Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.
- J'ai une id�e je vais couper une oreille � mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille � son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coup�e !
- Qu'est-ce qui s'est pass�, s'inqui�te l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une id�e ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, m�me chose. Les deux hamsters ont la queue coup�e. - Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la premi�re ! Comment allons-nous faire pour les diff�rencier maintenant ?
L'autre blonde r�pond :
- J'ai encore une id�e ! Je vais couper une patte � mon hamster, ca sera le mien, de mani�re s�re !
Mais, la m�me chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coup�e.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui r�pond :
- J'ai une id�e! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc!
Il s'adresse aux personnes pr�sentes et leur dit:
- Je vous fais un march�, je mets mes parties g�nitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le barmarquent �videmment leur accord et l'homme s'ex�cute.
Il baisse son pantalon et son cale�on et introduit ses bijoux de famille dans la gueule de l'�norme de l'alligator qui la referme d�licatement.
Apr�s pile une minute,le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir
et tape un grand coup sur la t�te de l'alligator.Celui-ci, au lieu de se f�cher, ouvre lentement la gueule et lib�re la marchandise emprisonn�e.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme pr�vu.
Apr�s avoir bu ce qui lui �tait d�, et donc passablement �m�ch�, le gars propose un autre march�:
- Je suis pr�t � donner un billet de 100 dollars � toute personne osant faire la m�me chose!
Apr�s quelques instants d'h�sitation une femme blonde s'approche et dit:
- Je veux bien essayer,mais seulement si vous promettez de ne pasme frapper avec la bouteille!
Il montre une photo 5 secondes � la premi�re et la cache, puis il lui dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconna�tre?" La blonde r�pond: "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier �tonn�: "Ben.. heu... c'est s�r, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!" (la vache... elle est grave celle-l�..)
Un peu d�sabus�, il montre la photo � la deuxi�me blonde, puis la cache et dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconna�tre?" La blonde r�pond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille." Le policier devient � moiti� fou et lui dit: "Mais p'tain, qu'estce que vous avez toutes!!???
C'est s�r qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire!!!
Passablement d�courag�, il montre la photo � la troisi�me blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait � tous piti�: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconna�tre?", et il rajoute: "..r�fl�chit bien avant de me dire une connerie!" La blonde r�fl�chit donc... puis r�pond: "hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact!!". Le policier surprit n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit: "Punaise... je n'en reviens pas... C�est VRAI!!! Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait???"
La blonde r�pond calmement: "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son t�l�phone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de r�pondre � un appel:
"Oui, bien s�r! Je ne laisserai pas tomber!"
"Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."
"En effet, je suis persuad�e que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Apr�s avoir raccroch�, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix pos�e:
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui r�pondit:
"Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne t�l�phonique
Un type en blouse blanche s'approche, rel�ve le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'�loigne vers les autres blouses blanches et discute.
Un deuxi�me en blouse blanche s'approche, rel�ve le drap et l'examine. Puis, il repart.
Quand la troisi�me blouse blanche approche, l�ve le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'op�rer?
L'homme en blouse blanche hausse les �paules: -J'en ai aucune id�e, nous, on repeint le couloir.
"Si tu te fais prendre dans une temp�te de neige, suis la premi�re charrue que tu verras comme �a, tu pourras rentrer en toute s�curit�".
La blonde aper�oit une charrue dans la tourmente et se met � la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arr�te, le chauffeur descend et vient lui parler.
"Coudonc madame, pourquoi vous me suivez comme �a?"
"Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si jamais je dois conduire dans une temp�te"
"Ah bon! OK madame, comme vous voulez, alors maintenant que nous avons termin�s le stationnement du Sears, nous allons faire celui du Future Shop..."
Aussit�t que le m�decin la voit, son professionnalisme prend le bord et il se met � saliver goul�ment...
Il lui demande doucement: "D�shabillez-vous, mademoiselle".
Une fois compl�tement nue, la superbe cr�ature s'approche du m�decin qui commence aussit�t � la caresser et la tripoter partout. "Il lui demande: "Savez-vous ce que je fais?"
Elle lui r�pond: "Bien s�r, vous examinez ma peau afin de d�tecter toute anomalie dermatologique"
"Tr�s bien, mademoiselle" lui r�pond le docteur en commen�ant � lui masser les seins � pleines mains. "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous examinez mes seins afin de d�tecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur canc�reuse"
"Tr�s bien, mademoiselle" lui r�pond le docteur qui l'enfourche aussit�t et en la chevauchant all�grement... � bout de souffle, lui demande encore: "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous �tes en train d'attraper l'herp�s que j'�tais venue me faire soigner!!!"
L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blondeet lui demande de voir son billet.
Elle lui explique qu'elle poss�de un billet classe �conomique, donc elle doit reprendre son si�ge en arri�re.
La blonde r�pond : �Je suis blonde, je suis belle, je vais � Montr�alet je ne bouge pas de ce si�ge!�
L'h�tesse se dirige dans le cockpit et explique au piloteet au co-pilote qu'il y a une maudite blonde fatiguantequi est assise en premi�re classe et qui n'a pas d'affaire l�!
Le co-pilote va voir la blonde et explique qu'�tant donn�qu'elle a pay� pour la classe �conomique
elle doit demeurer en classe �conomique.
La blonde r�pond : �Je suis blonde, je suis belle, je vais � Montr�alet je ne bouge pas de ce si�ge! �
Le co-pilote va voir le pilote et lui demande d'appeler la police...
Le pilote dit:�Vous m'avez dit que c'est une blonde,je vais m'en occuper, ma femme est blonde!
Je parle son langage.�
Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose� l'oreille et elle r�pond:
�Oh!, je suis vraiment d�sol�e� elle se l�ve et retourne � son si�ge en classe �conomique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire.
Il regarde ses coll�gues de travail et dit :
�Je lui ai dit que la premi�re classe n'allait pas � Montr�al!
distributeur de pr�servatifs, fix� � un mur, la blonde met une pi�ce de $2.00 dans la fente,
tire la manette, ramasse une capote envelopp�e.
Aussit�t, elle recommence, deux fois, trois fois... vingt fois.
- Bon, lui dit sa copine, �a va, maintenant. On se barre.
- Pas question ! dit la blonde ... Tant que je gagne, je continue
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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer � la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, l�, qui ach�te des fleurs ?
La brunette r�pond :
- Ah merde ! Il m'ach�te encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette r�pond :
- Ben oui, j'aime �a. Sauf que mon mari a toujours une id�e derri�re la t�te,
apr�s m'avoir achet� des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le go�t de
passer les trois prochains jours couch�e sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui r�pond :- Pourquoi, t'as pas de vase
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Un homme en tr�s mauvais �tat se pr�sente St-Pierre, apr�s une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : mais qu'est ce qui s'est pass�?
L'homme explique: J'�tais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes,
6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivi�re
infest�e de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous r�ussi � se retenir aux cordages. Nous �tions suspendus en l'air et comme le pont menacait de lacher � cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'etais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit d�barquer un troupeau de blondes dans le m�me �tat que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande imm�diatement aux arrivantes :
Mais ce brave homme qui s'est sacrifi�, a-t-il donc fait �� pour rien ?
L'une des blondes explique: Bah, c'est � cause de cette maudite brune qui nous
accompagnait... Quand le guide s'est laiss� tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux,
il m�riterait qu'on l'applaudisse
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Raymond re�oit un coup de fil de sa blonde pr�f�r�e, Gloria qui visiblement,
a quelques probl�mes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai achet� un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pi�ce ne correspond !
- Il est cens� repr�senter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit � la cuisine o� toutes les pi�ces sont �tal�es sur la table.
Raymond jette un oeil et dit :
- Gloria, range les cornflakes dans la boite
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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de No�l.
Apr�s deux heures de recherches, une des deux dit � l'autre:
- OK, c'est assez! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse
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Un camionneur s'arr�te � un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto
en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et
elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue.
Quand le camion s'arr�te � une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait
jamais parl�: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la t�te, le camionneur l'ignore encore une fois et Quand le feu passe au vert,
le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arr�te cette fois-ci, il se d�p�che, sort de son camion et court � l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit , exasp�r� : "Bonjour, je suis Andr�,
c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !!!
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Une blonde et une brune postulent pour un emploi
de secretaire. Comme elles ont les memes
qualifications, le chef du personnel leur propose
de repondre a un quiz pour les departager.
Les deux candidates repondent bien a neuf des dix
questions. Le chef du personnel convoque la blonde
dans son bureau.
Il explique : "Vous etes a egalite mais j'ai le
regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre
candidate."
De�ue, la blonde demande des explications tout en
commen�ant a se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris
ma decision sur les neuf reponses justes mais sur
la mauvaise reponse."
La blonde : "Mais comment une mauvaise reponse peut-
elle etre plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas
juste..."
Le chef : "C'est simple, a la question numero 7,
l'autre candidate a repondu "Je ne sais pas". Vous,
vous avez inscrit "Moi non plus".
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Conduire, tout un sport...
Sur l'autoroute, un contr�le-radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
OUI OUI seulement 19 km/h !
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant,
le v�hicule et tape � la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui r�pond en souriant :
+Je respecte les limites de vitesse indiqu�es sur les panneaux. Il y a inscrit +A 19+,
alors je roule � 19...+
Le policier r�pond, en souriant :
- Mais non, A 19, c'est le num�ro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !
Et, regardant la passag�re, il ajoute :
- Et vous devriez vous d�p�cher, car votre amie a l'air d'�tre malade. Elle est toute blanche...
- Elle est comme �a depuis que l'on a quitt� l'A 313...
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Une blonde va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais � quoi voyer vous �a ?
- Eh bien docteur, � chaque fois qu'un gar�on me touche les seins, ma petite culotte est toute mouill�e
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au magasin de location de vid�os et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue,pour finalement choisir
une cassette au titre �vocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se pr�pare un bon petit repas qu'elle d�guste aux chandelles,
puis, tr�s excit�e, elle installe la cassette dans le magn�toscopeet s'installe
confortablement dans un fauteuil.
Mais pour sa plus grande d�ception,il n'y a absolument rien sur l'�cran!
Furieuse de d�ception, d�s le lendemain,la fille appelle le magasin de vid�os pour se plaindre.
Elle s'�crie au t�l�phone:"Je vous ai lou� hier une vid�o X et il n'y a absolument rien sur l'�cran!
J'esp�re bien que vous allez me permettrede louer un autre film !"
Le vendeur lui r�pond:"Je suis d�sol� madame, cela peut arriver dans certains cas car nous
ne v�rifions pas syst�matiquement les cassettes.
�videmment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre
cassette de ce m�me film.
Je vais tout de suite vous mettre une cassette de c�t� : quel film aviez-vous lou� ?"
Et la blonde :"Le titre c'est "Nettoyage des t�tes
se rendent en autobus � deux �tages � leur tournoi annuel
� Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'�tage.
L'autobus d�marre, et les Brunes se mettent � faire la f�te :
elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes r�alise qu'elle n'entend
pas un bruit venant des Blondes de l'�tage.
Inqui�te, elle d�cide de monter pour faire son enqu�te.
Quand elle atteint le niveau sup�rieur, elle d�couvre avec stupeur
toutes les Blondes t�tanis�es, p�les et tremblantes, les yeux riv�s
sur la route et les ongles incrust�s dans les accoudoirs. La Brune
leur demande alors :
� Mais qu'est-ce qui vous arrive? On est d�cha�n�es en bas. �
Une Blonde lui r�pond :
� Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur! �