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vArIOs |
Era un tío tan feo, tan feo, tan feo que en Carnavales fue a comprarse una careta y le dieron solo la gomilla... ***********************
- Doctor, Doctor. Cuanto
tiempo de vida dijo que me quedaba? - Siete, seis, cinco, cuatro, tres ..... ***********************
Un matrimonio inglés. La
mujer le dice al Fausto: A continuación va a buscar a
su hijo y le dice: *********************** Un coronel estaba ahogándose en la playa, cuando un guardia civil se percató de ello y fue a rescatarle. A pesar de sus grandes esfuerzos no conseguía vencer la resistencia que este oponía con lo que no le quedó mas remedio que buscar ayuda. Precisamente un gitano pasaba por allí, y el guardia civil le pidió ayuda ante la sorpresa de este. Finalmente se decidió a ayudarles y consiguió rescatar al coronel, que agradecido le dijo: - Te daré lo que quieras, pero como es normal al guardia civil le daré el doble. A lo que contestó el gitano: - Pues sácame un ojo. ***********************
Se hunde el Titanic. El
capitán le dice al contramaestre: *********************** - Creo que a mi mujer le encontré el punto G el otro dia - Solo te lo parece?? - Si... es que... le toqué por ahí y empezó : Je, je, je ***********************
Guía de bolsillo de la
ciencia moderna: ***********************
ANUNCIOS CORTOS:
No robes, el gobierno odia la competencia. *********************** Una chica va a confesarse y le dice al cura: - Padre.. he pecado - Que has hecho hija mía?? - ¡¡¡¡GRITAR MUCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! ***********************
- Papá, cómprame un traje
claro... ***********************
*********************** Un padre con su hijo de 10
años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar
la *********************** El Padre habla así a sus
feligreses: En un examen de zoología, el
profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: ***********************
- Concédeme serenidad para
aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las cosas que
no puedo aceptar... y sabiduría para ignorar a todas aquellas personas que
hoy tendría que matar porque, como todos los días, han vuelto a darme por
el culo. Amen. *********************** Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento pakistaní que les dice: - Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recién casados entraron y el pakistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del pakistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El esposo le pregunta al pakistaní: - ?Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? El pakistaní contesto: - Solo dienes que brobarlas, Saiheeb Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al pakistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El pakistaní comenzó a gritar: - Para, para!!! que te las pusiste al revés!!!!! ***********************
Dos curas muy bien
parecidos, se dedican a pedir limosna para la parroquia, puerta por
puerta. ***********************
En un convento llaman por
teléfono y preguntan: ***********************
Dos amigos hablando: ***********************
Se encontraba un peladito mexicano, orinando en la puerta principal de la Basílica de Guadalupe que es la Patrona de la República de México. Un gendarme lo sorprende en el acto y a continuación le dice: - Oigaaaa usteeeee peladooooo! aquí no es orinal público y guárdese su pitoooooo. A lo que el pelado mejicano replica: - Pos oiga udsteeee gendarmeeeee, esto no es pitooooo. - Ah nooooo? entonces qué eeeeessss??? - Pos es telescooooopio, mano. - Cómo telescoooopio???? - Pos mire Usdteeeee, si Usted lo sopla, no suena, pero si se lo meto en el culo Usteeee veeee las estreeeellas!!!!!! ***********************
Muere José María Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final. En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio los que después de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno. El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para modernizar el Cielo. El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión -que pertenecían al cielo- al infierno, nombra Arcangeles a raudales, envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle stock options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el cielo moros, negros, judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso globalizado, neo liberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr Villalonga, "El Cielo va bien". Las almas que están en el Cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer dia del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto dia y Aznar sigue sin dar señales de vida. Primero Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring... ring... ring... y contesta un diablo recepcionista: - Génova, buenos días.... y Dios pregunta... - Es el Infierno ? - Ah... sí, sí. En que puedo servirle ? - Por favor, quiero hablar con el demonio? - Cual de los dos? -contesta el recepcionista- ¿ el colorado con cuernos o el bigotudo hijueputa? ***********************
- Papá, cómprame un
coche. ***********************
- ¿Es aquí donde clan clases
baratas de inglés? ***********************
***********************
Se oye por los altavoces del
aeropuerto de Lepe: ***********************
- ¡Camareroooooo! ¿Qué
demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa! ***********************
Un licenciado con una
carrera científica preguntaría: Por que funciona? ***********************
La gente normal opina que:
Si no está roto, no lo toques. *********************** Un chico en su primer día de
trabajo en un colmado recibe consejos de un compañero veterano.... Y la señora se va contenta con ambos productos. - Lo has visto?. Mira, ahora
lo intentaré de nuevo.... Buenos días señora, ?que desea? Nuevamente el vendedor
veterano consigue vender ambos productos. ***********************
Un tipo estaba desesperado
porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm) y
cada *********************** Un buen día, un golfista se
acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los árboles a un lado del campo. Va
a Dijo el golfista, y procedió
a reanimar al hombrecillo. Una vez que volvió en sí, le dijo: Y se alejó. El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó: - Es un hombre bueno y no me
ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera:
mucho dinero, un gran juego de golf y una excelente vida sexual. ***********************
Conversación REAL obtenida
por radio en la costa de Finisterre, entre coruñeses y americanos (del
norte. por supuesto), en Octubre de 1995: ***********************
Un arquitecto, un artista y
un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la
esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su
esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El
artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y el
misterio que encontraba en ello. Finalmente, habló el ingeniero: *********************** - El otro día y en plena
selva me encontré un león y me hizo: "prfffff". ***********************
Ustedes sabrán que durante la conquista del lejano Oeste, el ejército norteamericano (siempre tan prácticos y humanitarios), llegó a contratar "cazadores de indios" como una forma de privatizar el servicio y acelerar la "limpieza" de vastos territorios para los colonos. Aquellos cazadores que se inscribían, recibían una licencia y luego, trayendo orejas o cabezas demostraban el total de "piezas cobradas" en base a las cuales les liquidaban su "comisión". Para que no crean que las prácticas de mercado no se difunden con rapidez debo reconocer con pesar que también se utilizó una política similar (aunque en menor escala) en Argentina en la Campaña del Desierto. Bien, lo cierto es que Fredrik Stuard y John Dospasos se anotan para el servicio, Consiguen su licencia y salen de cacería. Fredrik no se caracterizaba justamente por su inteligencia. Esa noche, en medio del campo y mientras completaban su café, John elucubraba sobre sus oportunidades: - Mira Fredrik, por cada
cabeza que llevemos nos pagan 10 dólares. Si logramos cazar 10 o 20 indios
en esta semana, podremos ir al Salón de Sally para gastar nuestros 100
dólares en mujeres, alcohol y póquer. ********************** ***********************
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo: - Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa. Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo: - Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana. El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana grito: - Si me besas y me
conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que
quieras. ***********************
Un cura, un medico y un
ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante
de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo
que todo el rato tenían que estar esperando. *********************** SÍNTOMA: La cerveza es
inusualmente insípida e incolora. *********************** AMOR: Cuando tus ojos se
encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de
personas. ***********************
Se encontraban dando un
recorrido por el campo, José María Aznar y su chofer cuando en una
de las calles súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente. El presidente dijo a su chofer que fuera a ***********************
- Pero... ¿como es posible
que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? ***********************
La empleada le dice a su
jefe: *********************** Manolo volvía de su viaje a
Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco. ***********************
CARTA DE UN ESTUDIANTE
ERASMUS EN HELSINKI:
Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía. En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido. Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella: - Tu te vistes aquí y yo me
visto por allá, en el otro lado.... pero no vayas a mirar para allá!,
eh??? - Hostias! Pero que chiquito
y arrugadito! - ¡Te dije que no miraras hacia acá! ***********************
VIAJE A
NEPAL - Robo tres manzanas, por
eso le ahorcamos. Como es lógico, no llegué
jamás a ser monje, al cabo de los días proseguí mis aventuras pasando del
Nepal a las selvas del Amazonas.
San Pedro recibe al cantante
Julio Iglesias que acaba de llegar al cielo: **************************
Era tan feo que su ex-novia le llevaba a todas partes, por no tener que darle un beso de despedida **************************
Un tío se muere y va al
infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una
habitación de entre tres, y allí es donde va a pasar la eternidad. **************************
Un señor y una señora salen
una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 50.000 Pesetas por
sus caricias. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo
y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que
esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a
entender que el dinero es en pago por el alquiler de un
apartamento. Estimada señora : Al recibir esto, la joven
señora le contesta : **************************
Está el pirata Piratón
siendo entrevistado por un reportero y este le pregunta: **************************
-Mama, mama, me puedo
tirar a la bartola? ***********************
Al otro día, el padre entró en su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, encontrando a su hija usando otra vez el vibrador. - ¿Que diablos estás haciendo? - Ya te lo dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano a un esposo que nunca tendré. El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV. - ¿Que estas haciendo? -gritó ella- - ¿Que parece que estoy haciendo? ¡¡¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el fútbol con mi yerno!!! ***********************
Esto es Pinochet que desde
Inglaterra coge un avión para Chile, pero de camino se paran en Francia a
comer... En eso que se paran en un restaurante y pide el menú. Le traen
sopa de primero y al rato, después de estar sorbiendo el caldo, se
encuentra con un pelo larguísimo (unos 30 cm.) y Pinochet llama al mâitre
y le dice: ***********************
Cuatro amigos universitarios
se fueron a parrandear un fin de semana antes de los exámenes finales. Se
lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta durmieron la mona todo el
domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían
podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al
terminar el examen hablarían con el profesor y le contarían la razón por
la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de
semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente
tuvieron un reventón en el coche. No tenían herramientas y nadie les había
querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día
siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y
se presentaron al examen la mañana siguiente. El profesor les puso en
salones separados y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer
problema. Valía 4 puntos y era muy fácil. "Genial!" pensó cada uno de
ellos en su salón separado, "Esto está chupao!". Cada uno terminó el
problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una
pregunta: *********************** Tres gitanas que están
hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas: Y la gitana que estaba
embarazada dice: *********************** Un profesor de matemáticas
le quiere hacer una jaladota a sus alumnos y les dice : Los chavitos se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde: - 44 años,
profesor. *********************** Dos hombres, en plan
nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos. *********************** Un conductor, al salir del
bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir,
llama a un guardia urbano y le dice: - ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás? *********************** Dos prostitutas en una
esquina en plenas fiestas navideñas. *********************** Cabizbajo y deprimido,
andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con
su amigo Félix. *********************** Un borracho en la barra de
un bar comenta con el cliente de al lado. *********************** Le dice la mujer al
marido. *********************** Un viejo que ya había
sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta
se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta: *********************** - Mamá, hoy en el colegio
hemos aprendido a hacer explosivos. *********************** - Mamá, ¿las niñas de cinco
años pueden quedarse embarazadas? *********************** Señora, si tiene un hijo cojo... no lo tire!!! Hágale un nudo y tendrá un hijo cojonudo!! *********************** Llega una hermosa chica a la
barra de un bar y se sienta voluptuosamente, se relame, sugerente, el
labio superior, le guiña el ojo al barman y le llama moviendo con
languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de
inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a
sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su
tupida y boscosa barba, murmurándole al oído: *********************** El anciano de 90 años llega
al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: *********************** En un hospital están
hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y
arrugada dice: *********************** Dos jovencitos en su noche
de bodas : ***********************
Cierto día una pareja que
tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo,
cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido
que se parara diciendo: *********************** Una pareja tenía 20 años de
casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él
apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco
habito de su marido. Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella
encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido
sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando. *********************** Una pareja está en el campo,
empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño.... *********************** Están dos amigos charlando y
le dice uno al otro: *********************** Estaba una señora con su
hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice: - Acabas de tomar a mi mamá
del busto-, contesta el pequeño. ***********************
Cual es el colmo de un pianista? - Tener una hija que se llame Tecla y que todo el mundo la toque ***********************
Cuál es el colmo de un jardinero? - Tener una hija que se llame Margarita y que todo el mundo la deje plantada. ***********************
¿Sabéis lo que le dice el
pato al pollo? ***********************
- A mí me salvó la vida el
famoso Dr. Ramirez... ***********************
Un hombre va al médico
porque considera que sufre de alguna disfunción de carácter sexual. Entra
al consultorio y El médico le pregunta: ***********************
Una pareja de recién casados
hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo
intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos
fallidos deciden investigar si en algún lugar del mundo hay alguien que, a
cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño. Encuentran a
un medico de los "yuesei" (EEUU) que tiene un método maravilloso, aunque
supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a
pagarse el viaje a "niuyorc". Resulta que la pareja no habla inglés, y
además, el Doctor tampoco habla español. Así que por señas consiguen
entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un
poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y
deciden que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor. Se
ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, hasta que por fin dice "STOP".
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar
palabra. Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo
a la farmacia de guardia para pedir su receta: *********************** Cual es el colmo de un carnicero? - Tener un hijo chuleta ***********************
- Mamá, mamá que papá se ha
tirado por el balcón! ***********************
Había una vez un granjero
que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo
para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la
gallería y le dice al gallero: - Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Este es el segundo gallo
que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo
fuego a tu tienda... ¿me entiendes? piensa el granjero y las
gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito
aquello..., y a ti que - ¡¡¡ Gallo hijo de la
chingada, si me culea a toda la granja lo voy a matar !!! (dice el
granjero). - Shhhhhhhhh! quédate callado cabrón que me los vas a espantar..... ***********************
Imaginen por un momento que
todas las marcas de diversos artículos fabrican
preservativos. ***********************
Un vaquero entra a un bar y
le dice el tío del bar: ***********************
¿Por qué los indios llevan
taparrabos? *********************** Le dice la madre a la hija: - Hijita, las vecinas me han contado que te estás acostando con tu novio. - Ay Mamá! la gente si que es chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ***********************
El paciente tras sufrir un
infarto de miocardio concurre a la primera consulta ambulatoria, tras los
saludos de rigor el paciente comenzó su serie de preguntas. *********************** Este es un típico "test"
para probar las cualidades básicas de los perfiles necesarios en los altos
cargos ejecutivos. Respuestas: 1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa
en una heladera? 2. ¿Cómo pone Ud. un
elefante en una heladera? 3. El Rey León ha convocado
a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno.
¿Cuál? 4. Hay un río que siempre
esta lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo
cruza?
Estaban unos sordomudos en su noche de bodas hablando de como se iban a comunicar para hacer el amor, entonces ella le dice: - Cuando tengas ganas me tocas una teta y cuando no tengas ganas dos veces. Entonces él le dice: - Cuando tu tengas ganas me tocas una vez y si no tienes ganas me tocas doscientas veces. ***********************
- En que se parecen el
wonderbrá y un dictador (póngase aquí el nombre preferido)? ***********************
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: - Hay una computadora en la
farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más
barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te
diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5
pesos. ***********************
Cuatro hombres charlaban
acerca de lo muy inteligentes que eran sus perros. El primer hombre, un
ingeniero, dijo que su perro -T cuadrado- era capaz de hacer dibujo
básico. Llamó a su perro y le dijo que trajera un papel y que dibujara un
cuadrado, un círculo y un triángulo. El perro lo hizo fácilmente. *********************** Una pareja de novios llega,
de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya
en el portal y le dice a su novia: - !Pero que dices! Si baja
algún vecino, o mi familia? Quita, quita, ni lo sueñes. *********************** El maestro al alumno: ***********************
Una muchacha al sacerdote que la está confesando: - Padre, mi marido me pega a menudo y no se que hacer. - Dime, hija mía, será que no sirves la comido oportunamente, o que él no está contento con lo que cocinas? - No padre, en ese sentido soy muy responsable. Incluso me paso probando algunas recetas que aparecen en las revistas. - Acaso no le arreglas debidamente la ropa y eso le molesta? - No padre, viera como le plancho las camisas y de qué manera le acomodo su ropa en el armario. - Entonces, hija, será que tienes la casa desordenada y sucia? - No, padre, mi casa siempre está como un espejo. - Y dime, tú le eres fiel a tu marido? Te portas bien? - Vaya... padre... cree usted que será por eso? ***********************
Suena el teléfono a las
cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente
dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con
dificultad. - Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca... ***********************
Tanto insistió Genaro en los
problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su
petición de audiencia con el Papa. *********************** Silvia, tras una temporada
de vivir fuera del país, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e
Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen y conociendo sus orígenes
humildes, les dice: ***********************
El marido, totalmente
borracho, le dice a su mujer al acostarse: ***********************
El guardia al conductor
borracho: ***********************
Con el dinero que le ha
tocado en la lotería, Fulgencio va por primera vez a un restaurante de
lujo. Le dan la carta, la lee no sin alguna sorpresa, pero disimula
algunos de sus desconocimientos. *********************** En una habitación se
encuentran un banquero rico, un banquero pobre y Superman contemplando un
riquísimo pastel que está sobre la mesa. De repente, se apaga la luz. Al
cabo de unos segundos se vuelve a encender, pero el pastel ya no está.
¿Quién se lo ha comido? *********************** Llega uno a un bar y pide
una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que
le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le
sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio
vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta: *********************** Pepita, la enfermera,
atiende la llamada telefónica que se esta produciendo en la consulta. *********************** Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: - Tenemos malas noticias
para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de
admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los
otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días,
pero no puedo hacer otra cosa. San Pedro no podía
imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo
hombre: - OK, imagínate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una nevera... *********************** Al regreso de un viaje a
Estados Unidos, José Maria Aznar le dice a su amigo Mayor Oreja : ***********************
En el confesionario,
Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura. ***********************
Dos amigos que se
encuentran... ***********************
Un reciente estudio
estadístico ha reflejado un hecho alarmante: ***********************
Cuatro hombres charlaban acerca de lo muy inteligentes que eran sus perros. El primer hombre, un ingeniero, dijo que su perro -T cuadrado- era capaz de hacer dibujo básico. Llamó a su perro y le dijo que trajera un papel y que dibujara un cuadrado, un circulo y un triangulo. El perro lo hizo fácilmente. El contable dijo que su perro -Balance- era mas inteligente. Le ordenó entonces que recogiera una docena de galletas, que las trajera y las colocara en montones de tres. El perro lo hizo a la perfección. El químico dijo que su perro -Probeta- era aun mas inteligente. Le pidió que buscara medio litro de leche y que pusiera 200cc en un vaso de 250cc, cosa que el perro hizo a la perfección. Los tres hombres miraron entonces al funcionario y le preguntaron que era capaz de hacer su perro. Este llamo entonces a su perro -Desayuno- y le dijo que les mostrara sus habilidades. Desayuno se acercó pausadamente y se comió las galletas, bebió la leche, se cago encima del papel, se tiro a los otros tres perros, se quejo de que se había lastimado la espalda con la tarea, relleno una protesta por malas condiciones de trabajo, pidió la baja y se marcho a su casa... cobrando. ***********************
En la prehistoria -Hijo, que suspendas en la caza de mamuts vale, ya aprenderás. Que suspendas en pintura rupestre vale, ya aprenderás. Pero que suspendas en historia.... si solo llevamos dos páginas!!! ***********************
- Para evitar el
aburrimiento mientras encuentran al hombre de su vida, la mayoría de las
mujeres se casan. ***********************
Hola, el contestador automático de los Martínez está estropeado. Les habla la nevera... por favor, hablen despacio para que pueda tomar nota y dejar el mensaje pegado en uno de estos imanes tan bonitos que tengo en la puerta. Muchas gracias. ***********************
Un día, en el Paraíso,
Eva llamó a Dios: ***********************
GRABACIÓN DE UN CONTESTADOR
AUTOMÁTICO INSTALADO EN UN INSTITUTO DE SALUD MENTAL - Gracias por llamar al
Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de
locura. *********************** Dos andaluces mas vagos que
la chaqueta de un guardia, a 40 grados, tirados debajo de un árbol a la
sombra dice uno al otro: - Está cerrada. *********************** - Qué harías si se acabase el Mundo? - Pues comprar El País. ***********************
Estaba un hombre ordeñando
una vaca pero de vez en cuando unas veces con le rabo, y otras con las
patas, le tiraba el cubo. ***********************
Unos tíos están subidos a un
árbol cuando les ve un policía. ***********************
Motumbo era un negro
africano, y vivía en Londres de manera ilegal. Mary era la típica pija
inglesa, de clase alta, rubia y con ojos azules. Se conocieron en South
Kensington, (donde Motumbo vendía gafas de sol), y se enamoraron. Mary
decidió presentar a Motumbo a su padre. El padre, que era un Lord inglés,
completamente desquiciado, intentó separar a su hija de Motumbo. Al final,
el padre puso una condición a Motumbo, este debería hacer un Master en
Harvard. Motumbo fue a Harvard, y después de estudiar mucho, a los 6 meses
terminó el Master. El padre de Mary, desesperado, al no ver esperanza alguna de separarlos, decide ponerle la última condición. La condición es que si Motumbo se quiere casar, deberá tener una polla de un metro de largo. - Motumbo querer a Mary, Motumbo recortársela. ***********************
Esto es una mujer muy fea
cuyo marido siempre se estaba metiendo con ella, que a estas alturas tiene
ya un complejo bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle;
es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Esto es un hombre que llega a un bar y le dice al camarero: - Un café corto. - No tengo. Cambio. ***********************
- Mariano, te gustan los pimientos asados? - Si. - Pues te vas a hinchar, porque se esta quemando el huerto. ***********************
En un congreso feminista
europeo se reúnen las representantes mas destacadas del movimiento en
Alemania, Reino Unido, y España. Motivo del Congreso: exponer sus
experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que
realicen las tareas domésticas. La primera en hablar es la alemana: Le toca el turno a la
británica: Por fin, habla la española:
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El sargento pasando lista en la mili: - ¿Como se llama usted? - Pedrito Perez Lavin. - ¿Y usted? - Joselito Cifuentes Ríos. - ¿Y usted? - Luisito del Rosal Menéndez. - Pero bueno (muy cabreado el sargento) ya esta bien, el próximo que me diga el nombre en diminutivo, lo mando un mes al calabozo. ¿Usted, como coño se llama? - Yo... Agaputo Rodríguez. ***********************
En clase de religión: -Jaimito, tu sabes donde van los niños que roban a sus padres? -Al cine. ***********************
Después de una cogida, el torero esta tirado en el suelo y dice el medico: -Hay que actuar rápido, que le ha dado un colapso. El torero levanta la cabeza y responde: -Un "colaso"? si con la cola es con lo único que no m’ha dao! ***********************
-Tu trabajas? -No. -Es que ahora esta la cosa muy mal, verdad? -Si, entre comer y beber no me da tiempo para nada. ***********************
La Inteligencia se mide en tares. La gente mas inteligente son los megatares, la gente normal son los tares, y la gente que menos inteligencia tiene son los militares. ***********************
En la clínica privada: - Hay que operar al paciente de la 106. - Que tiene ? - Mucho dinero. *********************** En un terremoto se hunde el suelo de la catedral y solo queda una tabla en la que se sostienen los pocos feligreses que había en misa y el cura. El cura dice: - Lo único que ya nos queda hacer es rezar, porque esta madera se puede partir en cualquier momento! Todos: - Aaaa, Iiiiii!! (gritos de terror). El cura empieza a dirigir: - El Padrenuestro... Todos: - Padre nuestro que estas en los Cielos... - El Ave Maria... Todos: - Dios te salve Maria, llena eres de gracia... - La Salve... Todos: - Dios te salve reina y madre... En esto que el cura ve que la tabla se empieza a resquebrajar y dice: - La tabla, la tabla! Todos: - Una por una es una, una por dos es dos... ***********************
Era un tío tan egoísta, tan egoísta que por no dar no daba ni pena. ***********************
Yo antes era vanidoso, pero me he corregido y ahora ya soy perfecto. ***********************
Era un tío tan viejo, tan viejo que se examinó de conducir con Ben-Hur. ***********************
Esto es un tío que siempre llega tarde a trabajar. El jefe le da un ultimátum para que vaya a ver al medico de la empresa, que le dice: - Usted tiene una forma especial de sueño que no le permite descansar bien y por eso se queda dormido por las mañanas. Tómese estas pastillas que le permitirán dormir descansando. El tipo se las toma y al despertarse comprueba que son las 8:00 y que tiene tiempo de sobra para llegar al trabajo. Entra con orgullo a las 8:55 y le dice al jefe: - Que le parece mi puntualidad hoy, jefe? - Bien, bien, pero donde estuvo ayer? ***********************
El preso le dice a su mujer: - María, a ver si traes a los niños a que me hagan mas visitas. - No, que después cuando los llevo al Zoo ven a los monos en las jaulas y me preguntan si son de la familia. ***********************
En una encuesta: ***********************
En el cementerio, un gusano
se sube al panteón mas alto y comienza: ***********************
Página de sucesos: "Jardinero acusado de matar a su familia alega querer podar el árbol genealógico." ***********************
- Pepe, te veo preocupado.
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Un famoso conferencista
comentaba: ***********************
En un diccionario en ingles,
la palabra que sigue a "penis" es "penitence". ***********************
- ¡Hey, Manolillo! ¿Cómo se escribe bala? ponlo como suena. Y el otro escribió: - ¡PUM! ***********************
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por que lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !! - Ah ! entonces son amigos ... *********************** -¡Mamá. mamá! ¿Por qué no puedo ser monja? -Porque no, Federico, porque no. *********************** Una joven de muy buen ver va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted está muy buena. *********************** Va un hombre al taller porque su coche parece tener algunos problemillas, y le dice el mecánico: - A esta batería le hace falta un coche nuevo. *********************** Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli... *********************** Clase de educación de adultos (leperos) - A ver, la “m” con la “o” - Moooo - A ver, la “t” con la “o” -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to *********************** Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas. ***********************
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco! ***********************
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno. ***********************
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito. ***********************
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada! ***********************
Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico? ***********************
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice: - Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo también soy lesbiano. ***********************
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen ! ***********************
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ? ***********************
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Joder, que caros! y no tiene ninguno sin el equilibrista ? ***********************
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. ***********************
Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches. -Me quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofá. A la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar... -"No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... -"YA NO AGUANTO MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la mañana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Pasó el tiempo, Pepe se fue ! olvidando poco a poco a su amigo Juan hasta que un buen dia llegó un telegrama: - SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!! ***********************
¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jódete, jódete" ***********************
Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahí esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente. ***********************
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape. ***********************
¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rallando las vacas. ***********************
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico. ***********************
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal. ***********************
¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella. ***********************
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada. ***********************
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber? ***********************
¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones. ***********************
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre. ***********************
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. ***********************
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe. ***********************
¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce. ***********************
¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica". ***********************
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat. ***********************
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic". ***********************
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario". ***********************
¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena. ***********************
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones. ***********************
¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? - Para que no se los salten. ***********************
¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. ***********************
¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva). ***********************
¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan. ***********************
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? - Porque en el fondo no son tan brutos. ***********************
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es buena para la circulación. ***********************
¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo. ***********************
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? - Para recoger Trinaranjus. ***********************
¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno. ***********************
¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima. *********************** ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla. ***********************
¿Por qué no hay leche fría en Lepe? - Porque no les cabe la vaca en la nevera. ***********************
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa. ***********************
¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos. ***********************
¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police". ***********************
¿Porqué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el pánico. ***********************
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán. ***********************
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico. ***********************
¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo? - Grabando raíces. ***********************
¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío? - La encienden. ***********************
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja *********************** ¿Sabes?, el otro día se murió un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo. *********************** Buenos días, quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas ayer! - Si, pero es que esas ya me las he elido. ***********************
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una "boa"! - "Po vivan los novios". ***********************
Dos leperos en un coche: - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... ***********************
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás". ***********************
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: - Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén? ***********************
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo". ***********************
En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto. ***********************
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos. ***********************
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas. ***********************
Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos. ***********************
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico- - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas. *********************** Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón. *********************** Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones. - Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. - Oiga usted cree que yo soy un vicioso? ***********************
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro". ***********************
Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados. ***********************
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes. ***********************
Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice - Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá! y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños. ***********************
Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio". ***********************
Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco? - En la "másquina", responde el camarero. ***********************
Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía. - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: - Me-da-un-bo-te-de-le-jia. *********************** Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fui al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y siéntate. *********************** Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. ***********************
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te llevas papel? - No, yo cago de memoria. ***********************
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? ***********************
Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis. ***********************
Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa. ***********************
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan. ***********************
Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros? - Los otros que esperen. ***********************
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja". ***********************
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?. ***********************
Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no? ***********************
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces". ***********************
PROCLAMA: Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. *********************** Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. ***********************
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario. ***********************
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!, vas a hacerte la casa? - Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos. - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho. ***********************
Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas. ***********************
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta noche? - Vale, ¿a que hora voy a tu casa? ***********************
Un lepero toma un avión y pasa la azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Cuando aterrizan el lepero le dice a la azafata: - Oiga, como me puedo quitar el chicle de las orejas? ***********************
Un lepero: - Oye, aquí hay demasiada luz, ¿porqué no desenroscas un poco la bombilla? ***********************
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé". ***********************
Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. - Sí, será la imbécil del tercero! -responde la mujer-. ***********************
Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca". ***********************
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un pedo? - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día. ***********************
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apártate. ***********************
Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajusta" la tele. Y el niño mira al televisor y hace: - Huuuuuuuu!!!! ***********************
Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que no hijo, que es un avión. - Que es una avioneta. - No, que es un avión, que eso que lleva “ahí” son las ruedas! ***********************
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme, responde. ***********************
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada. ***********************
Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga? - Agua, hija mía. - Po saca al niño que se estará ahogando. ***********************
Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: - Sabes? este banco lo han atracado unos de Lepe. - Y cómo lo sabes? - Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. *********************** ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico. ***********************
¿Cómo se distingue un pianista de Lepe? - Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla. ***********************
Un hombre de Lepe está encima de un 600, con los esquís puestos, y moviéndose. Pasa un amigo suyo y le dice: - Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche? - Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600. ***********************
¿Porque en LEPE no hay paro ? - Porque el que mas y el que menos trabajan en algún chiste. ***********************
¿Sabes por qué los de Lepe no plantan palmeras? - Porque tienen miedo al "coco". ***********************
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice: -Hola, ¿Donde vas? -A echarle estiércol a las fresas -Y no te gustan mas con nata? ***********************
En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana. ***********************
Una noche de bodas de dos léperos: - Querida, ¡te la meteré por donde ningún hombre te la haya metido! -¡Oh, no!! por la nariz no! ***********************
Todos los léperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano incluso entren. ***********************
En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros: - Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe. Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente: - Oiga, que yo soy de Lepe! - No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces! ***********************
Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta: - Qué tal te va el coche? - De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta. ***********************
- Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados? - No los llamamos, vienen solos. *********************** ¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el ordenador? - Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la pantalla. ***********************
¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos? - Porque quieren tener una mejor revelación ***********************
Dice el Lepero a su mujer. - Querida, ¡Me mandó al cuerno mi jefe! - Y tu que has hecho? - He venido inmediatamente a ti! ***********************
Entre dos Léperos no muy bien avenidos: -Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa? -Ah!, ¿Pero es que tienes dos? ***********************
¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo? -Pues porque no sabían parar la hormigonera ***********************
¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas? -Para que la gente no los mire mal ***********************
¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores? -Porque siempre mandan las de la baraja española. ***********************
¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso? - Porque el doctor les ha dicho que tomar más de tres tazas es peligroso. ***********************
¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a los embutidos? -Para que estén bien curadooooos! ***********************
Uno de Lepe llama a información para saber qué número ha tocado en el sorteo de la ONCE: -Tendría que llamar a la ONCE. -Vale, son las diez y media, dentro de un ratito vuelvo a llamar. ***********************
¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en medio del aeropuerto? -Pues para confirmar los vuelos ***********************
Dos léperos vuelven de cazar patos: -¿Habéis cazado mucho? -No, no hemos conseguido ni un solo pato. -¿Y eso? ¡Si hay montones! -Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... ***********************
Dos de Lepe se encuentran, y uno le dice al otro: -¿Sabes como se llama la mujer de Clinton? -¡Xuxa! -¡No!, ¡se llama Hilary! Si, si, "hilari-lari-hé! oh! oh! oh!..." ***********************
¿Qué es un 600 con una calculadora amarrada al volante para los Léperos? - KIT El coche FANTASTICO *********************** - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy el barman, ud no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. ***********************
En la clase la profesora dice: - Para mañana me traéis ejemplos de onomatopeya. Al día siguiente dice Juanito: - El perro ladra, guau es su onomatopeya. Carlitos dice que miau es la onomatopeya del gato. La profe dice: - Muy bien chicos, ahora tu Jaimito. Y éste dice: - Ayer fuí a cruzar la calle
y venía un coche y me dije oh, no,
matopella!
Se acerca un chaval a una
chavala y le dice: *********************** Naufraga un barco y solo se
salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tío que es un ligón de
cuidado. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada más
que un cocotero. El ligón, que está que se muere por cepillarse a la chica
(que está como un queso), propone un plan: - Este tío esta colgao. Al cabo del rato, el tío
grita otra vez: *********************** ¿Por que en Lepe Están los buzones mojados? Porque en ellos esta escrito : CORREOS *********************** ¿Porqué los léperos se tiran por la ventana cuando ven caer un rayo? -Para salir en la foto. ***********************
¿Por qué los léperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario? - Para oírlo si se cae de la cuna... ***********************
Después de un partido, dos
amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a
cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas
ligas. ***********************
Érase que se era un señor
muy decente, que heredó de su tío el marinero un perico malhablado.
Malhablado era poco: el perico era capaz de decir groserías durante media
hora sin respirar... y en seguida decía - ¿No se habrá lastimado el desgraciado perico...? Y decidió abrir la puerta.
Al hacerlo salió el perico y dijo: ***********************
Si su suegra es una
joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez Desempleado con muchos anos
de experiencia, se ofrece para estadísticas. Viejito con mal de Parkinson
se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.. Chico tímido busca...
bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... Viuda negra busca tipo
millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. Mono recién escapado del
Zoo, busca trabajo para ganarse el maní. Psicópata asesino busca
chica para relación corta. Cambio caja de juguetes por
revistas porno. Se ofrece, piloto de
pruebas, para fabrica de supositorios. Excelente cocinera,
buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las
lagrimas. Ce dan Klases de
Hortografya! Paloma solitaria busca
nido
confortable. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
No robes, al gobierno no le gusta que le hagan la competencia.
********************
Si un abogado enloquece...
¿pierde el
juicio? Si los pieles rojas tienen
reservas... ¿por qué no
viajan? Si todos los derechos son
reservados, ¿qué pasa con los
zurdos? Cuántos pájaros en la mano
corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una
persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa
persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un
hombre, suicidio es matar a un
suizo? ¿Los infantes disfrutan la
infancia tanto como los adultos el adulterio? Si María era virgen.
Jesús... ¿es adoptado? Si hay un mas allá... ¿hay
un menos
acá? El recto... ¿es
insobornable? Si la piscina es honda, ¿el
mar es
toyota? ¿Qué significa NBA?...
¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta
los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para
gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la
peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre
enfermedades patológicas? ¿Puedo guardar el ratón de
mi ordenador en el maletero del coche con el gato? Si la teoría de la evolución
de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por
qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para
poder
dormir? ¿Por qué las ciruelas negras
son rojas cuando están
verdes? Si el congelador de una
nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en
un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero,
¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de
Santa Claus se llama Mery
Christmas? Si en vida fueras
masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al
cielo? Si el dinero es la causa de
todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido
bajo la lluvia, si delante también llueve? Si cuando comí huevos me
pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad
del Medio
Oriente? ¿A qué árbol pertenece el
fruto del
trabajo? ¿Cuánto miden de altura las
altas horas de la noche? ¿Existe alguna otra palabra
para
'sinónimo'? ¿No es algo poco
tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como
'prácticas'? Si un policía arresta a un
mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar
silencio? ¿Por qué utilizan agujas
esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve
un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de
extinción? Si una persona con múltiples
personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado
rehenes? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
¿Hasta dónde se lavan la
cara los
calvos? Si luchamos por la paz, ¿por
qué no follamos por la
virginidad? ¿Por qué hay día del padre,
día de la madre, pero no hay día del hijo? ¿Por qué le llaman a nuestro
planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? ¿Por qué 'separado' se
escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo
mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan
mal? ¿Por qué será que si uno
habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla
con uno, la gente piensa que estás loco? Si quiero comprar un
boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? ***********************
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque - Es mucho dinero! Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón!). El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima? De dónde lo ha sacado? La viejecita contestó: - Hago apuestas. - Apuestas? Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó: - Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!. El Presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafió. - Bueno, estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. - Por supuesto!! -respondió el Presidente- Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!. La viejecita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? - Por supuesto -respondió el confiado Presidente- Aquélla noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: - 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo -dijo el Presidente- 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: - Qué coño le pasa a su abogado? Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos!! ***********************
Un hombre y una mujer
estaban en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y
dice: ***********************
El: "¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?" Ella: "Mira Pepe, no me líes, que siempre acabo chupándotela..." ***********************
¿Porque los de lepe se sientan en el teatro en la última fila? Porque el que ríe el último ríe mejor. ***********************
Como todos sabrán, pese a
ser amigos (y ganar dinero juntos) existe una fuerte competencia entre los
"tres" tenores. Al igual que los pescadores reclaman para sí el
pescado de mayor envergadura, los tenores son estrellas que claman por el
favor de su público. En esta ocasión, se cruzan en el aeropuerto de New
York, el "tano" Luciano Pavarotti y el español Plácido Domingo y se
produce el siguiente diálogo: ***********************
Iba un motociclista a 150 km/h por una carretera y de pronto no alcanza a esquivar un lorito que se encontraba en el pavimento. Vuela entre plumas el pobre lorito al ser rozado por la moto. El conductor, con remordimiento ecológico regresa a recogerlo, el pobre lorito estaba inconsciente, como muerto. El conductor compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente, el lorito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta: - Dios mío, ...maté al tipo de la moto !!! ***********************
Hola, acabas de ser
infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual. ***********************
Dos gallegos fueron a
asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron
directo a la sala de los cofres de seguridad. ***********************
Resulta que la hija del marqués, de 15 años, se queda embarazada, y claro, en una familia de tanto postín esto es un escándalo de grandes dimensiones. Así' que van al médico de la familia, le explican el caso y éste les responde: - No se preocupen, no dejen salir a la niña de casa, y cuando se ponga de parto la ingresamos por la puerta de atrás de la clínica y el bebé se lo endosamos a cualquier parturienta que esté ese día y le decimos que ha tenido gemelos. Pasan los meses y llega el día señalado, ingresan a la niña por la puerta trasera y nace el bebé. Pero con la mala suerte de que ese día el único paciente que hay en la clínica es un cura de una aldea de Lugo que está despertándose de la anestesia tras haber sido operado de apendicitis. Cuando se despierta se encuentra con el bebé entre los brazos y el médico le dice: - Ya ve, padre, que en lugar de apendicitis lo que tenía usted es un bebé dentro de la barriga: normal que le doliera tanto. Y el cura: - Nada, nada, tiene que llevarse al niño al pueblo. Así que el cura parte para su aldea y en el camino se le ocurre decir, para no tener que dar explicaciones, que le niño es su sobrino. Pasan los años y el niño va creciendo y cuando cumple los dieciocho años el cura, muy solemne lo llama y le dice: - Pedro (así se llamaba el niño), tengo que decirte algo muy impor....... -¿Qué me vas a decir? ¿Que no soy tu sobrino? Eso lo se hace años, ya se que eres mi padre, todo el pueblo lo sabe. - No Pedro, no, yo no soy tu padre, yo soy tu madre: tu padre es el obispo de Mondoñedo. ***********************
Una hija a su madre... *********************** Uno que llega a una tienda
de juguetes: ***********************
- Entre pitos y flautas me
he gastado 10.000 Pts. - Pues 5.000 en pitos y 5.000 en flautas. ***********************
- En mi casa mando yo (dice
un amigo a otro). Si surge algún problema, alguna diversidad en puntos de
vista, la última palabra siempre es mía.
En el campo de batalla va el
sargento y dice: ***********************
Un día, decidí ir a una casa de citas, pero no tenía suficiente dinero. Cuando llegué, penosamente me acerqué a una taquilla donde estaba un tipo que entregaba las habitaciones a los clientes. Así, le expliqué mi necesidad, aunque también le dije sobre mi falta de dinero. El tipo me preguntó entonces: - Cuánto tienes?. - 500 Pts.- le dije yo. El tipo me dijo "no hay problema" y me envió a la habitación N° A-26752. Cuando llegué a la habitación, prendí la luz y la habitación estaba llena de espejos. Al centro de ésta había una cama donde estaba posada una gallina. Al principio me pareció un poco extraño el hecho de tirar con la gallina, pero después lo pensé y dije "que carajo". Comencé entonces a darle a la gallina por todos lados. De lado, de espalda, perrito, 69, etc. Cuando terminé, le pagué al casero y esperé volver en busca de esos planes tan exóticos y baratos. Un tiempo después, me encontraba en las mismas condiciones de volver, pero ya no tenía sino 100 Pts. en el bolsillo. Bueno, volví a ver que me ofrecían por 100 Pts. Cuando acudí al tipo de la taquilla le dije al hombre que tenía 100 Pts. El tipo me mandó entonces para la habitación N° B-26752. Cuando llegué había un pequeño teatrito, donde estaban muchas otras personas viendo el show que pasaba detrás de un vidrio. Compré unas palomitas y me dispuse a ver el acto, que parecía una comedia o algo así. Cuando me senté pude ver el acto, que consistía en que un tipo llegaba y se tiraba a un maniquí. Cuando vi lo que el hombre hacía, me cagué de la risa. No podía soportar más hasta que el tipo de al lado me preguntó que por qué me reía tanto. Yo le dije que nunca había visto tirando a un tipo con un maniquí. Y él me respondió riéndose: - Eso no es nada. Si hubieras visto el otro día a un boludo con una gallina!!! ***********************
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rápidamente pela por el revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, la serpiente le dice: - No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!! Si el hombre no creía en genios, cuando oyó a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda. - Esta bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las pocetas, todo sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Brad Pitt !!! Quiero tener el genital de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura. - Todos tus deseos se hará realidad, si me dejas escapar - le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte. El hombre picó espuelas, iba
a millón para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un
resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que
brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas
del jardín, los muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete corriendo
en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia
de Brad Pitt. - La maaaaaadreeeequemeparioooooó!!! me llevé a la yegua!!! ***********************
En un barco que esta a punto
de hundirse el capitán grita: ***********************
- ¿Y tu en que
trabajas? ***********************
Las autoridades sanitarias advierten de que fumar produce humo. ***********************
San Pedro que esta
recibiendo a los nuevos que llegan al cielo, y le entran ganas de mear,
llama a un angelito y le dice: ***********************
Esto es un hombre que se
mete en una tienda y le dice al empleado: ***********************
Esto es Azucena que va al
ginecólogo: ***********************
- Mama, ya no quiero piscina! - Calla y sigue escupiendo. *********************** - Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? - Vale, pero no te acerques demasiado. ***********************
- Papá, papá, a ti te pegaba tu mamá? - No hijo, a mi solo me ha pegado tuya. ***********************
- Papá, papá, cuanto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. ***********************
*********************** Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna. Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición). Héroe: Ídolo. Heroína: droga. Hombre público: Famoso que desarrolla actividad pública importante. Mujer pública: Prostituta. Hombre Ambicioso: Buen partido, con metas, 'echao palante'. Mujer Ambiciosa: Interesada, arpía, chupasangre. Perro: El mejor amigo del hombre. Perra: Desgraciada, vil. Zorro: Hábil, inteligente, audaz. Zorra: Prostituta. Atrevido: Osado, valiente. Atrevida: Insolente, mal educada, ligera de cascos. Soltero: Codiciado, inteligente, hábil. Soltera: Cardo borriquero. Suegro: Padre político. Suegra: Bruja. Don Juan: Hombre en todo su sentido. Doña Juana: Mujer de la limpieza. Cuadro: Belleza ilimitada de alto valor. Cuadra: Lugar pestilente e infecto. Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble. Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa, loca. ***********************
- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. ***********************
Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario... Mama? mama?? mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ***********************
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman dentón. - No les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso. *********************** - Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... - Hay mijo y pero porque?.... - Pues por que ya llegué. *********************** - Papá, papá, tienes cuernos?? - Hay niño.. y yo que sé! no se que tengo con tantas cosas en la cabeza. ***********************
- Mamá, mamá, puedo ver la tele? - Vale hijo pero no la vayas a encender, eh? ***********************
- Mamá, mamá, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador? - No. - Venga, mami, cómprame un sujetador... - Que no. - Jo, que ya tengo 13 años!!! - Que te he dicho que no, Arturo. ***********************
- Mamá, mamá. en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas? - Hay no, es que es tan guapo. ***********************
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman “el hijo de la vaca”. - Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones. ***********************
- Mamá, mamá, cual es la definición de amnesia? - Hay! pues lo olvidé. ***********************
- Papá, papá, cual es la definición de engreído? - Vaya hijo, me alegro que lo hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla. ***********************
- Mamá, mamá. cual es la definición de paranoico? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar verdad? *********************** - Mamá, mamá, cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, enano cabrón! ***********************
Un niño esquimal en un igloo: - Mamá, mamá, ¿que es un rincón? ***********************
- Papá, papá, por que me pusiste bricolage? - Porque te hice yo mismo. ***********************
- Papá, papá, tráeme un vaso de agua! -Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza! -Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua. ***********************
- Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite -Mamá, mamá, que buena esta la paella. ***********************
- Papá, papá, por que en casa gastamos tanto gas? - No se hijo, por que lo dices? -Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Más, más, más!! que me hace mucha falta". ***********************
Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos? - Por que lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Ah! entonces son amigos. ***********************
- Mamá, mamá, puedo salir a saltar cuerda con mis amigos? - No hijo, por que se lastima la silla de ruedas. ***********************
- Mamá, mamá! dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ yo también quiero ser petróleo!!! ***********************
- Papá, papá, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador? ***********************
- Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame!! dime algo!! que nervios.... ayúdame que no se nada!! - Bueno.. eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé.. tu deja que tu marido lleve la iniciativa.. que te vaya diciendo.. que él te oriente... - Mamá, tu de que me estás hablando? Porqué yo follar ya sé, lo que no sé es freír un huevo!! ***********************
- Mamá, mamá, por que estamos empujando el carro al barranco? - Cállate que vas a despertar a tu padre. ***********************
- Patxi. ¿Tus vacas fuman? - No, ¿Por qué? - Entonces se te está quemando el caserío ***********************
El jefe cuenta un chiste, todos menos uno se ríen. Los demás le recriminan: - Por qué coño no te ríes?. El contesta: -Es que yo ya estoy fijo. ***********************
¿En que se parecen Clinton y Yeltsein? - En que los dos salen mamados de su despacho ***********************
- Telepizza, ¿qué deseaaaaa? - ¡Magdalenas, no te jode! ***********************
- Oye, cual es tu nombre de pila? - El mío...Energizer ***********************
Esto es un tonto que le dice a otro tonto: - Oye, ¿que llevas en la cesta? Y dice el otro tonto: - Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo. Y dice: - ¡¡Magdalenas!! ***********************
Eres mas vago que santa claus, que trabaja solo un día y encima es mentira. *********************** ¿En qué se parece un WONDERBRA a una DICTADURA? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos. ***********************
- Cual es el pez mas
veloz? ***********************
- Cual es el pez que más nos
gusta a los tíos? ***********************
Microsoft (MSFT) ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai, fabricantes del Tamagotchi. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. El portavoz de Microsoft, Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows." ***********************
En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice: ATENCION: Stop. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días... Una semana... Dos semanas... y al cabo de tres semanas se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice: "Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto del copón. Stop." ***********************
- Mariaaaaa! haz las maletas
que me ha tocado la lotería. ***********************
- Oiga, deme un condón. ***********************
- Oiga, me da una caja de
condones? ***********************
- María, hoy vamos a hacer
el amor a lo potro salvaje. *********************** En la cola de la oficina de
reclutamiento el argentino: ***********************
Uno que entra en un Puticlub
nuevo que habían inaugurado y le recibe uno, y le dice: ***********************
Como se dice hamburguesa en África? - Bimbochichabimbo Y doble hamburguesa? - Bimbochichabimbobimbochichabimbo ***********************
- Pablito, ¿sabes leer las
horas del reloj? *********************** - Por qué el Papa duerme con
un preservativo encima de la mesilla de noche? ***********************
- Cual es el animal que más
cambia de sexo?? ***********************
- Mi capitán que zozobra el
barco¡¡¡ ***********************
Va un negro a la universidad: - Y Usted? en que rama va a estudiar? - Yo no voy a estudiar en ninguna rama!! yo quiero estudiar como los blancos! ***********************
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Manolo, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 10.000 ptas. y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, "¿por que no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Manolo jadea ante lo que ve, saca rápidamente otras 20.000 pesetas y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, así que... que importaba? y deja caer la toalla al suelo. Manolo la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse y le pregunto quien llamaba a la puerta. Ella contestó: - Era simplemente Manolo, nuestro vecino. El marido replicó: - Y me trajo los 40.000 pesetas que me debe??. ***********************
Una pareja de novios va en el coche y dice ella: - Follardo, Follardo, ¿dónde me llevas? - Me llamo Eduardo - Ay! perdona, en que estaría yo pensando…? *********************** Una pareja de novios están hablando muy acaramelados: - Cariño, llevamos más de 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? - ¿Casarnos, y con quien? quién te va a querer a ti... o a mi? *********************** En el juzgado: - Señor juez, quiero presentar una denuncia contra mi marido por motivos de apariencia - ¿Cómo por motivos de apariencia? - Sí, hace 2 meses que se fue y no aparece ***********************
Érase una vez Jaimito que estaba en la escuela y le habían dejado de tarea traer cosas para el botiquín de la escuela. Al día siguiente todos los compañeros de Jaimito llegan con tiritas, aspirinas, algodón, etc. Y llega Jaimito con un tanque de oxigeno, y le dijo su maestra: - Pero Jaimito ¿quién te dio eso? Y él le contestó: - Me lo dio mi abuelita. Y le dijo la maestra: - ¿Y que te dijo tu abuelita? - Hijo de puta...aaaaahhhhhhh ***********************
Iba un niño negrito caminando por la calle, cuando de pronto. Le cae encima un bote de pintura blanca, y lo deja blanco, blanco. Después cuando pasa frente a un espejo, grita asustado, milagro soy blanco, va corriendo para su casa y se encuentra a su padre y le dice: -Papá soy blanco El padre le contesta: -No molestes. Después va con su madre y le contesta lo mismo. Después va con su abuelo y le dice mira soy blanco, el abuelo también le dice que le deje en paz, el niño se va desconsolado y se encuentra a un policía y también le dice, mire soy blanco, soy blanco, pero el policía tampoco le hace caso. Entonces el niño enojado grita: - Llevo cinco minutos siendo blanco y ya odio a esos desgraciados negros. ***********************
Mamá, mamá me picó una víbora -¿Qué?...¿cobra? -No, gratis *********************** Mamá, mamá ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? -No -¿Por qué no, mamá? -Porque no Rosita, ¡y basta! *********************** Mamá, mamá en el colegio me pegan -¿Y tú te vengas? -Hombre, si no me vengo me matan *********************** En la clase de ciencias naturales, en ese pueblecito de la montaña que no tiene ni nombre, y que si lo tuviera los que allí viven no sabrían escribirlo, pregunta la profesora: - Manolín, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por "z" - Pues... lo'zojos, ...lo'zoidos, ... y la'zuñas ********************** La maestra pregunta: - Pepito ¿donde esta Dios? - Está en el baño de nuestra casa. - ¿Cómo es eso? -dice la maestra- - Es que mi papá siempre dice: "Dios mío! pero cuando vas a salir del baño?" . *********************** La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres - Y tu Jaimito, que es lo que hace tu mama? - Mi mama es sustituta! - Sustituta?, Y como es eso? - Bueno, mi mama se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar.... - Jaimito, no te apenes, tu mama no es sustituta, ella es Prostituta! - No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye! *********************** - Jaimito...Por que lloras? - Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va a matar!...Buuuaaaa...! - Pero Jaimito...Como te va matar tu padre por eso? - Es que ayer mi hermana perdió la regla y el por poco la mata.. ***********************
Dos hablando en la calle: - Me he comprado una finca que para recorrerla en coche tardo cinco horas! - Pues mejor haberte comprado un coche que el que tienes es demasiado lento. ***********************
Dos amigos van paseando por el campo y dice uno: -Mira, ¿ves aquella encina? -Sí -Pues allí hice el amor por primera vez -¡Anda ya!, no te quedes conmigo, que siempre estás igual -Que si hombre, y además estaba la madre delante -¿La madre delante? ¿Y qué decía? -Beee, beeee ***********************
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y uno estaba con unas ojeras increíbles, con tembleque y no se tenía en pie. -¿Qué, cómo te va la vida? -Bien, bien -¿Y cómo es que estás así? -Nada, que me casé… -Felicidades, pero ¿por eso estás así? -Sí, es que mi mujer es profesora y en la noche de bodas, pues el primero lo hice mal, y me lo hizo repetir 100 veces. ***********************
Dos amigos se ven después de meses: -¿Qué té pasa que estás tan deprimido? -Es que me ha dicho el médico que me quedan dos meses de vida -Tranquilo hombre, que eso pasa volando… ***********************
Uno que entra en un avión y ve a su compañero de asiento mordiéndose las uñas desesperado y le pregunta: -¿Qué? ¿nerviosillo? -Sí -¿Es la primera vez? - No, ya he estado otras veces nervioso ***********************
Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -¿El método del cubo? ¿Qué es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido, Raulin, es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. ***********************
Uno que va a un bar, pide un café, se lo bebe y dice: - Niño, apúntame ahí el café - Oiga usted tiene aquí otro café de hace más de 20 días - Pues tíralo! que ya estará pasado! ***********************
Un mariquita va al confesionario: -Padre, padre me confieso que tengo muchas ganas de hombres, ¿usted cree que me salvaré? -¡Uh!, te vas a salvar porque tango un entierro a las seis, que si no te ibas a enterar, maricón **********************
La Virgen y San José llegan a Judea: - Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa... - Bueno, pero estate pronto en casa... A las dos de la madrugada llaman a la puerta: - ¿Quién es...? ¿Eres tú, Virgen María? - Abre... ya soy simplemente María... ***********************
Eran tres amigos que estaban hablando en un bar, de pronto uno pregunta: - Oye, ¿tú como llamas a tu esposa? - Yo le digo Bombón, porque es muy dulce. Entonces interviene el segundo y dice: - Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el Tequila. Por último dice el tercero: - Ah, pues yo a mi mujer le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de dónde la desenterré...!!! ***********************
Un jet de pasajeros vuela de
Monterrey a Toronto mientras se acerca a una peligrosa tormenta. El avión
se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relámpagos. Los pasajeros
gritan asustados, convencidos de que el avión se va a estrellar y que la
muerte es inminente. En medio de la sacudida, una joven mujer
extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita: ***********************
Dios hizo algunas cabezas perfectas, a las demás las cubrió de pelo. ***********************
Iba un señor doblado y
quejándose. Cuando un vecino le pregunta: - Tengo dolor de
riñones. ***********************
Una mujer acude desesperada
al ginecólogo, y le dice al doctor:
Dos monjas salieron del
convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía como Hermana
Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica (HL). *********************** Un abogado estaba a punto de
subir a su BMW, cuando otro coche pasa junto a él, y se lleva la
portezuela por delante. Llega la policía y se encuentra al abogado
brincando de rabia y quejándose amargamente dado el daño que había sufrido
su costoso automóvil. - ¡¡¡Ay, no!!! -exclamó el abogado mirándose el brazo ensangrentado- ¿Dónde está mi Rolex? *********************** Esto son dos marcianos que
aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta
abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del
desierto y, a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un
momento, los marcianos se dirigen hacia allí. Al llegar, uno de ellos se
acerca a uno de los surtidores y le dice: - O este terrícola muestra
un poco de respeto y me contesta o lo fulmino. Nada, ni una palabra. El
marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente
la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre
marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno.
Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la
explosión y le dice a su compañero: *********************** Tres mujeres judías hablan
sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos. ***********************
Un alemán, un francés, y un
español se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice:
*********************** Está un hombre a punto de
morir y llama a sus amigos. *********************** Era el examen final de
inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su
principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que sino
habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada
estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El
profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le
dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de
dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta
y le pidió una hoja de examen al profesor: *********************** Se realiza un concurso para
ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un
norteamericano, un africano, y un español. Primero pasa el norteamericano,
de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan
la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el
norteamericano: ***********************
Un hombre entró en una
estación de gasolina y compró un paquete de cigarrillos. Sacó un
cigarrillo del paquete y empezó a fumarlo. El cajero le dijo: ***********************
***********************
La mujer desesperada entra
al comedor gritando: ***********************
Hay un concurso y hay 4
participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero
lo difícil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de
pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de
cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4
albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dólares, empieza el concurso
y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo cruza
las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las
pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza
las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan
los tiburones y en eso el anfitrión del concurso empieza a hablar por el
micrófono y dice: ***********************
Resulta que un tipo va
paseando por un zoológico, de repente el gerente del negocio le para y le
dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como
tal, el gerente le explica que el que tenían se había muerto tu sabes,
tarda mucho en traer otro, ok el tipo dice que el por esa cantidad se
viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula
y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le empiezan a
gritar al gorila: ***********************
Dicen que son cuatro
“telecos”, que después de tomar unas copas en un bar deciden ir a una casa
de citas, los tíos van todo contentos, hacen, y se van.
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, las mujeres
durante su vida tienen tres tipos de tetas:
Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde: - Mira hija, los hombres
durante su vida pasan por tres fases: *********************** Una señora iba a el
ginecólogo y tenia tanto pelo que le dice el doctor: ***********************
En un vuelo de British
Airways entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta
anos se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse: Antes que la señora pudiese
responder algo, la azafata continuó: Y, diciendo eso, la
azafata mira al señor de color y dice: Y todos los pasajeros alrededor, que acompañaron la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía. *********************** Dice el marido a su
esposa: ***********************
La esposa le comenta al
marido: *********************** Estaba Dios repartiendo las
enfermedades en todo el cuerpo: - ! ! ! A la cola..... a la cola ! ! *********************** Preguntas: 1) ¿Dónde está la otra mitad
del Medio Oriente? ***********************
Había un oso y un conejo
que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto
encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a
cada uno. El oso pidió primero: ***********************
Están haciendo una
entrevista en la calle y preguntan a una gallega: *********************** Un niño a su madre: ***********************
Un agente de la Interpol que
estaba de viaje de trabajo a España llega a su destino el cual resultó ser
una pequeña aldea del país. El agente aparcó su automóvil y no viendo
nadie en la calle se dirigió a la taberna de enfrente y le preguntó al
tabernero: ***********************
El tío que durante toda la
noche le está dando golpes en las tetas a su mujer. A la mañana siguiente
la mujer le dice que ha pasado una noche fatal por los golpes y este le
responde: ***********************
Son dos amigos paseando por
la calle, y uno le comenta al otro: ***********************
Cuatro señoras jugando a las cartas, de repente aparece el marido de una de ellas, y según entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el nabo. La mujer de este se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el nabo. Las otras tres se quedan de piedra ante tal acción, y cuando sale el marido la preguntan el porqué de dicho acto. La mujer dice: - Buf! Vosotras no sabéis cómo le huele el aliento! ***********************
Un tío para un taxi: *********************** Entran un blanco y un negro en un ascensor, el blanco dice: - Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!! - Si es una adivinanza ... el coño, y si no... me cago en tu puta madre! *********************** - Alto! Se ha saltado un
semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. Cuál es su nombre? *********************** - Mamá, dame una galleta... - Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y coges una galleta. - Pero mamá, ?si no tengo brazos! - Ah!!!!!!! No hay brazos, no hay galletas... ***********************
- Qué le dijo el césped al
sol? *********************** Qué le dijo el posavasos a
la cerveza? *********************** Durante el carnaval un
matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le
dolía muchísimo la cabeza y le dice al marido que se vaya solo. Él
protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la
cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así
que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una
hora, se despertó bien, sin dolor. Como - Cómo te fue? El marido respondió: *********************** - Que se pone Superman antes
de salir del baño? ***********************
Un hombre entró en el
baño de mujeres de un shopping de los más modernos, encontró todo muy
bonito, se sienta, hizo sus necesidades y noto que en la pared
había 4 botones: - Dónde estoy? Qué
pasó? - Usted esta en un hospital, fue traído por los cuidadores del shopping. Ud. apretó el RAT, Removedor Automático de Tampax. Y su pene esta allá, en aquella botella... ***********************
- Como comienzan los
argentinos sus cartas de amor?
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! Dios mío!. Y él responde: - Bueno... en la intimidad
me podés llamar Oscar" Un comentarista deportivo
argentino dice: - Che, tenés un encendedor?. - Esperáte que busco. Responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en la camisa, en el saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro: - Mmm che, parece que no
tengo encendedor... pero que bueno
estoy!!
- ¿Qué es el ego?... - ¿Cuál es la mejor
universidad del mundo? - Un psicólogo venezolano
llama a un colega a las 2 de la mañana: - Un argentinito le dice a
su padre:
Los tres nuevos papás
deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebé primero, y gana
el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y
el congoleño le dice: ***********************
Con paciencia y saliva un elefante se folló a una hormiga. ***********************
- Sabe porque a Pepe le
gustan las mujeres casadas? ***********************
Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi
amor. ***********************
Un árabe tenía un camello
muy vago, el cual no quería ponerse a caminar. Llega otro árabe
y dice: ***********************
Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar: - ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó: - ¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca! ***********************
En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día. - Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie... - Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo? - A todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada... ***********************
- Saben porque Adán era tan feliz con Eva en el paraíso? - Porque no tenia suegra!!!! ***********************
Un amigo le dice al otro:
***********************
Sexo muy seguro: Yo hago siempre el amor con preservativos..., pero preferiría hacerlo con una mujer. ***********************
GRAFITIS !! - Dios lo sabe todo, yo sólo
lo comento (un chismoso).
- Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres? - Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme. ***********************
Dos pequeñas platicaban en su escuela: - Oye, Carmelita, ¿el cemento lo sacan de los sementales? - No seas tonta, Cata, el cemento lo sacan de los cementerios ***********************
Era el último día en la escuela de Pepito, y como todos los niños querían quedar muy bien con la maestra entonces todos le regalaron algo. La hija del panadero le regalo una canasta de pan, la hija del zapatero le regalo unos zapatos, y entonces llego el turno de Pepito que era el hijo del licorero, y llega con una caja al escritorio de la maestra, la caja estaba chorreando, y la maestra con el dedo probo lo que estaba chorreando de la caja, y le dijo a Pepito: - No, no me digas lo que hay en la caja, déjame adivinar ¿es tequila? Y Pepito dijo que no. Y la maestra volvió a preguntar - Es brandy? Y Pepito volvió a decir no, y la maestra volvió a preguntar: - Entonces que es?? - Es un gatito!!! ***********************
El Pedo Alguien me pregunto: Que es un pedo? y yo le conteste muy quedo: el pedo es un pedo, es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada, de la próxima cagada. Con cuerpo de aire y corazón de viento, el pedo es como un alma en pena que a veces sopla, que a veces truena. Es como el agua que se desliza, con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando. El pedo es vida, el pedo es muerte, tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido. El pedo es fuerte, es imponente pues se los tira toda la gente. En este mundo, un pedo es vida porque hasta el Papa bien se lo tira. Hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los cantos. Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tiene el dueño. Si un día un pedo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta deja que sople, deja que gire, a ver si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene un algo monstruoso pues si lo aguantas te lleva al pozo. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado. ***********************
Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al rey: - Yo traje 10 manzanas. El rey le explicó la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte, por el culo, cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos. La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil, entonces empezó: 1,2,3,4,5,6,7,8 y justo en la novena cereza soltó una carcajada y lo mataron. El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta: - ¿Por qué soltaste la carcajada, si ya casi lo habías logrado? El segundo hombre le contesta: - No pude soportarlo, es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas. ***********************
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo y así lo hace por tres y cuatro veces. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lastima... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? ***********************
Esta es una conversación entre dos gallegos: - Ehh¡¡ Manolo, viste mi reloj nuevo ?? - Ahh sii!!! Que marca ???? - Pos la hora hombre !!!! ***********************
- Una limosna por el amor de Dios...¡una lismonita por amor de Dios! - ¡Oiga...! ¿y ahora por que pide limosna con un sombrero en cada mano? - Ah..., por que me ha ido tan bien, que he decidido abrir una sucursal. ***********************
Un tipo con un pene descomunal le propone a una chica el hacerle el amor por detrás. Ella accede, se pone en pone y se prepara para aguantar la embestida. El ferozmente la penetra de golpe a lo que ella grita desesperada: - Las bolas, las bolas, méteme las bolas . El chico contesta: - Pero como voy a hacer eso? no puedo! - Esas no! la de los ojos... que me salieron disparadas. ***********************
Silvia, tras una temporada
de vivir fuera del país, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e
Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen y conociendo sus orígenes
humildes, les dice: ***********************
Llega uno a un bar y pide
una botella de güisqui. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que
le traigan media botella de güisqui. Se la bebe. Como una cuba, pide que
le sirvan un vaso de güisqui. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide
medio vaso de güisqui. Una vez ingerido, comenta: ***********************
Pepita, la enfermera,
atiende la llamada telefónica que se esta produciendo en la consulta. ***********************
Al regreso de un viaje a
Estados Unidos, José Maria Aznar le dice al ministro de turno: ***********************
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen. *********************** Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? - Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. *********************** Por que los hombres son como los diplomas? - Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él. *********************** Suena el teléfono. El niño
lo coge. ********************** Por qué los
leperos llevan la batidora a las olimpíadas?... *********************** ¿Por qué la
policía de Lepe en tiempo de calor rocían el techo de las
patrullas?... *********************** ¿Por qué los
leperos querían instalar una iglesia en su aeropuerto?... *********************** ¿Cómo reconoces
a un lepero en un funeral?... Tomás se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo: - Me ha llamado
señor? - No, ¿por
qué? - Usted debe
ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le
ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. - Señor, me ha
llamado? - No,
¿porqué? - Usted debe
ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo,
significa que me has llamado. - Puedo
ayudarlo?. - Le devuelvo
su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota
inicial. - Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años... yo a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro 15 pedos al día ¡¡¡ No gracias!!!. *********************** ¿Cómo reconoces
a un gallego en una discoteca?... *********************** ¿Cuál es el
animal que vuela más alto?... *********************** ¿Por qué en
estos momentos no hay leperos en Lepe?... ***********************
En un
confesionario: ***********************
- Sabéis la
definición de cura? ***********************
- Para quién es
esa colecta, chiquillo? ***********************
Una vez llegado
de vuelta a Cuba, Fidel decidió someter a Elián a una serie de exámenes
psicológicos, con el fin de comprobar hasta qué punto había sido
influenciado por el sistema capitalista. Para ello nombró un equipo de
psicólogos y psiquiatras de la Revolución, y este fue el desarrollo del
interrogatorio. - Elián
responde que en cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o la
Catedral de Nostradamus. ***********************
Llega el marido
borracho y la mujer reacciona: ***********************
Llega un hombre
al infierno y pregunta a un demonio: ***********************
Cuál es la
monja que toma más helados ? ***********************
Una mujer va a IKEA a comprar un armario. Para que le salga más económico, lo compra desmontado par montarlo ella en casa. Llega a casa, lo monta, y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vivía en Paseo de Gracia-BCN) y el armario cae desmontado causando un gran estruendo. Mosqueada, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario que se cae otra vez desmantelado... A la tercera, hecha una histérica como cualquier mujer, llama a IKEA, y desde allí deciden mandarle un técnico. Llega el técnico a su casa, monta el armario, y queda cojonudo, pero ve en efecto que al pasar el metro, se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas. El técnico piensa: - Vaya, montaré
el armario, y me meteré dentro. Cuando pase el metro, veré cuál es el
problema que hace que esto se desmorone. - Y usted, ¿qué
cojones hace dentro del armario? ***********************
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Sólo me queda
un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma ahí. - Dijo el encargado del
hotel. - Si
quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el
cuarto. - ¿Quién es? - Soy el hindú,
lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal
sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. - No se
preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. - ¿Quién es? - Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: - No se
preocupen, yo me iré a dormir al establo. - ¿Quién
es? ***********************
El Papa está
visitando los países más empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy
inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta: ***********************
A un cura: ***********************
Nuestros héroes
en realidad: - Batman: Un
tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste
de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida
al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca
una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra
identidad. ***********************
Un cura dice en
misa, con una pelota en la mano: ***********************
Como
reaccionan las mujeres de ahora ante las “frases gastadas” de los
hombres: ***********************
En la luna de miel, el marido, estaba muy preocupado y pensaba: - Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto. Y la esposa esta pensando : - Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios. Así que cuando llegaron al hotel para la noche de bodas, va él y la dice : - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... ***********************
En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora, y le dice, - Madre, he sido salvada. - ¿Pero como ha ocurrido tan magno evento querida hija? - Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, el tomó mi mano y la llevo hasta su entrepierna, y me dijo que "Esta es la llave del cielo", y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del cielo para ser salvada. La madre superiora dijo: - Este viejo desgraciado... y que mas pasó?. - Bueno probamos la cerradura, el me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. - Este viejo desgraciado - dijo la madre superiora - y a mi me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel, y se la estoy soplando hace 20 años! *********************** Estaba superman en su casa, solo y mas caliente que una sala de máquinas, en eso que decide ir a darse una vuelta por los cielos en pelota picada, a ver si pillaba algo... En pleno vuelo y con su súper vista vio a la wonder woman en lo alto de una azotea, la tía estaba en pelotas y con una postura mas que insinuante y pensó: - Y si volando, volando me tiro encima de ella... y se la meto súper rápido? seguro que la tía ni se entera. Dicho y hecho, volando a velocidad supersónica aterriza encima de la wonder woman se la súper mete y sale echando súper hostias. - Que ha pasado? –pregunta la wonder woman- Y el hombre invisible: - Pues no lo se, pero me han puesto el culo como una zambomba!!! *********************** En el
confesionario: - Venga Padre,
salga afuera y póngase donde yo estaba. - ¿Y quién se
ha tirado a la asistenta? ***********************
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policía municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad. Al mismo tiempo, el Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide darle fiesta ese día: - Y que no te preocupes, que yo mismo llevaré el coche... El Papa agarra
el Papamóvil y se va con el chofer a dar una vuelta y curiosamente pasa
por el pueblo en cuestión. Al final de la jornada el nuevo policía le da
el informe al sargento todo acojonado: *********************** Son dos
ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los
cepillos de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la
puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que
el ladrón se queda sin dientes. en eso que sale el ladrón a la calle
tapándose la boca y le dice al otro: *********************** - Por favor, el
ultimo ejemplar de "mundo cristiano"? *********************** - Padre me
confieso que soy ninfómana. *********************** - Qué puedo
hacer con mis pecados, señor cura? ***********************
El cura en la
iglesia... *********************** Son dos
monjitas que van a pedir limosnas: ***********************
- Qué hay por
encima de dios? ***********************
- Padre. me
acuso de haber robado una cuerda ***********************
Un soldado
estadounidense se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala
fortuna, que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando
todo el "asunto".Todo esto ha sido visto por una monja la cual echa a
correr para contárselo a la madre superiora: ***********************
Está Jesús con
José en la carpintería y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va José
y le empieza a dar de leches con un palo y le dice Jesús: ***********************
Dios y Zeus
están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a
Zeus: ***********************
Estaban dos
curas explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - Anduvo
idiota!. ***********************
Dos niños
hablando de lo que has aprendido en la clase de religión: ***********************
Un pasota
comulgando: ***********************
En un pueblo
una de las artistas del circo va a confesarse. ***********************
Esto son tres
mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las
recibe san pedro. ***********************
Si, bueno, Jesús era judío... pero solo por parte de madre. ***********************
Un tío delante
de una iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeúnte y dice: ***********************
Una mujer en el
confesionario: ***********************
- Hijo, ve a
comprarte lo que quieras. te doy un duro para caramelos y otro para
pipas. ***********************
Uno que va a
confesarse. ***********************
Esta es una
clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavía no sabe leer,
por lo que el maestro les dice que el les hace señas para que hagan que
leen lo que pone el inspector. De forma que llega el inspector y pone en
la pizarra "caballo". El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo
y los niños: - "la"-"po"-"lla"-"del"-"ca"-"ba"-"llo" *********************** Había en cierta
ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo, así que le
puso a afeitar a un cliente. el caso es que el chaval se equivoca, y en
vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú. *********************** - Papá, ¿como
se llaman los hombres casados con una mujer? *********************** Un niño a su
padre: ***********************
Esto son un
chico y una chica que están en el bar, y dice el chico: ***********************
- Mamá, ¿es
verdad es descendemos del mono? ***********************
En clase: ***********************
Esto es un niño
que le pregunta a su madre, que estaba embarazada: *********************** Un niño le dice
a su madre con voz muy tierna a la vez que le toca suavemente pero
echándose casi encima: ***********************
Esto son dos
niñas pequeñas en la incubadora que se ponen a hablar. una de ellas le
pregunta a la otra: ***********************
Está una mujer
pariendo gemelos en el hospital, el doctor saca a un bebé y le pega las
consabidas tortas plas! plas! hasta que se pone a llorar. El doctor
dice: ***********************
Un chico le
dice a una chica: ***********************
- Mamá! ¿es
cierto que mi hermanito viene de parís? ***********************
Después de toda
una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse: ***********************
Una chica
empieza a hablar con un chico: ***********************
- Mamá, ¿los
limones tienen plumas? ***********************
Un niño a la
madre embarazada ***********************
El niño le pregunta a la madre embarazada: ***********************
- Qué te pasó,
hijo mío? ¡tienes la cara totalmente destrozada! ***********************
- Oye mamá, por
qué papá tiene tan poco pelo? *********************** El profesor al
alumno. ***********************
- Papá, ¿por
qué te casaste con mamá? ***********************
Va un niño
llega a su casa con un brazo sangrando: ***********************
Están dos
mujeres hablando en la salita: ***********************
- Un padre y un
hijo, que están visitando el Zoo. ***********************
- Porque tienen los judíos las narices tan grandes ? - Porque el aire es gratis ***********************
Están dos niños
en el cole, y le dice uno a otro ***********************
- Compre el dayly'city y descubra cómo han estafado a 23 personas! - Niño, dame uno. - Gracias. Compre el dayly'city descubra cómo han estafada a 24 personas !! *********************** - Qué quieres susto o muerte? - Susto - Uh! - Joer... vaya mierda de susto. - Ah! haber elegido muerte ***********************
- Cuál es el tiempo verbal de: "no debería haberse roto"? - Preservativo imperfecto ***********************
- Tienen “La Casera”? - Sí. - Pues entonces me voy. - Oiga, que en el anuncio es al revés. - Es que yo soy el repartidor. ***********************
- Camarero, que hay una mosca en mi sopa!!! - Ssshhh!! cállese, que a los demás no les he puesto carne! ***********************
- Cual es el animal que come con la cola? - Que yo sepa ninguno se la quita para comer ***********************
De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre: - La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡no se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!! ***********************
- Doctor, doctor mi niño no habla, ¿que puedo hacer?. - Tranquila señora, lávele la cara y verá como aparece la boca. ***********************
- Dónde hay mas etíopes, al norte o al sur ? - Depende de hacia donde sople el viento ***********************
Dos monjas van por las casas pidiendo limosna: - Por favor señora... una limosnita, que somos hermanas de cristo. - Joder, con tantos años y hay que ver lo bien que se conservan ustedes!!! ***********************
Dos vejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro: - Que pasa allí? - Nada, una riña. - Una niña? - Nooo! una niña no! !!una disputa!!! - Aaahh! entonces no será tan niña... ***********************
El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida: - María! ¿qué hay de comer? - Mierda con cebolla!. - Puaj, que asco... te he dicho mil veces que no me gusta la cebolla!! *********************** El novio se declara románticamente: - Merche, ¿quieres ser la madre de mis hijos? - Bueno... siempre que no pretendas ser el padre de todos los míos. ***********************
En el oculista, el doctor: - A ver, dígame la tercera letra de aquel cartel. - Qué cartel?. ***********************
- En que mes hablan menos las mujeres? - En febrero, porque solo tiene 28 días... ***********************
En una entrevista para un empleo: - Sabe usted algún otro idioma? - Si, el inglés. - Usted sabe inglés? - Oui. - Oiga! que esto es francés. - Ah, si? pues apúntelo también ***********************
Era un tío tan agarrado, tan agarrado... que se fue de viaje de novios con su cuñada para no gastar a su mujer ***********************
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja ***********************
Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz ***********************
Era un tío tan vago tan vago que se fue de viaje de novios a Japón, se tumbó sobre su mujer y esperó a que empezara un terremoto! ***********************
Está Jesucristo con los apóstoles y dice Jesús: - y = x^2 + 3*x + 2 Se levanta san Pedro y dice: - Maestro, no te entendemos nada! Jesús: - Claro, es que és una parábola!!! *********************** Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero, se lo queda mirando un rato y dice el loquero: - Que haces? Loco: - Cazo gondobroncios . - Vaya, y como son? - No lo se, todavía no he cazado ninguno *********************** - Hombre, pepe... ¡cuánto tiempo! ¿pero tú no te habías muerto?? - ¿?¿?¿? ¡no!, ¿por qué lo preguntas???? - Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti... *********************** - Camarero, que la sopa está fría. - Cómo lo sabe, si aún no la ha probado? - Porque la mosca está tiritando de frío ***********************
- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? - Pues claro - Que putada... pues yo quiero que vaya a Barcelona! ***********************
- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. - Sí, pero es solo por abajo, ves? por arriba va bien *********************** Por teléfono: - Papá, papá que se ha muerto el abuelo! - Vale hijo, vale.... empezad a llorar que ya voy yo... ***********************
Profesora a un niño: - Llegas tarde!! Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana! - Por qué? ¿qué ha pasado? *********************** - Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura tres o cuatro días? - El sueldo del marido ***********************
- Camarero! me puede asar un poco mas el pollo?? que se me está comiendo las patatas! ***********************
- Sabes como llaman los chinos a los bomberos? - Por teléfono ***********************
Ring, ring... - Hola, el Vaticano? - Si, quien habla? - Soy batman y le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas" ***********************
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. ¿como se llama la película? - Ver-ano azul ***********************
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija. - Cual? la mayor o la menor? - Cómo? pero no tiene las dos manos iguales? ***********************
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta: - De donde sacaste eso? Contesta el loro: - De África *********************** Va un paisano al dentista y dice: - Hola,¿es aquí donde sacan muelas gratis? - La primera vez sí. - Y la segunda? - No lo sé, nadie vuelve ***********************
Esto era el Zoo
de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de
profunda desolación. los encargados no sabían que hacer para animarla.
hasta que el director piensa en conseguirla un macho..... ***********************
Los médicos siempre curan las enfermedades, pero a veces a los pacientes le da por morirse. ***********************
Esto es un
padre catalán que le dice a su hijo: ***********************
Un médico está
dando clase: ***********************
- Y como anda
ud de apetito? ***********************
Se encuentran
en un congreso de medicina dos médicos. ***********************
Entra un tío a una farmacia para comprar preservativos: - Quiero que me
lo dé de la medida exacta! ***********************
- Doctor,
¿puedo comer tomate con diarrea? ***********************
- Un matrimonio
que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice: ***********************
Un tío se casa
y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un
electricista, un carpintero y un dentista. los tres amigos le preguntan
descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas. ***********************
El novio a su
prometida : ***********************
- Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un minuto a casa de la vecina. ***********************
La esposa
despierta al marido en la madrugada: ***********************
El recién
casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. la madre se
levanta sorprendida a más no poder: ***********************
Una señora al
doctor. ***********************
El señor
Rodríguez recibe una carta anónima: ***********************
- Doctor,
doctor, mi marido se cree un caballo. ¿es grave? ***********************
Una pareja de
novios que se están metiendo mano: ***********************
Dos botones de
un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación de unos
recién casados. - ¡¡Nada!!! Que están cerrando la maleta!!! ***********************
Esto son unos
recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da cuenta de
que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le
pregunta: ***********************
Un marido que
llega borracho a las cuatro de la mañana y le esta esperando la mujer.
nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera y le
dice: ***********************
Pregunta el juez: - ¿Por qué no
intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?. *********************** Esto es un
matrimonio. un mes se tiene que ir el marido de viaje, cuando está en
Botswana recibe un telegrama que dice: ***********************
- ¡Es increíble
el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la vecina. ***********************
- Te voy a dar
un consejo de amigo. corre las cortinas porque a eso de las nueve todos
los vecinos ven como haces el amor con tu mujer. ***********************
Un matrimonio,
en su casa... |