Witze
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu
haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt
waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit
meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach
Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste.
Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem
18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du
leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54
in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretarinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich
meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt
sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "
Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach
dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab' doch gar Keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund ?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über
den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie
kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als
wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder
du
wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
du..........
heute wäre ich entlassen worden!"
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren
Wahl.
Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen
der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine
Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge
leisten", erklärt er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf
einem Stuhl. Bringen Sie sie um!
"Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwidert der
Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die
Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagt ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, daß sie
ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in
den Raum.
Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und
heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und
sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen."
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super
Wetter,
sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke
Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein
schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an,
um sie
aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!",
blökt ihn ein
finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now
masturbate!"
Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es
klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber
auf den Weg.
Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to
Palermo,
if you like."
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die
Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ",
und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß
er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall
umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller
Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puder-
quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung,
diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf
"ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automa-
tischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige
Genesung.
Ein Opel Corsa steht am Straßenrand mit einer Panne.
Hält ein Porschefahrer an und fragt, ob er helfen kann.
Der Porschefahrer sieht sich sich kurz im Motorraum um,
hat aber keine Ahnung von Motoren.
Da bietet er dem Corsafahrer an, sein Auto bis zur nächsten Werkstatt
abzuschleppen.
Er hat auch eine Abschleppstange dabei, befestigt diese zwischen den beiden
Autos und sagt zum Corsafahrer,
" wenn ich zu schnell fahre, blinken sie bitte mit der Lichthupe"!
Der Porsche schleppt nun den Corsa ab.
An der nächsten roten Ampel steht plötzlich neben dem Porsche ein zweiter
Porsche und tritt in Erwartung auf grün immer das Gaspedal durch.
Das ärgert den ersten Porschefahrer und auch er fängt an
im Stand Gas zu geben.
Die Ampel springt um auf grün und beide Porsche legen einen Kavalierstart
hin der sich gewaschen hat.
Den Corsa hat der Porschfaher längst vergessen.
Sie rasen an einer Tankstelle vorbei und er Tankwart
blickte zufällig aus dem Fenster.
Kreidebleich sagt er zu einem Kollegen:
"Du glaubst nicht was ich gerade gesehen habe.
zwei Porsche liefern sich mit Höchstgeschwindigkeit
ein Wettrennen und hinter dem einen war noch ein Corsa mit Lichthupe und
wollte überholen!!"
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem
Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das
Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind
Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch
sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber
vorher möchte ich noch einmal sehen, wie
eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir
den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und
zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir
fällt ein, ich habe auch noch nie einen
nackten Mann gesehen. Tust Du mir den
Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls
aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der
Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich
hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt
die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und
lass uns weiterreiten..."
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein
LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht
er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester
Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das,
was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die
Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim
Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am
Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht
ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem
Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet
und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater
sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die
Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter
- etwas verlegen - antwortet:
"Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze
ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken."
Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut
vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche
junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."
Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt
eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich
einen Jungen und schreibt einen Zettel.
"Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen
100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie."
Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover
und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt
das Geld tatsächlich im Park. Dabei ein Zettel:
"Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß
eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches
antun könnte."
Treffen sich 3 Samenzellen... im weiblichen Körper.
Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von
ihnen bei der Eizelle sein wird. Sagt der Dritte
ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie
wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
Angeberische Liebhaber
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett
sei. Der Erste: "Ich hab gestern nacht dreimal
mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat
sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste
sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller
Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht
einmal mit meiner Frau geschlafen." Die beiden
Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was
hat sie heute morgen gesagt ???" "Hör nicht auf."
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das
Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex,
alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte,
dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit
Dir noch einen trinken geht."
Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend
damit, im Keller um chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn
gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf
doch bitte keine Nägel in die Wand !!!" "Das ist
kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein
macht." "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und
ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag
von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in
der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf
ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal
stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm
schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons
auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott,
ich komme..."
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt
eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch
zwei, dann können Sie eine essen..."
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den
Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du
ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist
mein Bruder. Mir mußt du einen blasen!"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein
Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen
reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen
ihr aber auch nicht schlecht, und sie gibt ihnen
ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden
doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen
sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und
zwei Minuten später haben sie sich der Mönchskluft
und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie
loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein
Kondom. Die Mönche wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich
schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist,
geht's die nächsten Stunden reichlich rund im
Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die
beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.
Flüstert der eine dem Anderen ins Ohr: "Weißte was,
ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird
oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken
ist ja nicht mehr auszuhalten."
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine
wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die
dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen
sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag
kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir
kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir die
Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir
kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und
ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße
auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins
Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins
Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief..."
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die
Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche
Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem
leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga."
Flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie.
"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga," sagt er in einer müden Stimme. "Ich... ich muß dir
etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine
Hand verkrampft sich. "Du mußt mir nichts gestehen", antwortet
die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..."
er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner
bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter
geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend.
"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."
F: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein ?
A: Fies ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Gemein ist es,
wenn der dort gezeigte Film ein Stummfilm ist.
F: Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"?
A: Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug
rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat,
hängt
ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich
bin
auch erschrocken."
F: Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?
A: Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel... "Weibliches
Geschlechtsorgan...?"
"Senkrecht oder Waagrecht?" "Waagrecht!" "Dann muss es der Mund sein!"
Wie funktioniert ein Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
Neiiin sie sind nicht schwanger; sie sollten die Tampons wechseln, nicht
nachschieben ...!?!
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße
meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter
tief".
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem
Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch so was
zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie
einen
Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal,"
meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"?"
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht
der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn
aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht
der
Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon
haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen
heran
und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte,
ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich.
4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde
später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts
tut sich im Was- ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken
vorbei.
Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat
einen
riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke
hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch
baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal,
wie
macht Ihr das bloß?" "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche
Frau
gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von
selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht, wie
seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich
Heinz,
geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der
Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken
wieder
angeln gehen?"
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,
saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes
Stück! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den
Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "warum? lieber einmal
Zähne
putzen als die ganze Wohnung!"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der
kann
hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt,
der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal
testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist
die
Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner
Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich
durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort
des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"
Robert hat zum Nikolaus ein niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen.
abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen.
Darauf steht mit großen Buchstaben:
"Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske."
Als er abends nach Hause fahren will,ist das Fahrrad nicht mehr da.
Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht:
"Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer Jan Ulrich..."
Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund,
der
ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".
Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die
zweite Maus erstaunt.
Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."
Neulich im Kanton Graubünden.
Ein Schweizer Ehepaar geht spazieren.
Da kommen zwei Männer entgegen und grüssen die Frau:
"Grüezi!"
Die Frau grüsst zurück:
"Grüezi!"
Der Ehemann fragt:
"Wer waren die beiden?"
Die Frau:
"Geiler und Dobler!"
"Und wer war Geiler?"
"Dobler!..."
Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur
stand ein Fahrrad.
Ich rauf und ab ging die Post."
"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen
herein!"
"Warum hast du mich den nicht gerufen?" Maulte der erste.
"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."
Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen
Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden
aus dem Fenster.
Der Schotte ist außer sich:
"Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie
auch noch meinen Sohn umgebracht!"
Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss und fragt einen Mann, der
dort
gerade so herumsitzt, ob der Fluß sicher genug ist, um durchzufahren.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann,
"du kannst locker durchfahren."
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im
Wasser.
Wütend brüllt er den Mann am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet,
der ging's bloss bis zur Brust..."
An einem verregneten Sommertag sitzen Helmut und Hannelore Kohl in ihrem
Auto, um Bekannte zu besuchen.
Nach einer halben Stunde Fahrt fragt Hannerlore:
"Helmut, kannst du mir bitte den Sitz vorstellen ?"
Antwortet Helmut:
"Hannelore-Sitz. Sitz-Hannelore."
Die Nachbarin kommt zur Frau Blinzelmeier und klagt:
"Ihr Mäxchen hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"
Frau Blinzelmeier ist empört:
"Unerhört,ich hab dem Jungen schon oft gesagt, er soll andere Leute nicht
nach dem Aussehen beurteilen..."
Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit.
Fragt die Erste:
"Na, wie geht es Dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite.
"Weist Du, mein Mann ist nämlich gestorben."
"Wie denn das?"
"Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen.
Ich
schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten
Stufe
ausgerutscht und tödlich verunglückt."
Fragt die Erste:
"Was hast Du dann gemacht?"
"Reis..."
Ertönt die Stimme des Flugkapitäns über die Kabinenlautsprecher:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren! Wenn Sie nach rechts schauen, sehen
Sie ein brennendes Triebwerk.
Wenn Sie nach links schauen, sehen Sie ebenfalls ein brennendes Triebwerk.
Wenn Sie aber nach unten schauen, sehen Sie ein gelbes Schlauchboot auf dem
Wasser, von dem ich zu Ihnen spreche."
Sturmflut in Ostfriesland.
Soweit das Auge reicht: Land unter.
Zwei Ostfriesen können sich auf ein Dach retten und sehen sich die
Bescherung an.
Meint der eine auf einmal:
"Du Hein, guck mol, do swimmt ne Mütze."
Hein dreht sich um, guckt und meint:
"Ne, das is Harm Harmsen. Der mäht bei jedem Wedder..."
Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.
Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 DM, "Barbie im Pferdestall"
für 19,95 DM, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 DM, "Barbie in ihrem
Jeep" für 19,95 DM, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 DM, und
hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 DM."
"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens
Einkommen....."