vacances sur la Cote d'Azur.
En se presentant a l'ecole de planche-�-voile locale,
l'un demande:
"Bonjour, on vient pour s'inscrire. Si c'est possible,
on aimerait bien avoir le meme moniteur que l'an passe."
"On va voir, comment s'appelle-t'il ?" demande le patron
de l'ecole de planche.
"On connait pas son nom, mais son prenom, c'est Philippe",
retorque l'un des deux acolytes.
"Des Philippe, j'en ai cinq qui bossent ici. Vous pouvez
me le decrire ?" demande le patron.
"C'est un type normal... Heu, a part qu'il a un probleme
de rectum. Je crois qu'il a deux anus."
"Quoi ?" s'exclame le patron interloque.
"Ouais, a chaque fois qu'il croisait un autre moniteur,
celui-ci lui disait: "T'y arrive avec tes deux trous-du-cul ?"
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Deux Newfies, Richard et Alain, ne vont nulle part dans la vie et d�cident
donc de s'inscrire � des cours pour am�liorer leurs connaissances.
Richard y va en premier et le professeur lui sugg�re de s'inscrire �
des cours de math, d'histoire et de logique.
- "C'est quoi la logique?" demande Richard.
Le professeur r�pond :
- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse � neige ? "
- "Certainement!" r�pond Richard.
- "Donc je pr�sume, en utilisant de la logique, que tu as une entr�e",
dit le professeur.
- "�a c'est fort!" r�pond le Newfie.
Le professeur continue :
- "Il est aussi logique de croire que si tu as une entr�e, tu as une maison."
- "Wow!" dit Richard tout impressionn�.
- "Et si tu as une maison et qu'une maison est difficile � entretenir seul,
la logique me porte � croire que tu as une femme."
- "Merde, �a c'est incroyable!" dit Richard.
- "Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es
h�t�rosexuel et non homosexuel," dit le professeur.
- "Tabarouette!, c'est tout � fait juste, c'est fantastique!!! L� j'ai vraiment
h�te de prendre ce cours de logique!"
Richard, tr�s fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir
o� son fr�re Alain attend son tour.
- "Alors, dis-moi, Richard, quels cours prends-tu?" demande Alain.
- "Math, histoire et logique." r�pond Richard.
- "C'est quoi �a la logique?" demande Alain.
- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse � neige?"
- "Non" r�pond Alain.
- "Osti d'tapette !!!!!"
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"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un �lastique enroul� autour?
" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est � moi!"
"Tenez, j'ai retrouv� l'�lastique..."
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Un Newfie se pr�sente dans un bar et s�installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: �Bonjour Monsieur, qu�est-ce que vous prenez?�
Le Newfie r�pond spontan�ment: �Un gin tonic... Merci!�
Il fait cul sec et se dirige imm�diatement vers la sortie. Le patron l�interpelle: �H�, monsieur, vous n�avez pas pay� votre drink!�
Le client se retourne et dit: �Mais je ne vous ai rien demand�, c�est vous qui m�avez demand�: �qu�est-ce que vous prenez?� Faudrait pas me prendre
pour un imb�cile sous pr�texte que je suis Newfie!�
Pour �viter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d�apr�s, le Newfie refait son apparition dans le bar. Cette fois, le patron, qui se rappelle la triste m�saventure, reste muet. Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, voire plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron, qui jubile et dit: �Alors?�
Le Newfie: �Je voudrais des cachous sal�s.�
Le patron: �D�accord, mais vous allez payer cette fois?�
Le Newfie sortant cinq dollars de sa poche r�pond: ��videmment,
puisque je vous les ai command�s...�
Une fois son assiette de cachous servie, le Newfie commence � les �craser un par un avec une cuill�re pour en faire de la poudre.
�tonn�, le patron l�interroge: �Je peux vous demander ce que vous faites?�
Le Newfie explique: �Oui, je pile des cachous pour aller � la p�che, �a me sert d�app�t. En fait, cette technique fonctionne tr�s bien pour les gros poissons! �
Curieux, le patron demande: �Ah bon? Qu�est ce que vous prenez avec �a?�
Et le Newfie r�pond spontan�ment: �Un gin tonic... Merci!�
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Deux Newfies errent dans le d�sert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, d�clare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable � perte de vue.
Long silence. Les deux naufrag�s du d�sert reprennent
leur p�nible progression sur les dunes br�lantes.
- On serait sauv�s si on trouvait une rivi�re, s'exclame soudain le second Newfie,
- Tu as raison, r�fl�chit le premier,
au fond des rivi�res il y a toujours des cailloux
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C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout � coup il y a Personne qui tombe � l'eau .Rien veut t�l�phoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester l� pour essayer de sauver Personne.
Fou t�l�phone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tomb� � l'eau -----------------------------------
Une maman allumette dit � ses enfants :
- Surtout, ne vous grattez pas la t�te
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Un fou se prom�ne dans l'asile en tirant une brosse � dent derri�re lui. Le m�decin le voit et lui dit pour lui faire, plaisir : "comment va votre chien ?"
Le fou lui r�pond : "mais ce n'est un chien !! C'est une brosse � dent !!" Le m�decin, tout �tonn� de le voir gu�ri, s'�loigne. Le fou se retourne et regarde la brosse � dent : "On l'a bien eu, hein M�dor".
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Un fou appelle un autre fou :
- Je suis bien au 00 01 02 03 04 ?
- Ah non monsieur ! C'est une erreur, ici nous n'avons pas le t�l�phone.
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Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Ils doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais � chaque marche on entend une blague tr�s drole. La premi�re personne commence,
mais � la 7�me marche il pouffe et doit recommencer.
La seconde personne normale, elle, pouffe de rire � la 10�me marche.
Le fou monte l'escalier et �clate de rire � la 99�me marche.
- Pourquoi ris-tu si pr�s du but, demandent les deux personnes ?
- Je viens de comprendre la blague de la premi�re marche
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Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit � l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui r�pond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arr�ter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue
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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxi�me "Personne" et le troisi�me "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et t�l�phone aux pompiers :
Quand les secours r�pondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tomb� � l'eau !!
- C'est endroit est tr�s bon pour la p�che, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxi�me r�pond :
- Tu es fou? Quelqu'un pourrait rep�rer notre endroit... Et en plus, si �a se trouve, on n'aura pas la m�me barque la prochaine fois
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Dans un asile de fous, un enseignant organise un examen pour savoir si les fous sont encore fous. Il demande aux �l�ves fous de se mettre en file et d'entrer � tour de r�le dans la salle d'examen. Le premier entre et attend
que le professeur pose ses trois questions. Celui-ci les pose alors :
- Comment fais-tu pour tuer une fourmi ?
- Je l'�crase, monsieur.
- Tr�s bien, comment fais-tu pour tuer un �l�phant ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux.
- Tr�s bien. As-tu r�pondu juste � ces deux questions ?
- Je pense que oui, monsieur.
- Tu as r�pondu juste � ces trois questions, je pense que tu n'es plus fou.
Le fou, tout content, va trouver son ami et lui donne les r�ponses :
- A la premi�re question tu r�ponds "je l'�crase". A la deuxi�me tu r�ponds "je lui tire une balle entre les deux yeux". A la troixi�me tu r�ponds "oui".
Quand arrive son tour le fou est press� de r�pondre au questions.
Le professeur pose ses question :
- Comment fais-tu pour tuer un �l�phant ?
- Je l'�crase !
- Heu, comment fais-tu pour tuer une fourmi ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux !
- Tu me prends pour un con !?
- Oui !
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Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre: Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume:
Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle l� je la garde
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Guy et Denis sont des malades mentaux
qui r�sident dans un h�pital psychiatrique.
Un bon jour o� ils passaient pr�s de la piscine de l'h�pital,
Guy plonge soudainement � l'eau et coule � pic.
Denis saute � son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener � la surface.
Quand le directeur de l'h�pital a appris l'acte h�ro�que de Denis,il a imm�diatement ordonn�de le laisser sortir de l'h�pital
parce qu'il le jugeait �tre mentalement stable� cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle,
il lui dit:
"Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle � t'apprendre!
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'h�pital parce que tu as �t� capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouv� ton �quilibre mental.
La mauvaise , c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain,
avec la ceinture de sa robe de chambre!"
Et Denis de r�pondre au Directeur:
"Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroch� l� pour qu'il s�che..."
Parce que parfois ils ont soif et parfois pas.
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Pourquoi les newfies dorment-ils le doigt dans le cul?
R: Parce qu'ils ont peur que �a cicatrise
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Un Anglais, un Fran�ais et un Newfiee sont en voyage avec un cur� et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un h�tel.A 3 h, le Fran�ais va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du cur�.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose � l'Anglais,
qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Newfie qui se l�ve et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"
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Trois gars travaillent sur un chantier de construction: un Italien, un Chinois et un Newfie. Le premier dit aux deux autres en ouvrant son lunch:
- Si demain j�mange encore de la maudite pizza pour d�ner, je garoche ma bo�te � lunch en bas des 24 �tages.
Le Chinois, �coeur� de ses lunchs lui aussi, r�plique:
- Moi aussi... tann� de m�dits nouilles chinois... Demain, vais lancer en bas si encore des nouilles.
Le Newfie ajoute:
- Si j�ai des maudits sandwichs au ketchup, j�les pitche en bas!
Le lendemain, l�Italien ouvre son lunch et woooshhhh! la bo�te � lunch prend l�bord... Le Chinois ouvre sa bo�te � lunch, regarde son lunch, et woooosshhhh! il le garoche de toutes ses forces car il avait encore des nouilles. Le Newfie � son tour prend sa bo�te � lunch et sans h�siter la garoche en bas de toutes ses forces. L�Italien lui demande:
- Qu�est-ce que tu fais l�? T�as m�me pas regard� dans ta bo�te � lunch.
Le Newfie le regarde d�un air d�courag� de la situation:
- �a fait huit ans que je me fais des sandwichs au ketchup.
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Un Newfie se rend pour la premi�re fois en Australie au cours d'un voyage organis�, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur pr�sente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le Newfie intrigu� va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui r�torque que ce sont des "B�tes qui courent sur la queue".
Et le Newfie, hilare, de lui dire qu'ils ont �a aussi en Nouvelle-�cosse mais qu'ils les appellent des morpions
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Deux newfies vont au ski et reviennent dans la m�me station o� ils avaient �t� l'ann�e derni�re.A l'office de tourisme ils demandent � la jeune fille le m�me moniteur que l'ann�e derni�re.
- Bien s�r, vous avez son nom ?
- Non, mademoiselle.
- Comment �tait-il ?
- Il avait un anorak rouge.
- Ils ont tous un anorak rouge, vous n'avez pas une autre caract�ristique ?
- Un pull-over bleu.
- Vous n'avez pas un renseignement plus pr�cis, plus personnel ?
- Ah ! si il avait deux +anus+.
- Comment ?
- Oui, lorsque ses copains le croisaient sur les pistes, ils demandaient toujours : Comment �a va avec tes deux trous du cul ?
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- Qu'est-ce que tu fais quand tu vois un �l�phant ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux.
- Bien ! Qu'est-ce que tu fais quand tu vois une mouche ?
- Je l'�crase avec mes mains.
- Bien maintenant tu pr�f�res la glace � la vanille ou au chocolat ?
- Les deux monsieur, les deux.
L'interrogation est termin�e, il sort de la pi�ce. Il en profite pour donner ses r�ponses au suivant. Le suivant rentre. Le directeur lui demande :
- Qu'est ce que tu fais quand tu vois une mouche ?
- Je prend mon fusil et je lui tire entre les deux yeux ?
- Et quand tu vois un �l�phant ?
- Je l �crase avec mes mains.
- Dis donc, tu me prends pour un con ou un imb�cile ?
Le fou r�pond fi�rement : - Les deux monsieur, les deux.
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Un fou campe devant la porte de sa chambre � l'asile, un fusil en bandouli�re. Un infirmier qui passe par l� lui demande ce qu'il fait ainsi :
- Je suis all� consulter le docteur ce matin et il m'a conseill� de garder la chambre
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Un newfie qui d�charge un camion, se blesse au dos.
Il se rend voir un m�decin. Celui-ci lui dit :
- Il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.
- Qu'est-ce que c'est �a ?
- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir.
- Ah oui ?
- D'ailleurs, il vous faut tout de suite arr�ter votre travail, je vous prend un rendez-vous, pour une radio, d�s demain.
Le soir m�me, il t�l�phone � son patron :
- Hey, qu'est-ce qui se passe, Lucien ? T'es-tu trouv� une job ailleurs ?
- C'est encore mieux que �a, boss : je vais me lancer dans le show business. Le docteur m'a dit que mon disque sortait et que je vais passer � la radio demain !!