，即使很难，一忍就过去了，事后想想就像一场梦。
对，我在Yale的第一学年就这样过去了。这么快，真的就像一场梦。流年似水（王菲的流年很好听）。更确切地说，我眼前经常非常生动地浮现沙子从我手指缝中滑过的景象，似乎手指上还有那种细细麻麻的感觉。这就是时间呀。时间当然不只是时间，时间是经历，时间是生命。由于即将准备出远门，我愈加觉得离开上海仿佛就在昨天。还有2个月，我就要回上海了。我以前会觉得2个月是很长的日子，现在我觉得那只是一瞬间。然后在下一个瞬间，下学期又开始了，再下一幕，我开始工作了！所以生命就像快镜头，就像一连串闪电。我还在那里回顾思考，新的闪电已经来了，快得不敢相信它的真实。
刚才我开始整理这学期的书和材料，扔掉不要的东西，一边听着陈小春和林忆莲的新专辑。我一直觉得陈小春的歌总是显得他是个老实的单身汉，平凡，滑稽，可爱。但他的有些歌非常动听并且忧郁。林忆莲也不错，可是有些歌里她的声音太尖了，听得我脑子发胀。我喜欢低一些的声音，所以我讨厌Mariah Carey, Celion Dion. 总之，我刚才边听忧郁的歌边理东西，看着学期初发的讲义，看到上学期的课本，忽然觉得感到虚弱，没有办法继续整理下去，赶快到这里写email。现在东西在地上摊得一塌糊涂。时间真是太可怕的东西。我想写好以后，我会好一些。明天睡醒以后，一睁眼看到实在的墙壁和橱，我一定又会觉得昨晚的多愁善感只是被音乐催化的自恋（现在电脑上，有近6G的音乐！我会自恋的不行！），或者是缺少睡眠的困倦被误以为是对生命和时间的大彻大悟。对时间、经历、成长的感触早该就有，整理东西、准备搬家的过程其实不过是一种仪式，强化了这种感觉。
这一年里，我想我在各方面是成长了很多，我应该比较满意，虽然成长的意思不等于进化，说不定有些地方还等于退化。（等我回到上海，你再看看我到底有没有变？看看我哪里变了？哪里没有？）不管怎样，这就是我的选择的生活。存在主义说生命是虚无的，存在是荒谬的，但它也同时强调人的选择是生命和存在变得有意义。（这后面积极的一点往往被忽视。）我虽然大部分的时候是羊，我有时候也是人。有时候感到焦虑，有时候感到累，有时候感触颇深，这是可以理解的。但我不应该沉湎其中。再说，相信这不是我一个人的感觉，只是我抢夺了这个email霸权，强迫别人"分享"而已。好，让我恢复原来捣浆糊的腔调：以下是我在5460同学录上贴的东西：
期末paper due在际，顶不住同学的强烈推荐，网上下载了了两集流星花园。用realplayer一边快进一边看。哦上帝！正如蒋欣所说，这真是个13点一样的片子。那个纯情女生老是内心独白，自言自语。土得要死。我毫不客气地说，我看不起她。那些帅哥不说话还好，一说话让人大倒胃口。（早知道不要看的，原来至少觉得他们长得不错）。这些小弟弟小妹妹演的太差了，一点也不含蓄，要不是太夸张，要不就像阿宝背书。faint。我大概也是老了。那天做xujun发来的email test, 我的爱清观已经老啦！！哈哈。这种爱情电视根本（也许从来）就没有办法吸引我，老了，没有共鸣啦。
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悟以往之不谏，知来者之可追 -- |
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