Vicevi

Neki stari vicevi 3

52.Kaže Hitler židovima: "Imat ćemo zabavu". Pitaju židovi: "Tko svira na zabavi". Kaže Hitler: " Hans na MITRALJEZU". 53.Tko je umro kad se srusio albanski vojni zrakoplov?Pilot i ložač. 54.U osam sati ujutro otac kuca na sinova vrata. - Zar još spavaš, moraš iči u školu. - Ne želim ići u školu - odgovori sin. - Zašto? - pita otac. - Zbog tri razloga: - spava mi se - škola je prava ludnica i - djeca mi se rugaju - Evo ti tri razloga zašto trebaš ići: - dužnost - imaš 45 godina i - ravnatelj si! 55.Zašto kamikaze nose kacige? Bezveze. 56.Što se dogodilo, Ivice? Zašto plačeš? - pita baka unuka. -Bojim se tate. Dobio sam dvije jedinicee! -Ali, Ivice, pa valjda ćeš ih ispraviti?? -Već sam pokušao, bako, ali ne ide. Zapiisane su tintom! 57.naleti pedofil na djevojcicu i upita je: Pedofil: "Mala kako ti je ime?" Malena: "Moje ime je Zvjezdana." Pedofil: "Drago mi je ja sam Starfucker." 58.GRAFITI Gospode, daj mi strpljenja - ali brzo! Pomažite policiji - batinajte se sami! Dole s liftom! Stvaranje svijeta bila je prva sabotaža. Jedenje i spavanje su tri najljepše zanimacije. Misliti crveno, glasati za zeleno, gledati bijelo, raditi na crno. Kada ćemo Zemlju sravniti sa zemljom? Tko drugome juhu kuha, sam u nju pljuje! Upravo imam vremena - gdje to nema ništa za raditi? Ima li života prije smrti?. Život je nasljedna bolest. GENITALIJA nije talijanska zrakoplovna kompanija. Cvijet šeta livadom, ugleda divnog čovjeka i otkine mu glavu. A-bomba faunu pretvara u saunu! Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan! "Sada ću se malo rotirati." , reče papagaj i uskoči u ventilator. Tko zagrli neprijatelja , oduzima mu sposobnost kretanja. Celibat nije nasljedan. Muškarci imaju problem za svako rješenje. U stvarnosti je realnost sasvim drukčija. Postanite biseksualci - udvostručite svoje mogućnosti. Jedan za sve , reče jedan od mnogih. Tko je zreli , brže gnjili. Znate li da kršćanstvo ne uspijeva vec 2000 godina , a komunizam tek 100? Da li je današnji dan stvarno bio nužan? Većina ljudi rodi se kao original , a umre kao kopija. Ništa nije tako teško isplanirati kao spontanost. Što je civilizacija? Čovjekov put od pećine do atomskog skloništa. Živjela djeca naših roditelja! Uvijek postoje dva mišljenja - moje i ono pogrešno. Moje mišljenje je formirano - nemojte me zbunjivati činjenicama. Ovako lijep listopadski dan nismo imali cijelog kolovoza. Tamo gdje lete golubovi mira, spomenici su posrani. Izgubili smo rat. Nadajmo se da ga nikad nećemo ni naći. Rajna je kao djevičanski izvor.Tko se iz nje napije, ne ostari. Inteligencija juri da bi te stigla, ali ti si brži. Ljubav je bolest, zbog koje se mora u krevet. Cijepajte drva umjesto atoma! Kirurzi nose gumene rukavice da ne ostave tragove. Bolje prljave gaće, nego li čista uniforma. Tko ima gliste, nikad nije sam. "Greška!", reče jež, i siđe sa zahodske četke. Trazim ženu s autom - poželjna fotografija auta. Zašto su bolji mršavi Židovi? Više ih stane u plinsku komoru. 59.Koja je slicnost izmedju alpinista i covjeka kojemu stara baba puši?Oboje se boje pogledat dolje. 60.INFARKT,ma kakav god da je od srca je! 61.U jeku rata bjezi Mujo iz Sarajeva,Ide on,ispred njega na 20 metara djeca,a još 20 m ispred zena.Kasnije ga sretne Haso i upita ga :"Zar ti ne poštuješ K'uran? Zar ne znas da ti trebas ici prvi,a za tobom zena i djeca:" Mujo mu odgovori:" Pricaj ti sto hoces ali u vrijeme kad se pisao K'uran nije postojalo minsko polje:" 62.Leze Jure i Stipe u hladu. Stipe zove:Juuurrreee ??? Nitko ne odgovara. Nakon po ure Stipe opet zove:Juuurrreee ??? Opet nitko ne odgovara. Stipe opet zazove nakon po ure:Juuurrreee !!! Nakon 20 minuta javi se Jure: Aaaa, Sta je Stipe ??? Nakon 20 minuta Stipe upita :Jure, ocemo lincarit ??? Jure: Ajme neda mi se !!! 63.Dosao Djed Mraz u posjet s poklonima poremecenoj djeci pa kaze: - Tko mi bude otpjevao nesto lijepo dobiit ce poklon. Dodje tako jedan mali i počne: - La la gnjef uuoopčąąđčayuf kl jhg lkjhh kh lk nj. Na to ce Djed Mraz - A tko se bude zajebavao neće dobiti niista! 64.Prof.: "Ivice zasto si zakasnio u skolu?" Ivica: "Morao sam voditi kravu kod bika." Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" Ivica: "Ne, ne uciteljice. ima nekih stvari koje samo bik moze napraviti." 65.Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita: -Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj ce na to:-Ne, nasa mama dobro kuha. 66.Pita Ivica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E jesi i ti svasta jebo u zivotu ." 67.Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sjebala se niz stepenice" 68.P:koje su tri najlilepše rupe u srbinu? O:kada izvadiš vile!!! 69.P:Kako kanibali zovu atletičare???? O:FAST-FOOD 70.Pita mali Ivica mamu: Mama, mama, šta je to transvestit? - Nemam pojma, tamo ti je tata pa pitaj NJU! 71.Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Bozic?. - Hristos se rodi! - kaze pravoslavac katoliku. - Nas sisa vec dva tjedna... - kaze katolik. 72.Zasto se crnci ne igraju u pijesku? - Zato sto ih macke stalno zakopavaju. 73.Jeste vidjeli zenu Stivija Vondera? - Nije ni on. 74.Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam! - povice Petrovic razdragano. Umjesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne ga gaziti; krckaju koscice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, njezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno. 75. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado!?Pa to hoda!?" 76.U Washingtonu je provedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" 77.Ako je heroin droga onda sam ja ovisnik! 78.Kakve sve vrste sexa postoje na ovom ruznom svijetu: 1=>MLADENACKA:imas s cim,imas gdje,nemas s kim 2=>SOCIJALNA:imas s kim,imas s cim,nemas gdje 3=>STARACKA:imas s kim,imas gdje,nemas s cim 4=>FILOZOFSKA:imas s cim,imas s kim,imas gdje,ali ne znas zasto 79.P: Sta jedu kanibali sladokusci? O: Secerase! 80.P: Sta jedu kanibali makrobioticari? O: Vegetarijance! 81.Telefonski razgovor: -Da li sam dobio 444 44 44? -Da. -Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zaapeo u brojcaniku. 82."Jesi li čuo da je opet poskupio benzin?" "Šta me briga, ja i tako točim za 10 maraka." 83.Strumfeta odlucila pokazati milost i "dati" svim Strumfovima. Stali oni u red ispred Strumfetine kuce i papa Strumf prvi na redu.Obavi posao i izadje kadli vidi Mrguda gdje drka. Pita njega Papa Strumf : -Mrgude sto radis pa sad ces Strumfetu !!? Nato ce Mrgud : - Mrzim cekanje! 84.Doso Crnogorac kod svoje djevojke i razgovara sa njenim ocem: C: Ja sam doso da prosim picku vase kceri O: Nesreco jedna, ne prosi se picka nego ruka C: Nisam ti ja drkadzija no jebac 85.Bili Rambo, Terminator i Mujo. Te im je cilj bio istjerati zlog zmaja iz pecine. Ude Rambo....cuje se... bum..bumm...bummmm. Nakon 30 min izade Rambo sav slomljen i padne na pod. Ude Terminator....cuje se... pras....prasss...prasssss. Nakon 60 min Terminator se jedva vuce van, totalno slomljen. Ude Bosanac.....necuje se nista... Nakon 2 minute izade zli Zmaj i kaze: "Koja seljacina" 86.U javnom WC-u, nakon sto je obavio veliku nuzdu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini: "Oprosti, imas li mozda WC papira?" "Nemam." "Imas li mozda novine?" "Nazalost, ne." Tisina. "Jel' mi mozes promijeniti 20 kuna u dvije po 10?" 87.Uhvatili seljani cigana kako krade. Ne znaju što da mu rade a on viče: "Sve mi radite samo me ne mojete baciti preko plota!!!" "Sve mi radite samo me ne mojete baciti preko plota!!!" "Sve mi radite samo me ne mojete baciti preko plota!!!" Oni ga za kaznu bace preko plota i on pobjegne. 88.Pita Mujo Hasu: Koliko je 2 + 2? Haso : 4 Mujo: Malo, malo! 89.FAMOUS LAST WORDS : "I know Bob said it looks like real dynamite." "Of course it's sturdy." "The pin was in there seven seconds ago." (note: grenades go off after eight seconds) "What truck?" "What could go wrong? Oops... I think I turned it off. I'n bwot dwunk. What does this button do? Do you smell smoke? Aaaaiieeeeeeee!!! Auggh! Oh sh- It isn't loaded. All right, sir, I won't tell you the building is on fire. It's perfectly safe. Welcome [hic] abord. This is [hic] your, um, captain. [hic] We'll be fine. I've done this opperation twice already! Why, the next time I see that axe murderer.... Whoops, I dropped my wallet on the tracks... Where's my parachute? No! Not THAT button! Daddy, what happens if my foot is stuck in the 'lescalator? I can't swim! I have complete confidence that Joe can stop them... Oh, hi Joe. Where's my pet tarantula? What are you going to do, kill me? 90.Dođe tip sa tri vlasi na glavi frizeru i kaže: - Napravite mi frizuru! Frizer počne češljati i slučajno mu iščupa jednu vlas. Frizer ga pita: - Što ćemo sada? Tip kaže: - Počešljajte na razdjeljak. Frizer ga češlja i iščupa još jednu vlas. Frizer se ispričava i pita: - Što ćemo sad? A tip mu kaže: - Dobro, ostavite tak raščupano! 91.Koja je razlika izmedju trabanta i trabanta de lux? Trabant de lux ima metalnu pepeljaru. 92.Probudi se ujutro peder i nadje svoga decka kako drka u vrecicu - Sto to radis? - Pakiram ti rucak! 93.Igraju dvije bakterije poker u debelom crijevu i dotrčava treća s koferima u ruci. Pitaju ove dvije nju :Pa kam ti se žuri, sjedni i odigraj jednu partju s nama A veli ova : ne mogu , imam govno 15 do 6! 94.Jedan bogatas otisao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nesto vrlo vazno.Nakon par dana javi se sluga gazdi. GAZDA:Dobro covjece, mora da je nesto vrlo vazno kada me zoves. SLUGA:Pukla je motika. GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla? SLUGA:Pobjegla je od vatre. GAZDA:Vatre, kakve vatre? SLUGA:Pa zapalila se stala pa je od tud i vatra. GAZDA:Covjece pa kako se zapalila stala? SLUGA:Plamen je presao sa kuce. GAZDA:Sto!!! Zar je kuca izgorjela takoder? SLUGA:Da srusla se svijeca koja je bila zapaljenja nakon smrti vase majke. GAZDA:Zar je mama umrla? SLUGA:Da zbog tuge za vasim ocem. GAZDA:Tata je isto umro? SLUGA:Da od srcanog udara. GAZDA:Pa zasto? SLUGA:Zato sto je mene nasao u krevetu s vasom zenom . 95.Došao razred sa ekskurzije iz Engleske. Prvi sat, sat razrednog . Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..." "I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry." "OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England." "OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan." "OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm veranda." 96.Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru : Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo ! Car : A dobro kolko vas ima ? Slobo : 10 MILIJUNCINA Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice . 97.dobila djeca u drugom osnovne zadatak napisat sastav u kojem ce upotrijebit rijec "ocito". i sad, prvi mali ivica: "moj tata svira klavir, mama violinu, a ja sam se upisao u glazbenu skolu. ocito je da smo mi jedna glazbena obitelj" mali perica: "moja mama je atleticarka, tata je boksac, ja bacam koplje - ocito je da smo mi jedna sportska obitelj" mali mujo: "dodjem ja kuc iz skole, a babo sjedi na terasi i cita sportske, pije pivo, a cigara mu visi iz usta.. kad, nailazi stara, nosi new york times pod rukom. gledam ja, ne zna citat, ne zna engleski, ocito je da ide srat" 98.Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad ce umrijeti. Obitelj je oko postelje. Ž: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." Ž: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." Ž: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." Ž: "PA KO JE ONDA U DUĆANU, PIČKA VAM MATERINA ?!" 99. 20 THINGS YOU DON'T WANT THE SURGEON TO SAY DURING YOUR OPERATION: 1) Better save that We'll need it for the autopsy. 2) Somebody call the janitor--we're going to need a mop. 3) 'Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness' 4) Sparky! Comeback with that! Bad Dog! 5) Wait a minute, if this is his spleen, then what's that? 6) Oops! Hey, has anyone ever survived a full syringe of this stuff before? 7) Everybody stand back! I lost my contact lens! 8) Could you stop that thing from beating; it's throwing my concentration off. 9) I hate it when they're missing stuff in here. 10) That's cool! Now can you make his leg twitch? 11) Well folks, this will be an experiment for all of us. 12) Sterile, shcmeril The floor's clean, right? 13) Next, we remove the subject's brain and place it in the body of the ape. 14) I wish I hadn't forgotten my glasses. 15) This patient has already had some kids, am I correct? 16) Nurse, did this patient sign the organ donation card? 17) Anyone see where I left that scalpel? 18) She's gonna blow! Everyone take cover! 19) Now take a picture from this angle This is truly a freak of nature. 20) And next week, we'll be learning how to stitch up a patient. 100.Kartaju dva prijatelja, kad ulece treci i kaze jednom - Ti se ovdje kartas, a zena te vara s nnajboljim prijateljem Ovaj baca karte, odlazi, i nakon par minuta vraca se, uzima karte i nastavlja kartat. Pita ga prijatelj - I, sto je bilo? - Ma nista, nije mi to najbolji prijatellj. 101.Mjenjam trokrilni ormar za dvokrilni avion. 102.Cuvam djecu u vasem stanu. Moj uvijek useru . Mama 103.Covjeku u koznoj jakni, na ulici uzrujano pridje jedna zena, mrko ga pogleda, te prijekorno kaze: - "Znate li da je radi vase jakne ubijena jedna krava?" "Znam" - mirno odgovori muskarac - "ali nisam znao da je bilo svjedoka, sto znaci da cu sad morati ubiti i vas." 104.Mrzim rasizam kao prljavog crncugu! 105.Zašto kamikaze nose kacige? Bezveze ! 106. Što ima goreg od dijeteta u kontejneru ? Dijete u dva kontejnera ! 107.Tko rano rani cijeli dan je pospan. 108.Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kud hoce, u Raj ili pakao. On rece da prvo hoce pregledati kako na oba dvije strane. Ode prvo u pakao. Tamo Softwarea kolko oces, prave zene, Hardware i sve ono sto mu se svidjalo. Ode u Raj. Tamo se svi non stop mole pa nema niti vremena da sjedne za kompjuter. Pita ga Sveti Petar kud zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar: - A gdje je sve ono od prije? A vrag mu odgovori: - Ono ti je DEMO verzija pakla! 1.Things You Should NEVER Say When Stopped by the Police: VICEVI VI. I can't reach my license unless you hold my beer. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in. Aren't you the guy from the Village People? Hey, you must've been doin'g about 125 to keep up with me! Good job! I thought you had to be in relatively good physical condition to be a cop. I was going to become a cop, but decided to finish high school. I bet it feels good standing up and walking off those donuts, huh? You're not going to check my trunk, are you? Gee, that gut sure doesn't inspire confidence. Didn't I see you get your butt kicked on COPS? Wow, you look just like the guy in the picture on my girlfriend's night stand! So, uh, are you on the take, or what? Gee, Officer! That's terrific! The last officer only gave me a warning, too! Do I know why you pulled me over? Why, don't you? What do you mean, "Have I been drinking?" You're the trained expert! Hell, I couldn't have been doin' 80MPH, I ain't been out an hour. Hey, can you give me one of those full body cavity searches? Well, when I reached to pick up my bag of crack, my gun fell off my lap and becane wedged between the gas pedal and the brake pedal, forcing me to speed out of control. 2.Pokupi tip zensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati picku. Lize on tako lize, kad odjednom naidje na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:-"Pa dobro, sta je sad ovo?!" "Ma nista, to mi se jucer jedan ispovracao kad sam mu rekla da imam sifilis." 3.Mazohist: "Tuci me, tuci meee!!!" Sadist: "E bas necu!" 4.Taman da cu zaspati, kad cujem ja nesto uzasno zavija li zavija. Dignem se iz kreveta, pogledam kroz prozor, kad ono tamo cesta zavija iza ugla. 5.Šta rade 4 policajca kraj auta? Svađaju se tko će biti do prozora. 6.Kad plavuša postane crnka? Kad napravi stoj na rukama. 7.Zašto vatrogasac Pero nosi crvene tregere? Zato da mu ne padnu hlače. 8.Oko za oko-pasta za zube! 9.Grafit na zgradi poste u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:"BUDALO, OVO JE POSTA!" Ne bih ja bio paranoik da me stalno ne prate. 10.Dosla dva mornara u javnu kucu. Htjeli bi nesto jebavat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das.Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta.Brze bolje pozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu:-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!" 11.Q: Sto je to Africki rulet? A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro pushe,a samo je jedna kanibal. 12.Sjede dva vrapca na grani-jedan uzrujan,drugi uz listopad! 13.Sta je to optimizam? Kad dva pedera kupuju djecja kolica! 14.Bio Ivica u školi. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM! Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujuci viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Pa pusti dijete na miru, mozdha i nije. 15.Radili Muo i Haso u Njemačkoj i nakon mjesec dana zažele se oni pičke, al imaju samo 20 maraka. Dođu u javnu kuću i ispituju Madam na ulazu: "Nismo dugo bili u akciji jel možemo dobit nešto za 20 maraka"? "Za 20 maraka možete pušit jedan drugome" Odu Mujo i Haso i vrate se za 10 minuta natrag i pita ih Madam "Kaj je sad opet?", Veli Mujo "došli smo platiti". 16.When i'm born, i'm black when i grow up, i'm black when i'm sick, i'm black when i go out in the sun, i'm black when i'm cold, i'm black and when i die, i'll be black. But you... when you're born, you're pink when you grow up, you're white when you're sick, you turn green when you go out in the sun, you turn red when you're cold, you turn blue and when you die, you turn purple... And YOU have the nerve to call ME colored!? 17.Dolazi tip do kioska u kojoj radi plavusa: " Tri kondoma." - kaze tip. A plavusa ce na to:"Jel' za ovdje il' za van?" 18.Zasto se malo dijete ne moze okrenuti u hodniku? Jer ima koplje u ledjima! 19.Na plazi majka zove sina koji se igra u plicaku: "Rammy (izgovor!), come to mammy!" Mali se i dalje igra, ona ponovo: "Rammy, come to mammy!" - tako jos jednom, a mali se niti ne okrene, pa ce ona: "Ramize,pizda mu materina,dolazi ovamo, polomit cu ti obje noge!" 20.Čita Mujo novine i u jednom članku pročita o atomskoj bombi. Slušaj Haso ovaj članak:atomska bomba približno košta oko 1,000,000 dolara,a Haso će Muji:"E da nama jedna takva padne u dvorište!" 21.Koja je formula za bjeg židova iz Auswicha? Visina dimnjaka puta brzina vjetra. 22.Mali Ivica se svaku večer obrije sa sjekirom i u jutro spava ko zaklan. 23.Ivica: Tata, kakvo je ono cudno voce? Tata: To su ti sine plave sljive I: A zasto su crvene? T: Zato sto su zelene! 24.Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: -"Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?" -"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka." -"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?" -"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu." -"Pa na kojem ces kurcu onda stajat?" -"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu." -"Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?" -"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao -Ana voli Matu. Stipe je rekao -Ana voli Peru...." -"U jeba te, pa ta Ana je kurvetina! -"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1." -"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?" -"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2..." -"A jeba te, to je isti kurac.." -"To sam i ja rekao, pa sam dobija jedinicu." -"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?" -"Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je rekao da je bog i tamo.." -"Je kurac, nas susjed nema podruma.." -"To sam i ja rekao!" 25.Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima. "Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje". Veli medo:"Moze, ali prvo meni". Veli zeko: "Daj meni prvo". Kaze ribica:"Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje". Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju: "Vidis onu sumu - ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu". "Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"? Medo se smjeska i veli: "Neka - neka". Kaze ribica: "Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko". "Ocu da ova livada bude puna mrkve". "Moze, ajd sad ti medo 2. zelju". "Vidis onu sumu - ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu". "Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"? Medo se smjeska i veli: "Neka - neka". "Ajde zeko ti sada 2. zelju". "Hocu motor i to Harley davidson". "Ajd dobro kad oces". "Ajde medo zadnju zelju". "Vidis onu sumu - ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu". "Ma sta ce ti medo tolko medvjedica"? Medo se smjeska i veli: "Neka - neka". "Ajde zeko ti sada zadnju zelju". Kad zeko vec na motoru turira i veli:"OCU DA JE MEDO PEDER". 26.Par prakticnih Biblijskih rjesenja nekih problema: 1.BRZO PROMIJENITE ZIVOT: Upravo u taj cas dodjose neki te mu javise sto se dogodilo s Galilejcima kojih je krv Pilat pomijesao s krvlju njihovih zrtava. Isus im odgovori: 'Mislite li da ti Galilejci, jer tako po- stradase, bijahu gresniji od drugih Galilejaca? Niposto, kazem vam, nego ako se ne obratite, svi cete slicno propasti! Ili onih osamnaest na koje se srusila kula u Siloamu i ubila ih, zar mislite da su oni bili veci duznici od svih Jeruzalemaca? Niposto, kazem vam, nego ako se ne obratite, svi cete tako propasti! (Luka 13:1-5) 2.LJETUJTE JEFTINO! 40 DANA! POTPUNA USLUGA: I odmah ga Duh nagna u pustinju. I bijase u pustinji CETRDESET dana, gdje ga je iskusavao Sotona; bijase sa zvijerima, a ANDJELI mu sluzahu (Marko 1:12) 3.KAKO RIJESITI PITANJE OSIGURAVANJA CUGE ZA VELIKE FESTE: Kaze Isus posluziteljima: "Napunite posude vodom!" I napune ih do vrha. Tada im rece: "Zagrabite sada i nosite posluzitelju stola." Oni odnesu. Kada okusi vodu sto posta vinom, a nije znao odakle je - znale su sluge koji zagrabise vodu - ravnatelj stola pozove zarucnika... (Ivan 2:7) 27.Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gdje su mu klješta, jer ih ne može naći: Reci Fato, gdje su klješta! Ne znam, Mujo. Reci Fato bona, il' ću te zaklat! Ne znam, Mujo. Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici: Hasice sine, reci babu gdje su klješta! Ne znam, babo. Reci gdje su klješta, il' ću te zaklat! Ne znam, babo, matere mi! Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici: Reci babu gdje su klješta! Ne znam, babo. Reci gdje su, il' ću te zaklat! Ma na ti klješta, jebala te klješta! 28.Pamet u glavu, kurac u dupe! Tko tebe kamenom, ti njega kruhom starim tjedan dana. Bolje soma maraka u ruci nego golub opcenito. Mijenjam dva zločesta kanarinca za jednu dobru ševu. Bolje sex u pustinji nego pijesak u krevetu! Bolje vrabac u ruci nego iznad glave! Bolje kurac u ruci nego pička na grani. 29.Kako ces postici da ti cura/zena vristi za vrijeme seksa? Obrisi kurac u zavjese. 30.Koja je najprikladnija pjesma kada lav stane na nagaznu minu ? Love Is In The Air. 31.Kako je sve RTS nazivao NATO tokom rata: Brutalna mehanicka sila Bestijalne horde NATO zveri NATO monstrumi Krvožedni agresori Fašisticke NATO falange Zlocinacka NATO alijansa Zlikovacka NATO armada Razularena soldateska Gospodari rata u ubilackom carstvu Tomahavk demokratija u ratnickoj avanturi Divljacka ceta Gigantski mesožderi Silnici liliputanskog mozga Gnusobe novog poretka Mongoloidni monstrumi Mongoloidni konglomerat Samozvani apostoli demokratije u ulozi najopasnijeg ubice Biznismeni sa puškama Ružna istorijska uspomena Galerija Frojdovih tipova Veštice NATO-a Silom opijeni manijaci Krvožedni monstrumi-ubice i njihova propagandna mašinerija-laž Mocna medijska mašinerija predvodena turbo-manipulatorima CNNa Zlikovacka bulumenta Impotentni zlikovci Sejaci smrti Jahaci apokalipse Mutanti Regionalna vojna kamarila Neopravdano razjarena pesnica Izvitoperena metalna celjust Razulareno krdo divljih agresora Podivljale horde bezumnih mandrila Monstruozna medunarodna korporacija Ratnicka banda fašista Gebelsovski uporni zlikovci Propagandna krmad Najveci vandali XX veka Klintonove zveri Razularena Klintonova bratija Uterivaci demokratije Gansterske horde Vazdušni pirati Fašisticke bitange Celicni sejaci smrti Zlocinacki projektili Belosvetski satrapi NATO i njegovi trabanti Vazdušni dželati Bestijalni NATO piloti NATO vrhuška Neprijateljski zlocinacki NATO okupatori Jurišnici NATO alijanse Zlocinacka armada NATO bulumente Zlikovacke NATO horde Zlikovacki sejaci razaranja i smrti NATO kamarila Vazdušne horde zlocinacke NATO alijanse Hladnokrvne nocne ubice Mafijaške kamarile Natovska pašcad Danas krdo belosvetskih manijaka ogrezlih u krvi pocinje svoj vampirski bal (povodom prvog sastanaka G7 posle NATO napada) 32.Top Ten Things That Sound Dirty In Law But Aren't: 1. Think you can get me off? 2. The judge gave her the stiffest one he could. 3. Can you get him to drop his suit? 4. For $200 an hour, she better be good! 5. Better leave the handcuffs on. 6. Is it a penal offense? 7. His attorney withdrew at the last minute. 8. Counselor, let's do it in chambers. 9. He is one hard judge! 10. Have you looked through her briefs? 33.Top ten things that sound dirty in golf but aren't: 1. Hold up... I need to wash my balls first 2. Nice stroke, but your follow through has a lot to be desired 3. Nuts...my shaft is bent 4. After 18 holes I can barely walk 5. You really whacked the hell out of that sucker 6. Look at the size of his putter 7. Keep your head down and spread your legs a bit more 8. Mind if I join your threesome? 9. Stand with your back turned and drop it 10.My hands are so sweaty I can't get a good grip 34.Top Ten Things That Sound Dirty At The Office But Aren't: 1.It's not fair...I do all the work while he just sits there! 2.I need to whip it out by 5:00. 3.Mind if I use your laptop? 4.Just stick it in my box. 5.If I have to lick one more, I'll gag! 6.I want it on my desk, NOW!!! 7.HMMMMMMMM....I think it's out of fluid! 8.My equipment is so old, it takes forever to finish. 9.It's an entry-level position. 10.When do you think you'll be getting off today? 35.VOJVOĐANSKI SVATOVI : Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana, Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..." CRNOGORSKA VERZIJA: A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli! LALINSKA VERZIJA: Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes! MADJARSKA VERZIJA: Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka!Joj,istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek! BOSANSKA VERZIJA: Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi! BEOGRADSKA ZARGON VERZIJA: E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas,da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba! PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA: Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem! VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA": Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko-vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic. VERZIJA LISTA "VASA BITKA": U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve. HRVATSKA VERZIJA: Cuj, stari, bil ti tulum vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep tulum, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je u crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir' konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!! NATO VERZIJA: Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece: 1. U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora! 2. NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze! 3. Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje, sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan! 4. Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput! 5. Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o! 6. Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom! 7. Ne bude li pameti, bice sranja! Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda: 1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum! 2. Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel! 3. U svim ostalim varijantama zvace se Djekna! Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza! ZIVOTINJSKA VERZIJA: Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica! PSOVACKA VERZIJA: Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme-suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ces meni da otimas pare! A sad se razidji, intelektualac!" 36.Dolazi covjek vlasniku cirkusa i kaze: Dobar dan, htio bi raditi u vasem cirkusu. A sto znate raditi? Znam oponasati ptice. Pa to nije nista neobicno, a svakako nije za cirkus. U redu onda. - Kaze covjek i odleti kroz prozor. 37.Kako natjerati dijete da mjauce? - Zaledis ga, uzmes motorku i... MIJAU!!!! 38.Kako natjerati macku da laje? - Polijes benzinom, bacis sibicu i... VUUF!!! 39.Bila 2 vojnika u ratu i naidju na mrtvaca koji lezi na podu vec ko zna kolko, rasparana mu utroba, vire mu crijeva... Jedan od vojnika mu pridje, pogleda u utrobu i kaze: "Vidi grah!" i pocne ga uzimati rukama i jesti. Ovaj drugi malo gleda, skine hlace i prde ovome koji jede u nos. Ovaj se na to ispovraca, a drugi brze bolje skupi povracotine u ruke i kaze: "Hvala sto si mi podgrijao grah!" 40.Razgovaraju mladic i djevojka. - Imam zagonetku za teba - kaze on. - sto je to: Ima 168 zubi i cuva cudovisste ? - Ne znam. - Moj zatvarac na hlacama. 41.Da bi avioni siguno letjeli, moramo pobiti sve ptice. Zasto piti i voziti kada mozemo pusiti i letjeti. Bolje snimati plocu nego pluca. Koga struja strese i svijece se boji. Ko prije umre duze je mrtav. Preko trnja do infekcije. Ako jebes jebi, ako ne jebes odjebi. Tko umre ove godine bit ce miran dogodine. Bolje ispasti glup, nego iz tramvaja. 42.Times when the FUCK word was used correctly: "What the fuck was that?" - Mayor of Hiroshima "Where did all these fucking Indians come from?" - General Custer "Any fucking idiot could understand that." - Albert Einstein "It does so fucking look like her!" - Pablo Picasso "How the fuck did you work that out?" - Pythagoras "You want WHAT on the fucking ceiling?" - Michelangelo "I don't suppose it's going to fucking rain? - Joan of Arc "Scattered fucking showers my ass!" - Noah "I need this fucking parade like I need a hole in the head." - JFK "Who the fuck is going to know?" - Bill Clinton 43.Jedna svijeca gori, druga doli. Kisa lijeva a bogme i desna. Idem zamjenit cipele s petom za one sa sestom. Idu dvije boje, jedna se prelijeva, a druga se predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija. 44.Zakaj crnci smrde ? Tak da ih i sljepci mogu mrzit ! 45.Milosevicu je falilo par principa! potpis: Gavrilo 46.Jednoga dana kisa je padala dva dana. Mozdani udar je ponekad udarac u prazno. I proljev je sranje! Kupujmo Hrvatsko=pušimo lavandu 47.Dvije zivotne istine: 1)Muskarci su pametniji od zena. 2)Zemlja je ravna ploca. 48.Što je povjerenje? Kad dva ljudoždera prakticiraju oralni sex! 49.How do you send an Irishman on the roof? Tell him that drinks are on the house. 50.Plavusha hoda ulicom po nochi i pita tipa koliko je sati. Dvadeset tri i četrdeset pet, gospodjice. Ma da, sto, jebo te! 51.Išao Mujo u šetnju livadom pješice, a vrati se sa biciklom. -Bolan, Mujo, od kuda ti bicikl? - upita ga Haso. -Pa eto, šetam ti ja livadom i vidim Fatu na biciklu. Skine mi se ona gola i kaže: -Uzmi, Mujo, što ti srcu drago! I ja uzeo bicikl! 52.Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaze mu: No, no,to je naša guza. 53.u ono vrijeme kad Rusijom vladase Staljin, a drzava Izraelska, zemlja obecana bi daleko u magli, odlucili zzidovi odseliti u Zemlju Obecanu. Najveci im problem bijase zlato. Stoga mladi Ishmael odluci svo svoje zlato u bistu Lenjinovu izliti. Na granici tad carinik ga upita: Zasto zlato iznosis iz zemlje Rusije? To zlato nije vec Lenjin, carinice nevjerni I carinik, slijep u svojoj vjeri, propusti Ishmaela Na granici zemlje Kanaanske, carinik, drugog roda, vjere carinicke, zaustavi Ishmaela: Zasto druge bogove i zlatnu telad u Lenjina liku u Zemlju Obecanu unosis? To Lenjina lik nije, to je ZLATO! 54.Ovdje vam predstavljamo novi nacin gubljenja kilograma zvan ''BRZO I EFIKASNO' potrebno je samo kupiti od nas ''BRZO I EFIKASNO- vibrirajuce zubice'' za samo 9999.99 kn po komadu. prislonite zubice na ruku i vec za 5 minuta izgubit cete 4-10 kg pod blago vibrirajucim ucinkom zubica. Istu proceduru ponovite i na drugoj ruci, pa zatim i na nogama. Ma u biti nemorate ni kupiti ''BRZO I EFIKASNO- vibrirajuce zubice'', bilo koja druga motorna pila trebala bi postici isti efekt. 55.Dosao covijek u Crnu goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30. Sutradan zvoni telefon. "Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?" "Jesam." "Ma dizi se budalo, pola jedanaest!" 56.Gdje ciganka sakriva novac od cige? Ispod sapuna. 57.Gdje Crnogorka sakriva novac od Crnogorca? Pod lopatom. 58.Gdje Bosanka sakriva novac? U knjizi. 59.Gdje Slovenka drži novac? Na stolu, pa neka ga uzme ako smije! 1.Bobi na tjedni sastanak pozvao kao gosta svog prijatelja Rudija. VICEVI VII. U klubu svi posjedali okola na stolice i pocinje sastanak. Odjednom jedan clan se dize i kaze: "22" , a okolo rulja popada sa stolica od smjeha Dize se slijedeci clan i veli: "43" - u sobi opci urnebes od smijeha. Treci clan se dize i veli: "67" - neki pisaju u gace smijuci se. Rudiju nista nije jasno i on trkne prijatelja Bobija da mu objasni cemu se rulja toliko smije i Bobi mu objasnjava: - "Mi stari clanovi kluba ovdje vec godinama pricamo viceva, a posto sve viceve znamo napamet lijepo smi ih klasificirali i numerirali i sad je dovoljno da netko samo kaze broj vica i mi vec znamo o cemu se radi - tako mozemo za jednu vecer ispricati puno viceva." Posto je Rudiju bilo neugodno da samo sjedi i slusa i pravi se da razumije, a svi oko njega prosipaju viceve on se u jednom trenutku odvazi, ustane sa stolice i napamet bubne: "36" , no u sobi muk, nitko ni da se zasmijucne, tisina, a Rudi posramljeno sjedne na stolicu i upitno pogleda Bobija. Bobi se okrene k njemu i pouci ga: "Nije stvar u vicu - vic 36 i nije tako los, ali... treba ga znati ispricati". 2.Stvara Bog ženu i pita za savjet muškarce. I odabrao kipara, slikara i arhitekta da ga savjetuju. I tako, napravi on figuru i kaže njima da sad, ako hoće, mogu predložiti promjene. Gleda kipar, i kaže Bogu: "Znaš što, daj malo ovdje zaobli, ovo produži, malo tu suzi...", a Bog sluša i namješta sve kako čovjek kaže. Slikar to promatra,i kaže: "Pazi, daj je malo zarumeni, tu više crvenog, kosu oboji...", a Bog sve uređuje kako mu je rekao. Gleda sve to arhitekt, i mršti se, i kad na njega dođe red, uzvikne: "Pa ljudi moji, ovo ništa ne valja! Pa tu vam je prostor za igru spojen sa sanitarnim čvorom!" 3.osla plavusa u ducan kupit sat. Pita nju prodavac jel oce na bateriju ili na navijanje, a ona nakon nakoliko trenutaka zbunjenosti izabere onaj na navijanje. Sva sretna dodje doma, ali joj nakon nekoliko dana sat stane te se zbedira I sjeti se ona da joj je prodavac rekao da je sat na navijanje te prinese sat i pocne: DDIIIINNNNNAAAAMMOOO DDDIIIIIINNNAAAAAAMMMMMOOOO DDIINNAAMMOOOO!!!!!!!!! 4.POPULARNE SMS PORUKE: -Dobro vece ja sam vanzemaljac i zivim uu vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite. -Na ovom svijetu zivi 6 milijardi ljudi,, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom a samo jedna budala cita ovu poruku! -We will now upgrade your brain, please wait .....searching........searching.......searching.......sorry no brain found! -Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bbih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bih znao da si moja najdraza i najbolja.............flasa tuborga. -Ti si moja sibica, dodji da te kresnem,, "sakom u oko". -Ovo su sretne sise (.) (.) , posalji ihh 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne ucinis kita ti se nece dici 5 godina!Kreni. -Volim kad udjes u mene malu,vlaznu... KKad udes prvo se najezis,a poslije ti je toplo i vlazno.Volis strcati u meni i po meni.Voli te tvoja - tus kabina. -Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepoddmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5...4...3...2...1 BIP Iskljuceni ste. -Falis mi cijeli dan...Jedva cekam da tee vidim ...Da udjes u mene ...Da dodjem na tebe...Da spavamo zajedno i postanemo jedno!Voli te tvoja...Pidjama. -100 miljona se sevi, 50 miljona spava, miljon svira klavir a samo jedan glupan cita ovu poruku -Istrazivanja pokazuju da u 99% slucajevva ljudi koji su skloni homoseksualizmu dok citaju poruke drze mobitel u desnoj ruci. 5.Natjecali se Mujo Haso i Cigo ko ce skocit u bazen a da manje prsne. Skoci Cigo-2000000 kapljica.Skoci Haso 1000000 kapljica. Skoci Mujo-nijedna!"Molim te Mujo ponovi skok,"kazu ova dva. Mujo skoci-opet nijedna kap."Ajd Mujo opet." Skoci on-opet nijedna kap . Kazu njemu ova dva "ajd Mujo ne zajebavaj nego skoci u bazen a ne pokraj." 6.Bio Mujo kod krojača, i sašio mu krojač odijelo. Mujo se pogleda, plati i ubaci nešto u džep krojaču i kaže: - Evo vam nešto za kavu. A krojač jedva čeka da Mujo iziđe da pogleda što mu je ovaj dao. Iziđe Mujo, pogleda krojač u džep i nađe dvije kocke šećera. 7.Mama, mama! baka je dopbila osip. Suti i jedi okolo njega! -Mama, Mama, tata je opet povratio po sttolu! Pa sta? Seka opet uzima najvece komade! -Mama, mama! Sto ce ti ta sjek.. -Mama, mama, zasto toliko stenjes? Suti i lizi! 8.Sto kaze zidov pedofil djetetu kad ga vec namami u auto? Eeeej polako s tim slatkisima! 9.Koja je razlika izmedju menstrualne krvi i pijeska? Pijesak ne mozes grgljati. 10.Šta radi mali židov na dimnjaku? Čeka mamu. Pouka: Bitna je ljubav, a ne agregatno stanje! 11.Koja je razlika između malog i velikog Židova? Veliki dulje gori. 12.Zašto je Zdravko Škender uvijek dobre volje? Ne može ustati na lijevu nogu. 13.Neka ruzna, stara i siromasna zena ulovila zlatnu rivicu, koja joj je obecala ispuniti tri zelje. Starica najprije pozeli ponovno biti mlada i lijepa. PUF!!!!!! U trenu se pretvori u prekrasnu mladu zenu. Zatim pozeli biti bogata i da se njena stara koliba pretvori u palacu. PUF!!!!!! Odjednom se nadje usred naljepseg i najraskosnijeg dvorca na svijetu. I na kraju, naravno, treba muskarca. Ali zna kako je sve to komplicirano, ribica joj moze dati muskarca, ali on nije zaljubljen u nju i slicno, i zato odluci ici na sigurno, pa kaze "Zelim da moj stari pas, koji me ionako vec godinama vjerno voli, postane prekrasan mladi muskarac, zaljubljen u mene". PAF!!!!!! Pred njom se stvori stvaaaaaarno fenomenalan komad. Ona ga zgrabi i odvuce do kreveta, a on joj sa smijeskom kaze: "Ha,sad ti je sigurno žao što si me prije deset godina dala kastrirati!" 14.Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslani paket lijekova? Pisalo je: Uzimati nakon obroka. 15.Što je to crno i ima jednu nogu? - Etiopljanin invalid. Što je to crno i ima dvije noge? - Dva Etiopljanina invalida. Što je to crno i ima tri noge? - Klavir. 16.Padaju dvije bebe iz aviona, beba crnac i beba židov. Koja će prije pasti? Koga briga! 17.Koja je razlika između Miše i Edija Kovača? Edi je bolje nišanio. 18.ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu. Mrlje od piva se lako peru. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle. Pivo nikada ne kasni. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje. Etiketa s piva skida se bez problema. Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo. Pivo nikada nema glavobolju. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra. Pivo uvijek leže lako. Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. Pivo je uvijek vlažno. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. Pivo si može svako priuštiti. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah. Hladno pivo je dobro pivo. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus. Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju. Ljepota piva nije samo površinska. Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne. Od piva još nitko nije dobio AIDS. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova. Svako pivo je lako i jeftino. Pivo nema rođendan ni Dan Piva. I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva. Pivo nema roditelje. Svako pivo pada na isti pokret ruke. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti. Svako pivo ima uzak grlić. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji. Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor. Pivo se može koristiti čim se proizvede. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti. Pivu ne smeta ako si glup i ružan. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat. Pivu ne smeta ako si pivopija. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza. Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi. Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja. Prije piva ne moraš se tuširati. Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu. Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor. Pivo ne insistira da ga piješ svaki dan. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno preći na drugo pivo. Pivo uvijek šuti. Pivo možeš konzumirati javno. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno. Kad se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo. Nijednom pivu ne smeta dim. Što si deblji to ti pivo bolje leži. Pivu ne smeta ako si ružan i glup. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. Pivo nikada nije masno. Pivo možeš voditi i na kartanje. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati. Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo. Pivo se ne buni kad si pijan. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ. Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva. Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice. Pivo te ne može osramotiti u društvu. Pivu je dovoljna jedna flaša. 19.P: Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno? O: Pingvin pada niz stepenice. 20.Sigurno je sigurno,- reče časna sestra i stavi kurton na krastavac! 21.Koja je razlika između Billa Clintona i Pape? Kada upoznaješ Papu moraš kleknuti na samo jedno koljeno. 22.Šetajući se kroz vrt Adam i Eva razgovaraju: Eva:"Voliš li me? "Volim te, a koga bih drugog!" 23.Zvoni!Kucanje ne radi. 24.Kojih znakova nema na crnogorskim cestama? Radovi na cesti. 25.Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu? Zato da ga pas odvuče u hladovinu. 26.Sa 5 godina .... Uspijeh je ne piskit u gace Sa 10 godina .. Uspijeh je imati prijatelje Sa 20 godina .. Uspijeh je seviti Sa 30 godina .. Uspijeh je zaradjivat novce Sa 40 godina .. Uspijeh je zaradjivat novce Sa 60 godina .. Uspijeh je seviti Sa 70 godina .. Uspijeh je imati prijatelje Sa 80 godina .. Uspijeh je ne piskit u gace 27.Sto dobijes krizanjem Jehovinog svjedoka i Ateista? Nekoga tko kuca od vrata do vrata bez razloga 28.Igraju se dvije bebe u pjescaniku . Primi jedna stap(oko 20 cm) I kaze: moj tata ima ovakav k**c Druga ce nato: moj nema, al svejedno boli. 29.sto imas kada imas 100 crnaca zakopanih u pjesku do vrata? Premalo pjeska. 30.Ako se utapaju židov i crnac , a mozes spasit samo jednog od njih, ti ces? a) otici na rucak b) procitati novine ? 31.Sto je to crno-smedje i dobro stoji na crncu? Doberman. 32.Koja se zadnja stvar pustala na Kursku ? Under pressure ! 33.Tokom godina muz je kupio zeni: elektricnu napu, elektricni toster,elektricnu pecnicu,elektricni mikser... Tada se ona pobunila: Imam toliko aparata, ali se ne mogu nigdje sjest i odmorit! Tad joj je kupio elektricnu stolicu. 34.ŽIVOTNA PITANJA : After eating, do amphibians have to wait one hour before getting out of the water? After heat killed bad germs, where do they go? Obviously not in heaven, since they've been bad. Surely then can't go to hell, for the heat would kill them again (?).. After they make Styrofoam, what do they ship it in? Are part-time bandleaders semi-conductors? Before they invented drawing boards, what did they go back to? Can atheists get insurance for acts of God? Can I yell MOVIE in a crowded firehouse? Can you be a closet claustrophobic? Could crop circles be the work of a cereal killer? Crime doesn't pay... does that mean my job is a crime? Did Noah keep his bees in archives? Do files get embarrassed when they get unzipped? Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery? Do Lipton employees take coffee breaks? Do stars clean themselves with meteor showers? Do you need a silencer if you are going to shoot a mime? Does the Little Mermaid wear an algebra? How came they call them Tuna fish but not beef mammal or chicken bird? How can there be self-help GROUPS? How can you be ALONE with somebody? Think about it... How come the bullets that work are fired, and the ones that don't work are not? How come wrong numbers are never busy? How do 'Do Not Walk On Grass' signs get there? How do I set my laser printer on stun? How do they get the deer to cross at that yellow road sign? How do you know when it's time to tune your bagpipes? How do you tell when you run out of invisible ink? If a book about failure doesn't sell, is it a success? If a picture is worth a thousand words, what is a picture of a thousand words worth? If a stealth bomber crashes in a forest, will it make a sound? If a train station is where the train stops, what is a workstation? If a tree falls in the forest and no one is around to see it, do the other trees make fun of it? If a tree falls on a mime in the forest, does anyone care? If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked? If atheists say there is no God, who do they think pops up the next Kleenex in the box? If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends? If con is the opposite of pro, then what is the opposite of progress? If corn oil comes from corn, where does baby oil come from? If electricity comes from electrons, does morality come from morons? If love is blind, why is lingerie so popular? If masochists like to torture themselves, wouldn't they do it best by not torturing themselves? - And if so, aren't we all masochists? If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan? If one synchronized swimmer drowns, do the rest have to drown too? If quitters never win, and winners never cheat, who's the idiot that said: Quit while you're ahead? If rabbits' feet are so lucky, then what happened to the rabbit? If Superman is so smart why does he wear his underpants over his trousers? If the #2 pencil is the most popular, why is it still #2? If the only thing to survive a plane crash is the black box, why don't they make the whole plane out of the black box? If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights? If you ate pasta and anti pasta, would you still be hungry? If you choke a Smurf, what color does it turn? If you get wrapping paper for a present, how do you know when to stop unwrapping? If you throw a cat out a car window, does it become kitty litter? In a country of free speech, why are there phone bills? In court, why do they ask if you swear to tell the truth? If you're planning on lying, do they really think you'll tell them so? Is Lever 2000 soap Y2K compliant? Is there another word for synonym? May I refuse to inherit the earth? Practice makes perfect, but if nobody's perfect, why practice? Sooner or later, doesn't EVERYONE stop smoking? What's the speed of dark? What do sheep count when they can't get to sleep? What does Geronimo say when he jumps out of a plane? What hair color do they put on the driver's licenses of bald men? What happens if you get scared half to death twice? What if there were no hypothetical questions? What if you're in hell, and you're mad at someone, where do you tell them to go? What is a 'free' gift? Aren't all gifts free? When it rains, why don't sheep shrink? When sign makers go on strike, is anything written on their signs? When your pet bird sees you reading the newspaper, does he wonder why you're just sitting there, staring at carpeting? Whenever you're holding all the cards, why does everyone else turn out to be playing chess? Where are the germs that cause 'good' breath? Where did Webster look up the definitions when he wrote the dictionary? Where do forest rangers go to 'get away from it all?' - George Carlin Who's cruel idea was is to put the 's' in lisp? Why aren't there ever any GUILTY bystanders? Why can't you make another word using all the letters in 'anagram'? Why did Mr. & Mrs. Howell pack so much clothing for a three hour tour? Why do black olives come in cans and green olives come in jars? Why do doctors call what they do practice? Why do fat chance and slim chance mean the same thing? Why do hot dogs come ten to a package and hot dog buns only eight? Why Do kamikaze pilots wear helmets? Why do mattresses have springs, if they aren't made for jumping on? Why there's no good Amish site on the internet? Why do psychics have to ask you for your name? Why do they call it life insurance? Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them? - George Carlin Why do they put Braille on the drive-through bank machines? Why do they report power outages on TV? - George Carlin Why do tourists go to the top of tall buildings and then put money in telescopes so they can see things on the ground in close-up? Why do we drive on a parkway and park on a driveway? Why do we kill people for killing people to show that killing is wrong? Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive? Why do you press harder on a remote-control when you know the battery is dead? Why is Greenland icy, and Iceland green? Why is it considered necessary to nail down the lid of a coffin? Why is it that bullets ricochet off of Superman's chest, but he ducks when the gun is thrown at him? Why is it that night falls but day breaks? Why is it that when a man talks dirty to a woman, it's sexual harassment, but when a woman talks dirty to a man, it's $3.95/minute? Why is it that when we ship something by truck, it's called a shipment but if we send something by ship, it's called cargo? Why is it that when you are on the telephone, writing furiously and holding a finger up to tell the person who just came into your office to hold on a second, they ask: Do you have a minute? Why is it you must wait until night to call it a day? Why is the alphabet in that order? Is it because of that song? Why is the word dictionary in the dictionary? Why is there an expiration date on sour cream? Why is there only one monopolies and mergers commission? With interactive TV will I be able to slap Rush Limbaugh? Why is it that whe our kids are naughty we ask "do you want a spanking?" What are they going to say, "Yes please, may I have two?"... If we're not supposed to eat late-night snacks, why is there a light in the refrigerator? Shouldn't the cosmic stupidity hopper be empty by now? Why do hotdogs' come in a package 12 and the hotdog rolls come in a package of 8? Do people in Australia call the rest of the world "up over"? Does that screwdriver belong to Philip? Does killing time damage eternity? Why doesn't Tarzan have a beard? Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons? Are part-time bandleaders semi-conductors? Can you buy an entire chess set in a pawn shop? Do you think that when they asked George Washington for ID that he just whipped out a quarter? Have you ever seen a toad on a toadstool? How do you get off a non-stop flight? How do you write zero in Roman numerals? If athletes get athlete's foot, do astronauts get mistletoe? If blind people wear dark glasses, why don't deaf people wear earmuffs? If cats and dogs didn't have fur would we still pet them? If peanut butter cookies are made from peanut butter, then what are Girl Scout cookies made out of? If swimming is good for your shape, then why do the whales look the way they do? If tin whistles are made out of tin, what do they make fog horns out of? If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented? Why do the signs that say "Slow Children" have a picture of a running child? Why do we sing "Take me out to the ball game," when we are already there? Why is the man who invests all your money called a broker? Why do croutons come in airtight packages? It's just stale bread to begin with. Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist? Why is it that no word in the English language rhymes with orange, silver, or purple? Why are a wise man and a wise guy opposites? Why do we say something is out of whack? What is a whack? Why don't tomb, comb, and bomb sound alike? Why do overlook and oversee mean opposite things? If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible? Why isn't 11 pronounced onety one? If the singular of GEESE is GOOSE, shouldn't a Portuguese person be called a Portugoose? If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked and drycleaners depressed? Do Roman paramedics refer to IV's as "4's"? Are people more violently opposed to fur rather than leather because it's much easier to harass rich women than motorcycle gangs? If people from Poland are called, "Poles," why aren't people from Holland called "Holes"? How do you know when it's time to tune your bagpipes? Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny? When you choke a smurf, what color does it turn? Do blind Eskimos have seeing-eye sled dogs? Why do they sterilize the needles for lethal injections? What do they use to ship styrofoam? Why is abbreviation such a long word? Why isn't phonetic spelled the way it sounds? Why are there interstate highways in Hawaii? Why are there flotation devices under plane seats instead of parachutes? Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there? Do you need a silencer if you are going to shoot a mime? How does the guy who drives the snowplow get to work in the mornings? If 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there lock on the doors? And why is it called 7-11, shouldn't it be called 24-7? If you tied buttered toast to the back of a cat and dropped it from a height, what would happen? You know how most packages say "Open here." What is the protocol if the package says, "Open somewhere else?" Why do they put Braille dots on the keypad of the drive-up ATM? Why is it that when you're driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio? If a stealth bomber crashes in a forest, will it make a sound? If the cops arrest a mime, do they tell her she has the right to remain silent? What do you do when you discover an endangered animal that eats only endangered plants? Is it possible to be totally partial? Why do they call it a TV set when you only get one? What is the purpose of decaf coffee? Why do freeways have toll booths? Why do we have text books in a "paperless" environment? Why is a vehicle that requires someone to operate it called an auto? Why is the tomb of the unknown soldier so heavily guarded? Why are beltways called interstates? Why does a laser printer need ink? If jet planes are powered by jets, are air planes powered by air? How can there be a "crash landing"? You either crash OR you land... Why is snortable cocaine called blow? Why are quarter horses so expensive? What's the difference between a cube and a block? If a laser disc is considered software, why can't you bend it? If a single eyepiece is a monocle, why aren't bifocals called quads? 35.Došao Ivica iz škole i kaže mami:"Danas mi je bio sretan dan!", a mama sva sretna pita:"Jesi li dobio dobru ocjenu?",a Ivica kaže "Ne ,nego me nastavnica poslala u kut a sva četiri su bila zauzeta." 36.Spavam ja spavam, kad cujem 99 puta TIP i jedan put TAP. Probudim se i pogledam ispod kreveta, kad ono stonoga s jednom nogom u gipsu. 37.Dođe Mujo kod odvjetnika i pita: M:Koliko dođu 3 sudska pitanja? O:500DEM M:Nije li to malo previše? O:Je. Koje je vaše 3. pitanje? 38.koja je posljednja zelja krtice osudenu na smrt? Da je živu pokopaju. 39.GRAFITI : -Bile 3 babe u šupi , dođe 4. i upali svvijetlo . -S pojacalom smo jaci! -Sto mozes sutra, ne ostavljaj za danas.. -Ne govori mi dok te prekidam. -Ono sto danas nije istina, sutra moze dda bude totalna laz. -Povjesajmo sve ekstremiste! -Pita sa jabukama je bezopasna i za nepllivace! -Kom opanci, Tom i Dzeri. -Masina za brijanje na struju je pronadjjena posto su se prototipovi na drva i ugljen pokazali kao nerentabilni. -Kako da sanjam o buducnosti, kad svi okko mene hrcu!? -Bolje biti malo udaren, nego pretucen. -Recite mi konacno ko donosi decu - rodaa ili ševa ? -Na mladjima svijet ostaje, a na starijiima zemlja. -Idu dva lika ulicom na jednog se srušioo neboder a drugi se zvao Mirko. -Idu dvije banane ulicom. Jedna sa poskllizne, a druga se oguli od smijeha. -Idu dva krastavca ulicom i jedan vidi tteglu i kaze: "BJEZMO RACIJA!" -Idu dvije budilice ulicom.Jedna navija,, a druga ne prati nogomet. -Zasto penis ne moze biti trgovac ? Zato jer ne moze stajati 8 sati,glup je jer ima rupu na glavi i pljuje po musterijama. -Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik 2. Bosanski bonton 3. Srpska junacka djela -Sta je ljeva noga rekla desnoj? Medu naama je svrseno! -Ide Crvenkapica sumom i naide na vuka. A vuk ni pet, ni sest, već sedam. 40.Zasto su strumpfovi uvijek nasmijeseni kad prelaze preko livade? Pa zato jer ih trava skaklja po jajima! 41.Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli:"Ja sam Tarzan". Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama". Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom". Huso znatizeljan veli: "Ajde moze". Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau". Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"? "Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan". Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat,al mozda je slucajno pogodio". "Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom". I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao". Veli Huso: "Sta veli majke ti"? "Kaze da si ju prekjuce šutnuo nogom da je 3 metra letila u zrak". Misli se Huso:"Jebote stvarno zna". Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom". Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM!" 42.Zashto zene imaju kratka stopala? Da bi stale blize sudoperu. 43.Počela nogometna utakmica između slonova i mrava međutim neravnopravno, jer je nedostajao jedan mrav. Poslije nekoliko trenutaka dotrči zakašnjeli mrav i upita: - "A koji su moji!?" 44.Zasto se u Srbiji na sahranama stavlja 200 DM na mrtvacki kovceg? Arkanu za reket! 45.Ulazi muz u kucu, zalupi vratima i drekne: "Zeno, pakiraj se - dobio sam na lotu." Na to ce zena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?" Muz veli: "Kako hoces - samo odjebi odavde!" 46.Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli: "Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci... "A sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene".. ona i dalje dobrocudno kima... "A sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjecam", zena ce... "pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, sto drugo..." "E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu!" 47.Mujo na samrti i zelja mu je da mu Fata kaze da li ga je ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konacno prizna: - "Samo tri puta" - veli. "Pa kad to?" "Sjecas li se Mujo kad si onomad volio igrat fudbal, ali nisu nikako hteli da te prime u Zelju (op. sarajevski Zeljeznicar)?" "Sjecam" - prizna Mujo. "E pa ja sam otisla do direktora kluba i tako to... i jesul te na kraju primili?" "Primili me" - prizna Mujo - "ajd dobro, to ti oprastam, al kad je bilo drugi put?" "A jel se sjecas kad su te primili u Zelji, al niko od igraca nije htoi da ti doda loptu?" "Sjecam se" - skruseno veli Mujo. "E pa ja otisla u svlacionicu da porazgovaram malo sa ostalim igracima... i jesul ti je poslije dodavali?" "Jesu, dodavali mi, dobro oprastam ti i to, al kad si me prevarila treci put?" "A jel se sjecas onda kad si igrao u Zelji i tvoji suigraci ti redovno dodavali loptu, al ti nisi nikako moga da das gol, pa ti je seli stadion isprva zvizdao?" "Sjecam se" "E pa je su ti i kasnije zvizdali?" 1.GRAFITI VICEVI VIII. *Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu. *Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru. *Grafit sa zida:Badava ste krecili. *Reklama s nekog radija oko Splita: -Crvenkapica: "Bako zašto imaš tako veliike oči?" -Baka:" ZATO JER SE DROGIRAM!" *Bolje testirati kočnice nego kočiti testisima. *Ili jesmo, ili nismo. Ili ono trece... *Murphy je bio optimist! *Ako te svrbe jaja, pocesi se. -Ako pri tome napipas tri jaja, medicinsski si fenomen. -Ako napipas četiri, znaj da ti je nepriijatelj duboko u pozadini. *Prodajem maglu i macka u vreci *Poklanjam račune za struju i vodu, a posebno račun za telefon. *Mijenjam napuklu katodnu cijev za neispravni kazetofon *Mjenjam poveći račun centralnog grijanja za telefonski.ponude na mail. *Moja je majka još uvijek djevica. Potpis:Isus Krist *Da je lijepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000. 2.GOOD/BETTER/WORSE : Good Your hubby and you agree, no more kids Bad You Can't find your birth control pills Worse Your daughter borrowed them. Good Your husband understands fashion. Bad He's a crossdresser. Worse He Looks better than you. Good Your son's finally maturing. Bad He's involved with the woman next door. Worse So are you. Good You give the birds and bees talk to your daughter Bad She keeps interrupting. Worse With corrections Good Your wife's not talking to you. Bad She wants a divorce. Worse She's a lawyer. Good Your wife says you can go golfing all you want. Bad Because she's leaving you. Worse For another woman Good You came home for a quickie Bad The postman had the same idea Worse There's 5 guys in line. 3.IMENA : crveni kMeri Cetinic paraLiza Minnelli Dino Rađa blizance Friedrich Nitsche mi prišt Ivan vAralica Smiljko Sokol ga nije volio Tereza Karoserija PrOliver Dragojević Pedophil Collins IzrigoTina Turner Radodajka Švalerko Fidelio Kastrirani Josip Skroz Tito Pregori šPek Felga Vlahović Silvija Talajaja 4.što dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? polaroide 5.Donio Ivica đačku knjižicu,a u njoj sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac mu lupi šamarčinu: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jjos pjevaš! 6.Koliko plavuša treba da ispeku kokice ? Tri ! Jedna drži posudu, a dvije tresu štednjak. 7.Koliko plavuša treba za promijeniti žarulju? Jedna, da nazove električara. 8.Pita plavusa:"Kako se zapravo točno kaže, Irak ili Iran? 9.Ide Tito bolnicom punom ranjenika, pa dodje jednom koji nema ruku. -Jel' boli druze? -NE BOLI DRUZE TITO! -Bravo, tako treba. Ide on dalje i dodje do jednog koji nema nogu. -Jel' boli druze? -NE BOLI DRUZE TITO! -Bravo, bravo. Ide tako i dodje do tipa bez ruku i nogu i prosutim crijevima... -Jel' boli druze? -Boli, druze Tito! -I TREBA DA BOLI!, nasali se drug Tito. 10.Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana, sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro djelo i da kipove ozivi sat vremena. Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na to ti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola sata zivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira te odluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze: "Sad ga ti drzi a ja cu da ga serem". 11.Koja je razlika između vagine i senfa ? Nikoja ... i u jedno i u drugo možeš umočiti svoju kobasu. 12.NALJEPNICE ZA AUTO : Mogao bi bolje voziti da ti taj mobitel naguram u SUPAK?? Pokrivaj me, mjenjam trake! Poklopi i vozi Potrubi ako volis mir i tisinu Potrubi ako zelis vidjeti moj prst Potrubi ako sto otpadne Kocim bez posebnih razloga Ne kocim Vozim prebrzo da bi brinuo za kolesterol Ako mozes ovo procitati, mogu nagaziti kocnicu i tuziti te! Da zivis u autu vec bi bio doma I moj drugi auto ima naljepnice! Upozorenje! Kocim zbog halucinacjia! UPOZORENJE! Vozac nosi samo 100 kuna... u municiji. Tvoje djete mozda i je dobar student, ali ti si ipak IDIOT! Sporiji si od krda kornjaca koja juri kroz ljepilo! 100.000 spermija, a TI si bio najbrzi??? Ne izazivaj! Bjezim iz mjesta da sakrijem tjelo. Ne piti i voziti... mogao bi proliti pice. Volim macke... imaju okus isti kao i kokosi. Nemoj me slijediti, i ja sam se izgubio! Samo trubi... punim pusku. Nema radia - vec ukraden. 13.SMS PORUKE : 1.Sex is like Nokia (connecting people),like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited) 2.Sanjao sam noćas da smo na moru.Ja na plaži a ti plivaš.Odjednom iza tebe vidim kita.Ti mi mašeš a ja ti vičem : "Ne kitu u usta! Ne kitu u usta !" 3.Sanjao sam da si kocka šećera,a pošto volim šećer u prahu,morao sam te tucati cijelu noć... 4.Komunalno poduzeće vam priopćava da će sutra ujutro u 7 odvoziti smeće.Molimo vas da stanete na pravo mjesto. 14.Dode frajer kod doktora i kaze: - Doktore, doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko! 15.Kako plavuša prakticira siguran sex u autu? Zaključa se. 16.Dobio Ivica jedinicu iz hrvatskog. Pita ga tata: - Pa kako, sine? Pa, tata, promasio sam temu? -Kako sine, promasio temu, daj da vidim sto si pisao. I pocne citati: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja,zuto, garant je Tomicino, on je zut. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora daje Francekovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav onako k'o proliv..." -Pa Ivice jadan, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesi li ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji! 17.proucava znastvenik musicu i pise podatke u dnevnik. i tako kaze on musici poleti i ona poleti otkine joj jedno krilo i kaze poleti i ona poleti otkine drugo i kaze poleti a ona nepoleti kasnije znastvenik pise zapazanja u svoj dnevnik i zapise:"musica bez krila - ne čuje" 18.Peca Bill Gates i ulovi zlatnu ribicu. Skine on nju s udice i baci natrag u vodu. Ribica sva zbunjena vrati se do njega i pita:"A tri želje??", a kaže njoj Gates:"Ajd dobro, reci što hoćeš!" 19.Ulazi covek u prodavnicu. Covek: Dajte mi jedan kurton. Prodavacica: Bit' ce te usluzeni kad se izrazite kulturno. C: Dobar dan. Molim vas jedan kurton. P: Rekla sam vam da se izrazavate kulturno. C: Dobar dan. Molim vas jedan kurtoncic. P: Koliko puta trba da vam kazem da se izrazavate kulturno? Bez vulgarnosti. Covek se iznervira i izvadi kurac. C: Dobar dan. Molim vas jedno odelo za gospodina. 20.Rodio se Muji sin sa dvije glave i tri ruke. Sad Hasi sve nugodno zbog Muje pa ga mjesecima izbjegava, ali nakon nekoliko mjeseci sretne on Muju i shvati da se iz pristojnosti mora raspitati za sina i upita Muju: "I Mujo kako tvoj mali?!", a Mujo mu odgovori: "K'o zmaj!!" 21.Imao Mujo tri jaja sto ga s vremenom sve vise smetalo i odluci on otici doktoru da mu jedno odstrani. Doktor mu objasni da nema medicinskih razloga za to, a i da bi mogao na tome zaraditi jer je on ipak FENOMEN. I tako Mujo zadovoljan odlazi i secuci govori "Ja sam fenomen, imam tri jaja." Nakon nekog vremena prilazi on nekom crncu i veli mu "Znas li ti da mi skupa imamo pet jaja." Crnac zacudjeno odgovara "Šta ti nemaš ni jedno!?" 22.Dolazi Mujo kod doktora: -Doktore, poplavilo mi jedno jaje! Doktor ga pregleda i rece: -Mujo ovo je opasno, morati cu ti odrezaati jaje, ali nista ne brini imas jos jedno. I doktor obavi operaciju, ali se Mujo vrati nakon nekog vremena: -Doktore poplavilo mi je i drugo jaje. Doktor ga ponovo pregleda i rece: -Zao mi je Mujo. bolest se prosirila, moorati cu ti odrezati i drugo jaje, ali nije strasno, bitno da je stvar ostala citava. I operacija se obavi, ali evo Muje opet: -Doktore poplavio mi je kurac!! -Jako mi je zao Mujo -kaze doktor- al' aajde, najbitnije je da si ziv. I ostane Mujo bez 'stvari'. No nakon nekog vremena evo ga opet doktoru: -Doktore noga mi je poplavila!! Doktor ga pregleda, digne glavu i rece: -E, jebi ga, Mujo, tebi pustaju trapericce!! 23.Hrvatska-"Tvoja košulja plava,..." SAD - "Tvoja haljina plava,u ormaru još miriše,..."(Clinton) 24.Jean, moju pusku! Hocu pucati. - Ali, gospodine, cijela kuca spava. - Ne smeta. Pucat cu na prstima. 25.Jean, pada li kisa? - Pada, gospodine. - Onda izvedite ribe u setnju. 26.Jeste li upalili moj auto, Jean? - Jesam, gospodine. Vec i garaza gori. 27.Zašto plavuša stavlja novine u frižider? Da vijesti ostanu svježe. 28.Odnesite moju postelju u podrum, Jean. - Zasto, gospodine? - Hocu duboko spavati. 29.Ima li limun perje, Jean? - Nema, gospodine. - Onda sam u caj iscijedio kanarinca. 30.Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku. Vozac: Nemam. Policajac: A prometnu ? Vozac: Nemam. Policajac: Osobnu ?!? Vozac: Nemam. Policajac: Pa sto onda imate ?! Vozac: Ovo. I da mu retrovizor. Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao. 31.Kako se policajac udvara apotekarki? - Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces tii? 32.Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop. - Kako se osjecas dragi? - Umoran, eto kako. - A sta cemo mi sada raditi? - Spavati, normalno! - Ali ja sam navikla da me prije spavanjja majka malo pomazi... - Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdjee cu zenu sad buditi! 33.Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce: - Je's cuo da smo zaratili s Kinezima? - Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokkopat'? 34.Zasto Crnogorac pusta brkove? Da bi licio na mamu! 35."UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." 36.Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor. 37.Koja je Clintonova definicija sigurnog seksa? Hillary nije u gradu. 38.Zasto u Americi nema djevica. Zato sto je Clinton predsjednik 39.Sto je to vrhunac naivnosti ? Kada casna sestra radi u tvornici prezervativa, uvjerena da proizvodi vrece za spavanje jadnim misevima. 40.Sto je to opravdana sumnja da se dogadja grijeh ? Kada casna sestra cuci i uzdise u polju krastavaca. 41.SMS PORUKE : 1.Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe.Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja. Pidjama 2.Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbeliveably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again. 3.Postovani!Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan-to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete. 4.Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu,odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga. 5.Dobro vece ja sam vanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite. 6.Prije upotrebe suh i spusten,za vrijeme upotrebe mokar i dignut,a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana. 7.We will now upgrade your brain, please wait ....searching...searching...searching... ...sorry no brain found!!! 8.vodeca se stranka kune da nas ljube srcem svim: za klopu nam nude kune a za ogrijev pickin dim. 9.eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature! 10.Kao sto vidis u modi su mali automobili,mali mobiteli,. uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer. 11.UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke! 12.Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena,pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy. 13.Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela I uhvatite lopate i krampa. 14.Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodi izmedu toga! 15.Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO! 16.Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta... ...dragi moj bronhi. 17.Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro. 18.Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita. 19.Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONet mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala! 20.Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li lijepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna ... deka! 21.Ujutro ne jedem jer mislim na tebe,popodne ne jedem jer mislim na tebe,navece ne jedem jer mislim na tebe,po noci ne spavam jer sam gladan. 22.Jedva cekam da ga uzmem od tebe,tako toplog i dugackog ,pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog.Oh moj slanac. 23.Pička je gluhonjemo krzno koje govori crvenim jezikom, jezik je glad. 24.Lizanje pizde je kao clanstvo u mafiji, jedan pogresan potez i odmah si u govnima. 25.Najbolje stvari u zivotu su besplatne... i vrijede svaku kunu koju daš za njih. 26.Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo! 42.Kako plavuša puši? Odlično ! 43.Dogovore se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca: - Isprica lisica vic, svi se smiju, osimm mede. Ubiju lisicu. - Isprica vuk vic, svi se smiju, osim meeda. Ubiju i vuka. - Isprica magarac vic, samo se medo smijje. Pitaju ga ostali: - Sto je medo? Sto se smijes? - A, onaj lisicin je bio dobar! 44.Zasto je slon velik siv i hrapav? - Da se razlikuje od aspirina ! 45.Kako Bosanac drka? Stavi kurac u cijev i ceka potres! 46.Zasto motorist nosi pidjamu?Da bolje legne u zavoju. 47.Ide Mujo po mostu, i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na samoubojstvo. Pita ga Mujo zašto? Na to Haso rece: - Bio ja u ratu, bolan i izgubio spolni organ-sada vise uopce vise nema razloga za zivot. Otide Mujo kupiti Hasi vijenac i vraca se nazad i jos uvijek Haso stoji na mostu. Pita ga Mujo zasto nije skocio,a on ce na to: "Pa,za to treba imati muda!" 48.Medo otvorio trgovinu. Dode zec i upita: "Imate li jagode?" "Nemamo", odgovori medo. Iduce dan opet dode zec u trgovinu i pita: "Imate li jagode?", a medo opet odgovori da nema. Treci dan dode zeko, a medo ga preduhitri: "Cuj zeko, nemoj me zajeb.... ako me opet mislis pitati jel imam jagode, zabit cu te s cavlima na zid". Zeko se pokupi i ode....Iduci dan eto zeca opet: "Dobar dan, jel' imate cavle?..."Nemamo", odgovori medo, a na to ce zec: "Jel imate jagode". 49.Udje tip u trgovinu i pita: -Imate tisuću žemlji? -Nemamo. -Hvala, dovidjenja. Drugi dan: -Imate tisuću žemlji? -Nemamo. -Hvala, dovidjenja. Treci dan: -Imate tisuću žemlji? -Nemamo. -Hvala, dovidjenja. Cetvrti dan: -Imate tisuću žemlji? -Nemamo. -Hvala, dovidjenja. Trgovac popizdi i naruci tisuću žemlji. Peti dan: -Imate hiljadu žemlji? -Imamo !!! -E to ćete jako teško prodati! 50.Kako Mujo čuva ovce ? - Tako što svrši izvan nje. 51.ŽARULJE : -Koliko programera treba da zamijene žarrulju? Nijedan. To je hardverski problem. -Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene žarulju? Samo jedan, ali to može trajati pet godina. -Koliko pravih muškaraca treba da zamijeene žarulju? Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka. -Koliko pravih žena treba da zamijene žaarulju? Nijedna. Prava žena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umjesto nje. -Koliko miševa treba da zamijene žaruljuu? Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo. -Koliko poljaka treba da zamijene žaruljju? Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da je Poljak u štrajku. -Koliko marksista treba da zamijene žaruulju? Nijedan.Žarulja sadržava klice vlastite revolucije. -Koliko generala/političara treba da zammijene žarulju? 1,000,001-jedan da zamijeni žarulju, a ostalih 1,000,000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je žarulja ponovno potrebna. -Koliko feministkinja je potrebno da zammijene žarulju? To nije smiješno! -Koliko "pravih" stanovnika Zagreba trebba da zamijene žarulju? Obadvojica. -Koliko narodnjaka treba da zamijene žarrulju? Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napiše pjesmu o tome kako je stara bila dobra. 52.Što radi gola slovenka između dva gola bosanca? -Smeta! 53.101 THINGS NOT TO SAY DURING SEX : 1. But everybody looks funny naked! 2. You woke me up for that? 3. Did I mention the video camera? 4. Do you smell something burning? 5. (in a janitor's closet) And they say romance is dead... 6. Try breathing through your nose. 7. A little rug burn ever hurt anyone! 8. Is that a Medic-Alert Pendant? 9. Sweetheart, did you lock the back door? 10. But whipped cream makes me break out. 11. Person 1: This is your first time..right? Person 2: Yeah.. today 12. (in the No Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour! 13. Can you please pass me the remote control? 14. Do you accept Visa? 15. ZZZZZZZZZZZZ....... 16. On second thought, let's turn off the lights. 17. And to think- I was really trying to pick up your friend! 18. So much for mouth-to-mouth. 19. (using body paint) Try not to leave any stains, okay? 20. Hope you're as good looking when I'm sober... 21. (holding a banana) It's just a little trick I learned at the zoo! 22. Do you get any premium movie channels? 23. Try not to smear my make-up, will ya! 24. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned this couch! 25. Got any penicillin? 26. But I just brushed my teeth... 27. Smile, you're on Candid Camera! 28. I thought you had the keys to the handcuffs! 29. I want a baby! 30. So much for the fulfillment of sexual fantasies! 31. (in a menage a trois) Why am I doing all the work? 32. Maybe we should call Dr. Ruth... 33. Did you know the ceiling needs painting? 34. I think you have it on backwards. 35. When is this supposed to feel good? 36. Put that blender back in the kitchen where it belongs! 37. You're good enough to do this for a living! 38. Is that blood on the headboard? 39. Did I remember to take my pill? 40. Are you sure I don't know you from somewhere? 41. I wish we got the Playboy channel... 42. That leak better be from the waterbed! 43. I told you it wouldn't work without batteries! 44. But my cat always sleeps on that pillow.. 45. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed? 46. If you quit smoking you might have more endurance.. 47. No, really... I do this part better myself! 48. It's nice being in bed with a woman I don't have to inflate! 49. This would be more fun with a few more people.. 50. You're almost as good as my ex! 51. Do you know the definition of statutory rape? 52. Is that you I smell or is it your mattress stuffed with rotten potatoes? 53. You look younger than you feel. 54. Perhaps you're just out of practice. 55. You sweat more than a galloping stallion! 56. They're not cracker crumbs, it's just a rash. 57. Now I know why he/she dumped you... 58. Does your husband own a sawed-off shotgun? 59. You give me reason to conclude that foreplay is overrated. 60. What tampon? 61. Have you ever considered liposuction? 62. And to think, I didn't even have to buy you dinner! 63. What are you planning to make for breakfast? 64. I have a confession... 65. I was so horny tonight I would have taken a duck home! 66. Are those real or am I just behind the times? 67. Were you by any chance repressed as a child? 68. Is that a hanging sculpture? 69. You'll still vote for me, won't you? 70. Did I mention my transsexual operation? 71. I really hate women who actually think sex means something! 72. Did you come yet, dear? 73. I'll tell you who I'm fanatasizing about if you tell me who you're fantasizing about... 74. A good plastic surgeon can take care of that in no time! 75. Does this count as a date? 76. Oprah Winfrey had a show about men like you! 77. Hic! I need another beer for this please. 78. I think biting is romantic- don't you? 79. Q: You can cook, too right? A: (Whaddaya think I'm doin'?) 80. When would you like to meet my parents? 81. Man: Maybe it would help if I thought about someone I really like... Woman:Yourself? 82. Have you seen "Fatal Attraction"? 83. Sorry about the name tags, I'm not very good with names. 84. Don't mind me.. I always file my nails in bed. 85. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls? 86. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have a light? 87. Don't worry, my dog's really friendly for a Doberman. 88. Sorry but I don't do toes! 89. You could at least ACT like you're enjoying it! 90. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO! 91. Keep it down, my mother is a light sleeper... 92. I'll bet you didn't know I work for "The Enquirer". 93. So that's why they call you MR. Flash! 94. My old girlfriend used to do it a LOT longer! 95. Is this a sin too? 96. I've slept with more women than Wilt Chamberlain! 97. Hey, when is it going to be my friend's turn? 98. Long kisses clog my sinuses... 99. Please understand that I'm only doing this for a raise... 100. How long do you plan to be "almost there"? 101. You mean you're NOT my blind date? 54.Trazila jedna ekspedicija po djunglama Afrike kanibale i tako idu oni po djungli i nalete na autocestu...svi u zacudjeni ot kud autocesta u prasumi... Vide nekog crnaca u daljini kako vodi malog bjelca za ruku,pa ga pitaju: "Jel ima ovdje kanibala" crnac:"Ma nema,ovo je civilizirana zemlja,evo bas sam krenuo na posao." "A kud vodis tog malog?" "Ma to mi je za gablec." 55.Kako funkcioniraju bivše jogoslavenske republike u slucaju rata ? 1.U TOKU RATA - 2.POSLIJE RATA Slovenci -Civilnu proizvodnju preorjentiRAJU na vojnu -Vojnu proizvodnju prebace na civilnu Makedonci -MJenjaju prezimena -Opet mJenjaju prezimena Bosanci -Pitaju se "Sta se to desava,bolan?" -Pitaju se: "Sta to bi, bolan?" Crnogorci -Idu u brda -Silaze sa brda po ordenje Hrvati -Sklope pakt sa agresorom -Sklapaju pakt sa pobjednikom Srbi -Late se oruzja. -Po ko zna koji put se pitaju:"Koji nam je k.... trebalo sve ovo?" 56.Sta su Srbi koristili prije svijeća? Žarulje. 57.SLOBODNIJI IZRAZI PREVEDENI NA ENGLESKI: Boli me - It hurts me Jebo, ne jebo, vreme kurcu prolazi - To fuck or not, prick's time passes by Idi u tri lepe - Go into three beautiful Jebacu ti sunce - I'll screw your sun Popizdeti - To overcunt Idi u krasni - Go into the beautiful Jebivetar - Windfucker U, je! - In is Najebati - Onfuck Zajebati - Forfuck Sjebati - Withfuck Izjebati - Fromfuck Odjebati - Offuck Podjebavati - Underfuck 58.Zasto Sloba planira da posjeti Tursku? Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima. 59.Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu? Prljava voda i cist Bugarin. 60.Zasto je pilot srusenog Concorda dobio posmrtno odlikovanje? Zato što u povijesti francuskog zrakoplovstva, jos nijednom pilotu nije uspjelo u jednom letu pobiti toliko Njemaca. 61.Izmakao mu je stolicu, ali on nije pao.Dapače, ostao je visjeti. 62.Nazove cigo hitnu i dere se: Brzo posaljite jedna kola,dete mi progutalo kurton! Nekoliko minuta kasnije zove on opet i veli: Ne treba da dolazite nasao sam DRUGI ! 63.Ivica upisao fakultet i sve je bilo lijepo i krasno. Stari slao novac a Ivica umjesto da uči trošio lovu na alkohol i žene. Jednog dana nakon neplaćanja stanarine kućevlasniku dopizdilo i izbacio Ivicu iz stana. Ivica brzo odjuri do pošte i poslao starom brzojav : "Tata ostao sam na ulici" Nakon par dana stari šalje poruku Ivici : "Čuvaj se prometa sine". 64.Plavuša:"Dajte mi Vecernjak i cigarete." Prodavačica:"Koje?" Plavuša:"Pa ja sam!" 65.Nazove čovjek na posao i kaže:"Ne mogu danas doći na posao.Bolestan sam." "Koliko ste bolesni?" "Pa ležim u krevetu sa svojim 12-godišnjim sinom!" 66.Zasto zidovi imaju tako velike noseve? Zato jer je zrak besplatan. 67.Zasto zidovkinje vole prostituciju? Jer se mogu prodavat ponovo i ponovo i ponovo. 68.Kako prepoznati starog pedofila zidova? On kaze: Djevojcice, hoces kupit bomboncic? 69.Sto je Isus rekao zidovima na samrti? Osvetit cu vam se za 1908 godina.(1941.) 70.Srela se dva stara frenda. prvi : Cuj imam za tebe dvije vijesti-jednu dobru i jednu lošu. drugi : Daj prvo lošu . prvi : Žena ti se jebe naokolo . drugi :A koja je dobra vijest ? prvi : Dobro se jebe ! 71.SMS PORUKE: 1.Nisam lijepo ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson, nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, al zato lizem ko Lessie. 2.Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena ... boco tuborga. 3.Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam porduzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot! 4.Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo. 5.Dragi moj, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu, da me ponekad napunis do kraja. Voli te zauvijek, tvoj mobilni aparat. 6.Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela. 7.Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro. 8.Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONet mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala! 9.Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe,PA DAJ SE VIŠE MAKNI,JEBO TE ! 10.Sanjao sam da sam krao kokoŠi i jaja iz kokoŠinjca i da su me ulovili, ti si mi bila sudac; za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala. 11.Postovani,obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranje uvazena,a to cemo uciniti tako da cemo vas jebati dok ne klonete! 72.Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan. 73.Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu: -Vidiš sine, ovdje je tvoj tata prvi putt jebo. A ondje je stajala njena mater i gledala. - Jao, pa šta je rekla? - Beeeeeeeeeeeeee. 74.Govori otac svom sinu mongoloidu: • Idi u prodavnicu, donesi mi pivo! • Necuuuu. • Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! • Necu, necuuu, necuuuu.... • Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! • E, al' si me napravio! 75.Što je zeleno i ima 12 sisa? Vreca za smeće u odijelu za rak dojke. 76.Što dostavljac pica i ginekolog imaju zajednicko? Obadvoje mirisu picu, ali je nesmiju probat. 77.Zašto žene glume orgazme? Jer misle da nam je stalo! 78.Koji je najbrzi put do zenskog srca? Kroz prsnu kost. 79.Što je bolje od pobjede na olimpijskim igrama za invalide? Imati obje noge. 80.Uci na pogresci svojih roditelja Koristi kondom 81.Dodje covjek kod psihijatra: - Doktore, imam problem. - Recite, u cem je problem, mozda vam moogu pomoci. - Vidite doktore, ja se osjecam kao pas.. Ne samo da se osjecam kao pas, nego ja mislim da jesam pas. Ja znam da samo mislim da sam pas, ali opet mislim da sam pas. - Pa dobro, lezite na kauc i vidjet cu ssto mogu uciniti za vas. - Ali, doktore, ja ne smijem na kauc. 82.Razgovaraju otac Škot i sin Škot: - Tata, daj mi 10 funti za vrtuljak. - - Sine, što ce ti vrtuljak kad se zemljaa ionako vrti!? 83.Što je srpski rulet? Gurnes prst u šteker, pa ako nije redukcija... 84.Pitali Muju:"Što bi vise volio, biti glup ili lijep?"Mujo odgovori:"Hm,pa ne znam.Ljepota je ipak prolazna!" 85.Kako Mujo provjerava jesu li gace ciste? Baci ih u zid pa ako padnu, jos su ciste. 86.Dosao Ayrton Senna na vrata raja i pita ga Sv. Petar: Koliko si sagrijesio u zivotu? -Pa 10-tak puta... -OK, evo ti formula pa se vozi, ali nemooj nikako preko 100 km/h...ovdje se ne vozi brze! -Ok, hvala... I vozi se on, vozi cca 90 km/h, kad najedamput prodje pored njega zvjer od auta cca 250 km/h...on zacudjeno dodje kod Sv. Petra i pita ga: "Pa kako to da ja mogu samo 100, vidio sam tipa u mrcini da vozi duplo brze!?" St. Petar se zamisli..."Jesi mozda vidio tablice ?" Da,piše INRI ako se ne varam. Ah da, to je od Šefa sin! 87.Bio Haso u Njemackoj, radio dugo i sakupio neku paru... kupio on novog Mercedesa. Vozi se doma i na autoputu mu pukne guma.Izadje on iz auta, izvadi dizalicu, i pocne vadit gumu. Naleti nato Mujo i pita : - Šta radis? - Evo skidam gumu. - A mogu l' ja skinuti radio ?? 88.Što dolazi poslije dva jaja na oko ? Kobasa po čelu. 89.Kako Zagoci navijaju za Samprasa? Idemo pit! Idemo pit! 90.Koliko izraza za samo jedan "pojam" : - jebati - tovariti - prcati - kerebeciti - tucati - seviti - umociti - trtiti - kresnuti - rascepati - karati - nataknuti - kembeciti - opleviti - kecati - obrnuti - fukati - rasturiti - raskreciti - razdeviciti - tarabiti - preturiti - mandariti - razdzodzati - rokati - kundaciti - udarati - jastuciti - naguziti - okinuti - rostiljati - sterati - mrciti - opaliti - bocnuti - trpati - povaliti - tresnuti - svirnuti - pambrciti - nacepiti 91.GRAFITI : -Prije nego se upoznaš sa svojim princomm, moraćeš poljubiti mnogo žaba! -Brak legalizira silovanje! -Lezi, čini mi se da te volim! -Ljubav počinje uzdahom, a kulminira zijjevanjem. -Pepeljuga se udala radi love! -Vrati se kuci Edipe,sve ti je oprostenoo! Voli te mama. Samo preko mene mrtvog! Tata 92.Razgovara drustvo frajera i raspravljaju kako koji sora svoju zenu, kad upadne jedan: "Ja svoju zenu ne tucem. Ja ju bacim niz stepenice, pa nek se sama udara gdje zeli." 93.Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan. A na krevetu lezi Fata. - Fato, mogu l' na tebe? - Možeš Haso. - Dobro, BLJAAAAHHH !!! 1.Pita nastavnica Ivicu u skoli: Ivice koliko je 6 VICEVI I. puta 6???? Ivica razmišlja i kaze: cirka 10 maraka.. 2.Dolazi Ivica kod lijecnika i kaze: Stricek doktor, imate li sto protiv viagre? Doktor odgovara: Ali Ivice, svi traze viagru, a protiv viagre nemamo nista. Sta ce ti to? Ivica: Ma, jucer nam je umro tata, a ne mozemo lijes zatvoriti. 3.Ivica nije dva dana bio u skoli.Treci dan pita ga uciteljica :"Ivice imas li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gache pa nisam mogao doci ." "Ali Ivice to je jedan dan ,sto je sa drugim ?" "Uciteljice drugi dan sam krenuo u skolu ,dosao sam do vase kuce.Na shtriku su se susile vase gache pa sam mislio da ni vi necete doci i vratio sam se kuci ." 4.Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj picku! Pita on nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u picku?" 5.Kaze dijete majci: "Mama kupi mi ovu lutku!" Majka odgovara: "A sto ce ti, i onako imas leukemiju" 6.MUJO I FATA KRENILI MUJO IFATA NA NUDISTICKU PLAZU KAD SU DOSLI I SKINULI SE KAZE MUJO FATI FATO A STA TI JE TO MEDJU NOGAMA KAZE FATA PA VES MASINA MUJO.A MUJO KAZE MOGU LI JA FATO DA STAVIM SVOJ PRLJAVI VES U TVOJU VES MASINU KAZE FATA NEMOJ MUJO IMAS GA MALO MOZES I NA RUKE. 7.BEOGRADSKI GRAFITI Ne slusaj narodnjake.Umri prirodnom smrcu. Nekupujte kasete japanske grupe TDK.Nista se ne cuje. Dajem se.-Ines- Beograd je sasvim mali,u tome i jeste njegova velicina. Nije hrabrost otici u Zagreb,popeti se na spomenik Bana Jelacica i vikati OVO JE SRBIJA,hrabrost je sici sa spomenika. Sine nemoj da ljuljas baku nije se zato obesila. Marko,pronadji devojku i oslobodi kupatilo.-tvoja mama/ Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu. Da li je Homerova ulica slepa ulica? 8.Oralni sex je stvar ukusa.. 9.Ljubav je izmislila sirotinja - da bi mogla besplatno jebati 10.Pushenje ti skrachuje cigaretu. Jebi si mater i bit chesh si brat. Ja ne pijem da te zaboravim,vech da te duplo vidim. U seksu je isto ko i u revoluciji.Krv uvijek prolijevaju nevini. Neki piju od sreche,neki od tuge,a mi pijemo od jutra. 11.Kopanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe. 12.Drkanje je samo nacin da svoju srecu uzmemo u svoje ruke. 13.Odmah se vracam. Godo. 14.Zena je za mene zakon.. Uh sto volim rupe u zakonu! 15.Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi 16.Covek je nase najvece blago. (potpis: Ljudozder) 17.Da mi je zenska pamet da se malo odmorim. 18.ZIVOT - bolest koja se prenosi sexom. 19.Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola. 20.On je matematicar, a ona neuracunljiva. 21.Bog je mrtav! - Nietzche Nietzche je mrtav! - Bog 22.INCEST - igra za cijelu obitelj 23.Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu. 24.Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?! 25.`ko ima veceg? Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur.. Veli zagoracda ima 22. Nije lose. Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. 26.Kako ljudi prde? Uctiv - Prdne i kaze pardon. Cinik - Prdne i gleda pravo u oci. Kavalir - Pusta damu da prdne prva. Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja" Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva. Osjecajan - Prdne i kaze "AH!" Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli." Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne. Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo. Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne. Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu. Goropadan - Prdne da se prozori stresu. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar. Egoist - Predne samo za sebe. Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru. Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi. Podmukao - Prdne da nitko ne uoci. Dvolican - Prdne i pita tko je prednuo. Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama" Neoprezan - Prdne i usere se u gace. Flegmatican - Svejedno mu je da li prdne ili ne. Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde. Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi. Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usro. Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske. 27.Znate zast su Franji oduzeli putovnicu ? Zato da nebi pobjegao iz zemlje 28.Barba, barba, strasno... Medvjed je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi bracu... E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar, otkopcavajuci hlace. 29.HAJDUK JE PRVI IVAN PAVAO DRUGI 30.Kako se Franjo javlja na telefon? Franjo na aparatu 31.Kako ce FT docekati ove izbore? Mrtav - 'ladan! 32.Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno. 33.Dabogda ti mater s pi*ke kosu na glavu sadila. 34.Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. 35.Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta. 36.Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. 37.Dvije uciteljice u skoli, jedna pita, druga strudla. 38.Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska. 39.Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf. 40.Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. 41.Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNNa. 42.Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU. 43.i postroji hitler zarobljenike u logoru u redove, jedan iza drugoga. prilikom ispekcije, netko od zarobljenika se usudi kihnuti. pita hitler: TKO JE TO BIO!!??!! svi sute. - Ustrijelite prvi red! Ide inspekcija dalje, opet netko kihne. Tko je to bio!!??! Opet mukla tisina. - Ustrijelite i drugi red!! Pita Hitler : Idemo, tko je kihnuo. Bila je frka, pa se javi junacina iz treceg reda : ja sam... Hitler : E pa nazdravlje!! 44.i tako dodje Hitler u svoj konc logor i preispituje zarobljenike. pita prvog : a koliko ti mozes skociti u vis? 1. pa pola metra... hitler : dajte covjeku pola kruha! pita drugog : a ti? 2. : pa oko metar... ovome dajte cijeli kruh!! pita treceg : a ti, koliko ti mozes skocit? covjek, gladan ko vuk, izvali : 3 metra! ustrijelite ovog, moze preskociti zid! 45.Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra. 46.Ankica Tudjman opet postala gospodjica.. 47.Dođe Mujo kući s posla, gladan. Pita ga Fata: -Mujo, hoćeš da ti ispečem jaja? -A, hoćeš da ja tebi skuham sisu? 48.Tko je bio glavni u lijecnickom konziliju? Ing. Damir Begovic 49.NOVOGODIŠNJE ŽELJE : NJUNFERICA: Ja sam mala ruza, mamina sam kci, u Novom letu jebite me svi. PEDER: Opral sam si riticu, trazim kurac tvrdi, pa makar od muke mora da se prdi. Novo leto daj i meni s dobrim kurcem san pa makar mi oci ispale ko fildjan. OPATICA: Ja si zelim malo srece, sveti kurac mjesto svijece, svoju pizdu da bum prala za naseg kardinala, i na kraju mjesto amen zelim kurac tvrd k'o kamen. VOJNIK: Rajshe jebel bi ovu krusku, nego cistil ovu pusku. Joj da bar u Novom letu kaplaru odjebem tetu, a na mjesto egzicira da odjebem komandira. UDOVICA: V Novom letu, kaj da si zelim, cistog srca svima velim, kurac zelim tek da znate nek mi z jajcem supak mlate, nek je kvrgav, nek je grdi samo da bu jako tvrdi. Nek mi fest po pici sprica... vesela sam udovica. PENZIONER: Vrak ti jebi penzionera, a kaj da on u pizdu stera. Furt se buni i furt brunda kurac mi je postal zlundra. Z njim prozore mogu prati, na njega se mogu posrati. U Novom letu "nota bene" nek svi jebu mjesto mene.

[ Back ] - [Index ] - [ Next ]

Hosted by www.Geocities.ws