Neki stari vicevi 2
[ Back ] - [Index ] - [ Next ]
1.Bilo jedno čarobno jezero.Skoči slijepac u jezero,izađe van i viče:"Vidim,vidim!"
Skoči neki gluhi čovjek,izađe i viče: "Čujem, čujem!".
Pogurnu oni i Škendera u jezero,on se dofura van i viče:"Oooooo,gle,gle,zlatne felge!"
2.Koga najviše guraju u Croatia Recordsu?
-Zdravka Škendera.
3.GRAFITI :
*Čovjek postoji da napravi korak,a žena raskorak
*Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih.
Prednost mršavih je što su časopisi puni njih.
*Tri praseta su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku
*Ne vjeruj čovjeku koji laže!
*Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku
*Nekada se oblačila na kredit,a sada se svlači za gotovinu!
*Um caruje,a snaga dobro dođe
*Rok-grupa traži pjevača.Prednost:muški ili ženski spol!
*Mislim,dakle,neoženjen sam!
*Rekao je da me više ne želi vidjeti. Ugasila sam svjetlo.
*Toliko je ružan da može tražiti odštetu od roditelja
*Računajte na mene! -Digitron
*Kiša pada,trava raste
ja je sušim,pa je pušim!
*Ako vodite ljubav na plaštu sijena budite oprezni - tu negdje je igla!
*Tko radi taj i griješi! - reče krvnik i zamahne sjekirom treći put
*Nije sve u svemu!
*Ako koristiš prezervativ,to je kao da kopaš nos rukavicom
*Bila je golman , ali nije sve branila.
*"Skinuo sam joj gaćice,
skinuo sam joj halter,
skinuo sam čarape.
Kvačice sam ostavio..."
-Kradljivac veša
*Najljepša ljubavna izjava:"Baš ti zavidim što si samnom !"
*Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo
*Mnoge djevojke vole pokazivati noge,a i šire.
*Nije sve tako crno - tješi krvnik žrtvu - samo su ti zavezane oči!
*Žena je kao novčanica - što je više u upotrebi - manje vrijedi.
*Ja sam debeo,a ti si ružan.Ali ja držim dijetu!
*Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.
*Ako NADA umire posljednja,tko će ju pokopati?
*Ako nužda mijenja zakon,normalno je da velika nužda promijeni Ustav.
*Ako se proleteri ujedine,kapitalisti i komunisti će odgovoriti istom mjerom
4.Što je gore od mrtve bebe u kontejneru?
Mrtva beba u tri kontejnera.
-A što je gore od bebe u tri kontejnera??
Tri kontejnera u bebi.
5.Što radi plavuša naslonjena na zid pravoslavne crkve?
- Sluša Bad Religion!
6.Pišaju dva crnca na rivi u more i prolaze dva policajca:
"Alo,vas dva,jeste li vi s HTV-a?"
Crnci(zbunjeno): "Nismo!"
"Onda pustite te kabele nazad u more!"
7.Zašto bračanin gleda pornić unatrag?
Da vidi kako kurva vraća lovu!
8.Znas li u kojem sexualnom polozaju treba biti zena da bi rodila ruzno dijete??
- PITAJ SVOJU MAJKU!
9.30 grubosti koje zena moze reci golom muskarcu:
1. Pusila sam deblji joint od toga
2. Ahhh, bas je sladak
3. Zasto se nebi samo mazili ?
4. Znas, postoji i operacija kojom se to rijesava.
5. Daj da plese
6. Mogu li nacrtati smajlica na njemu ?
7. Wouu, a tvoja stopala su tak velika
8. U redu je, radit cemo oko njega
9. Hoce li skvicati ako ga stisnem ?
10. Oh ne, . presjeklo me u glavi
11. (smijuljenje i upiranje prstom)
12. Mogu li biti iskrena s tobom ?
13. Kako slatko, unio si miris tamjana
14. Ovo objasnjava tvoj auto
15. Mozda naraste, ako cemo ga zalijevati
16. Zasto me Bog kaznjava
17. Barem ovo nece dugo trajati
18. Nisam nikad vidjela takvoga
19. Ali ipak radi, jel ?
20. Izgleda tako neiskoristeno
21. Mozda bi izgledao bolje pod prirodnim svjetlom
22. Zasto da ne prodemo odmah na cigarete ?
23. Je li ti hladno ?
24. Ako me prvo zaista napijes
25. Jel to neka opticka varka ?
26. Sto je to ?
27. Dobra je stvar sto imas mnogo drugih talenata
28. Jel dolazi sa pumpicom za napuhivanje ?
29. Dakle, zato treba ljude procijenjivati prema osobnosti
10.SMS PORUKE :
*Obožavam kad smo sami,kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kad me
satima gledaš.Najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim.Tvoj TV!
*PLACA TI JE KAO MENSTRUACIJA-KRVAVO JU ZARADIS,DOBIJES JU SAMO
JEDNOM MJESECNO,PRODE ZA 4 DO 5 DANA I POSLJE MOZES DA SE JEBES!
*Bilo je prvi put i obecao je da ce biti njezan.Boljelo je.Viknula sam kad sam
vidjela krv.Rekao je da je vani i pokazao ga.Bio je velik.Moj prvi iscupani zub.
*Danas su mi ukrali auto,izgorila mi je kuća,ostavila me žena mog života...jedino što je
bilo danas pozitivno je test na HIV
*Vi ste u Formuli 1.Ispred vas je podmornica,a iza vas leteći tanjur.Kako se izvući iz
te situacije? -Zamolite Cigu da zaustavi ringišpil!
*Sanjao sam da sam carobnjak i da sam te pretvorio u pusku i objesio na zid!
Ali uvijek kad mi zatrebas ja te skinem, nategnem i opalim.
*Kako će se zvati Crna Gora kada se osamostali? Obala Lozovače.
*
11.Tražio Crnogorac posao,ali da ništa ne radi.
I tako dobije posao portira na groblju.
Nakon 2 dana dade on otkaz.
Pita ga otac: Sokole,što dade otkaz,jadan ne bio?
Ma jebem ti takav poso - svi leže,a samo ja radim!
12.Što se dobije kad bacite ručnu bombu u kuhinju?
- Nered ostaje isti,samo prestane gunđannje.
13.Kako je Fata bezgrešno začela?
- Mujo se izdrkao po podu,a ostalo su uččinile muhe.
14.Razgovaraju Francuz,Rus i Mujo o svojim šesnaestogodišnjim kćerima:
- Kaže Francuz - uđem prije neki dan u kkćerinu sobu i pronađem kutiju cigareta
na stolu - uopće nisam znao da puši!
- Kaže Rus - uđem ja prije par dana u soobu kod moje kćeri i pronađem litru
vodke - uopće nisam znao da pije!
- Kaže Mujo - uletim ti ja u sobu moje kkćeri kad ono kutija kurtona - uopće
nisam znao da ima kurac!
15.Kako se riješiti kravljeg ludila?
- Rastavom braka!
16.Koji je najveci odjevni predmet na svijetu? Zenska spavacica.
- Pokriva 2 mljekare,plinaru i zabavni ppark.
17.Kako Škender pjeva na uzbrdici?
- Pod rucnom!
18.Kako se upucavaju crni slonovi?
Nikako, on je darker, on ce se sam ubit.
19.Bila dva bijelca i crnja na vrhu empire state buildinga.kaze prvi bijelac crnji:
-daj, skoci dole, ne bu ti nis bilo.
-ma nema sanse, jes ti lud jebote?, kazee crnja
-ma daj covjece, skocis, i vratis se gorre, fakat... nije bed, uvjerava ga bijelac
-ma nema jebene teorije odjebi, pa ubit cu se, ljutito ce crnja
-evo, os da ja skocim? vidjet ces da cu se vratiti!
i skoci bijelac, i eto njega opet gore za 2 minute.
-i, jes vidio, rekao sam ti! , ponosno cce bijelac
a crnja:-vid fakat, matere ti, vratio si se.
i nis, crnja se baci, i BAM! ostane crvena fleka na plocniku.
ovaj drugi bijelac se okrene prema ovom prvom, i kaze:
--e , superman, fakat nekada znas biti ddjubre!
20.Zasto crnac nosi bijele rukavice kad jede cokoladu?-Da ne pojede prste!
21.Idu S.Wonder i Z.Skender u kino i kaze Wonder Skenderu:
"Ti stani u red a ja idem vidjeti koji film igra danas!"
22.Pita uciteljica u skoli tko zna brojati od 7-10. Ivica dize ruku i
vice ja znam, ja znam i uciteljica kaze Ivice 'ajde reci, te Ivica
kaze 7, 8, 9, 10.
Pita uciteljica :"Ivice, a znas li kako ide dalje" , a Ivica :"Kako da
ne, decko, baba, kralj, as"
1.Da li vjerujem u Bibliju? Pa čovječe, vidio sam je vlastitim očima. VICEVI II.
Majstore, prikucaj jos jednog. Klizim! (Isus)
2. Bosanski turistički slogan: Dođite, vaš auto je već ovdje.
3.PITANJA ODVJETNIKA IZ MASSACHUSETTSA :
1. Kažite nam, doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do
ujutro?"
2. "Vaš najmlađi sin, dvadeset jednogodišnjak, koliko je on star?"
3. "Jeste li bili prisutni kad su vas fotografirali?"
4. "Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. Jeste li vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
6. "Je li vas ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako?"
9. "Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?"
10. "Dakle dijete je začeto 8. kolovoza?"
"Da."
"A što ste vi radili u tom trenutku?"
11. "Ona ima troje djece, zar ne?"
"Da." "Koliko je dječaka?"
"Nijedan."
"A djevojčica?"
12. "Kažete da stube vode dolje u podrum?"
"Da."
"A može li se tim stubama popeti gore?"
13. "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, nije li tako?"
"Jest, boravio sam u Europi, gospodine."
"A jeste li sa sobom poveli mladu?"
14. "Kako se završio vas prvi brak?"
"Smrću." "Čijom smrću?"
15. "Kako biste opisali tu osobu?"
"Bila je srednjeg rasta, s bradom."
"Je li to bio muškarac ili žena?"
16. "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
"Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."
17. "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?"
"Usmenu."
18. "Sjećate li se koliko je bilo sati kad ste pregledali tijelo?"
"Autopsija je započela oko osam i trideset ujutro."
"A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
"Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."
19. "Jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?"
"Kvalificiran sam od malih nogu."
20. "Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili bilo?"
"Ne."
"Jeste li provjerili krvni tlak?"
"Ne."
"Jeste li provjerili disanje?"
"Ne."
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kad ste počeli autopsiju?"
"Nije moguće."
"Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
"Zato što je njegov mozak bio u posudi s formalinom, na mojem stolu."
"Ali, nije li moguće da je pacijent unatoč tome ipak bio živ?"
"Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi odvjetništvom."
4.Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
Ja nisam muškarac za jednu noć. Meni je dovoljno nekoliko sati.
Koristim prezervative jer volim miris spaljene gume.
5. Pazi se, ako ga protreseš više od triput, to je već drkanje.
6.Dječji krematorij "Veseli plamičak"
Prva noć na vješalima je najgora.
7. Muškarac je samo ružna izraslina na kurcu.
8.Bolje da si ti u kurcu nego da je kurac u tebi. (samo za muški dio čitateljstva)
9. Iznajmljujem sobu s pogledom kroz prozor.
Mijenjam dijafragmu za pneumatsku bušilicu.
Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.
Traži se telepata. Znate kamo se trebate prijaviti.
Vila u Rovinju, stan u Opatiji, Mercedes i jahta. Ništa ne prodajem,
samo se hvalim.
10. "Mislim, dakle postojim", reče bosanac i nestane...
Ko prije djevojci, sam u nju upada.
Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječuljka.
Sto ljudi, sto čudi. Sto žena, dvjesto sisa.
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje ako pišaš uz vjetar.
Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
11.Film je bio tako smiješan da sam se susjedu upišala u ruku.
Jebeš tulum ako se ne skidaju pločice u kupaonici.
12.Nevina sam - reče kurva na sudu.
Vazelin je za pederčiće. Pravi muškarci koriste motorno ulje!
Želim umrijeti u snu, kao moj djed, a ne vrišteći, kao njegovi suputnici.
13. Moj auto je tako star da je osiguran protiv krađe, požara i napada vikinga.
14.Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni je se ne osjećam baš najbolje...
Onu Tanju Tušek bi trebalo J kao Jelsa.
Vlatka, pokosim te kurcem.
15.I grobari su ratni profiteri.
16."Najsmješnija knjiga još od vremena Tolstojeva "Rata i mira"!"
- New York Times
"Mislite da je Biblija smiješna? Čekajte dok ne pročitate ovo!"
- Vatikan
"Knjiga koja je smiješnija čak i od Windowsa!"
- Microsoft
"Upozoravamo obožavateljice da pomno pazimo na autora i
da ništa ne poduzimaju."
- FBI
"Upozoravaju se nepismeni crnci da ne čitaju ovu knjigu."
- KKK
"Ako volite gramatiku i integrale, obožavati ćete ovu knjigu!"
- neimenovani profesor
17.Umrle 4 casne sestre i dosle one pred Sv. Petra. Sada ih petar pita da mu
priznaju ako imaju bar neki grijeh koje nisu ispovjedile.
I dodje prva i onako ponoizno kaze da je jednom sa prstom takla muskarcu
penis. Sv. Petar se malo zgrozi no ipak joj kaze da opetew taj prst u svetoj
vodi i da ode u raj.
Dodje druga i kaze da je jednom sa cijelom sakom uhvatila muskarcu penis.
Sv. Petar se jos malo vise zgrozi no pomisli ako je pustio prvu u raj pustit
ce i drugu, no i njoj kaze da tu ruku opere u svetoj vodi i ode u raj.
Tada odjednom uleti cetvrta pred sv. petra zeleci se ispovjediti. No petar
joj kaze da ima dosta vremena za sve i da se ne treba zuriti, a na to mu
casna odgovori:
" Ma da, pa da ja onda moram grgljati tu vodu u ustima nakon sto ova treca
opere supak u njoj !!"
18.Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsjedamo kotu 259. Krenemo u juris i otjeramo Njemce.
- Dan drugi. Njemci krenuli u juris. Nassi momci su se hrabro borili, ali smo se morali povuci.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 2599. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Njemcima je stiglo pojacaanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Dosao sumar i otjerao i nas i Njemce.
19.Razgovaraju djeca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko predlaze cvjetice,
neko postere i na kraju Perica kaze: Ja bih po sred ucionice opizdio jednu crtu.
Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvjesnog vremena i uciteljica pita Sta ti je direktor rekao?
Pitao me je: "A koji ce ti kurac ta crta".
20. Mama, šta ja to imam? Da li je to zeko?
- Nije zeko, sine.
- Mama, a da li je to maca?
- Nije maca sine.
- Mama, da nije psić?
- Nije ni psić, imas rak sine.
21.U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan grmalj, prilazi do
štrkljavog muškarca, šapne mu u uho: Jebo sam ti ženu, te produži.
Sutradan se scena ponavlja.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana dešava
u tramvaju.
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale. Najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan Opet pun tramvaj, grmalj se gura prema čovjeku, priđe mu
i reče: TUŽIBABO JEDNA !
22.Jesus on the cross. People ask him "Hey, man, what are you doing
up there?" - "Oh, nothing special, just hanging arround".
23.Doslo je do regrutacije u vojsci. Medo se uspanicio jer nije zelio ici u
vojsku, ni pod koju cijenu. I jada se on zekotu koji je jednom davno uspio
izbjeci regrutaciju i pita ga kako je to uspio. Zako mu kaze: "Odsjekao sam
si kurac, ako i ti to napravis, nece te primiti u vojsku." Misli medo, treba
odsjeci kurac, teska odluka, i nekako on ipak odluci odsjeci kurac. Odsjece
ga i dodje pred komisiju koji mu saopce, posto su ga pregledali: "Zao nam je,
medo, ali ti ne mozes u vojsku, imas ravna stopala."
24.Sazvao zec sastanak sumskih zivotinja.
Kad su trebali otpoceti sa sastankom, vide da kasni medo.
Mede nema pa nema.
Zakasnio je 5 minuta.
25.Kako pedofil zove rodiliste ?
Fino & Frisko!
26.Ulazi škotlanđanin u opštinu i traži da mu se promeni prezime.
- Zovem se Mc Grow i hoću da promenim prrezime u Mc Larry.
- Ali zašto?
- Pa zato što sam upravo našao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.
27.Dosla casna sestra kod ginekologa on nju pregleda i kaze joj
trudni ste ona se cudi pa kako je to moguce i tako se ona pomiri
s tim i ode u crkvu uzme svijecu i kaže - Bože,što sve svijeća može!?
28.Što piše na nadgrobnoj ploči plavuše.
PRVI PUT SPAVAM SAMA!
29.
Nasli muju polumrtvog u sahari, doveli ga do oaze, razbudili, i pitaju:
O: "'oces li nesto?"
M: "Voooodeeeeeeee..."
O: "'oces obicnu, mineralnu, 'ladnu, toplu,jamnicu, ovu, onu.....?"
M: "ma samo daj vodeee..."
donesu mu vodu, on se napije...
O: "'oces jos nesto?"
M: "kruha...."
O: "'os crni, bijeli, dvopek, integralni, francuz, ovakav, onakav.....?"
M: "ma daj kakav bilo, samo daj kruha..."
daju mu i kruha, i opet: "oces jos nesto?"
M: "jaja"
O: "oces na oko, omlet, pecena, ovakva ,onakva....."
M: "pocesi........"
30.Kisik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali prije toga.
Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila,jer stvarno treba da budes imbecil da bi
gledao dva sata u ogledalo.
Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa vješalicom u ustima.
Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casanema dno.
Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i nasvoju ruku.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu,muskarac postane plen.
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Sima pandur)
Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudnaCrvenkapa)
Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku.Ne daj
Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!
Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kadvas gazi valjak.
Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite
sobaricu. (uprava hotela)
Crncim ko Japanac. (belac)
Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsipre nego sto se njegova zena probudi.
Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)
Volim te, ali na tvoju odgovornost.
Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je daih potrazi u zooloskom vrtu.
Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakiladok su se tudje usrale.
Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes naulicu go.
S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.
Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
Znak rak. Podznak tumor.
Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu uvreme hiperinflacije)* Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Stranger in the night. Sida in the morning.
Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)
Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice!(na jednoj od pocetnih
strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)
Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
Radi od otvaranja do zatvaranja.
Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnogginekologa)
Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)
Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.
Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)
Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape,prijatelji posecuju samo
nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
Po podocnjacima se noc poznaje.
Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.
Novi beogradski zargon: * Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.* Vucibatina - milicioner.* Kursum
- mala nuzda.* ejakuliram - e ja se odmaaram.* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u
najuzbudljivijem delu filma.
Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud,vec daje cvece vestacko.
Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.
Skr. je skr. za skr.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.
Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije odmozga.
Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.
Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega
napravi budalu.
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabijecuje.
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje uboksu, promenite zenu.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer jecoveku bilo dosadno.Sada: zene
dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu.Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj
pasijans.
Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon.
Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!
Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.
Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije,drugo dvoje bi moglo
da ga izdrzava.
Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i
ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmitemoju!
Mozda zenama mozak i nije slaba točka... Ali je ipak točka.
Neka vam je laka crna zena.
Sta ima cetiri noge i ruku? Sretni pitbul.
Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
31.Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija
32.Da Bog da ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
33.Zivjeli u istoj kuci flegma i Zivac...
I jednog dana na bazenu u dvoristu kuce se sunca Zivac i lagano
pijucka sok. Kad odjednom lagano doseta Flegma i uzme iz bazena
zlicu vode... Zivac gleda i nista mu nije jasno...
(10 minuta poslije)
Opet Flegma sa zlicom i odnosi vodu... Zivac se lagano pocinje
nervirati...
(10 minuta poslije)
Opet Flegma sa zlicom i uzme vodu iz bazena... Zivac se vec
trese
(10 minuta poslije)
Dolazi Flegma, uzima vodu, a Zivac se pocinje derati:
'Koji ti je kurac, sto mi krades vodu, zar ne znas nista pametnije
raditi#"!#!#' a na to mu Flegma odgovara:
-'Lako je tebi, ti se tu suncas, pijes sok, uzivas, deres se na
mene, a nama kuca gori...
34.U Marinu sam se zaljubio kad je krštena. Tada sam bio ministrant i čekao sam je sve te godine.
Tomislav Merčep o svojoj supruzi, u interviewu Slobodnoj Dalmaciji
35.Nedolazak većeg broja stranih državnika na pogreb dr. Franje Tuđmana je najveće
priznanje koje je mogao dobiti.
Anto Đapić u interviewu Slobodnoj Dalmaciji,
prosinac 1999.
36.Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am.
Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
37.Dolazi kcerka ocu,dakle Hercegovcu,pitat 100 DM:
Kcer:Caca,pliiiiiz daj mi 100 DM,treba mi za nesto
Caca:E mala moja,nema nista mukte,ako neces radit
il skidaj gace ili skidam gace da mi popusis
K:Pa kako mozes tako caca,ja sam ti kcer.
C:Nema tu pa kako mozes,il skidaj gace il ih ja skidam
Vidi ona,nema druge,pa ce:
K:Dobro caca,popusit cu ti
I skida ero gace,kad ono kurac cijeli od govana.
Kcer ustukne od gadjenja i upita:
K:A sta ti je to zaboga?
C:A ovo ti je brat maloprije dosa pitat 500 DEM...
38.Jednog dana dosao zeko u posjet liji ali je nema doma i on kaze njenoj
djeci:
-Jebat cu vam mater!
Drugi dan ista prica, pa treci i tako neko vrijeme.
No nakon nekoliko dana dodje on opet i kaze djeci:
-Jebat cu vam mater!
Cim je to rekao iskoci lija iza vrata i stane naganjati zeca po sumi,
no na jednom mjestu zeko se provuce kroz rupu u drvetu, a lija se zaglavi.
Na to dodje joj zeko iza ledja i pocne otkopcavati hlace.
-Nemoj zeko, ne zajebavaj se- rece lija,, na sto joj zeko odvrati:
-Ne bi ja, ali sam ti obecao djeci.
39.Q: Zasto plavusa nosi crnu traku oko vrata?
A: Mora se pohvaliti da ima crni pojas u pusenju!
40.1. Kako staviti zirafu u frizider? Ispravan odgovor je: otvoriti frizider,
staviti zirafu unutra i zatvoriti vrata.
Kako staviti slona u frizider? Pogresan odgovor: otvoriti frizider,
staviti slona unutra i zatvoriti frizider.
Ispravan odgovor: otvoriti frizider, izvaditi zirafu, staviti slona unutra i zatvoriti vrata.
41. Lav, kralj zivotinja, odrzava konferenciju zivotinja. Sve zivotinje
prisustvuju osim jedne. Koja zivotinja ne prisustvuje?Slon! ...Jos uvek je u frizideru!
42.MULDERE, VRATI SE, SVE TI VERUJEMO!
43.NISU MI DALI PUšKU DA PUCAM U RATU VALJDA ćE MI DATI PUšKU DA PUCAM U MIRU.
44.Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao da saznam gde je
toalet!
45.Revolucija je narodna igra s pevanjem i pucanjem.
46.Iza nas su velika dela koja će pokolenja pokušati da otplate.
47.Crveno... to je nama u krvi.
48.Pronalazak srpa i cekica izazvao je pravu revoluciju.
49.Sve naše žetve imaju klasni karakter.
50.Mi smo nacija junaka. To nam je na nervnoj bazi.
51.Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
52.Isterajte zlo iz žena. Uterajte im dobro!
53.Devojke su kao lubenice - najslađe su u sredini!
54.Devojke pamet u glavu a dole šta uleti!
55.Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz
56.Osmeh je jedna kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
57.Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.
58.Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek između nas.
59.Znate li gde se nalazi slepo crevo kod žene? Čim uđeš, odmah levo.
60.Brak je ono što dolazi POSLE života a PRE smrti!
61.glupost je posaditi čvarak i čekati da nikne prase!
62.Tražim devicu da odmorim levicu!
63.Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
64.Ako ti majka završi u kobasici, a otac u salami znači da živiš kao svinja!
65.Volim život - umirem za njim!
66.Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka!
67.Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
68.Najbrža kokoška je ona koja uspe da protrči kroz Etiopiju i ostane živa!
69.Vodimo ljubav, a ne pse!
70.Idealna ljubav je između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.
71.U našem plemenu nema više ljudoždera. Jučer smo pojeli poslednjeg!
72.KLETVE - Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imaš goste!
Dabogda ti deca tapšala laktovima.
Dabogda ti se pas na majci zarazio!
Dabogda te majka našla u pašteti.
Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku!
Dabogda ti žena trudnu djevojćicu rodila!
Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru na majčinom grobu pored oca
koji sve to gleda u invalidskim kolicima sa bratovom glavom u krilu...
Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala.
Dabogda ti izašla slika u Areni.
Dabogda te jebao nekrofil.
Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kuću.
Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.
Dabogda ti sin zeta u kuću doveo!
Zetu, klaustrofobičaru, želim sretno ozdravljenje pjesmom: "Mala soba, 3 sa 3"
Sretni otac kćerci Jasmini želi sretan drugi rođendan i da nam poživi još toliko!
73.Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju 4 C-vitamina!
74.Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
75.Više nisu u modi žvake sa spermintom,nego sa ejakuliptusom.
76.ČUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.
77.JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA
78.Samo l2 miliona ima sreću da zivi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo.
79.EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,12 oficira, 4 generala i 1 minu.
80.Smanjite broj saobraćajnih nesreća ulicama! Vozite po trotoarima.
81.Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišten samo sa jedne strane.
82.Čistim po kućama! šifra-lopov
1.Kako izgleda seks sa životinjama? ... -Ne znam, pitajte princa Charlsa; on jebe Kamilu. VICEVI III.
2.Zašto su tri praseta pobegla od kuće? ... Zato što su im roditelji svinje!
3.Znate li kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogrešnom rukom.
4.Zašto indijanac spaljuje indijanku? ... Da vidi pičkin dim.
5.Zašto indijanka spaljuje indijanca? ... Da vidi kako se puši kurac.
6.Što ljudožderi vegetarijanci jedu za post? Vrtlare.
7.Zašto su stjuardese, po pravilu, lepe? ... Zato što avion mora da se digne.
8.Šta je Dekadent? ... Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
A šta je Zirodent? ... Pasta za zube za one koji nemaju zube.
9.A kada kurva zna da treba da ide u penziju? ... Kad sedne na barsku stolicu i propadne!
10.Odvela Marica Ivicu u sumu. Skinula se gola i rekla mu:"Ucini mi nesto
sto nikad necu zaboravit.On joj iskopao oci.
11.Shit Happens :
+ Taoism: Shit happens. If you can shit, it isn't shit. Shit
happens, so flow with it.
+ Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it
happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it...
(Repeat until you become one with she-it) Please this flower
and buy our shit.
+ Confucianism: Confucious say, "Shit happens". Confucious
says, "If shit has to happen, let it happen PROPERLY."
+ Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. If shit
happens, it isn't really happening TO anyone. Shit will
happen again to you next time. Only he who totally gives up
the desire for shit will have salvation.
+ Zen: What is the sound of shit happening?
+ 7th Day Adventism: Shit happens on Saturdays.
+ Hinduism: I've seen this shit happening before. This shit is
not a religion, it is the way of life. This shit happening IS
you.
+ Protestantism: If shit happens, it happens to someone else.
If shit happens, praise the lord for it!
+ Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.
+ Episcopalianism: If shit happens, hold a procession.
+ Lutheranism: Shit happens, but as long as you're sorry, it's
OK.
+ Anglicanism: It's true, shit does happen -- but only to
Lutherans.
+ Catholicism: If shit happens, you deserved it. You were born
shit, you are shit, and you will die shit.
+ Charismatic Catholicism: Shit is happening because you
deserve it, but we love you anyway.
+ Judaism: Why does shit always happen to US? Why does shit
always happen just before closing the deal?
+ Reform Judaism: Got any laxatives?
+ Islam: If this shit happens, it is the will of Allah. If shit
happens, take a hostage. We don't take any shit.
+ Nation of Islam: Don't take no shit!
+ New Age: That's not shit, it's feldspar. A firm shit does not
happen to me. This isn't shit if I really believe it's
chocolate. I create my own shit. If shit happens, honor it
and share it. Sheeeeeeeeeeit! Were all part of the same shit.
For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
+ Wicca: If shit happened once, it will happen twice more. The
Goddess makes shit happen.
+ Jehovah's Witnesses: No shit happens until Armaggedon. There
is only a limited amount of good shit. Knock Knock, "Shit
Happens." Here, we insist you take our shit. Shit happens
door to door. Good Morning, I have some shit for you to read.
+ Secular Humanism: Shit evolves.
+ Darwinism: Survival of the shittiest.
+ Creationism: ... And the Lord said "Let there be shit" ...
and there came piles of it. After six days of this shit, He
rested.
+ Christian Science: When shit happens, don't call a
doctor--pray. Shit doesn't happen and I am not up to my
eyeballs in it. Our shit will take care of itself. Shit
happens in your mind.
+ Atheism: I don't believe this shit! Shit doesn't happen. Shit
is dead. No shit! It looks and smells like shit, so I'm
damned if I'm going to taste it.
+ Religion from an Atheist's point of view: I haven't smelt,
seen, touched, or tasted it. But it's shit.
+ Agnosticism: It looks and smells like shit, but I haven't
tasted it, so I'm not sure whether its shit or not. What is
this shit?! I don't know shit! How can we KNOW if shit
happens? You can't prove any of this shit!
+ Rastafarianism: Let's smoke this shit! Hey, this is good
shit, mon.
+ Mormonism: If shit happens, shun it. Excrement happens. (you
can't say 'shit' in Utah) Hey, there's more shit happening
over here! Our shit is better than your shit. Shit happens
again & again & again ...
+ Energizer Bunny: Shit happens and happens and happens and ...
+ Baptist: You are shitting all wrong, and you'll be punished
for it. We'll wash the shit right off you.
+ Southern Baptist: Shit will happen. Praise the lord!
+ Iraqi Baathist: Oh shit!
+ Voodoo: Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on
you. Let's stick some pins in this shit! This shit's gonna
get you!
+ Televangelism: Your tax-deductible donation could make this
shit stop happening...
+ Unitarianism: What is this Shit? We affirm the right for shit
to happen. Go ahead, shit anywhere you want. It's not the
shit that matters. It's the process.
+ Orthodox: St. Sergius found his faith in deep shit.
+ Greek Orthodox: Shit happens, usually in threes.
+ EST: I am at cause that shit will not happen. You're
responsible for all the shit that happens.
+ Fundamentalism: There's no shit in the Bible. Shit happens,
but don't publish it.
+ Twelve Step: Shit happens one day at a time.
+ Amish: Shit is good for the soil. This modern shit is
worthless.
+ Native Americans: Shit is sacred when it happens.
+ Shintoism: You inherit the shit of your ancestors.
+ Moonies: Only happy shit really happens.
+ Stoicism: This shit happening is good for me.
+ Zoroastrianism: Shit happens half the time. Christianity
stole half its shit from us.
+ Bahaism: Why do you keep shitting on us?
+ Mysticism: This is really weird shit.
+ Paganism: Shit happens for a variety of reasons.
+ Rajhneesh: Give us your shit and put on this orange shit.
+ Rosicrucianism: What is this AMORC shit?
+ Satanism: We hope bad shit happens to all of you. We will
make your shit happen.
+ Witchcraft: Mix this shit together and it will happen!
+ Scientology: All this happens to be shit. If you leave us,
bad shit will happen to you.
+ Shamanism: Whoaa...Holy Shit!
+ Sikhism: Leave our shit alone.
+ Moilanenism: Smells like shit of finnish fish.
+ Sureshism: You are all pieces of shit.
+ Branch Davidianism: May shit happen to the FBI! If shit
happens, have a BIG barbecue... David thinks he's hot shit.
+ Divorcism: She's full of shit! He's fooling around with some
worthless piece of shit. ... but Judge, you can't give her
all that shit!
+ Creation Science: Shit has only been happening since October
23rd 4004 B.C.
+ Discordianism: Shit makes the flowers grow and that's
beautiful.
+ Kibology: What's shit, and where can I get some?
+ Spam: Spam happens.
+ SubGenius: Shit has happened. For $20 "BoB" will sell you a
way to MAKE MONEY FROM IT.
+ Dianetics: "Why does shit happen?" (p. 157)
Other Shit
+ Yuppie Shit: It's my shit! All mine! Isn't it beautiful?
+ An Employer: Shit happens, and rolls down hill. You may only
shit during coffee breaks.
+ An Employee: I've done my shit, so can I take the day off?
This shit's not part of my contract.
+ Environmentalism: Shit is biodegradable.
+ Political Correctness: Heavily processed
nutritionally-deprived biological output happens.
+ Heisenbergism: Shit happened, we just don't know where or how
much.
+ Quantum Shittydynamics: Shit happens only in well-defined
quantities.
Famous Shit
+ Einsteinism: God does not play shit with the universe. Shit
is Relative.
+ Reaction to Seeing your Mother-in-law: Relatives are Shit.
+ Washington: I cannot tell a lie--shit happened.
+ Lincoln: Four score and seven shits ago...
+ Nixon: Shit didn't happen, and if it did I din't know
anything about it.
+ Reagan: Well, I do believe that shit happened. I was just
taking a nap.
+ Quayle: Whye doe peepl treate mee lik shitte?
+ Clinton: I didn't inhale this shit. I tried this shit before
and I didn't like it so....
+ Bush: Read my lips: no more shit! Wouldn't be prudent to shit
at this juncture. This looks like foreign shit. Let Baker
handle it. This looks like domestic shit. Let Baker handle
it. This looks like campaign-related shit. Let Baker handle
it.
+ Baker: Why does Bush always dump all the shit on me?
+ Saddam: The mother of all shit just happened to us, but at
least I'm still in power.
+ Perot: I'm sorry if I dropped you guys in this piece of
shit.
+ McCarthyism: Are you now, or have you ever been, shit?
+ Martin Luther King: Black shit and white shit CAN coexist...
I have a shit...
+ Julius Caesar: I came, I saw, I shitted. (Veni, Vidi, Shitty)
+ Kennedy: Ask not what your country's shit can do for you, but
what your shit can do for your country.
+ John Paul Jones: I have not yet begun to shit.
+ James Tiberius Kirk: ... to boldly shit where no one has shit
before!
+ Shirley MacClaine: Haven't I seen this shit before...
+ Neil Armstrong: One small shit for a man... One giant heap
for mankind.
+ Shakespeare: To shit or Not to shit, that is the question.
Computer Shit
+ Computer Science: There's a bug somewhere in this
shitttttttttttttttttttttttttt
+ UNIX: Shit dumped.
+ VAX/VMS: No Privilege for attempted shit.
+ Macintosh: (Enough said)
+ IBM/DOS: It's shit, but it's compatible.
+ Windows: The same shit as DOS, only GUIer...
+ Cray: If this code weren't such a piece of shit, they
wouldn't NEED a supercomputer...
+ C: It's shit, but it's efficient.
+ Fortran: It's shit, but I don't know any better.
+ Cobol: It's shit, but it's job security.
+ BASIC: It's shit.
Shitisms
+ Communism: It's everybody's shit.
+ Marxism: The rich shit exploits the poor shit, but deep down
all shit is alike. Dictatorship of the shit.
+ Socialism: The same shit happens to everyone.
+ Capitalism: Shit happens, and it'll cost you! If you're gonna
sell that shit, at least make a profit.
+ Americanism: Who gives a shit?
+ Materialism: Whoever dies with the most shit wins.
+ Cannibalism: Don't eat the shit.
+ Vegetarianism: If it happens to shit, don't eat it.
+ Hedonism: There's nothing quite like a good shit.
+ Existentialism: Shit doesn't happen; shit is. Shit happening
is absurd.
+ Realism: I think I need to take a shit.
+ Denialism: What shit?
+ Purism: If shit has to happen, let ONLY shit happen.
+ Procrastinationism: I'll take care of this shit ... tomorrow.
+ Avoidanceism: With all this happening, I think I'll go shit.
+ Repressionism: I'll hold this shit in forever.
+ Fatalism: Oh shit, it's going to happen!
+ Surrealism: Fish.
+ Nihilism: Let's blow this shit up!
+ Fetishism: I love it when shit happens.
+ Masochism: Do shit to ME.
+ Sadism: I will shit on you!
+ Dyslexia: Tihs happens.
Philosophical Shit
+ Thales: Earth, Air, Fire, and Shit
+ Epicurus: If shit happens, enjoy it.
+ Socrates: What is shit? Why is shit?
+ Aristotle: The essence of shittyness...
+ Archimedes: Hmmm... why doesn't this shit float? Give me a
place to stand and I'll move any piece of shit.
+ Descartes: I think, so why am I in this shit? I shit,
therefore I am.
+ Leibniz (as interpreted by Voltaire): The best of all
possible shit in this world made for shit.
+ Thoreau: I wanted to live deliberately ... to suck all the
shit out of life.
+ Sartre: Shit is meaningless! What is shit, anyway?
+ Freudianism: Shit is a phallic symbol.
Occupational Shit
+ Mathematician: Shit happening is just a special case...
+ Statistician: There is an 83.7% chance that shit will happen.
Maybe.
+ Physicist (Theoretical): Shit SHOULD happen.
+ Physicist (Experimental): To within experimental error, shit
DID happen.
+ Engineer: I hope this shit holds together.
+ Chemist: I hope this shit doesn't blow up. Gee, what'll
happen if I mix this and ... SHIT!!!! Damn this shit
smells...
+ Biologist: Is this shit alive?
+ Botanist: What this daisy needs is some fresh shit.
+ Economist: I hope no one figures out that I don't really
understand this shit.
+ Beurocrat: I'm sorry, but we can't make this shit happen
until you fill out form XJ-314159 to make an appointment with
our Assistant Sub-Deputy Manager to obtain form ZN-271828...
+ CEO: (1980's) I've got all the shit I want. (1990's) Oooh,
SHIT!
+ Lawyer: For a sufficient fee, I can get you out of ANY shit.
+ Doctor: Take two shits and call me in the morning. Yes, it's
definitely a case of shit happening. $90, please...
+ Acupuncturist: Hold still or it will hurt like shit. Let all
that shit go. This will really get the energy shit moving.
+ Surgeon: Shit, where's this organ supposed to go?
+ Psychologist: Shit is in your mind. Everything that happens
is shit; some of it is just repressing its subconscious
shittiness.
+ Programmer: It's shit, but at least it compiles.
+ Social Scientist: Let's pretend that shit doesn't happen...
+ Historian: The same shit happens again and again.
+ Politician: It's shit, but it'll get me elected. If you elect
me, shit will never again happen. Shit happening is bad for
the economy. My Fellow Americans, All I stand for is shit.
+ Waitress: You want fries with that shit?
+ Teacher: Repeat after me: one shit + one shit =?
+ Dean: Let's see how much shit the faculty'll take.
+ Accountant: Why doesn't this shit add up?
+ Linguist: What I'm doing is a bunch of feces tauri. (For
non-Latin-speakers: feces tauri=the excrement of a bull)
+ Quality Control Inspector: This shit ain't good enough.
+ IRS Auditor: I'll make 'em squirm for putting this shit on
their tax forms.
+ Farmer: I get subsidies for my shit.
+ Union leader: Give us more shit or we'll strike.
+ Mafia boss: Rub the little shits out.
+ NYC Cab Driver: Damn, looks like I hit that shit...
+ Mechanic: Shit...this will cost a lot, mister.
+ Chef: It needs some more of this green shit.
+ Musician: This shit is out of tune.
+ Artist: If Jesse Helms likes it, it is shit. Shit, I wish I
thought of that. Anything you can buy for $2.99 isn't art,
it's shit.
+ Poet: My childhood was shit, let me share. Ode to a Grecian
Shit. My love is like a red, red shit. ... and miles to go
before I shit, and miles to go before I shit...
+ Developer: Shit happens on a daily basis, that's why we have
maintainance programmers.
Animal Happens
+ Dog: All I do is eat, sleep and shit. I did not chew the shit
out of your bedroom slippers. When I catch a car, it will
shit! Oh shit, I caught it!
+ Cat: Why do I have to shit in this smelly pan? Let me sleep,
you pathetic shit. Dogs are shit. I do not do unelegant
things like shit, I excrete. And never in the corner. It is
the dog's.
+ Fish: All I do is eat, swim and shit. Always the same dried
shit for dinner?
+ Snake: If I got out of this cage, you'd shit.
12.ISPOVIjDIO SE RAČAN I KAŽE MU SVEĆENIK:
Uh! DOSTA JE! AJDE ODMAH TRI ZDRAVO MARIJE I TO ISPRED MENE .
KAŽE RAČAN :
DRUGARICE MARIJA ;
ZDRAVO !
ZDRAVO !
ZDRAVO !
13.Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7
provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi
jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:"Jebote, pa gde je živim!"
14.Mališan iz mješovitog braka Srbina i Jevrejke:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
Je to je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
Pa, eno jedan dječak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
15.Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudac.
16.10 ZAPOVIJEDI ZA LIJENČINE
1. Ne čini danas ono što možeš sutra
2. Čovjek se rodi umoran, a živi da bi se odmorio
3. Ljubi krevet svoj kao i samoga sebe
4. Ne radi
5. Odmaraj se danju da bi mogao spavati noću
6, Kad vidiš nekoga da se odmara, ti mu pomozi
7. Radi manje nego možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga
8. U hladu je spas
9. Kad poželiš raditi, sjedni, pričekaj i vidjet ćeš da će te proći
10. Rad je bolest
17.Bježe dva partizana od švaba i sklone se u kućicu u dolini. Tamo nađu samu staricu i kažu joj:
"Brzo, sakrij nas! Ganjaju nas švabe." "Sakrijte se u podrum, tamo vas neće naći.", kaže
baka. Nakon kraćeg vremena, dođu švabe: "Gdje su partizani?" "Ne znam ja!", zapomaže
baka. "Gdje su partizani?", ponove švabe. "Ne znam!", baka će.
"Ako ne kažeš gdje su
partizani, odrezat' ćemo ti noge!", odlučno će švabe. "Ne znam.", ponovi baka. Odrežu švabe
njoj noge i odu. Zatim se vrate partizani iz podruma, a starica kaže: "Pogledajte što su mi
učinili, zbog vas sam sva krvava." A kažu partizani: "Tako ti i treba, u laži su kratke noge!"
18.Igra se klinac u dvorištu i kaže susjed: "Iskopat ću ti oko, ako mi razbiješ prozor." I tako se
on igra i razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu oko i kaže: "Ako mi razbiješ i drugi prozor,
iskopat ću ti i drugo oko." I tako se klinac igra, i razbije i drugi prozor. Dođe susjed i iskopa
mu drugo oko i kaže: "Aha, što ćeš sad?" Klinac: "Ma, ništa, mama mi je rekla da dođem kući
kad se smrači."
19.Pita Hitler djecu u Auscwitzu: "djeco, jel vi volite svoju mamu?" "da!!!" "Onda dobar tek!"
20.Idu noću serijski ubojica i dijete šumom i dijete će uplašeno: "Joj, striček, mene je tak strah
šetati po šumi, mogao bi doći vuk!" "Lako je tebi, ja se još moram vraćati sam!"
21."Morat ću otpustiti vozača", kaže bogataš svojoj ženi, "Zbog njega sam umalo nisam tri puta
nastradao u prometnoj nesreći." "Nemoj ga otpustiti", mazno će žena, "Pruži mu barem
zadnju priliku."
22.Pita učiteljica Ivicu: "Bila tri goluba na grani, lovac ubije jednoga iz puške, koliko ih je
ostalo?" Ivica: "Nitijedan." Učiteljica: "Zašto?" Ivica:
"Druga dva su pobjegla zbog buke."
Učiteljica: "Volim način na koji razmišljaš!" Ivica: "Drugarice, mogu li ja vama postaviti
pitanje? Tri mlade žene jedu sladoled. Prva liže, druga gricka a treća dudla sladoled. Koja
od njih je oženjena?" Učiteljica: "Ona koja dudla!" Ivica: "Ne, nego ona sa prstenom na
ruci, ali volim način na koji vi razmišljate!!!"
23.Ivica bio kod kuće, mama mu spavala. Odjednom zazvoni telefon i Ivica se javi: "Tko
je?", javi se neki muški glas: "Sine, tata je. Poslušaj što ću ti reći i da si to odmah učinio."
"Dobro, tata." "Slušaj sine, otvori špajzu, uzmi sjekiru i raskoli mamu. Odmah!" "Tata, pa
ti nisi normalan. Neću! Ona je moja mama." "Slušaj sine, ako ti to ne učiniš, kad dođem
doma raskolit ću je zajedno sa tobom." Ivica u plaču ode do špajze, uzme sjekiru,
raskoli mamu i vrati se na telefon. "Jesam, tata." "Dobro sine, sada je dobro
raskomadaj, na petšest dijelova." Ode sin, i raskomada mamu. "Jesam." "Odlično, sada
svaki taj komad stavi u jednu vreću." Ivica i postupi tako. "Bravo sine, sada isto to
napravi sa sestrom!" "Ali tata, ja nemam sestru." "Je li to 3735 131?"
"Ne, 3733 513."
"Uf, oprostite, krivi broj."
24.Dođe jedan dan nastavnica u školu i kaže: "Djeco, sutra nam dolazi komisija u razred i
želim da se ponašate kako doliči pametnim učenicima, i ako Ivica kaže nešto ružno, vi
izađite van iz razreda." Sutra dođe komisija i Ivica kaže: "Preko puta se otvara javna
kuća." Sve djevojčice odmah izlete van, a on će: "Pa di ćete kurve, još se nije otvorila!"
25.U školi bila pokrenuta akcija skupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne
trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?", upita učiteljica. "Stare bakine naočale." "I što
je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni
aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh..."
26.Zada učiteljica u školi učenicima domaću zadaću da napišu sastavak na temu "Samo je
jedna mama". Sutradan, prozove ona malog Ivicu da pročita, i počne Ivica: "Dođem ja
prekjučer iz škole, kad tamo otvorena vrata od kuće. Uđem i vidim svog tatu kako leži u
kadi u lokvi krvi sa tri crvene rupice na čelu. Sestra je visjela obješena za prozor s
konopcem za prostiranje rublja, a moj mali braco se odmarao u kuhinji sa sjekirom u
čelu. Začuo sam glasove u maminoj i tatinoj sobi pa sam krenuo vidjeti tko je tamo. U
krevetu su bili mama i neki nepoznati striček, potpuno goli. On je pitao: "Hoćemo i
njega?", a mama je rekla: "Nemoj još, još će nam trebati, malo.", te kaže Ivici, "Ivice,
otiđi i donesi nam dvije pive iz frižidera." I ja poslušno, kao pravi mamin sin otišao,
otvorio frižider i povikao: SAMO JE JEDNA, MAMA!"
27.Nastavnik upoznaje svoje učenike na početku školske godine: "Što je tvoj otac, Ivica?"
"Bolesnik." "Ne pitam te to. Zanima me što radi." "Kašlje."
28."Što se tebi, Ivice, najviše svidjelo u muzeju?", pita učiteljica nakon povratka učenika s
izložbe. "Venerin trbuh", izvali Ivica. "Van iz razreda do kraja sata! A tebe, Gorane, što je
tebe zadivilo?" "Venerine grudi!" "Da mi se tri dana nisi pojavljivao
u školi! No, reci ti
meni, Perice, što se tebi svidjelo?" Perica ustane i krene prema vratima: "Vidimo se za
sedam dana, učiteljice."
29."Odakle dolazi struja?", upita učiteljica malog Ivicu. "Iz prašume", spremno će Perica.
"Odkud ti to?" "Pa moj je tata jučer, kada nam je nestalo struje, rekao da su nam
majmuni opet isključili struju."
30.Ivica je dobio novu učiteljicu iz psihologije koja je već prvi dan pokušala ući u bit
psihologije. Prvi sat je pitala učenike: "Neka ustanu svi koji misle da su glupi." Nakon
nekoliko sekundi Ivica ustane, a učiteljica ga pita: "Ivice, misliš li ti da si glup?" "Ne
učiteljice, ali mi vas je bilo žao gledati kako stojite sasvim sami."
31.Odlucili Josip i Maria da je doslo vrijeme za Isusovo
prvo sexualno iskustvo. Odvedu oni njega kod Marije
Magdalene u bordel, Isus ode u bordel i nakon nekoliko
minuta Marija Magdalena istrci van sva u panici i suzama.
Josip ude u sobu, a unutra mali Isus sjedi na krevetu.
Josip ga pita sto je bilo, a Isus rece:
Ona se skinula i pokazala mi svoju ranu, a ja sam je zacijelio.
32.Gledam dnevnik, a poceo sam i da se drogiram.
33.nakon parlamentarnih izbora prelazili na putu u paragvaj matesha, canjuga i
pashalic hrvatsko-slovensku granicu.
zaustave granicari mateshu:
"sto vam je u velikom crnom kovcegu?"
"sabrana djela doktora franje tudjmana"
"ok prodjite"
zaustave granicari pashalica:
"sto vam je u velikom crnom kovcegu?"
"sabrana djela doktora franje tudjmana"
"ok prodjite"
zaustave granicari canjugu:
"sto vam je u velikom crnom kovcegu?"
"sabrana djela doktora franje tudjmana"
"hajde ti meni otvori to, jer je to vec treci takav kovceg u zadnjih 20
minuta"
otvori zlatko kovceg, a unutra hrpa njemackih maraka.
"sto vam je to???"
"sabrana djela doktora franje tudjmana. njemacki prijevod."
34.Doso Ivica kod svoje stare i kaze joj:
" Stara daj mi 100 maraka !"
Stara:"Boze,Ivice pa sta ce ti sto maraka ??"
Ivica: "Daj ne odugovlaci ,daj 100 maraka odmah ili cu reci starom dase
karas sa susjedom Markom!!! "
I sta je mogla stara ,nego otrci po novcanik i da Ivici pare.
E sada ,dodje Ivica kod svog starog i isto veli:
"Stari davaj 100 maraka !!"
Stari : " Daj mali ne budi glup, ne dam,sto ce ti pare !!?"
Ivica: "Ajd ne zajebavaj DAJ 100 maraka ili cu reci staroj da se karas sa
svojom tajnicom!"
I nista drugo ne preostane starkelji , izvadi 100 marona i da svome sinu.
Ivica sav sretan sto je opeljeshio starce ode u bordel.Tamo dodje do starije
gospodje i priupita:
"Imate li koju kurvu sa SIDOM ,dacu vam 200 maraka !?"
gospodja :" Pa vi niste normalni, ko josh zeli kurve sa sidom ?"
Ivica: "Nema veze ,dovedi ovdje jednu sa sidom dobiti ces 200 maraka !"
I dovede ona njemu lijepo jednu sa sidom,on ju lijepo izje*e .Nakon
obavljena posla ode do tajnice koja radi kod njegovog starog,i veli :" Ajde
se lijepo skini da te izje*m!"
Ona ce:" Mali ti nisi normalan , gubi se !"
Ivica : " Skidaj se odmah ili cu reci tvojoj mami da se je*es sa svojim
tatom !"
I nista joj ne preostade drugo nego da se da Ivici.Ivica nju lijepo
izje*e.Sav sretan ode do svog frenda i kaze mu :
"Ej, znas sta ima novo !Znas zarazen sam sidom,a i izjebo sam tajnicu svog
starog.
Vidish ,tajnica ce se jebati sa mojim starim ,i zatim ce moji starci jebati
pa ce se i moja stara zaraziti,zatim cese moja stara jebati sa susjedom
Markom,PA CE VIDJETI ON KOM CE BUSITI LOPTE !
35.HOW TO USE THE FUCK WORD:
1. Dismay - Oh! Fuck it!
2. Aggression - Fuck you!
3. Passive - Fuck me.
4. Command - Go fuck yourself!
5. Incompetence - He's a fuck-up.
6. Laziness - He's a fuck-off.
7. Ignorance - He's a fucking jerk.
8. Trouble - I guess I'm fucked now.
9. Confusion - What the fuck?
10. Despair - Fucked again ...
11. Philosophical - Who gives a fuck?
12. Denial - You ain't fucking me.
13. Rebellion - Fuck the world!
14. Annoyance - Don't fuck with me.
15. Encouragement - Keep on fucking.
16. Etiquette - Pass the fucking salt.
17. Fraud - I got fucked with my insurance agent.
18. Difficulty - I can't understand this fucking thing.
19. Identification - Who the fuck are you?
20. Ugliness - You're a dumb looking fuck.
21. Agreement - You're fucking-ay right.
22. Benevolance - Don't do me any fucking favors!
23. Wisdom - Fuck that shit!
24. Insight - You're out of your fucking mind.
25. Gratitude - Fuck you very much.
26. Rotation - Don't fuck me around!
1.Pita neki tip James Bonda: VICEVI IV.
- Oprostite, znate li koliko je sati?
JB: - Deset... jedan i deset.
2.Nasli se tri bolesnika u istoj sobi u bolnici i sprijateljili se.
Jedan bio peder, drugi pusac, treci pijanac.
Naidje vizita i kaze:
-pijancu: sutra izlazis, ali ako popijess gutljaj alkohola mrtav si
-pusacu: sutra izlazis, ali ako povuces dim mrtav si
-pederu: sutra izlazis, ali ako naguzis muskarca mrtav si
Sutradan oni izasli iz bolnice i naidju na prvu birtiju, pijanac uzme
gutljaj piva
i crkne, peder i pusac nastave put i naidju na cik na podu, a peder kaze
pusacu:
"ak se sagnes obadvojica smo mrtvi"
3.Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako
me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi
ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!"
Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!"
4.Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš,
ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba' jednu, pa bilo je
dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna
žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! "
"Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje:
"Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"
5.Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a
ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da,u jednu ruku ne!
6.Uciteljica: Ivice, koliko je 2 plus 2 ?
Ivica: Hmmmm....4!!
Uciteljica: Sjedi Ivice, 5.
Ivica: Jebiga, znao sam.
7.Iz dvorishta samostana chuje se cika, vika,
dreka, opatice vrishte od veselja.
Odjedanputa uleti glavna chasna i
izdernjachi se na njih: "Djevojke, ako se ne
smirite, staivit cu vam sjedala na bicikle!"
8.Zavladala glad u sumi i stigla jedva nekako
humanitarna pomoc.
Sve zivotinje stoje u redu i cekaju da prime
paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda: "Kud ces ti preko reda"?.
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono
svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Kad nakon nekog vremena ide i medo preko
reda, a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono
opet svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Ide sad lav preko reda kad opet neko:" E,
kud ces ti preko reda"?
Okrene se lav i veli:"Ko je to reko", a ono
opet svi sute.
Kad poceo padati mrak i ono dolazi zeko
zadnji na red, a ono ostalo samo 6 piva i veli
mu ovaj sto je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako oces vise nista
nemam sve sam podjelio".
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad
nakon sat vremena iz rupe se zacuje:
"STA KO JE REKO, ZEKO JE REKO" !!!
9.Ide lija po sumi, kad iz grma zacuje
kukurikanje.Skoci ona u grm,cuju se zvuci
borbe. Izadje vuk,otrse se i kaze:"Sto je
dobro znati neki strani jezik".
10.Ucio tata zec sina kako se jebe i dovede 3
zecice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2,
3 i pojebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj
ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.
11.Ide crvenkapica po sumi i spazi vuka iza
stabla, pa ga pita: "Vuce, vuce, zasto imas
tako velike oci. A vuk ce njoj: "DAJ ODJEBI
VIDIS DA SEREM!"
12.Opljackala dva crnogorca neku banku, pa
se vratila kuci. Nakon sto su ostavili vrecu s
novcem na stolu, jedan od njih upali TV.
Na to ce jedan: "Hocemo li prebrojati sad taj
novac, ili cemo cekati da na vijestima kazu
koliko smo ukrali ? ".
13.P: Kako se dalmosi tusiraju? O: Zapale sumu i cekaju kanader.
14.Bili slon, mrav i nosorog. Kaze slon:"Ja san
NAJVECI na svijetu!" Mrav ce na to:"Ja sam
NAJMANJI na svijetu!" Nosorog rece:"A ja
imam NAJVECI nos na svijetu!"
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu
oni po pismenu potvrdu.
Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa
potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i
upita:
"Pa dobro, tko je ta Lejla Sehovic?"
15.Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći
ih izboli komarci. Zale se oni na recepciji,a
oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo
ih privlači". I tako drugu noć oni ugase
svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo:
"Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".
16.Dode vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita
njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu
vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.
17. Kako pronaci rupu od lisice ? Dignes joj rep.
18.NAMES FOR VAGINAS
hole, pussy, cunt, twat, beaver, snatch, cooch, poon tang, cockpit,
spermdump, black hole, cockwash, cumbucket, axe wound, clunge,furry hoop,
hairy donut, kipper, beef curtains, hamburger, piece,
snapper, squirrel, stoat, piss flaps, hairy pie, bearded clam,front bottom,
honey pot, dirty hatchet wound, cumcatcher, vaj, pleasure pouch,wet one,
semen sieve, fluffy, rumpleteaser, puss, cat, fish tank, skanch
19.Hercegovcu treba zena roditi blizance,pa on ide u gatare da mu prorekne kakvi ce
mu sinovi biti kad porastu. I kaze njemu gatara:
"Jedan ce ti biti uspjesan biznismen, a drugi pjevac srpskih narodnjaka ..."
Sav ocajan Hercegovac nju pita: "Pa kako cu znati koji je koji kad ce biti blizanci ?!"
Gatara mu na to: "Pa kad navrse 4 godine baci harmoniku na stol i koji je uzme on je
pjevac narodnjaka.."
I tako Hercegovac klincima na 4. rođendan donese harmoniku i baci je na stol. Jedan
klinac se masi za harmoniku i sve nesto okrece i prevrce...
Hercegovac izvadi pistolj i upuca ga...Drugi blizanac uzme harmoniku i zapjeva:
"Ubio si pogresnog coveka....!"
20.Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.
21.Sjedi Ivica ispred zgrade i place. Prolazi neka zena i pita ga:
Je li dijete, sto places?
Buu, tata se udario cekicem po prstu.
A sto ti places kad se on udario?
Pa u pocetku sam se smijao...
22.Profesorica na satu biologije postavlja pitanje sto se sve moze staviti u usta.
Tresnja - odgovara jedna djevojcica.
Jabuka - odgovara druga.
Luster!!! - odgovara Ivica.
Kako luster, crni ivice?!? - zbuni se profesorica.
Pa moj tata svako vece kaze mami:
Ugasi luster da ti ga stavim u usta...
23.Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se
srce sastoji.
Uciteljice, srce ima dvije komore.
Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...?
.... i dvije noge. - izvali Ivica.
Pa kako crni Ivice srce moze imati noge?
Pa lijepo, prolazim ja pored ravnateljeve kancelarije i cujem kako on kaze:
Ajde srce, rasiri noge.
24.Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali iistinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - NNetko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajdee sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:
- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudnoo?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!
25.Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutroo ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma
iskoce dva hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice, iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!
26.upadne frajer u mesnicu i pita mesara: "imate svinjsku glavu?"
"ne, ne samo se tako cesljam"
27.Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.
28.Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi:
- Doktore pomagaj..
- Zaboravi, proslo je tri i ne radim
- Molim te doktore, krvarim
- Ma nema sanse, tri i fajront
- Doktore umrijet cu...
- Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabijje u oko.
- E tako. Idi sad kod ocnog on radi do ppet.
29.Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
Suti sine probudit ces tatu!
30.Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati venee i iz druge ruke.
31.Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu ssvezati za pod.
32.Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.
33.Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju
nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano..., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo
jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekiirom...
34.Udje covjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih ziila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje picke za usnu haarmoniku.
35.Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i
nasmije se od uha do uha!
36.Vozi se Mujo u sporoj koloni po strmom usponu.I crkne njemu auto.
Pocne on polako kliziti prema natrag. 10 kmh..20 kmh.
Pritisne on kocnicu. Kocnica NE RADI!
Auto naglo ubrzava 40-50... povuce on rucnu. Rucna NE RADI!!
Auto je vec na kojih 90 kmh! Zadnji pokusaj. Pokusa upoaliti auto. NE
RADI!!!
I tako juri on vec kojih dobrih 150!!! I BOOM zabije se on u kiosk!!
I kiosk RADI.
37.Otac i sin
Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana
gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i odluči se spustiti na Zemlju k njemu.
Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni? Gospodin: Ne.
Isus:Molim Vas. Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i
sada su od njega ostali samo čavli. Isus: Tata!!! Gospodin: Pinocchio!!!
38.ufati mujo zlatnog kita
ovaj kaze:pusti me ispunit cu ti tri zelje
a mujo ce:kurac moj tri zelje, ides ti kod zlatara na vagu
39.Razgovaraju dvije krave o kravljem ludilu i pita jedna drugu: "Sta ti mislis
o ovom kravljem ludilu?". Druga odgovara:" Ma mene se to ne tice ja sam
helikopter."
40.jebe Mujo Fatu, a Fata vice:
-Bodi Mujo, bodi...
-Pa bodem...
-Bodi Mujo, bodi, bodi !
-Pa bodem
-Pa bodi mi skini kretenu!
41.Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.
42.Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.
43.Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana
ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je cijeli Zagreb
3. I ja sam
4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sto kazes na tocku broj tri?"
44.Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze mali ocu: -Tata mogu li
se igrati malo sa tvojom kurcinom? -Mozes sine, samo nemoj daleko.
45.Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinuu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.
46.Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebamm za caj!
47.Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na baanderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni
osmijeh sa lica.
48.LUPI INDEKSOM
Jednog dana kad ovaj faks se zavrsi
Jedva cekam, prijatelji, sve vas da zagrlim
Ovako ucim sam
Pa vam ponekad otpjevam
Lupi indeksom,
Reci evo, sve za ocjenu
Poljubi zastavu
I pusti suzu neku iskrenu
O, Boze, cuvaj ti
Nase brucose i sirotinju
Jer streberi se ionako
Za sebe pobrinu
Ima dana kada ne znam
Sto cu sa sobom
Jer ne vesele mene bez vas
Auditorne nedjeljom
A kada padne, evo, noc
Prozivam vas imenom
Vas su prekrili zastavom
Diplomom i mahovinom
49.Uselio Mujo u novi stan sve ljepo, divno, krasno kad drugu vecer oko 22 sata
cuje neko nabijanje. Slusa on malo bolje i skuzi da dolazi iz stana ispod
njega.
Sidje dolje pozvoni i otvori mu decko vrata a Mujo ce:
"Sto je bolan, sto lupas tako kasno?"
Decko: "Joj sorry al' imam sutra s deckima koncert pa moram vjezbat na
svojim bubnjevima tako da budem dobar dok sviramo. Daj molim te pusti me
samo ovu vecer.
Mujo: "OK, ajde samo ti nastavi."
I tako druge veceri opet ista prica, opet lupanje i opet Mujo sliazi dolje.
"Sto lupas ponovo?
"Cuj sorry al' odgodili su nam koncert za sutra pa onda danas pet imam
generalnu probu."
"Ajd dobro samo ti sviraj"
I tako ponavlja se osta prica jos par veceri kad jednu Vecer nema Muje
dolje, niko ne zvoni i malom bilo cudno kak to da ga nema i ide malo gore
zvonit Muji.
Pozvoni mali i cuje se glas iznutra "Otvoreno je !!!".
Udje mali unutra i vidi Muju kako drka i pita ga " Kaj radis ???"
A mujo ce na to: " Imam generalnu probu, sutra cu ti jebat mater !!!"
50.Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana
osjecala lose, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji sampon da koristi, i slicno. Na kraju je
naglasila da niposto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a
ukoliko ih vidi, da ga poslusa u svemu sto joj on kaze. I tako, mlada sestra
je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. "Jao, sestro,
moram vam reci, spasena sam i idem u raj!", odusevljeno je pocela mlada
sestra. "Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio
za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko
pase u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". "Stvarno je
to rekao?" zacudila se starija sestra. "Da! Onda je trazio da isproba moju
bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je
rekao da je put do vjecnog blazenstva mukotrpan i da moram biti hrabra i
strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo",
zavrsila je mlada casna sestra svoju pricu,
sva (odu)sevljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je
rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pusem u
nju!"
51.Bio Mujo u vlaku, a nasuprot njemu bila neka dama sa psicem. I mota se taj
pas Muji oko noge, ide mu na zivce. Kaze on toj dami:
- "Molim vas, mozete li malo pozvati psaa k sebi, evo osjecam kako mi mile
buhe niz noge."
- "Fifi, dodji, gospodin ima buhe!"
52.Utkuju se tri sismisa koji ce isisati vise krvi.
Prvi dode sa krvavim zubima i kaze : "vidite li onu kucu" ??.
SVI : vidimo
-To sam ja poklao sve ljude u kuci.
Dode drugi s krvavim ustima i kaze :
"vidite li vi onaj neboder "
SVI : vidimo
-Ja sam poklao sve ljude tamo.
Treci dode krvav od glave do pete i kaze :
"vidite li vi onu antenu"???
SVI : vidimo
-E, pa ja je nisan vidio.!.
53.Drzi slijepac rašpu u ruci i kaze:
"Nesto gluplje u zivotu nisam procitao."
54.Dođe Ivica mami i pita je :
- Mama, kakve seka ima oči ?
- zelene, sine..
- jok, crvene! - kaže Ivica i ispruži ruuku
55.Na povratku sa prvog izlaska, mladich skreche s puta
i zaustavlja auto u shumi. Lagano se pochinju ljubiti i mladich
se sve vishe uzbudjuje i polako stavlja ruku pod djevojchinu
haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kazhe:
"Nemoj, josh uvijek sam nevina i nisam josh spremna."
Mladich:"Dobro, nechu, ali previshe sam se napalio, pa jel'
bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:"Nisam ni to josh nikad radila, ne znam ja kako se
to radi."
Mladich:"Znash kako je to kad uzmesh bocu Coca-Cole i
tresesh dok ne pochne shpricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladich se skine, ona se prihvati posla
i sve ide dobro, kad odjednom mladich se pochne bacati i
urlikati.
Djevojka:"Što je bilo?"
Mladich:"MAKNI PALAC!"
56.Nekom tipu poginula cijela obitelj u saobraćajnoj nesreći, i on se odluči
baciti s mosta jer mu život više nema smisla.
Taman kad se htio baciti,prilazi mu neki patuljak i pita čovjeka:
PATULJAK: šta radiš čovječe? Jesi ti normalan?
ČOVJEK: Pusti me da se ubijem ! Nemam više razloga za život.
PATULJAK: Zašto ?
ČOVJEK:Cijela obitelj mi je poginula u saobraćajnoj nesreći.
PATULJAK: Imaš sreće ! Ja sam vilenjak, i mogu ti vratiti cijelu obitelj
pod uvjetom da mi popušiš kurac.
Čovjek se bez razmišljanja dade na posao, a patuljak ga pita:
PATULJAK: Čuj, a kol'ko ti imaš godina?
ČOVJEK: Četrdeset.
PATULJAK: I još uvijek vjeruješ u vilenjake ???
57.Sjede Mujo i Haso u bircu i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide
doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirat Fatu!!"
Haso: "Ma šta to pričaš kako ćeš je klonirat?!?!!??"
Mujo: "Pa lako. Jebat ću je dok ne klone!!!!!"
58.Tko rano rani, stanuje na periferiji.
59.Pita uciteljica djecu u skoli sto je najbrze.
Veli Perica, avion.
Marica kaze raketa.
Jovica kaze misao - cim nesto pomislis odma je to to,
znaci, misao je najbrza, ne?
Veli uciteljica, bravo Jovice.
Ipak, ustade mali Ivica i kaze:
"Moj tata je brzhi!!!"
Uciteljica: "?? kak sad to?"
Ivica: "Pa cuo sam kak je jucer u krevetu mami reko,
sorry, svrsio sam prije nego sto sam mislio!"
60.pricaju mujo i haso i zali se mujo kako mu fata nece pusit kurac..
i sad, haso, kao stariji i iskusniji, da mu savjet:
"lijepo ti mujo, kad dodjes kuc, namazi kurac medom, pa ces vidit.."
sutra, zove haso muju:
"i, mujo, sta je, jel pusi?"
"ih, ma ne moze doc na red od djece"
61.doso mali ivica kuci iz skole i sav sretan skakuce skroz po stanu dodje to
tate i pocne se derat
"ej tata,tata ja se zaljubio!!?!"
"pa super sine,a u koga"
"u jovicu"
"a jebenmu kud bas srbina!?
62.Sjedi zeko na panju u sumi. Dodje mu lisica i pita ga: zeko sto radis?
- cekam medu da ga nabijem.
Dodje vuk i pita zeku: zeko sto radis?
- cekam medu da ga zasoram. bas mi se sora medo danas.....
Dodje sova i pita zeku: zeko sto radis?
- cekam medu, danas cu ga zasorati, jedvva cekam!!!!
Dodje medo i pita zeku: zeko sto radis?
- evo nista, sjedim i pricam pizdarije.
63.Pukla kanalizacijska cijev I dolazi u intervenciju majstor i njegov
pomoćnik. I imaju ąta vidjet ono šaht se pretvorio u fonju. Sve puno govana
i izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
"Ključ 20" ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema njega dve minute evo ga
vani "Ključ 18" i opet isto. I nakon negdje pola sta zaranjanja izlazi
majstor sav u govnima i briše sraćku sa lica i kaľe ąegrtu: "Uči, uči inače
ćeš cijeli život samo ključeve dodavat!!"
64.Voze se dva tipa sa terencom na Sljeme i
najednom skoci ispred njih medvjed i pita
hocete da vas pojebem ili pojedem,
a oni ni dva ni tri nego ga zgaze
65.Kakva je razlika između žene i nuklearke?nema razlike.
Prvo 5 godina investiraš, zatim 10 godina exploatiraš, i poslije neznaš kud ćeš s otpadom.
66.Zasto plavusa ne ide na skijanje?Zato sto se boji da je ne napadne ski-pas.
67.Koja je razlika izmedju Lade i LAde Sport?Lada Sport na kuki ima tenisku lopticu!
68.Kako se pravi asfalt u Americi?Poslazu crnce i predju valjkom.
A kako dobivaju bijelu liniju po sredini?Oni u sredini moraju se smijati.
69.Koja je razlika izmedju Velikog i Malog crnca?Veliki crnac duze gori.
70.Zasto brus vilis nije glumio u "Titanicu"?Jer bi ih budala sve spasila.
71.sta kaze brus vilis kada udje u trgovinu hardverajem?daj hard.
72.Zasto zene trljaju oci kada se probude?Jer nemaju muda.
73.Neki zanimljivi natpisi iz mnogih dijelova svijeta napisani na
engleskom jeziku:
Natpis u prodavaonici avio karata u Copenhagenu: We take your bags and
send them in all directions.
Zoološki vrt, Budimpešta: Please do not feed the animals. If you have
any suitable food, give it to the guard on duty.
Praonica rublja, Rim: Ladies, leave your clothes here and spend the
afternoon having a good time.
Praonica rublja, Bangkok: Drop your trousers here for best results.
U čekaonici rimskog liječnika: Specialist in women and other diseases.
Ispred groblja u Moskvi: You are welcome to visit the cemetery where
famous Russian artists, composers and writers are buried daily except
Thursday.
U hotelu u Beču: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel
porter.
U hotelu u Tokyu: Is forbitten to steal hotel hotel towels please. If
you are not person to do such thing please not to read this.
Hotelski restoran, Poljska: Salad a firm's own make: limpid red beet
soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let
loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
Trgovina, Hong Kong: For your convenience, we recommend courageous,
efficient self-service.
Krojac, Hong Kong: Ladies may have a fit upstairs.
U hotelu u Ateni: Visitors are expected to complain at the office
between the hours 9 and 11 a.m. daily.
U izlogu švedskog krznara: Fur coats mede for ladies from their own
skin.
U hotelu u Japanu: Please to bathe inside the tub.
U liftu Beogradskog hotela: To move the cabin, push button for wishing
floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by
national order.
Pred budističkim hramom u Bangkoku: It is forbidden to enter a woman
even a foreigner if dressed as a man.
Hotelsko predvorje, Bukurešt: The lift is being fixed for the next
day. During that time we regret that you will be unbearable.
Prometna oznaka za obilazak, Kyushi, Japan: Stop: Drive sideways.
U japanskom hotelu: You are invited to take advantage of the
chambermaid.
U liftu u Leipzigu: Do not enter the lift backwards, and only when lit
up.
U švicarskom restoranu: Our wines leave you nothing to hope for.
U hotelu u Zurichu: Because of the impropriety of entertaining guests
of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.
U krojačkom dućanu na Rhodosu: Order your summer suit. Because is big
rush we will execute customers in strict rotation.
U šumi u Njemačkoj: It is strictly forbidden on our camping site that
people of different sex, for instance, men and women live together in
one tent unless they are married with each other for that purpose.
U baru u Tokyu: Special cocktails for the ladies with nuts.
Planinarski dom, Švicarska: Special today - no ice cream.
Ulazna vrata hotela u Moskvi: If this is your first visit to the USSR,
you are welcome to it.
U norveškom baru: Ladies are requested not to have children in the
bar.
Prodavaonica igračaka, Hong Kong: Guaranteed to work with throughout
its useful life.
Trgovina, Tokyo: Our nylon cost more than common, but you'll find they
are the best in the long run.
Japanski hotel, upute za korištenje regulatora topline: If you want
just condition of warm in your room, please control yourself.
Rent-a-Car upute, Tokyo: When passanger of foot have in sight, tootle
the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles
your passage then tootle him with vigor.
Trgovina, Mallorca: English well talking. Here ending this month's
column.
Hotel, Acapulco: The manager has personally passed all the water
served here.
I za kraj, dužnosnik Izraelske vlade šefu sale Hotela Plaza, New York:
I fingered your waitress for ten minutes, but she wouldn't come.
74.Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog,
iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne
stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je
udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do
neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
75.Ulovi Mujo zlatnu ribicu, i ona mu veli "pusti me, ispunit cu ti zelju".
Mujo njoj veli "Ne seri!"
I ribica umre od zaplitaja crijeva.
76.Izvaci iz članka o največim biserima napisanima u Slobodnoj Dalmaciji
u 1995. godini :
....kad je bomba bačena na zgradu u kojoj su srećom prozori bili
zatvoreni
....Djelatnici zagrebačke policije podnijet će prijavu protiv
pješakinje M.Z.(53) i to zbog naleta na teretni automobil
....od Vicka saznajemo za bijelcima čudan i nerazumljiv crnački običaj
za Božić. Tada se mnoštvo njih skupi na obali tako da se sve crni
....umro je prije nekoliko godina o čemu nikada nije smio pričati za
vrijeme svog života poslije 2. svj. rata
....u nadopunjenoj zbirci organizirat će se izložbeni prostor sa
slikama i FOTOGRAFIJAMA(!!!) Marka Pola
....Na otvaranju izložbe fra Vendelin Karačić je iznio i zapanjujuće
zanimljiv podatak, ali ujedno i svjedočenje da umjetnik ne miruje i
kad je bez ruku. Jedan od njih nema ruku pa SLIKA RUKAMA(!!!)
....Nakon punih devet mjeseci u Šibeniku je oglašena opća opasnost. Taj
željeni i dugo očekivani trenutak Šibenčani su dočekali racionalno
....U jednom trenutku pokojnik je uzeo stol i pošao prema I.K. u
namjeri da ga udari... ne obazirući se na upozorenja, pokojnik se i
dalje, držeći stol u rukama, kretao prema I.K.
....riječ je o osobama starije životne dobi, a među kojima ima i djece
....Anglikanska crkva (The Church of England) koju je osnovao Sv.
Augustin 597. godine PRIJE KRISTA postala je državna crkva za vrijeme
reformacije u 16. st
Specijalitet:
Naslov članka: Optužena se brani šutnjom
Tekst: N.K.(30), GLUHONIJEMA OSOBA bez obzira na prisutnost tumača
nije željela ništa REĆI u svoju obranu.
77.Zasto penzionerke ne nose minice?Da im se ne vide sise!
78.Što rade cigani ispod Savskog mosta?Smrde.
79.Bili u kupeu vlaka gubavac i kurva. Udje vlak u tunel, gubavac navali na
kurvu i siluje je.
Kurva: Mogao si me prije pitati, imam sidu!!!
Gubavac: Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra.
80.Sta je Bracaninu najveca muka?Je li se ugasila lampica kad zatvori frizider.
81.STRUČNO
Čemu rok trajanja na kiselom mljeku !?
Ako utopi jedna od plivaćica iz sinhroniziranog plivanja,što se dogodi s ostalima ?Da li se i one utope isto ?
Ako crna kutija preživi pad aviona, zašto se onda cijeli avion ne napravi od
materijala od kojeg je izrađena crna kutija !?
Zasto prsti na ruci imaju imena a na nogama nemaju?
Ako nocni cuvar, umre po danu, ima li pravo na mirovinu?
82.Bili Mujo i Haso na safariju u Africi. Zarobili ih tamo domoroci
ljudozderi i ponudili im izbor : Da vas skuhamo ili zelite crnu smrt?
Mujo rece skuhajte me. Oni ga skuhaju i pojedu pred ocima Hasa. Sad je
dosao red na Hasa da izabere. vidio je sta se desilo sa Mujom i nije mu
se svidjalo pa izabere crnu smrt iako nije zanao sta je to. I oni ga
upute u jedan sator
U satoru je bila jedna deeeebela crnkinja, rece Hasi "uzmi ovaj pojas i
stisni mi ga oko struka koliko mozes" Haso to napravi "Sad mi stavi ruku
do lakta u guzicu" Haso to napravi "E sad otpusti pojas"
shshshljuuuup ( i ode Haso u crnu smrt ).
83.Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:Mujo pusti me i ispunit ću ti želju.I
Mujo je pusti.
84.Ulovi Mujo zlatnu ribicu, i ona mu veli "pusti me, ispunit cu ti zelju".
Mujo njoj veli "Ne seri!"
I ribica umre od zaplitaja crijeva.
85.Koliko je sovinista potrebno da promjeni zarulju?Niti jedan, nek kurva kuha u
mraku.
86.Vozio se Vuk na starom motorinu (T-12),
kada odjednom iz grmlja istrči Crvenkapica i poviče za njim:
VUČE, VUČE!!!
A Vuk će:
Vuče kurac, nevalja karburator!
87.Koji je zivotni san svakog murjaka?otkupit raskrizje i otvorit privatni biznis.
88.Dabogda ti apoteka menza bila.
89.Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuće zaplesali!
90.Dabogda ti djeci 'Šavrić' noge radio.
91.izmlatio medo zeku, pa se zec vratio kuci po
pistolj i vrati se da prjeti medi:
Z: ajde medo, penji se na drvo.
M: ma nebi bas sad...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad seri !
M: ma nemoj daj zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad jedi govna !
M; ma, nemoj, daj, zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad se oped penji na drvo!
M: ma, daj,zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: seri!
M: ma, nemoj, daj, zec, pa malo prije sam...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad pojedi govna!
M: ma daj zec nije ukusno...
CLICK!
Z: a, cekaj, nemoj, ja cu!
1.Mrav 1 i 2 voze se na motorima: VICEVI 1: Ej ! Lupa ti blatobran !
2: Ne čujem !
1: Ma lupa ti blatobran !
2: Ne čujem !
1: Odi u pičku materinu...
2: Ne čujem lupa mi blatobran !
2.ulovi crnac zlatnu ribicu i ribica njemu "pusti me ispunit cu ti jednu
zelju!" "Kako to,pa svima ispunjavas po tri, a meni samo jednu?!"
"E, zato sto si ti jebena crncuga!"-rece ribica i nasmije se.
3.Sta bi bilo kad bi se Zemlja vrtila 30 puta brze?
Svaki dan bi dobili placu i zene bi iskrvarile.
4.Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo
nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
5.Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete
unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo
izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
6.Kako plavusa kupuje marmeladu?kupi 3 krafne pa ih oguli.
7.Uhvate domoroci Amerikanca,Francuza i
Siptara.Za kaznu ce im rezati kurac ovisno o
njihovom zanimanju. Dodu do
Amerikanca:"Sta si ti bio? Mesar!".Na to mu
oni macetom nasjeckaju racku. Dodu do
Francuza:"sta si ti bio? Tokar!". na to mu oni
istokare kurac.Idu dalje do Siptara a on
umire od smijeha."Sta se smijes, znas li sto
cemo da ti radimo?". "Znam, sada ces da mi
ljizes dok se ne rastopi!
8. Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.
9. Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
10.grafit u kafiću iznad wc školjke: Ne bacajte opuške
u školjku,ne pišamo ni mi vama u pepeljaru.hvala! osoblje
11.Ratom do mira je isto sto i jebanjem do nevinosti!
12.Znate li gdje bi sada bila Lady Di da je živa?U toplomjeru.(Hg!)
13.Svatko ima svoju knjigu o slonovima :
Francuska knjiga : Seksualni zivot slonova
ili: 1000 nacina da skuvate slona
ili: Senzualnost slonova - licni utisci
ili: Kako da zavedete slona
Engleska knjiga : Svi slonovi koje sam ulovio na safariju
ili: Slonovi i britanska imperija
Velska knjiga : Slonovi i njihov uticaj na velski jezik i kulturu
Skotska knjiga : Kako jeftino kupiti slona
Americka knjiga : Kako da napravite veceg i boljeg slona
Japanska knjiga : Kako da napravite manjeg i jeftinijeg slona
Tajvanska knjiga : Kako klonirati slona
Grcka knjiga : Kako da prodate slona za puno para
Finska knjiga : Sta slonovi misle o Fincima
Nemacka knjiga : Kratko uputstvo o slonovima, Vol 1-15
Islandska knjiga : Odmrzavanje slonova
Svajcarska knjiga : Svajcarska: zemlja kroz koju je prosao Hanibal sa
svojim slonovima
Svedska knjiga : Kako da smanjite poreze na Vaseg slona
Jugoslovenska knjiga: Slonovi: republicka, opstinska,
DS, SPS, DEPOS, SRS, DSS, SSJ, DZVM, LSV, SKPJ,NKPJ
cirilicna ili latinicna verzija
Srpska knjiga : Kako sam napravio srpskog odbrambenog slona
Italijanska knjiga : Kako dovesti slona na toranj u Pizi a ne srusiti ga
Ruska knjiga : 100 nacina za svercovanje votke i spiritusa uz
pomoc Vaseg slona
Komunistička knjiga : Slonovi svih zemalja, ujedinite se.
Sezamova knjiga : Kako od slona izvuci godisnju pretplatu
za SEZAM u devizama
Makedonska knjiga : Gravce na slonce na tavce
Vatikanska knjiga : Mogu li slonovi da budu pape?
Palestinska knjiga : Napravite slona od plasticnog eksploziva
14.Pričaju dva cigana, kad jedan pita:"Čuj, jesi li ti ikad lizao čistu pičku?"
A ovaj drugi će:"šta tu ima lizati?!"
15.Jednu vece 3 brata odu u grad i sada stari ih ceka doma , onako , da mu ne
bude dosadno uzeo je litru sljive , zavalio se ispred televizora pomalo
pijucka i ceka.
Dolazi doma najstariji sin oko ponoci.
stari: "pa dobro gdje si bio?"
sin:"pa bio sam sa curom"
stari:"pa sto sete radili"
sin:"pa nista , malo smo setali i svako na svoju stranu"
Stari sav razcaran posalje sina u krevet.
Negdje oko 2 h poslije ponovi dolazi drugi sin
stari:"gdje si bio?"
sin:"u gradu sa curom"
stari:"sto ste radili"
sin:"a nista , malo smo setali okolo, poljubio sam je i svako na svoju
stranu"
stari sada malo manje razocaran posalje sina u krevet.
Oko 5h ujutro dolazi najmladji sin sav sretan.
stari:"gdje si bio do sada, sto si radio do ovo doba?"
sin:"slusaj stari, da znas kako je dobra jebacina pala sada"
stari:"too, sine ajde sjedi ti tu pokraj mene da popijemo koju"
sin:"ne mogu tata boli me supak"
16.Dosao Ivica u ljekarnu i trazi 3 prezervativa
Pita ga apotekar:
- " Pa sta ce ti 3 prezervativa?"
Na to se Ivica pocne hvaliti:
- Pozvan sam na veceru kod nove cure.
Jedan je za nju,drugi za njenu stariju sestru,
a treci za njihovu mamu, jer sam nacuo da je jako je*ezljiva.
I tako, stigao Ivica kod cure na veceru i provede cijelu vecer
s pogledom uprtim u pod,ma ni da bekne.
Pita ga cura:" Pa sta ti je,nisam znala da si tako sramezljiv?"
A Ivica ce: "Nisam ni ja znao da ti otac radi u ljekarni."
17.Došao mali Ivica iz škole kući i već s vrata govori ocu:
-Tata, tata, danas sam skoro dobio čistuu peticu iz matematike!
-Kako to misliš skoro, sine?
-Pa tako-dobio ju je onaj Mato što sjedii samnom u klupi!
18.Stoji Eskim pokraj poveće gromade leda i očekuje dolazak svoje
djevojke. Čeka on, čeka, ali voljene nema. Počeo on nervozno hodati
gore dolje i na kraju mu prekipi. Izvadi iz đepa termometar, pogleda
ga i reče:Neće ona mene zafrkavati... evo, čekam je još do minus 45, a onda
idem kući!
19.Ulazi neki čovjek u autobus i već s vrata upita konduktera:
-Recite, molim vas, plaća li se za cvijeeće?
-Ne, gospodine!
-Odlično! Hajde, Ružo, ulazi.
20.Bježe dva zatvorenika iz zatvora i kad su već bili daleko odmakli,
jedan od njih reče:
-Gle, počeo je padati gust snijeg...
-Što te to zabrinjava? Pa imamo lance!
21.Mjenjam zenu od 40 godina za dvije po 20 godina.Punude na mail!
22.Bolje ševa u grmu nego golub na grani.
23.Zašto ameba ide u skolu pješice?Jer ima samo jednu stanicu.
24.Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. - Nista ne brini - kaze
stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme
mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima. - Tata sto da
radim! - Ljubi je! - Jesam, sto dalje? - Svuci je! - Jesam, sto dalje? - Sad
je polozi u krevet! - Jesam, sto dalje? - Sada joj stavi medju noge ono sto
imamo ti i ja! - Jel' mobitel?
25.Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
'Dajte mi druže, vaše dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Uplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!
26.Kako djeca u Černobilu broje do sto?Na prste.
27.Koje cu 4 zemlje najslicnije pizdi??
Njemacka - jer je na 2 djela (bila)
Rusija - zato jer je uvijek krvava
Engleska - uvijek vlazna
Srbija - uvijek nekog kurca hoce
28.Zašto plavuša jede novine?
Čita u sebi.
29.Dosao peder kod doktora:
- Doktore nešto me boli u debelom crijevvu.
- Dobro, skinite se sad ću ja to pogledaati.
On se skine i doktor zavuce ruku u ... i izvuce van svijeću.
- No eto sad smo i to rijesili, vise vaas neće boljeti, ali
nemojte više sa svijećom.
- Neću doktore
Prođe koji dan eto ti njega opet doktoru.
- Doktore mene boli opet.
- hajde skini se pa da vidimo.
Ista procedura kao i prije, ali sad doktor izvadi van ružu.
- Hm, a što je sad ovo ?
- Pa mali znak pažnje doktore.
30.Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.
Vracaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita
žena jednog:
"Coce, gde su vam puževi?"
"Muči, ženetino, to divlje, to beži!
31.AUTO NALJEPNICE :
Could you drive any better if I shoved that cell phone up your ASS?
If you can read this, I can slam on my brakes and sue you.
100,000 sperm and YOU were the fastest?
Your gene pool needs a little chlorine.
Don't piss me off! I'm running out of places to hide the bodies.
If you're driving close enough to read this, you probably
learned to drive in Texas.
Jesus Saves...he passes to Gretzky...He Shoots...He Scores!
Jesus is coming! Look busy!
You are depriving some poor village of its idiot.
Christians: Can't live with them, Can't feed them to the
lions any more.
Save Your Breath ... You'll need it to blow up your date!
Forget world peace. Visualize using your turn signal.
My Hockey Mom Can Beat Up Your Soccer Mom.
Grow your own dope. Plant a man.
All Men Are Animals, Some Just Make Better Pets
Some people are only alive because it is illegal to shoot them.
I used to have a handle on life, but it broke.
WANTED: Meaningful overnight relationship.
You're just jealous because the voices only talk to me.
BEER: It's not just for breakfast anymore.
So you're a feminist...Isn't that cute.
I need someone really bad...Are you really bad?
Beauty is in the eye of the beer holder.
All men are idiots....I married their king.
The more you complain, the longer God makes you live.
IRS: We've got what it takes to take what you've got.
Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.
Reality is a crutch for people who can't handle drugs.
Out of my mind...Back in five minutes.
Hang up and drive.
Smile, it's the second best thing you can do with your lips.
I took an IQ test and the results were negative.
Where there's a will...I want to be on it.
It's lonely at the top, but you eat better.
Don't drink and drive...You might hit a bump and spill your
drink.
We are born naked, wet, and hungry....Then things get worse.
Friends help you move. Real friends help you move bodies.
Consciousness: That annoying time between naps.
Ever stop to think, and forget to start again?
Be nice to your kids...They will pick out your nursing home.
Always remember you're unique...Just like everyone else.
Honk If You Want To See My Finger
33....izgubljena stanovita kolicina sperme. Postenoj nalaznici zelim redovnu mengu!
34.Sta se dobije kad se crnca polije jogurtom? Batina...
35.Što se dobije kada se križa zeko i konj? Zekonja
36.Bio mali Ivica u skoli i nacrtao muhu na skolskom imeniku. Uciteljica ju
ugleda i udari ravnalom po imeniku, ali muha ni da mrdne. Udari ona jos
jednom i jos jednom, a muha i dalje stoji. Vec sva zivcana pocne ona udarati
svom snagom, sve dok nije unistila cijeli imenik. I tek onda sazna sto se
desilo.
Slijedeci dan pozove ona Ivicinog oca u skolu, pokaze mu imenik i isprica
sto se desilo. Otac odgovori: Ma nije to nista! Prosli mjesec je na ogradi
nacrtao golu zenu i trebalo mi je dva tjedna da povadim trnje s kurca!
37.Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !(Iz vremena Markovicevog konvertibilnog dinara)
38.Frajer dođe doma, a žena ga čeka, onak stojećki, u spavaćici,
sa tavom u ruci:
-I,sad se dolazi doma? Kol'ko je sati?
-Pa, deset...
U tom trenutku kukavica otkuca 1.
Žena ga pogleda, a on:
-Pa dobro, kad si čula da nulu otkucava??
39.Sin: Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Mama: šuti i nastavi plivati.
40.Sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Mama: Šuti i dijeli!
41.Sin: Mama, mama, što ima za večeru?
Mama: šuti i vrati se u pečnicu.
42.Ide hitler logorom i namirise on karamelu
H:Pa sta to radite ljudi,otkud karamela u logoru"
L:Pečemo šečeraše!"
43.Gdje ima najvise židova?
U atmosferi!
44.Mali Ivica spazi tatin auto kako polako prolazi pored dječjeg igrališta i
zamiče u malu šumicu odmah pokraj. Ivica potrči za njim i vidi da je tata
parkirao auto na maloj čistini uvučenoj u šumu,
a kad malo bolje pogleda vidi tatu u 'čudnoj' pozi sa tetom Zdenkom.
Brzo otrči doma i onak' s vrata počne:
-Mama, mama, bil sam na igralištu i tataa je sa autom...
A mama ga prekine:
-Smiri se, popij, evo, sok, sjedni i pollako mi ispričaj sve.
-Dobro, evo, bil sam na igralištu i vidiim da tata ide s autom u šumicu, i
onda sam išao za njima, i onda je tata parkiral i onda
sam ja videl da tata daje pusu teti Zdenki i onda ju je skinul i onda
je teta Zdenka tati skinula hlače i onda se teta Zdenka legnula
na sic i onda...
Mama ga prekine:
-Znaš, bilo bi dobro da pričekaš da tataa dođe doma pa da to lijepo
ispričaš za ručkom, baš me zanima kakvu facu će napraviti kad to čuje.
Dođe ručak, svi sjede za stolom, a mama veli:
-Ivica, reci tati što si danas vidio.
I Ivica počne, od igrališta pa sve do tete Zdenke koja je legla
na sic i nastavi:
-... i onda su tata i teta Zdenka napravvili isto ono kaj ste ti mama i
stric Franc delali kad god je tata bil na ratištu...(ha-ha)
45. 666 - The Beast
668 - Neighbour of the Beast
46.Pratili Mujo i Fata izvlacenje lota na telki. Fata bulji u telku, a Mujo u
listic.
Fata-5!?
Mujo-Imamo!
Fata-11!?
Mujo-Imamo!!
Fata-22!?
Mujo-Imamo!!!
Fata-35!?
Mujo-E, jebiga, taj broj je neko prekrizio!
47.Pričaju dva cigana, kad jedan pita:"Čuj, jesi li ti ikad lizao čistu pičku?"
A ovaj drugi će:"Šta tu ima lizati?!"
48.U nadasnje vrijeme tesko je biti idiot, velika je konkurencija!
49.Bolje seva u grmu nego golub na grani...
50.sta dobis' kad stavis kurac na celo?jaje na oko.
51.Na livadi malo jezerce, iznad jezerca nadvila se breza, ispod breze mačkica,
na grani ptičica, a na listu gusjenica.
Gleda ptičica gusjenicu i misli: "Pustit ću je da pojede listić, pa kad
ojača bit će slasnija i tek tada ću je pojesti."
Mačkica promatra ptičicu i razmišlja: "Sačekat ću da ptičica pojede
gusjenicu, od toga će se malo udebljati, pa ću je tek tada uloviti i
pojesti."
Prošao cijeli dan, gusjenica konačno pojela cijeli listić, ptičica - hop - i
pojede je.
Mačkica - skok - na granu da uhvati ptičicu, .... ali kako cijeli dan nije
ništa jela oslabila je, promašila granu i upala u ono jezerce ispod drveta.
Poanta basne: Što je predigra duža, to je mačkica vlažnija.