Neki stari vicevi

[Index ] - [ Next ]

Isprobajte novu tražilicu !!

Aktualno

Vic o medi i bosancu

Išao bosanac u lov, uzeo pračku i šeta on....
naiđe on na medu, opali pračkom - medi ništa...
Medo ga uhvati i veli :"Hoćeš li da te ubijem ili jehem"!?
Misli bosanac:"...šupak je šupak, a život je život" i odluči se ostati na životu
Kreće bosanac drugi mjesec u lov ali ponese pištolj
Dođe do medinog brloga i opali pištoljem po medi - medi ništa....
Opet ista priča ... glava ili šupak, opet se bosanac odluči ostati živ.
Kad bosanac dođe treći put u lov puškom, opali na medu i promaši,
medo ga upita :" Jesi li ti lovac ili PEDER" !!!????

      
1.Šeta se mali Ivica s tatom kad ugleda dva psa kako se jebu.                           VICEVI IX.
-"Tata, šta rade ova dva psa?" 
-"Ehm, hm, vidiš sine, onom gore je jakoo loše, pa ga ovaj ispod nosi kući." 
-"Uh jebem ti zivot, čim nekome ideš pommoći, ovaj ti ga zabije u guzicu."
2.Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: 
-"Di ćeš ti Cigo, imaš li ti dokumente?"" 
-"Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam  Hrvatski ciganin!" 
-"A da ti nisi Hercegovački ciganin?" 
-"E pa tol'ki baš ciganin nisam!"
3.Sjetili se djed i baka mladosti. Kaze djed:
"Ajde babo da se vratimo u mlade dane,ja idem kod sata na trgu a ti dodji tocno u pet". 
Ceka djed, a babe nema i nema.
Dođe kuci smrznut od zime i pita: 
"Zasto nisi dosla". A baba ce nato: 
"Nije me mama pustila". 
4.WHAT MEN REALLY MEAN :
  1."I'm going fishing."
    Really means...
    "I'm going to drink myself dangerously stupid, and stand by a stream
     with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."
  2."Let's take your car."
    Really means....
    "Mine is full of beer cans, burger wrappers and completely out of gas."
  3."Woman driver."
    Really means....
    "Someone who doesn't speed, tailgate, swear, make obscene gestures and
     has a better driving record than me."
  4."I don't care what color you paint the kitchen."
    Really means....
    "As long as it's not blue, green, pink, red, yellow, lavender, gray,
     mauve, black, turquoise or any other color besides white."
  5."It's a guy thing."
    Really means....
    "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no
     chance at all of making it logical."
  6."Can I help with dinner?"
    Really means....
    "Why isn't it already on the table?"
  7."Uh huh," "Sure, honey," or "Yes, dear."
    Really mean....
    Absolutely nothing.  It's a conditioned response like Pavlov's dog drooling.
  8."Good idea."
    Really means....
    "It'll never work.  And I'll spend the rest of the day gloating."
  9."Have you lost weight?"
    Really means....
    "I've just spent our last $30 on a cordless drill."
  10."My wife doesn't understand me."
     Really means....
     "She's heard all my stories before, and is tired of them."
  11."It would take too long to explain."
     Really means....
     "I have no idea how it works."
  12."I'm getting more exercise lately."
     Really means....
     "The batteries in the remote are dead."
  13."I got a lot done."
     Really means....
     "I found 'Waldo' in almost every picture."
  14."We're going to be late."
     Really means....
     "Now I have a legitimate excuse to drive like a maniac."
  15."Hey, I've read all the classics."
     Really means....
     "I've been subscribing to Playboy since 1972."
  16."You cook just like my mother used to."
     Really means....
     "She used the smoke detector as a meal timer, too."
  17."I was listening to you.  It's just that I have things on my mind."
     Really means....
     "I was wondering if that red-head over there is wearing a bra."
  18."Take a break, honey, you're working too hard."
     Really means....
     "I can't hear the game over the vacuum cleaner."
  19."That's interesting, dear."
     Really means....
     "Are you still talking?"
  20."Honey, we don't need material things to prove our love."
     Really means....
     "I forgot our anniversary again."
  21."You expect too much of me."
     Really means....
     "You want me to stay awake."
  22."It's a really good movie."
     Really means....
     "It's got guns, knives, fast cars, and Heather Locklear."
  23."That's women's work."
     Really means....
     "It's difficult, dirty, and thankless."
  24."Go ask your mother."
     Really means....
     "I am incapable of making a decision."
  25."You know how bad my memory is."
     Really means....
     "I remember the theme song to F Troop, the address of the first girl I ever
      kissed, and the Vehicle Identification Numbers of every car I've ever
      owned, but I forgot your birthday."
  26."I was just thinking about you, and got you these roses."
     Really means....
     "The girl selling them on the corner was a real babe."
  27."Football is a man's game."
     Really means....
     "Women are generally too smart to play it."
  28."Oh, don't fuss.  I just cut myself, it's no big deal."
     Really means....
     "I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit
      I'm hurt."
  29."I do help around the house."
     Really means....
     "I once put a dirty towel in the laundry basket."
  30."Hey, I've got my reasons for what I'm doing."
     Really means....
     "And I sure hope I think of some pretty soon."
  31."I can't find it."
     Really means....
     "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless."
  32."What did I do this time?"
     Really means....
     "What did you catch me at?"
  33."What do you mean, you need new clothes?"
     Really means....
     "You just bought new clothes 3 years ago."
  34."She's one of those rabid feminists."
     Really means....
     "She refused to make my coffee."
  35."But I hate to go shopping."
     Really means....
     "Because I always wind up outside the dressing room holding your purse."
  36."No, I left plenty of gas in the car."
     Really means....
     "You may actually get it to start."
  37."I'm going to stop off for a quick one with the guys."
     Really means....
     "I am planning on drinking myself into a vegetative stupor with my chest
      pounding, mouth breathing, pre-evolutionary companions."
  38."I heard you."
     Really means....
     "I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping
      desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the 
      next 3 days yelling at me."
  39."You know I could never love anyone else."
     Really means....
     "I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."
  40."You look terrific."
     Really means....
     "Oh, God, please don't try on one more outfit.  I'm starving."
  41."I brought you a present."
     Really means....
     "It was free ice scraper night at the ball game."
  42."I missed you."
     Really means....
     "I can't find my sock drawer, the kids are hungry and we are out of
      toilet paper."
  43."I'm not lost.  I know exactly where we are."
     Really means....
     "No one will ever see us alive again."
  44."We share the housework."
     Really means....
     "I make the messes, she cleans them up."
  45."This relationship is getting too serious."
     Really means....
     "I like you more than my truck."
  46."I recycle."
     Really means....
     "We could pay the rent with the money from my empties."
  47."Of course I like it, honey, you look beautiful."
     Really means....
     "Oh, man, what have you done to yourself?"
  48."It sure snowed last night."
     Really means....
     "I suppose you're going to nag me about shoveling the walk now."
  49."It's good beer."
     Really means....
     "It was on sale."
  50."I don't need to read the instructions."
     Really means....
     "I am perfectly capable of screwing it up without printed help."
  51."I'll fix the garbage disposal later."
     Really means....
     "If I wait long enough you'll get frustrated and buy a new one."
  52."I'll take you to a fancy restaurant."
     Really means....
     "Someplace that doesn't have a drive-thru window."
  53."I broke up with her."
     Really means....
     "She dumped me."
  54."Will you marry me?"
     Really means....
     "Both my roommates have moved out, I can't find the washer, and there is
      no more peanut butter."
5.Dolazi tip kod doktorice i kaže:
"Vidite doktorice, kurac mi se digao, ima već četiri mjeseca, a ja jebem, drkam,
on nikako da padne. šta mi možete dati za to?"
Doktorica: "Stan i hranu!"
6.GRAFITI :
*Vrijeme je put kroz vrijeme
*Nabildao sam se gurajući vlastitu sreću
*Lako je tuđim kurcem po koprivama mlatit!
*Da je Bog stvorio ljude bez guzica, vise bi bilo svijetlih obraza.
*Životna ironija je kada ti cijeli život sole pamet, a ti na kraju umreš od šećera.
*Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.
*Naše pivo sadrži vitamin P.
*Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
*Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
*Ne budite praznovjerni, to donosi nesreću.
*Ne svađaj se sa ženom dok ti pakira padobran.
*Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom.
*Nikad ne vjeruj opatici sa uzijem.
*Samo za profesore!(u školi na vješalici za kapute).Nadopisano: "Mogu se objesiti i kaputi!"
*Dosta je terora, smrt tetama (napisano na zgradi dječjeg vrtića).
*Hiroshima 45, Chernobil 86, Windows 95.
*Join the army, meet interesting people and kill them.
*TkomijeukraoSpacetipku,nekadođedagaubijem.
*U Černobilu nije bitno da li imaš low radiation monitor.
*...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda?
*Dobro, ali koja je brzina mraka?
*Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla.
*Što poslije da mislim o sebi?
*Tko kaže da sam peder, jebem ga u dupe?
*69 vodoravno: večera za dvoje.
*Seks je bolji od logike, ali ne mogu to dokazati.
*Seks nije odgovor. Seks je pitanje. "Da" je odgovor.
*Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
*Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
*Imaš noge kao srna: dugačke, vitke i dlakave.
*Muškarac pri prekidu veze: "...i da znaš, glumio sam svaki orgazam!"
*Najbolje su žene s ravnom glavom. Kad mi puši da imam gdje staviti pivo.
*Ne može žena biti tako ružna kako ja mogu biti pijan.
*Nema razlika između spolova. I žene prde.
*Žena je usisavač za spermu koji se kvari jednom mjesečno.
*A1: Uvijek na pitanje odgovaraš protupitanjem? A2: To ti smeta?
*Oglas: Autor1: Zgodan mladić, 28 godina, spreman da radi sve. Autor2: Jedi govna.
*Nauči Morzeov kod i u društvu s prijateljima pričaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..."
*Obavijesti ljude oko sebe da oni postoje samo u tvojoj mašti.
*Ponavljaj sve što drugi kažu u obliku pitanja. U obliku pitanja?
*Promijeni ime u Petar Aaaaaaaaapetrović zato da bi bio prvi u telefonskom imeniku.
*Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja.
*Tek sam počeo piti, a već izgledaš dobro.
*"Tata, zašto stavljaš jabuku na moju glavu?"(posljednje riječi sina William Tella)
*"Bok, zovem se . Vrištaćeš to ime kasnije."
*"Ta haljina bi odlično izgledala na podu pored mog kreveta."
*Uvijek je krivo vrijeme mjeseca.
*Živjela abortirana djeca.
*Paradoks je kada umreš od žeđi u pustinji, a imaš vodu u koljenu.
*Drkanje je kada od ruke napraviš pičku a od kurca budalu.
*Moderna algebra je kada u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.
*Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave.
*Jebeš tulum ako se ne skidaju pločice u kupaonici.
*Mačka ti piterina.
*Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
*Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.
*Nisam se popeo na vrh hranidbenog lanca da bi bio vegetarijanac.
*Ova rečenica ne padež.
*Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)
*Postoje 3 vrste ljudi, oni koji znaju brojati, i oni koji ne znaju.
*Ulaz iz dvorišta! (napisano na kineskom zidu)
*Usne nam se spojiše. Tada ona stisnu noge i puknu mi naočale.
*Potrubi ako voliš mir i tišinu.
*Svaki dan je dobar za umrijeti.
*Blek Stena je hrvat.
*Ja bih radije da moja zemlja umre za mene.
*KGB tastatura nema Esc tipku.
*Kolumbo, jebem te znatiželjnog. (grafit u Beogradu poslije napada NATO-a)
*Politika, olitika, litika, itika, tika taka BUM.
*Trci pas po pustinji i skvici: "Ako uskoro ne nadjem drvo, upisat cu se"!
6.INDICATION YOUR FAMILY MAY BE DYSFUNCTIONAL :
  1.New bill to ban assault weapons specifically mentions your family.
  2.Your vacations are planned through AA instead of AAA.
  3.Your mother and your preteen sister always fighting over
    the last beer.
  4.In the middle of family reunion, FBI cuts power to ranch.
  5.Bikers next door always complaining about the noise.
  6.Holidays are usually celebrated by sniffing glue and kicking
    a toaster around the house.
  7.Family discussions usually begin with, "Put the gun down."
  8.Instead of saying grace before dinner, father reads a passage
    from Penthouse Forum.
  9.Thanksgiving Dinner consists of Wild Turkey instead of roast turkey.
7.Zaustavi policajac pripitog vozača:
Policajac: "Vi ste pili!"
Vozač: "Nisam!"
Policajac: "Jeste - oči su vam crvene!"
Vozač: "Pa, sad, ako ćemo se vrijeđati, i vama su klempave uši!"
8.Tri sestre u nekoj vukojebini imenom Nada, Ivana i Maja iz čiste su dosadne
postale seoske kurve. I tako jedan dan dođe u selo neki playboy i sestre ga
odluče poševiti, ali im Nada kaže da se njoj danas ne da i da će ostat doma
te odu samo Ivana i Maja. Nakon nekoliko mjeseci saznaju sestre (Ivana i
Maja) da su oboljele od SIDE i ubrzo umru.Koja je poanta vica ?
NADA UMIRE POSLJEDNJA !
9.Čita tako Mujo 'zanimljivosti' i kaže Fati:
- Pazi! Svaki put kada ja udahnem i izdaahnem umre jedan čovjek!
- Pa normalno da umre kad ne pereš zube!!
10.Puši Fata Muji pola sata i kaze mu:
-"Joj mujo kako ti je sladak!"
A Mujo će nato:
"A kako nece kad sam prije tebe jebo sulju a on ima secernu bolest!"
11.Krenula fata iz doboja u sarajevo muji u bolnicu
stopira uz cestu naidje kamiondjia i kaze
-il pjevaj il mi daj da te jebem
nakon sto je stigla u bolnicu isprica to muji a mujo pita
-i sto si ucinila???
-a kako cu bolan mujo pjevat kad si mi tti u bolnici!
12.Sjedi neka baba kraj govneta na plazi i plače.Naidje neki  panker i pita
babu: Bako zasto placete?
-Sinko , kako ne bi plakala, pa izgubilaa sam dva sina u ratu.
-A , kakvo je ovo govno kraj vas?
-Ne znam.To se netko posro.
13.Pričaju 2 kokoši i jedna kaže drugoj:
-Sigurno imam temperaturu. 
-Kako znaš? 
-Pa nosim samo tvrdo kuhana jaja!
14.Cijepao čovjek drva i u jednom trenutku mu zatreba pila. Uđe u kuću i upita ženu:
-"Ženo, gdje je ona naša stara pila."
Kad iz druge sobe izađe punica i kaže:
-"Pa što ako sam pila, pila sam za svojee novce!"
15.Vuk (kao i obicno) prebije zeca na mrtvo ime. Zec ode do mede i zamoli ga da
mu pomogne da vrate vuku i prebiju ga. Medo pristane, ali ako zec smisli
neki razlog zasto da ga prebiju. Zec: "Pitamo ga ako ima kapu, ako nema, zna se."
Dolaze kod vuka. Zec: "Cuj vuce, imas ti kapu?" Vuk:"Nemam, kaj ce mi kapa?"
I ovi ga prebiju.
Drugi dan sretnu se medo i zec. Zec:"E medo, idemo opet mlatiti vuka?"
Medo:"Ali s kojim razlogom, ne moze opet biti kapa." Zec:"Pitamo ga ako ima
cigarete. Ako nema, zna se. Ako slucajno ima s filterom, ja cu reci da hocu
bez i obrnuto, ako nema, zna se." Vuk to sve slusa iz grma i ode u trgovinu
i kupi cigare s i bez filtera.
Dolaze oni kod vuka. Zec:"Vuk, imas cigaretu?" Vuk:"Imam, evo."  Zec:"Necu
ti ja te, hocu bez filtera." Vuk mu ponudi bez filtera. Zec se zacudi i
razmislja, razmislja...... :"Cuj, a gdje ti je kapa?"
16.Dodje Mujo kod Fate i kaze joj: "Ajde, Fato, idemo malo oralnog seksa." Pita
Fata: "A sto ti je to?" Mujo: "Ti ljubis tamo gdje ja pisam." Fata:
 "Sta po plocicama?"
17.Mladja gospodja pita jednog starijeg gospodina (djedicu) za godine.
- E, pa ja vam imam sedamdesetpet godinaa.
- Ja vam ne bi dala...
- Nema veze gospodjo, ne bih ja niti moggao.
18.Isus vecera sa svojim ucenicima. Kad su pojeli, rece
Isus Petru: "Petre, uzmi ovaj prazan vrc, idi do bunara i napuni ga
vodom." Upita ga Petar: "A sto ce ti vrc pun vode?" Odvrati mu Isus:
"Kako bih tu vodu pretvorio u vino." Tada mu kaze Petar: "Jebi se!
Zovi konobara i plati rundu kao i svi ostali."
19.Sreli se Muyo & Haso nakon rata, nisu se vidjeli 4 godine.
M: Ma, de's ti meni kuco stara nis' te vidio ima tome 4 godine !?
H: Ma, putov'o ja po svijetu, bio tu i tamo, cak sam zivio 2 godine i u Londonu!
M: London ? Gdje ti je to ?
H: Ma, to ti je kojih 2000 km od Sarajeva.
M: U, jebote koja vukojebina !
20.Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe.
Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono
deva ode 10 M dalje.
Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono
opet deva ode 10 M dalje.
Opet dode do nje...hrpica...hlace...deva opet 10 M dalje.
Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po
podu trazi vode da ne umre od zedi.
Mujo joj da vode a na to ce zena:
  -Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis...
Nato ce Mujo zeljan seksa:
  -Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla...
21.Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako
dolazi s cvijecem...
Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pičke...
Frendica:Zasto?
Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pičke.
Frendica:Pa sta nemate vazu...?
22.Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
   - Masi rukama Mujice , masi !
   - Masi rukama bolan , masi !
   - Ma masi rukama kad ti kazem !!!
   - E, jebi ga.
23.Draza Mihajlovic sjedi, sjecka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
   - Drazo, daj malo.
   - Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi sušio!
24.Dodje Muoj doma i nadje Hasu kako mu jebe Fatu... Pita: "Sta vi to radite?"
a kaze Fata: "Evo, vidis rekla sam ti da je glup."
25.Kviskoteka:: Osoba A, predstavite se|
     A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
     I: Osoba B?
     B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
     I: Osoba C?
     C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
     I: Osoba B, odakle ste rodom?
     B: Iz Delnica.
26.Sta znaci dobiti bitku, ali izgubiti rat?
Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u ulici.
27.Upita tip frajera: Imas li cigaretu za mene ?
Nemam. Imam sat.
Pa ne mogu pusiti sat ?
Ne moras, pusi mi pola sata !
28.Svecenik prilazi osudjeniku na smrt, koji sjedi vec vezan na elektricnoj stolici.
-Mogu li nesto uciniti za tebe sine ? Immas li posljednju zelju ?
-Da, drzite me za ruku.
29.What do you call a person who speaks 3 languages?
*Tri-Lingual
 What do you call a person who speaks 2 languages?
*Bi-Lingual
What do you call a person who speaks 1 language?
*An American
30.Korisne fraze za lakše snalaženje po prijateljskoj zemlji Iraku :
*Akbar khali-kili haftir lotfan.
 Hvala vam što ste mi pokazali vašu prekrasnu automatsku pušku.
*Fekr gabul cardan davat peah gush divar.
 Sa oduševljenjem prihvaćam vaš prijedlog da legnem na pod sa rukama
 na glavi i raširenim nogama.
*Shoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh.
 Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada rekli u svom životu.
*Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast.
 Zaista je izuzetno ljubazno od vas što ste mi dopustili da putujem
 u prtljažniku vašeg automobila.
*Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeshazeh mohema rajabehkesvaremhman.
 Ako ćete mi uslišiti moju skromnu molbu da ne povrijedite moje genitalije,
 sa zadovoljstvom ću vam obećati da ću vam uslugu vratiti putem prestavljanja
 vaše preplijepe zemlje u javnosti.
*Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikahey.
 Ja ću vam reći imena i adrese mnogih američkih špijuna koji putuju kao reporteri.
*Balli, Balli, Balli.
 Kako god vi kažete.
*Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.
 Voda ima odličan okus a i mrvice koje ste mi dali su zaista čarobne,
 morate mi dati recept.
31.Odlučio mladi vrag da se zeni pa otiso kod oca vraga da ga pita gdje
da nadje djevojku.Otac mu kaze:
"Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavjetuje ga stari vrag
Otisao mladi vrag na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag!
32.Zasto sijamski blizanci idu u London?
Da bi i onaj drugi malo vozio.
33.Pribili Isusa na križ a oko njega je bilo 10 redova straže.Pogleda Isus u daljinu 
i počne se derati:"Juda,Juda!!!"
Juda ga je čuo i počne trčati prema njemu i probijati se kroz stražu,kada dođe do 9.
reda i kaže:"Moram proći,Isus me zove."
Vojnici mu kažu:"Ako se želiš probiti moramo ti odrezati obje ruke!" Juda razmisli i
kaže:"Dobro,sve za mog Isusa."
Probije se on kroz 9. red i dođe do 10. reda gdje su ga vojnici opet zaustavili:"Možeš
proći samo ako ti odrežemo obje noge!"
"Može,sve za mog Isusa." Vojnici mu odrežu obje noge i on se nekako uspije probiti 
do križa i Isus mu kaže:"Juda,odavde ti se vidi kuća !"
34.Novi postar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata stana...
Ništa.
Kuca....
Ništa.
Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam, veli , ajde da ipak ljudima
predam postu.I kad je uso ima sta vidit : stoji zena i gnječi si sise, a
neki tip jebe babu i drzi otvoreni kisobran u ruci.Sav osupnut, postar
zbrise iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata,i otvori mu frajer.
-Jebote,sta sam sad dolje vidio, u stanuu ispod vas,u pizdu strininu.
Udjem ja , a neka zena si gnjeci sise, a tip jebe babu i drzi otvoreni kisobran...
-Ma, ne brini se nista, postare, oni su  ti gluhonijemi pa tako komuniciraju.
To zena kaze muzu: IDI PO MLIJEKO , a on joj odgovara : JEBEMTI
MATER , VIDIS DA PADA KISA !
35.Zasto je Eva zagrizla jabuku ? Imala je bolji okus od Adamove banane ..
36.THE STAGES OF LIFE 
The MALE Stages Of Life:
*AGE     DRINK
 17      beer
 25      beer
 35      vodka
 48      double vodka
 66      Maalox
*SEDUCTION LINE
 17      My parents are away for the weekend.
 25      My girlfriend is away for the weekend.
 35      My fiancee is away for the weekend.
 48      My wife is away for the weekend.
 66      My second wife is dead.
*FAVORITE SPORT
 17      sex
 25      sex
 35      sex
 48      sex
 66      napping
*DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
 17      "tongue"
 25      "breakfast"
 35      "She didn't set back my therapy."
 48      "I didn't have to meet her kids."
 66      "Got home alive."
*FAVORITE FANTASY
 17      getting to third
 25      airplane sex
 35      menage a trois
 48      taking the company public
 66      Swiss maid
*WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
 17      25
 25      35
 35      48
 48      66
 66      17
*IDEAL DATE
 17      Triple Stephen King feature at a drive-in
 25      "Split the check before we go back to my place"
 35      "Just come over."
 48      "Just come over and cook."
 66      Sex in the company jet on the way to Vegas.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - 
The FEMALE Stages Of Life:
*AGE     DRINK
 17      Wine Coolers
 25      White wine
 35      Red wine
 48      Dom Perignon
 66      Shot of Jack with an Ensure chaser
*EXCUSES FOR REFUSING DATES
 17      Need to wash my hair
 25      Need to wash and condition my hair
 35      Need to color my hair
 48      Need to have Francois color my hair
 66      Need to have Francois color my wig
*FAVORITE SPORT
 17      shopping
 25      shopping
 35      shopping
 48      shopping
 66      shopping
*DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
 17      "Burger King"
 25      "Free meal"
 35      "A diamond"
 48      "A bigger diamond"
 66      "Home Alone"
*FAVORITE FANTASY
 17      tall, dark and handsome
 25      tall, dark and handsome with money
 35      tall, dark and handsome with money and a brain
 48      a man with hair
 66      a man
*WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
 17      17
 25      25
 35      35
 48      48
 66      66
*IDEAL DATE
 17      He offers to pay
 25      He pays
 35      He cooks breakfast the next morning
 48      He cooks breakfast the next morning for the kids
 66      He can chew breakfast



1.Q. What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?                        VICEVI X.
A. A Catholic wife has real orgasms and fake jewelry.
2.The Penis requests a promotion and a raise for the following reasons :
 1. Has to work hard.
 2. Has to work at great depths.
 3. Has to work upside down.
 4. Has no ventilation or air conditioned work environment.
 5. Has to work in a high humidity environment.
 6. Has to work at high temperatures.
 7. Does not get weekends and holidays off.
 8. Does not get time off after extra hours of work.
 9. Has a hazardous work environment that often causes illness.
 Management Reply:
 Request denied for the following reasons:
 1. Does not work 8 hours straight during any work period.
 2. Does not answer immediately to all requests.
 3. Co-workers often unsatisfied by job performance.
 4. After a short activity period, falls asleep.
 5. Shows no evidence of fidelity at the workplace.
 6. Works better alone than with others.
 7. Does not work at all unless pushed from behind.
 8. Does not leave the workplace clean after finishing work.
 9. Sometimes leaves work too early.
3.GOOD / BAD / WORSE
*Good: Your hubby and you agree, no more kids
 Bad: You can't find your birth control pills
 Worse: Your daughter borrowed them
*Good: Your son studies a lot in his room
 Bad: You find several porn movies hidden there.
 Worse: You're in them
*Good: Your husband understands fashion
 Bad: He's a cross-dresser
 Worse: He looks better than you
*Good: Your son's finally maturing
 Bad: He's involved with the woman next door
 Worse: So are you
*Good: You give the birds and bees talk to your daughter
 Bad: She keeps interrupting
 Worse: With corrections
*Good: Your wife's not talking to you
 Bad: She wants a divorce
 Worse: She's a lawyer
*Good: Your son is dating someone new
 Bad: It's another man
 Worse: He's your best friend
*Good: Your wife is pregnant.
 Bad: It's triplets
 Worse: You had a vasectomy five years ago
4.THE WORLD'S "THINNEST" BOOKS
 1.STAYING HAPPILY MARRIED by Elizabeth Taylor
 2.BEAUTY SECRETS by Janet Reno
 3.ATLANTIC CROSSINGS OF THE TITANIC by White Star Lines
 4.HOW TO GET TO THE SUPER BOWL by Dan Marino
 5.THINGS I CAN'T AFFORD by Bill Gates
 6.MY PLAN TO FIND THE REAL KILLERS by O.J. Simpson
 7.THINGS I WOULD NOT DO FOR MONEY by Dennis Rodman
 8.THE WILD YEARS by Al Gore
 9.DR. KEVORKIAN'S COLLECTION OF MOTIVATIONAL SPEECHES
 10.ALL THE MEN I'VE LOVED BEFORE by Ellen DeGeneres
5.COLLEGE ENTRANCE EXAM - FOOTBALL PLAYER VERSION :
 Time Limit: 3 Weeks.  Pick 3 questions to answer.
 1.What language is spoken in France?
 2.Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with
   particular reference to architecture, literature, law and social
   conditions - or - give the first name of Pierre Trudeau.
 3.Would you ask William Shakespeare to (a) build a bridge
   (b) sail the ocean (c) lead an army or (d) WRITE A PLAY?
 4.Metric conversion:  How many feet in 0.0 meters?
 5.How many of the Ten Commandments was Moses given?
   (approximately)
 6.What are people in America's far north called? (a)
   Westerners (b) Southerners (c) Northerners
 7.Spell:  Bush, Carter and Clinton
 8.Six kings of England have been called George, the last one
   bring George the Sixth.  Name the previous five.
 9.What are coat hangers used for?
 10.The Star Spangled Banner is the national anthem of what
    country?
 11.Where is the basement in a three-story building located?
 12.Advanced math: If you have three apples, how many
    apples do you  have?
6.Kad Bracanin prodaje parcelu? 
- Kad je oseka. 
7.Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipaa. 
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.. 
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se  kuci pjesice
8.Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: 
- Sto zelis na dar? 
- Malog psica, koker-spanijela. 
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otacc - Nabavit cemo kornjacu. 
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.. 
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godinaa. 
9.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna. 
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna. 
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih. 
10.Zasto slon ima crvene oci? 
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje. 
11.Odlučio Hercegovac snimiti reklamu za svoju firmu "Erceg čavli" i došao on
na HTV."Molim vas da mi snimite reklamu o čavlima iz moje firme 'Erceg čavli';
evo vam i više novaca nego što je potrebno samo da bude što prije gotovo."
"Da,da ,nema problema,bit će sutra gotovo,bit će super reklama!"
Sutradan ,gleda Hercegovac TV i odmah iza Dnevnika vidi reklamu na kojoj Isusa 
pribijaju na križ , a ispod je tekst - "Erceg čavli".
Hercegovac se zgrozi i ode na TV :
"Šta je vama,pa ja sam vjernik,pa ne možete mi puštati takve reklame!"
"Dobro,ispričavamo se,ispravit ćemo pogrešku."
Sutradan Hercegovac iza Dnevnika čeka reklamu i vidi: Isus bježi noseći križ a za
njim trče legionari,a ispod piše "Da ste imali Erceg čavle,ovo se ne bi dogodilo!"
12.Kako lisica postaje slon?
Udajom.
13.Year 2000 State Mottos: Opportunity for States to Start Over with the Truth:
 Alabama: Yes, We Have Electricity
 Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong!
 Arizona: But It's a Dry Heat
 Arkansas: Literacy Ain't Everything
 California: By 2030 Our Women Will Have More Plastic Than Your Honda.
 Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother
 Connecticut: Like Massachusetts, only the Kennedy's Don't Own It Yet
 Delaware: We Really Do Like The Chemicals In Our Water
 Florida: Ask Us About Our Grandkids
 Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism
 Hawaii: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave Your Money)
 Idaho:More Than Just Potatoes...Well,Okay,We're Not,But The Potatoes Sure Are Real Good
 Illinois: Please Don't Pronounce the "S"
 Indiana: 2 Billion Years Tidal Wave Free
 Iowa: We Do Amazing Things With Corn
 Kansas: First Of The Rectangle States
 Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names
 Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's Our Tourism Campaign
 Maine: We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster
 Maryland: If You Can Dream It, We Can Tax It
 Massachusetts: Our Taxes Are Lower Than Sweden's (For Most Tax Brackets)
 Michigan: First Line Of Defense From The Canadians
 Minnesota: 10,000 Lakes And 10,000,000 Mosquitoes
 Mississippi: Come Feel Better About Your Own State
 Missouri: Your Federal Flood Relief Tax Dollars At Work
 Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-Wing Crazies;Very Little Else
 Nebraska: Ask About Our State Motto Contest
 Nevada: Whores and Poker!
 New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone
 New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##! Motto Right Here!
 New Mexico: Lizards Make Excellent Pets
 New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have The Right To An Attorney...
 North Carolina: Tobacco Is A Vegetable
 North Dakota: We Really Are One Of The 50 States!
 Ohio: At Least We're Not Michigan
 Oklahoma: Like The Play, Only No Singing
 Oregon: Spotted Owl... It's What's For Dinner
 Pennsylvania: Cook With Coal
 Rhode Island: We're Not REALLY An Island we not? LOL
 South Carolina: Remember The Civil War? We Didn't Actually Surrender
 South Dakota: Closer Than North Dakota
 Tennessee: The Educashun State
 Texas: Si' Hablo Ing'les (Yes, I Speak English)
 Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus
 Vermont: Yep
 Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix?
 Washington: Help! We're Overrun By Nerds And Slackers!
 West Virginia: One Big Happy Family...Really!
 Wisconsin: Come Cut The Cheese
 Wyoming: Where Men Are Men...And The Sheep Are Scared
14. 1970's Vs. 2000
*1970: Long Hair
 2000: Longing for hair
*1970: The perfect high.
 2000: The perfect high yield mutual fund.
*1970: Keg.
 2000: EKG.
*1970: Acid Rock.
 2000: Acid Reflux.
*1970: Moving to California because it's cool.
 2000: Moving to California because it's warm.
*1970: Growing pot.
 2000: Growing pot belly.
*1970: Douglas Street bridge.
 2000: Dental bridge.
*1970: Watching John Glenn's historic flight with your parents.
 2000: Watching John Glenn's historic flight with your children.
*1970: Trying to look like Marlon Brando or Elizabeth Taylor.
 2000: Trying NOT to look like Marlon Brando or Elizabeth Taylor.
*1970: Seeds and stems.
 2000: Roughage.
*1970: Popping pills, smoking joints.
 2000: Popping joints.
*1970: Our president's struggle with Fidel.
 2000: Our president's struggle with fidelity.
*1970: Paar.
 2000: AARP.
*1970: Being caught with Hustler magazine.
 2000: Being caught with Hustler magazine.
*1970: Killer weed.
 2000: Weed killer.
*1970: Hoping for a BMW.
 2000: Hoping for a BM.
*1970: The Grateful Dead.
 2000: Dr. Kevorkian.
*1970: Getting out to a new, hip joint.
 2000: Getting a new hip joint.
*1970: Rolling Stones.
 2000: Kidney stones.
*1970: Being called into the principal's office.
 2000: Calling the principal's office.
*1970: Screw the system!
 2000: Upgrade the system.
*1970: Peace sign.
 2000: Mercedes logo.
*1970: Parents begging you to get your hair cut.
 2000: Children begging you to get their heads shaved.
*1970: Take acid.
 2000: Take antacid.
*1970: Passing the driver's test.
 2000: Passing the vision test.
*1970: "Whatever"
 2000: "Depends"
15."Moj tata vec godinu dana ima proljev!" 
-"Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljjev,vec bi umro!" 
-"Ma je, je, svaku vecer cujem mamu kakoo govori tati u krevetu: 
Kad ce ti se vise to govno stvrdnut?!"
16.Izbori u Srbiji,a mali se Stevica igra u dvorištu dok njegova mama kuha grah.
Nakon nekog vremena Stevica ogladni i pita mamu:"Mama jel gotov grah?" 
Mama mu odgovori:" Gotov je!" Ne čujem te mama, javi se Stevica. 
Mama će:" Gotov je, gotov je!" 
Tada dođe milicija i odvede mamu!
17.Dosla starija zena kod ginekologa na pregled: 
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksuualni zivot? 
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mmene. Ja sam vam jadna jos uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavvali? 
- Jesam doktore, moj prvi muz bio je pekkar,taj je samo mijesio, 
drugi je bio slasticar,taj je samo lizao, a treci je bio politicar,
taj je samo obecavao!
18.Zaustasvi murjak tri penzica i  pita ih zasto su prosli kroz crveno. 
Oni mu govore da su morali proc na crveno kad bijelog vise nije bilo.
19.Kako matematičar hrani kokoši?
Odgovor:3.14, 3.14, 3.14, 3.14,...
20.Koliko treba plavuša da zatvori krug?
- Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj ddoda fen.
21.SMS PORUKE :
 1.When a man talks dirty to a woman, it's sexual harassment. 
   When a woman talks dirty to a man, it's $3.95 per minute.
 2.Out of my mind. Back in five minutes.
 3.Born Free. . . . .Taxed to Death.
 4.Sorry, I don't date outside my species.
 5.First the engagement ring, then the wedding ring, then the suffering.
 6.Bad sex is better then a good day in school.
 7.If you wanna be a hipi, put you flower in your pipi…
 8.It is good for girl to meet boy in park , 
   but better for boy to park meat in girl.
 9.Ide stara baba grobljem i naidje na grobara te ga upita-Ej,sinko reci ti meni
   di je parcela 375?!.A grobar ce-Neznam babo,suti i legni di oces!
 10.Dobrovoljno lovacko drustvo Jelen obavjestava vas da je sezona lova
    na svinje zavrsena,te se sada mozete slobodno kretati.
 11.Policijska uprava zagrebacka ispricava se sto je jedan nas djelatnik
    iskoristio vasu naivnost i umjesto u balon dao vam da pusete u kurac.
 12.Zašto nije dobro biti pimpek?1.Nikada ne ideš frizeru,2.Visiš okolo s dvije 
    budale,3.prvi susjed ti je šupak,4.najbolja prijateljica ti je pizda
22.FAMOUS LAST WORDS :
  1.I don't think we're in Kansas anymore. 
  2.You wouldn't hit a guy with glasses on, would you? 
  3.OK this is the last time. 
  4.Now watch this. 
  5.That birthmark on your head looks like 999. 
  6.I can do that with my eyes closed. 
  7.I've done this before. 
  8.Nice doggie.
  9.Give me liberty or give me death. 
 10.Rat poison only kills rats. 
 11.What's that priest doing here? 
 12.I've seen this done on TV. 
23.Dosla Crvenkapica u posjet bakici.
Pricaju tako one kad odjednom na vrata bane vuk pa kaze:
"Ili cete dat picke ili cu vas obje pojest!"
Slozile se baka i Crvenkapica da mu daju,pa vuk prvo pojebe Crvenkapicu,
a kada je bio gotov ona mu kaze:"Znas vuce,baka je stara i nemocna, 
ajde ti mene pojebi dvaput pa postedi baku." A baka ce nato:
"CRVENKAPICE , VUK JE SVOJE REKAO!!!"
24.GRAFITI :
-Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri.  Svako malo riknu.
-Neke djevojke saznaju da imaju tanke nooge tek poslije depilacije.
-Nije kriva samo majka priroda vec i otaac karikaturist!
-U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjekka. U komunizmu uloge su obrnute!
-Što vrijedi što sam u redu za sreću bioo prvi kad svaki drugi dobije!
-Kad se kunem u majku, možda i lažem. Alli kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
-Povijest nije nevina - mnogi su ušli u  nju!
-Ko drugome jamu kopa, sam u Nju Orleanss.
-Kad joysticka nema, miševi kolo vode.
-Prvi grafit u povijesti:U osam kod jabuuke !
-U cilju zdrave ishrane,kontejneri su poostavljeni u prirodi.
-Tvoja kucica, moja slobodica.
-Mi smo nevini i to smo krvavo platili.
-Mijenjam cimera koji hrce za cimerku kooja uzdise.
-Ja sam slobodan covjek. Tako glasi nareedba!
-Do juce sam u seksu vidio smisao zivotaa!A onda je pocelo Europsko nogometno prvenstvo.
-Mrzm smglsnk !
-Noc je bila toliko lijepa da se jutro ppojavilo iz ciste ljubomore !
-Skini mi se s vrata. Hocu da ih zatvoriim .
-Prodajem novu Stradivarijevu violinu.
-Nepoznavanje Newtonovih zakona ne oslobbadja od posljedica slobodnog pada!
-Prodajem vjencanicu koja donosi srecu.  Nosena samo tri puta.
-Veoma rano sam ostao udovac - negdje okko 4 ujutro.
-Sat mi kasni, vaga pokazuje više, a oglledalo mi uopće ne radi.
-Pješak je kralj na pješačkom prijelazu  matiran od konja za volanom.
-Atomska bomba i željezna vrata otvara.
-Um caruje, a Dundo Maroje.
-Ne bih volio da susjedu crkne krava.Moggao bih umrijeti od sreće.
-Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego  jednom sa sedam patuljaka. 
-"Ti nemoj biti ništa!", rekao mi je Bogg kad me stvorio. 
-Čudno je to kako nula, stavljena na kraaju, povećava vrijednost. 
-Zivjeti je vrlo nezdravo. Ko zivi, taj  umire. 
-Ni buducnost nije vise sto je nekad billa. 
-Ne valja zivjeti zdravije nego sto je ddobro po zdravlje. 
-Dabogda ti djeca igrala školice po minsskom polju!
-Temelji jesu klimavi, ali ostatak gradjjevine puca od cvrstine.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima  me samo novac.
-Ljudi se razlikuju po tome sto imaju jeednaka prava.
-Kosa opada zato sto nije zimzelena!
-Centar moci je veci sto je krug uzi.
-Svi su bili na mojoj strani. Zato se caamac i prevrnuo!
-Imao je ruzan san. Sanjao je ogledalo!
-Bolje biti prost nego prosto prosiren.
-Ne bacajte glisere pred svinje.
-Pusenje je stetno za zdravlje ali nije  za bolest.
-Ko jede ne boji se gladi.
25.Mujo imao nekih problema i zavrsio kod psihijatra.
Psihijatar iznio na stol onaj blok s mrljama tinte, pokazuje jednu Muji i
pita:
- "Sto vidite na ovoj slici?"
- "Picku" - ispali Mujo.
Psihijatar malo zaklima glavom i pokaze mu drugu sliku
- "Sto bi to bilo, Mujo ?"
- "Picka" - opet odvali Mujo.
Treca slika - opet pickai, cetvrta isto, peta isto.
Doktor se ceska po glavi i konstatira: - "Bolan Mujo, ti si seksualno
ugrozen."
- "TKO... JA DA SAM UGROZEN... PA DOBRO,, PICKA MU MATERINA,  TKO TU KOME
POKAZUJE PICKE, JA TEBI ILI TI MENI ?"
26.NUMBERS OF THE BEAST :
 1010011010 - Binary of the Beast
 6, uh... what was that number again?  - Number of the Blonde Beast
 1 (666) - Area code of the Beast
 666 - Adress of the Beast
 $665.95 - Retail price of the Beast
 $699.25 - Price of the Beast plus 5% state sales tax
 $769.95 - Price of the Beast with all accessories and replacement soul
 Phillips 666 - Gasoline of the Beast
 666k - Retirement plan of the Beast
 666 mg - Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
 Word 6.66 - Word Processor of the Beast
 665.9997856 - The Number of the Beast on a Pentium
27.Zašto Etiopljanin ide u lov s dva koplja?
- Iza jednog se skriva, a drugim gađa.
28.tumara seljak kaljavim putevima srednje bosne i vodi magarca.naiđe na zlatnu žabu i
tek sto je ne ugazi žaba viknu"seljače,seljače,nemoj me zgazit ,ispunit ću ti tri želje".
Seljak je probode vilama te kaže:"MA KO TI JE SELJAK MAJKU TI JEBEM!"
29.Mama mama!Mogu li se igrati u pješćaniku?
-Sine,znaš da sam tamo tatu zakopala.
30.Mama mama!Sestru pregazio valjak!
-Sine tuširam se!Gurni je ispod vrata.
31.Mama mama!Ne mogu disati!
-Dobro,znači radi!
32.Mama mama!Mogu li obući grudnjak,imam već šesnaest godina?
-Ivice začepi!
33.Koja je razlika između djevice i Pariza?
-Pariz uvijek ostaje Pariz.
34."Ovakovu drskost josh nisam dozivio u svojoj visegodisnjoj praksi"-obrati se 
lijecnik pacijentu.
"Vec tri tjedna vas liječim od žutice, a vi mi tek danas kazete da ste Kinez!!!"
35.Što dobiješ kad križaš Meksikanca i svinju?
-Ništa. Neke stvari čak ni svinje ne radde.
36.Šta dobiješ kad križaš Meksikanca i crnca?
-Osobu koja je prelijena da bi krala.
37.Plače plavuša na rivi. Dođe joj mornar i reče:"Zašto, reci barbi, zašto plačeš?"
Plavuša: "Nisam ti ja Barbie!"
38.Stoji policajac ispred dječjeg vrtića. Pita ga odgojiteljica: "Vi čekate dijete?"
A on će na to šeretski se nasmijavši: "Neeee, to mi je od pive."
39.Kako murjaci love ribu?
-Ulove jednu pa je tuku dok ne kaže gdjee su druge.
40.Kako murjak peče ribu?
-Stavi ih u tavu na pola sata, poklopi,  kad se vrati pokuca, a ribe kažu: 
"Ajme sad smo gotove!"     
41.Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!
42.Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebee.
43.PSIHIJATRIJSKI HOTLINE
- Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo  vas stisnite 1 VIŠE PUTA!!!!
- Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 22 za nekog drugog.
- Ako patite od podvojenih ličnosti, mollim vas stisnite 3, 4, 5 i 6.
- Ako ste paranoidni, znamo tko ste i štto želite. Samo ostanite na liniji,
  da bi otkrili gdje ste.
- Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivvo i sićušni glasić će vam reći koji broj da stisnete.
- Ako ste manično-depresivni, nema veze  koji broj stisnete, nitko se neće javiti.
- Ako patite od privida i često haluciniirate, budite svjesni da je ta stvar koju držite
  pokraj glave živa i da će vam upravo odgristi uho!
44.Šta je to malo,zeleno,skače po travi i viče VAU VAU?
Žaba s govornom manom.
45.Zasto je kurac tako seksi?
Jer ima koznu jaknu, dva tjelohranitelja i oziljak na glavi.
46.Kako se naziva žena koja zna, gdje joj je suprug subotom navečer?
-Udovica.
47.Znas Haso da je umro Ivo Andric?
- U jebo'te.....pa 'ko ce sad' biti pisaac?
48.Išao se peder tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:"A šta ću se s mercedesom po dreku vozit'?"
49.Pita profesorica da li zna netko kako se glasa vuk. Svi sute, pa se Ivica javi.
Ivica: Profesorice, zna moj did!
Profesorica mu predlozi da onda dovede sutradan dida u skolu.
I bi tako, kojih 24 sata docnije, dovede Ivica dida u skolu.
Profesorica: Pa, Ivicin dide, kako se glasa vuk?
A did jadan, niti vidi niti cuje dobro.
Ivica: Pustite, profesorice, ja cu... Dide!!!
Did: Reci Ivice, sunce moje...
Ivica: Dide, kad si zadnji put jebo?!
Did: Auuuuuuuuuuu.....
50.Umrli 10, 20 i 50 kn i dodju oni pred vrata raja. Pokuca 10 kn na vrata raja
i otvori sv. Petar vrata i pita : "Sto bi ti?". Veli 10 kn : "Ja bih u raj".
Kaze sv. Petar : "Ajde, ajde...". Vidi to 20 kn i zatrci se on do vrata dok
se nisu zatvorila, onak sav zadihan upita sv. Petra : "Mogu i ja, mogu i
ja?". Kaze sv. Petar : "Ajde kad vec toliko navaljujes, upadaj.". Opet se
pocnu vrata zatvarat i skuzi 50 kn kaj se desava i zatrci se i on do vrata i
pita sv. Petra moze li i on uci, a veli mu sv. Petar : "E nemozes, tebe vec
dugo nisam vidio u crkvi".
51.Zasto carica Milica nije dala Kraljevicu Marku?
 Zato sto Marko uvijek pola Šarcu daje.
52.U ludnici novinar pita jednog bolesnika:
-Kako se zovete? 
-Napoleon. 
-Ko vam je to rekao? 
-Bog. 
Jedan drugi bolesnik uzviknu:
-Ne slusajte ga! Laze cim zine! 
-Po cemu to znate? 
-Ja mu nisam to rekao!
53.BISERI IZ OGLASNIKA :
Koljem po kucama s vlastitim alatom
Kupujem kucu od cistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuca u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalacki dvosjed
Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
Dvosjed na nerazvlacenje
Gradiliste s pogledom na okolis
Ekscentricna presa
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na sibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muski pisaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vjesanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
Stednjak s cetiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju,trazim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za sesteroclanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljistu
Kopcovana kosulja
Prodavacicu mesnate struke trazim
Opel Rekord, mrtvacki
Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
Mladi otkaceni decko trazi posao
Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze
zamjena za pistolj Crvana zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdiliste s lokalnom dozvolom
Peci, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospoda bi cuvala dijete
Pec na kruto grijanje
Yugo, u ocajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Sumadijski sajlaras
Lada Njiva
Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
Stroj za rezanje uglova-coskalica
Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Cetverouglasto gradiliste
Brzosivaci stroj
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
kuca, sve komunikalije 


1.SAJAM AUTOMOBILA JAKUSEVEC:                                                   VICEVI XI.
Opel Manta, malo lupnuta
Fiat Punto,moze pametna zamjena
Fiat 127, polimaren
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Renault 5, limarija ko curica
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
Zuzuki Maruti
Golf, 88. g, svabo
Kadett, 87. g, trulkast
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
Fiat 126 P, cijena realna
Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
Mici busi
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
2.TISKARSKE GRESKE
Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
Grom na Mirogoju ustupam
Kratkodlaka opticarka
Krakodlaka pticarka
Auto sjedalica za dijete do 100 kg
Opel Golf
Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
Jogi mudrac
Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
Tajnozareca pec
Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
Vucjak, obucen za patnju
Kuca 5000 km od Vrbovca
3.Zasto se ruzne cure najbolje jebu?
-Zato sto misle da im je zadnji put. 
4.Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
-Ona od 7 ide sa bajkom u krevet. 
-Onu od 17 odvuces sa bajkom u krevet.
-Ona od 27 je bajka u krevetu.
-Ona od 37 kaze: "Ne pricaj mi bajke, iddemo u krevet."
5.Kako prepoznati Hercegovca na plazi?
-Po bijelim perajama.
6.Trebaju li zene radjati bebe poslije trideset pete?
-Ne, trideset i pet beba je sasvim dovolljno.
7.Koja je razlika izmedju piknika i panike?
-Tocno 28 dana. 
8.Kako se zove Srbin koji tuce psa?
-Tabakera. 
9.Kako prepoznati da ste pijanac?
-Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
-Moras se drzati za travu da ne padnes ssa Zemlje.
-Tvoj posao smeta tvojem opijanju.
-Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krrvotoku.
-Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
-24 sata u jednom danu, 24 pive u jednomm sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
-Dvije ruke, samo jedna usta... to znacii imati problem s picem.
-Lakse izostravas pogled s jednim otvoreenim okom.
-Netko je pomaknuo parkiraliste dok si bbio u baru.
-Padas s poda.
-Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao  i jedan hamburger. Kvragu i s jelom.
-Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
-Mislis da su cetiri osnovne namirnice kkofein, nikotin, alkohol i zene.
-Roseanne ti se cini lijepom.
-Svake veceri ti se sve vise svidja susjjedova macka.
-Vise ne prepoznajes svojeg partnera akoo ga ne gledas kroz dno case.
-I veceras te taj prokleti ruzicasti sloon prati doma.
10.Deda, sta je to Cernobilj?
Nista Ivice, rece deda i pomazi ga po glavama.
11.NAJTANJE KNJIGE NA SVETU
  1. "Titovo skolovanje" - izdanje KPJ
  2. "Turisticki vodic kroz Vukovar" - izdanje Turistickog saveza Hrvatske
  3. "Spisak zenskih vrlina i muskih mana" - izdanje "Prakticne Zene"
  4. "Putovanja Franca Ferdinanda" - izdanje Habzburske monarhije
  5. "Istorija Srba" - izdanje skolske knjige Zagreb
  6. "Uradi sam za Crnogorce" - izdanje knjizevene zadruge "Djetlic"
  7. "Ljubavni zivot casne sestre" - izdanje katolicke crkve
  8. "Etiopski narodni kuvar" - izdanje edicije "Kuhinje sveta"
  9. "Svi nenaoruzani Hrvati danas" - izdanje Evropske Zajednice
  10."Ikarova skola letenja" - izdanje grcke akademije nauka
  11."Zbirka bosanskih mudrosti" - izdanje AN BiH
  12."Gradanska prava u komunizmu" - izdanje JUL-a
12.10 RAZLOGA ...
*10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT
 1. Niste Srbin.
 2. Nogometna reprezentacija.
 3. Jezik vam je totalno drugaciji od srpskog.
 4. Dubrovnik.
 5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Državi Hrvatskoj.
 6. S vremena na vreme mozete pjevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da 
    sanjate o Nezavisnoj Državi Hrvatskoj.
 7. Imate 1000-godisnju kulturu.
 8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
 9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
 10.Imate 1000-godisnju kulturu...
*10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN
 1. Niste Hrvat.
 2. Kosarkaska reprezentacija.
 3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
 4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je 
    pratite preko satelita u inostranstvu.
 5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, 
    biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
 6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
 7. Rostilj i sljivovica.
 8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
 9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
 10.S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudji racun.
*10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC
 1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
 2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
 3. Kebab.
 4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
 5. Veliki Kebab.
 6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i 
    da nema nikakve razlike zbog toga.
 7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
 8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
 9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
 10.Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
*10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC
 1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
 2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
 3. Mozete piti posle posla.
 4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
 5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
 6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
 7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
 8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
 9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
 10.Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.
*10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC
 1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
 2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
 3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
 4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
 5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
 6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
 7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
 8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
 9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
 10.Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
*10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC
 1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
 2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
 3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
 4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da 
    ste bolji i progresivniji od Srba.
 5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
 6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
 7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
 8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
 9. Ne morate da radite cak i kad morate.
 10.Ne morate da radite...
*10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC
 1. Mozete uvek otplivati do Italije.
 2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je
    pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
 3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
 4. Mozete uvek otplivati do Italije.
 5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
 6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
 7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
 8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
 9. Mozete uvek otplivati do Italije.
 10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
*10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN
 1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac,
    ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
 2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
 3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, 
    pogotovo ako ste u inostranstvu.
 4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i
    albansku muziku i misliti da je OK.
 5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
 6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
 7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
 8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
 9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
 10.Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.
13.Kako bi se Ivo Lola Ribar zvao da je bio madjar?
-Istvan Becar Pecaros.
14.Kako se na madjarskom kaze mesarski pas?
-Lajosmesaros.
15.Kako se na turskom kaze Road Runner (onaj iz crtica)?
-Turbo biljbilj epten kurnaz.
16.Zasto Mujo drzi pec na sredini sobe?
-Da bi imao centralno grijanje.
17.Never make love
 near the garden gate.
 Love is blind,
 but the neighbors ain't.
18.Zasto muskarci vole da im zene puse kurac?
Zato sto je to jedini nacin da im nesto utuve u glavu!
19.Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puskom za plave slonove.
20.Sta je banana rekla slonu?
- Nista, banane ne govore.
21.Htjele tri mačke prijeći prugu, ali je prolazio vlak. Pošto nisu
htjele čekati, odlučiše da jedna za drugom protrče između prednjih
i zadnjih kotača vagona. Protrči prva, ali je zadnji kotači zahvati
po repu i odsijeku joj pola istog.
Druga, kao i prva završi ľiva s druge strane sa odsiječenim dijelom
repa. Treća, vidjevąi kako su proąle prve dvije, savi rep između zadnjih
nogu i potrči. Međutim, saplete se o svoj rep, padne i kotači joj 
odsijeku glavu.
Naravoučenje:
Kada mačka osjeti nešto između nogu, izgubi glavu.
22.SAMO NA FILMU :
*Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
*Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
*Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok
 mu zena pokusava ocistiti njegove rane.
*Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
*Svi telefonski brojevi u Americi pocinju sa 5.
*Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to
 nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu, s djetetom zarobljenim unutra.
*Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete
 ili zavrsavate
 telefonski razgovor.
*Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
*Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi
 koji pucaju u jednog covjeka.
*Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kada u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti
 vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
*Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine -
 vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, pleseci naokolo u
 prijetecem maniru, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
*Majke svakog jutra pripremaju jaja, spekom i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih
 oni nikada nemaju vremena pojesti.
*Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati -cak i dok ronite s punom ronilackom
 opremom.
*Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
*Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
*Posteni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije umirovljenja.
*Ako se pretvarate da ste njemacki oficir, nije neophodno znati jezik - dovoljan je
 njemacki naglasak.
*Sef policije uvijek je crnac.
*Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da
 zavrsi posao.
*Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugog, veca je vjerovatnost da ce se zaljubiti.
*Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Niko nikada nece
 ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez poteskoca putovati do bilo kojeg dijela
 zgrade.
*Kada se suocite sa opasnim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost vase su
najbolje oruzje.
*Kada placate taxi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zagrabite
 jednu nasumice i dajte je. Bice to uvijek tocan iznos
 cijene voznje.
*Kada su sami svi stranci vise vole govoriti engleski.
*Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
*Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili cak u kadu; poznato je da njemacki
 meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
*Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk - i to u
 najoskudnijem rublju.
*Ako ste plavokosi i lijepi, sasvim moguce je da postanete svjetski strucnjak za
 nuklearnu fiziku sa 22 godine.
*Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste,
 gradonacelnkova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
*Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je
 uopste prije toga niste ni ponijeli.
*Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
*Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako
 doba godine.
*Ako odlucite plesati po ulici, svako na koga naletite znat ce korake.
*Kada se vozi auto, normalno je ne gledati na cestu vec u osobu koja sjedi pored vas ili
 na zadnjem sjedistu.
*Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu, osim ako ne napravite pogresku i 
 pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
*Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz klub.
*Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
*Vecina laptop kompjutera dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje
alienske osvajacke civilizacije.
*Svaki satelit se moze pomaknuti sa telefonske govornice.
*Kad god je netko bolestan ili mu pozli uvijek mu daju casu vode i to uvijek
 upali. Casa vode je lijek za sve bolesti i traume.
23.Upita direktor novu mladu tajnicu: -Pa dobro, zašto nikada ne dižete
slušalicu kada zvoni telefon? -Eh, reče ona sliježući ramenima, 
pa kada su od deset poziva, devet za vas.
24.jebo crnogorac svoju zenu, i kaze mu ona u ekstazi: "govori mi prostote!" 
crnogorac ce: "jedi govna."
25.POLITIČKE KRAVE :
*Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom.
*Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko.
*Fasizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko.
*Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas.
*Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika a drugu uzme
 država kao porez.
26.Prosjak:"Gospođo, molim vas, nisam ništa jeo pet dana!"
-E pa morat ćete se prisiliti.
27.Dosao tata jednog dana kuci i zatekne kcerku kako se samozadovoljava.
Objema rukama se uhvati za glavu: 
-Kceri, pa zar ti je potreban vibrator?  
-Tata, suocimo se s cinjenicama: imam 466 godina, neugledna sam, ruzna i 
 dosadna.Nema druge. 
Drugi dan dolazi kcerka kuci, kad vidi oca pred televizijom s vibratorom. 
- Pa sto sad ti radis tata? 
- Evo, nista. Pijem pivo sa zetom.
28.Hodala Crvenkapica šumom, naiđe na vuka i počne bježati. 
-"Stani Crvenkapice, ja nisam običan vukk, ja sam Vuk Stefanović Karađić." 
Crvenkapica stane, a vuk skoči i pojede ju. 
Pouka: Ne vjeruj Srbinu ni kad je pismen.
29.GRAFITI 
*Tko ne moze piti moze povracati. 
*Noću je hladnije nego vani!
*Da li si svjestan svoje nesvjesti?
*He who goes to bed with an itchy butt, wakes up with a smelly finger
*Dok se dvojica svadjaju mozda ce se i pobit
*Bolje rob, nego zenska ko grob
*xxxxxxxxCENZURIRANOxxxxxxxxxx
*Mom sinu, koji je u domovinskom ratu izgubio obje noge, posvecujem pjesmu "Lupi petama"
*Poginulo je osmero ljudi od cega troje teze
*Čestitam zetu ginekologu tisućiti abortus pjesmom:"Gdje ce ti duša?"
*Cestitam,vojnice! Izabran si za dobrovoljca! 
*Spontani izlazak naroda na ulice odlicno je organiziran
*Joooj, oprosti, da sam znao da si nevina, ne bih te toliko silio!
*Projekt u nastajanju obično je ideja na salveti
*Bolje pusit Lord i zivjet ko kurac nego pusit kurac i zivjet ko lord!
*Zenama suze ne stizu do srca. Ne mogu od sisa.
*Ne pokusavaj zenama bilo sto utuviti u glavu ako nesto nize imas za to prikladnije mjesto.
*Sretnu zenu muz prevari sa drugom a nesretnu sa drugim.
*Prokleta magla! Ne vidi se ni prst u nosu.
*Primakni se, nije ti toliki!
*Usr'o sam motku! - Sergej Bubka
*U tom grmu lezi zec i tuca.
*Samo blesavu ženu može iznervirati kada se stvar oduži.
*Muskarci se najlakse šarmiraju punim grudnjakom i praznom glavom!
*Sahranjen je uz sve pocasti uz opce zadovoljstvo prisutnih.
*Slon nosi cipele sa rebrastim djonovima da bi mravima pruzio sansu: fifti - fifti.
*Pas je covjekov najbolji prijatelj, jer se krava ne zna lijepo ponasati u kuci.
*Da vam mlijeko ne pokipi, skuhajte ga u visokoj peci.
*Kada muzete miša najtezi dio posla je podmetnuti kantu.
*Jucer sam u bolnici posjetio prijatelja koga je pregazio parni valjak. 
 Bio je u sobama od 18 do 25.
*Nimfomanke se i za slamku hvataju.
*Lezi, cini mi se da te volim.
*Ne smeta mi sto sanjam na engleskom ali me smetaju njemacki titlovi.
*Toliko je ruzan da je pozirao na plakatu podrske abortusu.
*Slozne sestre javnu kucu grade.
*Kad muskarac uprska, kasno mu je da pokusa da izvadi stvar.
*Mogu podici slona sa jednom rukom. Ali gdje naci slona sa jednom rukom?
*Sijamskim blizancima kao kapa najbolje moze posluziti grudnajk.
*Kud narkoman prodje tu trava ne raste.
*Noge koje nisu savrsene sakrivaju se iza dubokog dekoltea.
*Rodjen sam kod kuce ali kad me je mama vidjela morala je biti prebacena u bolnicu.
*Moja sestra - kako to debelo zvuci!
*Neki ostavljaju nesto iza sebe samo kad cucnu.
*Ja nisam, ti nisi, ONANIJE.
*Biti debeo - to je kada na lift umjesto nosivosti stave tvoje ime.
*Oralni seks je nastao tako sto su zene isle grlom u jagodu.
*Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
*Kad se snob baca pod vlak, ceka da naidju vagon 1. razreda.
*Peh je djevojka koja je tri puta zatrudnijela dok je vezivala žnirance.
*Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
*Cijelog zivota nije imao srece, ali kada su mu kopali grob nasli su naftu.
*Nije sve sto je golo akt. Ponekad je to mrtva priroda.
*Najbolje kontracepcijsko sredstvo su nedepilirane noge.
*TKo uci znat će - Tko jede srat će.
*Batina je iz jaja izasla.
*Svi putevi vode u Belišće!
*Ako zelis biti sretan 1 dan - napij se.
 Ako zelis biti sretan 7 dana - ozeni se.
 Ako zelis biti sretan cijeli zivot - ubij se.
*Dokle god im se budu davale samo mrvice golubovi će biti simboli mira.
*Smiješno je gledati nekog kako trči za autobusom, smiješnije je ako ga ne uspije stići,a
 najsmješnije je ako si ti vozač autobusa!
*Najveći podvig je proći kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom!
*Nije važno biti prvi. Važno je stići prije drugog.
*Kada pođe na sastanak sa djevojkom pesimist napuni novčanik, a optimist 
 podmaže rajfešlus na hlačama.
*Ne vjeruj ženi koja laže!
*Sličnost između slona i rajčice je u tome što su oba crvena osim slona.
*Gdje je Troja? Pitajte nekog konja!
*Gol je pao već u 10. minuti. Utakmica je prekinuta jer nisu imali rezervni!
*Imam veoma lijepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što
 stalno moram paziti da se ne sretnu!
*Edipa najviše muči da nije možda usvojen
*O Neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar.
*Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
*Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire!
*Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
*Glazba mu je promijenila život - pao mu je klavir na glavu!
*Deblji kraj uvijek izvlače muškarci. U toaletu.
*Imao sam sreću da se rodim, ali djevojka koju bih volio nije bila te sreće.
*Običnog čovjeka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovjek.
*U početku se djevojkama govori: janje moje, pile moje, maco moja... 
 Kasnije te životinje odrastu.
*Najveći pedofil je Djed-Mraz!
*Optuženi je KRIV! - reče već izvježbanim, autoritativnim glasom predsjednik porote,
 dok je pred ogledalom popravljao kravatu pripremajući se za odlazak na popodnevno suđenje.
*Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku!
*Tri praseta su uspela u životu najviše zahvaljujući vuku.
*Sreća u nesreći je kada ti netko izmakne električnu stolicu!
*Eskimke svoje muževe varaju na suprotnom polu!
*Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju,a drugi je prazne da bi mogli da živjeli!
30.Ulovio ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici,
"Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu
ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad u zaljev!"
31.Kako pederi laziraju orgazam ?
Poliju svog "partnera" toplim jogurtom po ledima!
32.Kako u Međimurju zovu Noc vjestica?Dan žena.
33.UPUTE NA PROIZVODIMA 
  1.Na americkom susilu za kosu: Ne koristiti u snu!
  2.Na kutiji cipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji.
  3.Na omotu sapuna: Upute za upotrebu: koristiti kao i obican sapun.
  4.Na pakiranju smrznutog obroka: Preporuka: posluziti odmrznuto.
  5.Na donjoj strani kutije Tiramisua: Ne okretati!
  6.Na vrecici tosta: Paznja! Proizvod ce biti vruc nakon zagrijavanja!
  7.Na kutiji glacala: Ne glacati odjecu dok je na tijelu!
  8.U uputama uz djecji lijek protiv kaslja: Ne voziti auto ili upravljati
     strojevima nakon uzimanja lijeka!
  9.U uputama tableta za spavanje: Pozor! Moze izazvati pospanost.
  10.Uz set korejskih kuhinjskih nozeva: Drzati izvan djece.
  11.Uz kineske bozicne (?) ukrase: Iskljucivo za upotrebu na otvorenom ili u
     zatvorenom prostoru.
  12.U uputama za japanski mikser: Ne koristiti u druge svrhe.
  13.Na vrecici kikirikija (Engleska): Upozorenje: sadrzi kikiriki!
  14.Na vrecici kikirikija (SAD): Upute: 1. Otvorite vrecicu. 2. jedite kikiriki.
  15.Uz motornu pilu: Ne pokusavajte zaustaviti lanac pomocu genitalija!
  16.Na djecjem kostimu Supermana: Ovaj plast ne omogucuje letenje!
  17.Na iMac USB misu i tipkovnici: Za kucnu ili uredsku upotrebu.
34.Tko je covjek-limunada?
-To je covjek sa kiselinom u zelucu, seccerom u krvi i vodom u koljenu.
35.Kako izgleda autobus za prijevoz zhidova?
-Ima auspuh iznutra.
36.Zbog cega uragani uvijek imaju zenska imena?
-Kad dolaze su divlji i vlazni, a kad oddlaze uzmu ti kucu i auto.
37.Koji je razlog dolaska žene iz kuhinje u dnevnu sobu?
-Predugi lanac.
38.Kako se zove ovca bez nogu?
-Oblak. 
39.Kakva je razlika izmedju punice i tumora?
-Tumor moze biti i dobrocudan. 
40.Ide punker po ulici i prebije casnu sestru i veli:
-Šta je Batman, danas nisi u formi!?
41.NEPROMIŠLJENE IZJAVE :
-Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju saam izdao.
-Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Ameerici, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam 
 naucio vise latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima
-Prelijepo je biti ovdje u velikoj drzavvi Cikago
-Donosio sam dobre odluke u proslosti. DDonosio sam dobre odluke i u buducnosti.
-Stvaracemo najobrazovanije Amerikance nna svijetu.
-Manji broj glasova je znak da manji brooj ljudi izlazi na izbore.
-Kada su me pitali tko je izazvao demonsstracije i ubojstva u LA, moj odgovor je bio jasan:
 TKo je kriv za demonstracije? Demonstranti. Ko je kriv za ubojstva? Ubojice.
-Ako ne uspijemo, riskiramo da izgubimo..
-Ja imam osecaj za filing.
-Ja sam poliglota, ja volim zivotinje.
-Internet je odlican nacin da se povezette na net.
-Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u groobu.
-Stanje je blize sadasnjem nego sto je iikada bilo.
42.Zasto se mali crnac prestrasio kada je prvi put dobio proljev?
Jer je mislio da se topi!
43.Šta je umjetnost? 
Kad se posereš u kut,u okrugloj sobi. 
44.Šta je to prava glad? 
Kad ti se paučina stvori na šupku. 
45.Natječu se Amerikanac, Rus i Mujo koji će preplivati baru punu krokodila.
Ode prvi Amerikanac, dođe do polovice i pojede ga krokodil.
Ode Rus i taman da će preći na drugu stranu dođe krokodil ipojede ga.
I na kraju skoči Mujo u vodu i utopi se.
46.Sjede Hitler i Himler u bircu i kaze Himler: "Poglavnice, ja mislim da
bi trebalo ubiti 5 milijona zidova i 3 postara?!", Hitler mu odgovara:"
Mozda bi bilo bolje ubiti 2 mil zidova i cetiri postara!!". Covjek taj
razgovor cuje i pita ih:"Dobro gospoda za zidove razumijem, ali zasto ubiti
ta 4 postara?!", a Himler kaze hitleru:"Jesam li ti rekao da nitko nece
pitati za 5 mil zidova"
47.Znate li što se desilo sa plastičnim kirurgom koji je sjeo preblizu ognjištu?
-Rastopio se.
48.SMS PORUKE :
 1.Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled....sexy govorrr...
   poljubac k'o u bajci...no dosta o meni ,kako si mi ti?
 2.Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci
   kapital sa tekucim kamatama.
 3.Postoji seks,brzi seks,zestoki seks,njezni seks,grupni seks,
   sadomazohisticki seks,telefonski seks i za ljude u tvojim godinama "Nikakav seks"
 4.Koja je razlika izmedu kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep
 5.Bjuti centar LEPA vas obavjestava de se tretman depiliranja nogu koji ste
   zakazali za danas odgadja jer nismo uspjeli nabaviti kombajn
 6.Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da
   pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je ko ovo cita!
 7.Postovani GSM korisnice!Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan
   virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod.Hvala.
 8.Stovani,u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa obitelj
   ne mora raditi spomenik,a i za Sisvete si sami mozete urediti grob!
 9.Otisao si e pa nek' si, da si barem bio sexy. Jebat ti je svaka dala,
   e ja sam te zajebala. Bas je lijepo sad bez tebe. I na kraju ko' te jebe!
 10.Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim.
    Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA!
 11.Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vase kartoteku ustanovili
    da Vas nazalost ne mozemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
 12.Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadaju tko ima manjeg!
 13.OBAVIJEST IZ SLUZBE ZA KORISNIKE: S OBZIROM NA SIRENJE SMS PERVERZIJA
    PRISILJENI SMO BLOKIRATI VASU KARTICU. SLUZBA NACIONALNE SIGURNOSTI!
 14.Mladic, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i
    povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje
 15.Do 30g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50
    do 60 sacuvaj Boze; od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s vijagrom nece!
 16.Tri osnovne razlike izmedu aviona i penisa:
    -kad se dize,avion je sve manji
    -na avion moze sjesti vise osoba
    -ajde popusi avion ako mozes
49.Na što se dijele crnogorska plemena?
-Na Ericsone i Nokie!
50.Razgovaraju Mujo i Japanac o tome što je kome najvažnije u životu.
Japanac:
-Meni je na prvom mjestu Japan, na drugoom firma za koju radim, a tek na trećem moja obitelj.
Mujo:
-Meni je najvažnija moja Fata, onda mojaa djeca, a tek na trećem mjestu mi je Japan.


1.GRAFITI
*Moderno OLIMPIJSKO geslo: važno je pobijediti, ali je još važnije proći doping kontrolu!
*Greške doktora se zakopavaju,a greške novinara umnožavaju u desetine tisuća primjeraka
*Revolucija bi uspjela da joj je sponzor bila COCA-COLA!
*Šteta što mi se sprej vec potr...
*Sretna Nova,jebem ti staru!
*Luster,mračan,ne svojom krivnjom,traži žarulju,ozbiljnu,do 60 W,strop i struju posjedujem
*Nekad sam bio uobražen,ali sad sam se oslobodio i te mane,pa sam sada savršen!
*To keep milk from turning sour: Keep it in the cow!
*Jabuka je za fizičare SVETO DRVO!
*Ljubav je oblik društvenog ponašanja koji se kažnjava brakom
*Nikada ne piši ljubavnu pjesmu djevojci koja je književni kritičar!
*Najsigurniji lijek protiv štucavice je skok sa 17-og kata.
*Rusa ima mnogo, a Amerikanaca sasvim dovoljno.
*Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi - ofarba jaja!
*Što manje crnaca - manje i rasizma.
*Plavuše najčešće zarađuju na crno!
*Bili smo na auto-putu kada nam je pukla guma. Ako bude sin, zvaće se Goran!
*Neću više da budem nevina!Hoću nekog ubiti!
*Nije zlato sve što sja, nije ptica sve što leti, nije žena sve što leži!
*Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!
*Francuz postaje impotentan kada se ugrize za jezik.
*U Zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami
*Moj ljubavni sastanak sa Kim Besinger je polovično uspio:ja sam došao, a ona ne!
*Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!
*Svoje najljepše dane provela sam noću!
*Šta bi radili Romul i Rem da je umjesto vučice naišao vuk?
*Trnoružica je bila narkomanka!
*Boli me uho za sve!VAN GHOG
*Mrzim Uskrs! JAJE
*Kupaći kostim ženi najbolje pristaje u ruci
*Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta. Ja imam 20 godina-da ne pušim imao bih 23
*Platio je glavom jer nije imao ništa sitnije!
*Dajem satove marksizma.Plaćam 20 DM na sat
*Džepni vaterpolo se igra kad se pretjera sa džepnim biljarom!
*Život je ono što ti se dešava između dvije emisije na televiziji.
*Vesna, možda i nisam bio LUJ, ali sam ti bio najmanje ČETRNAESTI!
*Einsteinova teorija relativnosti je relativno jednostavna!
*Proglašavam sebe erogenom zonom!
*Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.
*Ne prepiri se sa budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
*Ako nemate što raditi ne radite to ovdje!
*Ja sam najveći ljubavnik! Tako mi desne ruke!
*Princ uvek vodi konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka.
*Kad optimist nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je riječ o silovanju.
*Sreća u nesreći je kada ti izmaknu električnu stolicu.
*Jedite špinat i bit ćete snažni i ćelavi! POPAJ
*Mostovi služe da bi se ribe sakrile od kiše.
*Henrik VIII je baš znao kako da ubija dosadu!
*Prošlo vrijeme od glagola "jesti" je "biti gladan"
*Kada sam se rodio bio sam prelijepa beba,ali su me u porodilištu 
 zamijenili za klempavo, nosato i buljavo čudovište!
*U zdravom tijelu ZDRAV i DUG!
*Ako su vanzemaljci zeleni da li to znači da su muslimani?
*Kada narcis razbije ogledalo četrdeset dana nosi crninu!
*Radi mira u kući srušili smo je do temelja!
*Medicinska sestra, da bi bila dobra,treba biti potpuno sterilna.
*Kada se uputstvo za otvaranje konzervi nalazi u samoj konzervi znajte da je
 konzerva iz Jugoslavije
*Snjeguljica i 7 patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka
*Život na Atlantidi je čista utopija.
*Kupio sam noćni stolić ali ne znam gdje da ga držim preko dana
*Da li će i pri izlasku iz atomskog skloništa dame imati prednost?
*Pošteni ljudi su nekada manje krali
*Drvosječa za proizvođače čačkalica misli da su sitne ribe
*Ukrao sam Bibliju!Da li je to grijeh?
*Mijenjam život za polovan automobil.Život prešao tridesetu!
*Rezultat iz Koloseuma:LAVOVI - KRŠĆANI 7 : 0
*Želim postati pisac Šekspirovih dijela.
*Frka je kad izdaš prijatelja.Panika je kad on poslije toga izda memoare
*Prodajem obiteljsku grobnicu.Useljiva odmah!
*Složne sestre javnu kuću grade
*Romul je više ličio na Rema nego obrnuto.
*Ajde,vjerujem da me donijela roda,ali da mi je pauk odnio auto!?
*Žene koje misle da ljubav ulazi kroz želudac misle malo previsoko!
*Mjenjam stan u epicentru za stan u centru!
*Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja žene i ne diše.
*Ni prošli put nisam vjerovao u reinkarnaciju!
*Ako sam već sisao vesla, ne znači da moram i čamac progutati 
*Sreća je doći na vrijeme ispred vrata WC-a,ostalo je čista klasika
*Jedina razlika između mene i luđaka je u tome što ja nisam lud!
*Ako muž ženi otvara vrata od auta,ili je novi auto ili mu je nova žena
*Svi smo mi djeca dezertera iz 1389.
*UŽAS - kratica za užu Srbiju
*Ne serite po livadama. Kasnije tu travu netko možda puši.
*Za Srbiju do Pacifika! PACIFISTI
*Pravog muškarca nećete vidjeti da pegla i pere - on to završi prije nego 
 što se njegova žena probudi
*Dok sereš drži se za kvaku jer voda odnese sva govna
*Meni ne treba plavuša.I sam sam na momente dovoljno glup. 
*Tko ovo čita - pismen je i ima modem.(s newsgrupa)
*Vršim bzri prijeppis matuarnlih radnij. Informcaije na 988.
2.U restoranu gost pita konobara:
-Imate li divlju patku ?
 Nemamo, ali ako inzistirate, možemo jednu pitomu iznervirati za vas!
3.Voze se dva slijepca tramvajem. I silazi jedan na stanici i veli:
- Vidimo se!
4.Dolazi prvacic Mujo kuci:
- Mama, mama, danas smo imali telesni i  ja imam najveceg pisu u razredu. Jel
to zato sto sam Bosanac?
- Nije Mujo sine, to je zato sto imas 200 godina!
5.Koja je razlika izmedju zena i baterija?
Baterije imaju pozitivnu stranu.
6.SMS PORUKE :
*Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u
 usta tepocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna,
 nasmijesi se, to je LEDO
*Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se
 priblizavam. Skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi
 olaksanje! ..OH MOJ WC!
*Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim 
 istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis.
 Tvoja KUCNA MUHA
*Obavjestavamo vas da se radna akcija NISTA NAS NE SMIJE IZNENADITI
 odgada za sutra zbog kise.
*Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka,
 jedva cekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja SIBICA!
*Sex je najveca obmana na svijetu. Mislis da si na sedmom nebu, a
 ustavari si dva centimetra od supka!
*Oh, kako samo volim kada diras moje dlacice, kada onako grubo guras moju
 glavicu u svoja usta, a najvise volim kada me namazes onim sluzavim. Tvoja
 ZUBNA CETKICA!
*Trci koka dvoristem, a pijetao za njom. Pa si misli koka: ako stanem,
 mislit ce da sam kurva, a ako nastavim, necu dobiti kurca, pa je
 najbolje da se popiknem.
*Obecao je da ce biti njezan, da me nece jako boljeti. Krv je sikljala na
 sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvadeni ZUB !
*Press down
 down more
 OK
 more
 YES
 ahh
 ohh
 yes
 almost there
 yeah
 oh shit
 harder
 SO GOOD
 mmm
 THIS WAS SMS
 SEX.
*Vremenska prognoza !
 Kad je jugo jebi dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi,
 kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada !
*CRONET INFO Upravo ste u nasoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000 DM!
 Iznoshitno uplatite proslijediocu poruke,ili cete imati posla sa nasim 
 placenim ubojicama!
*Nova usluga Vip.me zove se Sex.me.Za oralni sex pritisni jedan,za analni sex
 pritisni 2,za obicni sex pritisni tri, a za pomoc nazovi mene
*Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, njezno, ali vruce i
 sexy ... Samo je problem sto ne stanem u display
*Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga lizes i
 glavic dizes i zeljenom cilju stizes! Dodji kod mene na kavu da
 izmedju nogu osjetis glavu
*U've got SEXAPPEAL ... U've got STYLE ... U've got INTELLIGENCE
 ... & U've got CLASS . ... U've got D FACE ... & U've got D BODY ... &
 I've got D WRONG NUMBER, sorry
*Bu, Chu and Fu emigrated to the USA from China so they decided to
 americanize their names.Bu changed his name to Buck, Chu to Chuck and
 Fu had to go back to China
7.Što je tvrdo u pički?
Slovo "č".
8.Kad stavljamo bebu u mikser,zašto je važno prvu ugurnuti noge?
Tako da vidimo izraz lica!
9.Sto je to malo crno u kutu?
Dijete se igralo s sibicama!
10.Zena se ljutito obrecne na muza koji je kuci dosao pijan.
- Nije li te stid? Toliko novca dajes naa alkohol. Bolje ga nosi u banku.
- Nije ti to neki dobar prijedlog. U bannci daju 7 posto, a u sljivovici
  je 40 posto.
11.36 NAČINA KAKO ZBUNITI,ZABRINUTI ILI JEDNOSTAVNO ISPREPADATI POSJETITELJE 
   VLASNIKE I SLUČAJNE NAMJERNIKE U CYBER CAFFEU :
*1.Logirajte se, pričekajte sekundicu,zatim ogrnite lice prestravljenim
   izrazom i kriknite iz sveg glasa:"Isuse! Našli su meeee!" i pobjegnite kroz vrata.
*2.Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i
   sumnjičavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.
*3.Kad uključite računalo,isključite monitor.Potražite pomoć od nazočnih žaleći se na 
   sav glas da prokleta kanta uopće ne radi.Kad netko napokon skuži što je u pitanju,
   pričekajte trenutak i onda opet isključite monitor.Ponavljajte postupak pola sata.
*4.Tipkajte frenetično.Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno 
   pogledali vama najbližeg korisnika računala.
*5.Ušuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako računalo s 
   drugim monitorom. Zavalite se u najbližu fotelju i uživajte u zbrci.
*6.Sjednite za multimedijalno računalo, odvrnite zvučnike do plafona,
   pokrenite pink- panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.
*7.Radite bilo što za računalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim
   prisebno. Potom se iznenada zaprepašteno zabuljite u svoj monitor i zatim
   zbrišite pod stol.
*8.Upitajte osobu za računalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.
*9.Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Započnite s tipkanjem, a kad vas
   napokon netko od osoblja primijeti, požalite se naglas na nemoguće radne uvjete.
*10.Improvizirajte obred prinošenja žrtve računalu prije no što ga uključite.
*11.Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za računalo nehajno je
    odložite kraj nogu.Ukoliko vas netko upita zašto ste je uopće donijeli,
    odgovorite kratko: "Za svaki slučaj".
*12.Tipkajte mirno jedno vrijeme.Iznenada počnite na glas proklinjati sve
    loše što vam se u životu događa. Proklinjite uporno jedno tri minute.
    Nastavite s tipkanjem kao da se ništa nije dogodilo.
*13.Uđite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gaćica,boxerica,što već...
    sjednite za računalo i uživajte u živopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.
*14.Posložite desetak svijeća oko vašeg terminala u obliku pentagrama.
    Pripalite ih i tek onda počnite sa radom.
*15.Zatražite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50
    kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponuđenu cijenu i pruži vam
    disketu, posegnite za onom u vašem džepu i začuđeno konstatirajte: "Ma vidi
    vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u džepu?"
*16.Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko računalu treba vremena
    za izvršenje naredbe, počnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte".
    Kad harddisk napokon završi sa "oranjem", kriknite iz sveg glasa:"Yes!Yes!Yes!Yes!"
*17."DISK FIGHT!!!"
*18.Tipkajte jako sporo i jako snažno po tipkovnici. Nakon svakog desetog
    udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je
    riječ o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije,reakcije su još zanimljivije)
*19.Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u džepove. Počnite s tipkanjem
    koristeći, umjesto vršaka prstiju, vršak olovke.
*20.Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko
    svoje osi, svaki put kad računalu treba malo više vremena za izvršenje vaših
    naredbi, zavrtite se u stolici pjevajući na glas "The Lion Sleeps Tonight"
*21.Pokušajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete
    potražite pomoć osoblja.
*22.Pokrenite računalo. Kad se sustav počne podizati, upitajte se na glas
    gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.
*23.Sjednite za računalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte
    i lagano ih pljuckajte na pod, po mogućnosti prema nogama osobe do vas.
*24.Zagledajte se u monitor škripeći zubima. Zastanite na trenutak i
    okrenite lagano glavu prema vama najbližoj osobi. Nastavite škrgutati
    zubima. Ponavljajte proceduru vodeći računa da nikad ne buljite u njega/nju
    toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako
    se suzdržavaju.
*25.Izrežite iz novina najveću sliku ministra financija koju možete naći i
    prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno
    inspirira u radu. zatim raspalite jednu partiju on-line Quakea.
*26.Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari
    čarapa. Kad zasjednete za računalo svucite cipele i postavite ih na vrh
    monitora potom počnite sa skidanjem čarapa, sloj po sloj i slažite ih na,uz
    i oko već spomenutih cipela. Kako bi povećali umjetnički dojam, možete
    preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu
    sveprožimajuće ljepote kože, pamuka i plastike.
*27.Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz računalo. Dok ga dim
    spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se ništa ne događa.
*28.Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom.
    Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite,mogu li na trenutak posuditi
    ovo?" i ne dočekavši njegov odgovor, ištekajte mu je iz računala.
*29.Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.
*30.Izaberite najjače računalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.
*31.Lupajte najjače što možete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space
    baru npr.).Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu.Kada vas vaš
    susjed napokon počne promatrati,nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu
    tipkovnicu.Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom,brišući mu
    riječi nemilice.Upitajte ga:"Jel' tebi radi delete tipka?!".Protresite
    glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru.Ponavljajte ovo
    dok mu ne izbrišete jedno tri četvrtine dokumenta,onda zastanite,lupite se
    po čelu i konstatirajte naglas:"Oh,'ko bi rek'o,pa cijelo vrijeme sam
    stisk'o space bar,nije ni čudo što nije htjelo brisati!".Isprintajte svoj
    dokument i mirno iziđite iz caffea.
*32.Umetnite pompozno disketu u računalo,da je zatim kriomice iz njega
    izvadite.Pronađite nekoga od osoblja i požalite se da vam je računalo
    progutalo disketu sa super važnim podacima.(Za postizanje boljeg efekta
    namažite jogurtom vratašca 3,5" drivea)
*33.Zabuljite se u monitor čovjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na
    lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga:"To ste vi napravili!?".
    Skupite svoje stvari i otiđite smijući se histerično.
*34.Uperite prst u monitor onako kako to rade mađioničari kad izvode svoje
    točke.Mrmljajte čarobne riječi:"Asumn rustle,Asumn znortr,paragabuz
    paragabuz ljopoderm!".Potom stisnite enter ili kliknite napamet mišem,
    sklonite se pod stol i viknite odozdo:" Udri,Zeuse udri!"Nakon nekoliko 
    sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za računalo i zadovoljno 
    na glas zaključite:"Taaaako, sad radi!"
*35.Snimite na audio traku hrpu zvučnih efekata (po mogućnosti posve
    nemogućih),sakrijte walkman negdje pored računala i odvrnite volume max.
    Pravite se da zvuci dolaze iz računala i izgledajte posve izgubljeno.
*36.Uđite u cyber caffe sa cvijećem u kosi i smiješkom na licu.Sjednite za
    računalo hihoćući se veselo. Napišite jednu rečenicu zatim zagrgoljite od
    smijeha.Otipkajte još jednu i sretno izjavite:"Ma,ti si meni super!".
    Natipkajte ih još nekoliko,zatim poljubite računalo, zagrlite tipkovnicu i
    pogladite nježno miša.Ustanite,zagrlite svog susjeda zatim službenu osobu
    u caffeu i veselo zviždućući izađite na ulicu.
12.Rece Ivica mami: Mama, mama, ja ne volim djeda.
-Nema veze, onda jedi samo grah.
13.Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik `42g., putnički brod.
Kapetanu javljaju da će ih za tri minute potopiti njemački torpedo. 
Kapetan odmah pozvao mađioničara pa mu kaže:
-"Slušaj!Možeš li ti nekako reći putniciima da će nas udariti torpedo,ali
tako da ne izazivaš paniku?"
-"Nema problema."
Ode madjiončar, okupi putnike pa ima kaže;
-"Vidite ovaj gong, evo kad izbrojim do  deset i udarim u njega,
brod će eksplodirati i potonuti."
Putnici su se samo nasmijali a mađioničar napravi kako je i rekao, 
i zaista brod eksplodira i potone.
Dva tjedna kasnije......
Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik `42g.,splav.
Pokoji mornar,kapetan i dva-tri putnika drže se na splavu,
svi poderani i izgladnjeli.
-Joj,samo da se dočepamo kopna pa da ufaatim onog mađioničara i skratim ga za glavu!
-Pa zašto, nije on ništa kriv?-zapita jeedan od mornara
-Ma kurac nije!-dreknu kapetan-Torpedo nnas je promašio
14.Kako Bandić pokušava biti purger?
Dođe u birc i veli:Daj mi VOPI!
Konobar: DNOHLA?
Bandić: Neee Haineken!
15.Ulovi Mujo zlatnu ribicu,a ona mu kaze:Ako me pustiš me ispunit cu ti krizaljku!
16.Kad su zene najpametnije: prije,za vrijeme ili poslije sexa?
-Za vrijeme sexa jer su direktno spojenee na inteligenciju.
17.Ugledali Mujo i Haso unproforca kako spava ispod drveta,a iz dzepa viri novčanica.
Kaže Haso:"Bolan Mujo u onom dzepu ima 100 maraka - idi i donesi ih!" 
Vraca se Mujo s lovom,kad ono vidi Haso da je novchanica poderana. 
"Koji ti je kurac Mujo,pa što si to podero?" 
Mujo:"Ma bolan,to je krivotvoreno!Ko je još vidio 100 maraka sa tri nule!?"
18.Potone brod negdje na debelom moru i nadju se u camcu Amer, Rus i Mujo. Prolaze dani,
sunce, zega, zedj, glad... Pecaju oni da nesto ulove i klasika...upecaju carobnu zlatnu
ribicu.
Ribica:
-Ako me pustite, svakome od vas cu ispunniti najvecu zelju!
Amer (odusevljen):
-Spasi me i vrati me kuci na moj ranc u  Texasu!
I Amer nestane.
Rus (odusevljen):
-Spasi me i vrati me natrag na Crveni trrg!
I Rus nestane.
Mujo (jako zamisljen):
-Daj ti meni vrati onu dvojicu; dosadno  mi je ovdje samom!
19.Razgovaraju dvije plavuse:
- Znaš da Nova godina pada na petak?
- Joj , samo da ne bude 13-ti !!
20.Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna:
"Vjeruješ li ti u život poslije Božića?"
21.Zarobise indijanci amerikanca, rusa i Muju (srusio im se avion),
te ponudise svakom on njih dvije mogucnosti: ili ce ih skalpirati
i zive oderati ili ce ih pustiti ako ispune tri zadatka.
Svi se odlucise za drugu varijantu, te im indijanci kazase sto moraju
uciniti:
 1. popiti 5 litara njihovog domaceg zestokog pica
 2. ici u spilju u kojoj se nalazi medvjed (grizli) te mu slomiti nogu
 3. silovati njihovu najvatreniju indijanku
Dodje prvo amerikanac, jedva uspije popiti 3 litre pica, te odmah umre.
Zatim dodje rus, popije svih 5 litara, te ode u spilju, ali ga medvjed
rastrga.
Na kraju na red dodje Mujo. Popije on svih 5 litara, te se teturajuci
uputi u spilju. Cuje se iz spilje kako urla Mujo, a zatim medvjed, pa
opet Mujo,pa medvjed, i tako neko vrijeme. Kada se konacno sve utisa
izadje Mujo teturajuci van iz spilje, sav izgreban i pun masnica. Zastane
Mujo, pogleda lijevo, pa pogleda desno, te se zadere ko zivotinja:
"GDI JE TA INDIJANKA DA JOJ STRGAM NOGU!"
22.Pozove medo sve sumske zivotinje na rodjendan ali postavi uvijet da mu
moraju donjeti nesto skupo inace ce ih kurcem umlatiti do smrti.
Dodje Vuk, donese vesmasinu. "Udji vuce odlican poklon pogosti se"
Dodje lisica donese video "udji lijo predivan poklon"
Dodje zec i donese kilu jabuka. Popizdi medo uzme kurac i udri po zecu.
"Nemoj medo, teska su vremena, nema se novaca, nemoj mene jadnog zeku" kuka
neko vrijeme zec  i odjednom pocne pucati od smijeha. "Sto se smijes zeko,
pa umaltiti cu te pimpekom nije ti jos puno vremena ostalo" ljutito ce medvjed!
"Ide jez i nosi pol kile sljiva!"
23.ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC :
*Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
*Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
*Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
*Nogomet ponedjeljkom navečer.
*Ne moraš voditi evidenciju o sexualnom životu svojih prijatelja.
*Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
*Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
*Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
*Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
*Nijedan orgazam nije lažan.
*Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
*Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
*Prezime ti ostaje cijeli zivot.
*Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
*Kada netko kritizira tvoj rad,ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
*Cijela garaža je tvoja.
*Mozes se istuširati i spremiti za 10 minuta.
*Kod sexa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
*Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu,još uvijek ti može biti prijatelj.
*Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
*Ne moraš brijati ništa ispod brade.
*Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
*Mozes se potpisati na snjegu.
*Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
*Tri para cipela je više nego dovoljno.
*Predigra nije neophodna.
*Možeš skinuti majcu kada je vrući dan.
*Mehaničari ti govore istinu.
*Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
*Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
*Možeš sjediti raširenih nogu,bez obzira što si obukao.
*Vjenčanica:2000 DM.Iznajmljivanje odijela:20 DM.
*Daljinski upravljač je samo tvoj.
*Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
*Možeš svratiti do prijatelja,bez poklona.
*Imaš normalan odnos sa majkom.
*Kada ides na wc,ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
*"Čuvari plaže".
*Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
*Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
*Nikad se nećeš odreći sexa zato što "nisi raspoložen".
*Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
*Pornići su napravljeni samo za tebe.
*To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
24.ŠTO NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA :
*Može li naša veza biti više fizička?Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
*Slobodno ostavi dasku podignutu,tako mi je lakše ribati.
*Mislim da je dlakavo dupe baš sexy.
*Nemoj bacati stare majice,rupe na rukavima su tako slatke.
*Neću ti ga ni liznuti,ako mi ne daš da ga progutam.
*Vau,stvarno je 25 cm!
*S ovom haljinom mi dupe izgleda suviše malo.
*Pogriješila sam,opet si ti u pravu.
*Podrigivanje je baš sexy.
*Naravno da bih voljela grupnjak s tobom i mojom najboljom prijateljicom.
*Zašto ne ideš sa prijateljima gledati striptiz?
*Tako volim dobru cigaru poslije sexa.
*Ta porno zvijezda djeluje kao fina devojka...baš bih ju voljela upoznati.
*Tako je romantično kad ga izvadis i svršis mi na ledjima.
*Ajmo preskočiti onu dramu sa Mel Gibsonom i gledajmo boks.
*Hej,sinoć nismo vodili ljubav!
*Razumijem.
*Trebao bi više psovati.
*Ne moraš se mučiti oko popravljanja WC-a...mogu i dalje ići u ono grmlje u dvorištu.
*Ne znači da je ta djevojka drolja samo zato što spava sa svim igračima nogometnog kluba.
 Možda je jednostavno druželjubiva.
*Ne prljaj nož i vilicu!Jedi rukama,kao ja.
*O,da...u koju god rupu hoćeš!
 [Početna ] - [next ] 




Hosted by www.Geocities.ws