Instant-taneas de la vida del Hippie (NG)

Abre drogas
abre amar
abre besos
abre andar
abre hablar
abre callar
abre hippie

 ABRE ( ) PÁEZ

Firmar el libro de visitas

¿Qué hace ese animal horrible sosteniendo a un gato?

  05/07/2007  

Dos son los aspectos a recalcar en esta imagen: la brutal obesidad de mi gata y el aspecto a delincuente que tengo.
Pasarón más de dos años desde esa foto, a lo largo de los cuales fui viviendo y aprendiendo muchas cosas que me cambiaron interna y externamente. Pero mi gata sigue siendo una gorda de mierda. No hace nada. Es lo mismo que esté viva o muerta. Incluso hay ocasiones en las que sería mejor que esté muerta ¿Cómo se puede vivir durmiendo 23 horas y media por día?
Pero basta de hablar de la hija de puta de mi gata. Quiero hablar de la página, que ya empezó su período de decadencia. Estoy bastante ocupado para mantenerla, y nuevamente esta casi ausente de visitantes, así que no veo que valga la pena hacerlo.
Antes de irme quiero agradecer a mi novia por no dejarme después de que ayer en nuestro decimo séptimo aniversario le regalé un salamín picado fino. Gracias mi amor por entender que no es que no te quiero, sino que simplemente soy un orate desquiciado.
Me voy. No se cuando va a ser la próxima vez que actualice esto. Así que vayan haciéndose la idea de que van a tener que sobrevivir sin esta página. Vuelvo a dejar un tema de Chango porque hay alguien que si los escucha: Budapest. ¡Necesito irme de mi casa! Chau, hasta la próxima (esperemos que haya próxima).
"Y entre los dos juntaban algo"

  24/06/2007

"Hola, sos el tipo mas pelotudo que jamas haya visto en mi vida, tenes un aire de grandeza, que no te lo para ni el diablo!, sinceramente levanta ese orto de la silla y ponete a laburar pedazo de culiado!, sinceramente pense que tu pagina era otra cosa... Lo mismo te deseo suerte, para que no seas otro pelotudo mas que anda sin laburo y publicando pelotudeces en la red!, HIJO DE PUTA!"
Anónimamente cagón, la persona autora de esas palabras firmó ese comentario con un signo de exclamación (!). Es muy difícil responderle a alguien que se esconde. Por otro lado... ¿Eso es lo mejor que tiene para decirme? No da ni para conversación. Primero le aconsejaría que aprenda a expresarse porque su modo de dirigirse a los demas deja bastante que desear. Cuando aprenda a hablar, sería bueno que se saque el miedo inmundo y decadente que tiene y me diga quién es. Recién después de todo eso, podemos empezar a hablar de acusaciones. Hasta entonces no me hace falta salir a desmentir nada. La gente que me conoce sabe muy bien cómo soy, y la demás no creo que se tome en serio las pelotudeces que dice alguien que no da la cara.

Instrucciones para ser una diva

  22/06/2007  

1- Usá un vestuario con colores discretísimos como los de la foto. El negro, el marrón, o cualquier otro color característico de la sobria socieadad en la que estamos inmersos, corren el riesgo de hacer pensar al televidente que sos una persona seria. Es totalmente válido agregarle coloridas plumas a tu vestimenta, o colgarte un leopardo muerto en el cuello.
2- Antes de empezar el programa, es preciso que una locutora (la cual tenés que tener la precaución de tratar con suma irrespetuosidad), nombre la marca del maquillaje, vestido, esmalte, medias, colgantes, pulseras, relojes, tanga y hasta tampón que tenes puesto.
3- Si tenés unas tetas de menos de 140, operate, o dedicate a otra cosa. Si en cambio tenes unas tetas mayor a ese tamaño, operate igual, siempre hay algo que vas a tener que mejorar. De hecho es conveniente que te operes para tener 3 o más tetas.
4- La estética y la superficialidad son probablemente los pilares sobre los que se construye una gran conductora de televisión. No importa que tengás 20 o 120 años. Es fundamental hacerse aproximadamente 2 cirugías al mes. Eso hace que en vez de parecer una vieja de mierda, parezcas una vieja de mierda superficial.
5- Una vez que ya presentaste tu maravillosa persona y que tu banda sonora haya ejecutado música sexy mientras mostrabas tus piernas llenas de celulitis, se puede proceder a la presentación de los invitados.
6- De ninguna manera los invitados pueden ser, escritores, premos Nobel o médicos revolucionarios. Figuras como el hombre con cara de serpiente, la chica que más palos se puede meter en el culo, o el mono que puede eructar el himno de Canadá, le dan a tu programa ese toque de buen gusto que todos queremos ver.
7- Cuando hagas la entrevista, no preguntes lo que la gente quiere saber. Por ejemplo: si se habla de que Estados Unidos va a invadir Argentina, y George Bush va de invitado a tu programa, preguntale quién cree que va a ganar en Gran Hermano.
8- Invitar a la misma persona todos los años y preguntarle siempre lo mismo es una herramienta por demás útil, ya que podés probar la coherencia de tus invitados.
9- Paralelamente con lo que indica el punto anterior, sería muy beneficioso para tu figura, invitar en distintos programas a dos políticos con ideas absolutamente opuestas, y concordar con ambos sin que se te mueva un pelo.
10- Hacerle una pregunta a tu invitado, e interrumpirlo con banalidades antes de que este pueda formar una respuesta concreta, es lo más productivo que se puede hacer en una entrevista. Mientras menos dejes hablar a tus invitados, más contentos van a estar tus televidentes.
11- Para una conductora de televisión las nociones espacio-temporales no existen. Los dinosaurios pueden perfectamente estar vivos.
"Moda y pueblo"

Mayor King (y otras yerbas)

  15/06/2007  

Me cansé. Y de muy mala manera. No se puede estar esperando infinitamente a que un hijo de puta se encargue de tus cosas. A veces no me quiero convencer de que si yo no me ocupo de mí no se va a ocupar nadie, y menos amigos como los que tengo, que son amigos solamente porque los tengo cerca de mi casa y no porque desempeñen brillantemente su rol de amistad.
Como sea, la foto que estaba esperando hace semanas a ser subida era esta, y supuestamente un "periodista" (las comillas hacen referencia a que el supuesto periodista es más bien una larva irresponsable) iba a redactar un artículo en forma de noticia.
En la foto aparezco yo jugando al Paddle en lo que fue el partido más importante de mi vida. Mi rival, que no se ve (y que de hecho no pareció estar en el partido de lo mal que jugó), era Fernando Arbore, que hasta ese día había alardeado sobre su supuesta abismalmente grande superioridad deportiva. La noticia iba a estar referida a lo que pasó ese día y al resultado del partido (ganara o perdiera). Lo que pasó al final fue que gané tan rápido que hubo tiempo de jugar otro partido (el cual también me encargué de ganar).
Ese día sentí muchas cosas que se sienten solamente practicando deportes. Les aconsejo a todos que se busquen un deporte para hacer, y que lo practiquen hasta que les salga muy bien. Lo bueno de hacer deporte no es la salud ni lo sano de competir. Lo verdaderamente hermoso es ganar y humillar al que perdió, y saber que, si bien tu adversario seguramente va a excusar su derrota a algún inventado dolor físico, malestar estomacal o estado de ánimo desfavorable, le podes dar todas las revanchas que quieras y también vas a ganar.
Y es todo lo que tengo que decir sobre eso. Ya que no es correcto hablar de mis propias virtudes, voy a dejar de lado toda la parte de mi maravillosidad y potencia inigualable.
Pasaron muchas cosas en todos estos días, pero como estoy seguro de que a nadie le importa mi vida no se las voy a contar. Me voy con el tema de Chango: Solo di que sí. Yo tengo una duda todavía... ¿Ustedes escuchan los temas? Porque si no los escuchan no los pongo más y listo. Si pueden alguien que me firme y me conteste. Chau a todos.
"Algunos van a ganar... algunos van a perder"

  07/06/2007

Por razones de ineptitud, arrogancia, falta de competencia e irresponsabilidad absoluta del señor Germán L. Barrera (quien prometió hacerse cargo del próximo upload), la página se encuentra desactualizada desde hace ya varios días. Les pido mis más humildes disculpas a todos los que la siguen visitando, y si les sirve de consuelo, ya no voy a volver a confiar en esa persona. Mientras tanto seguimos esperando. Si alguno desea llamarlo a la madrugada a la casa para pedirle que por favor no sea tan hijo de re mil puta de dejarme en banda así, su teléfono es 4723-0509. Muchas gracias.

El hambre y las ganas de comer

  25/05/2007 (¡Viva la revolución!) 

Quizás no haya en todo el mundo una foto en la que haya salido tan cabeza como esta. No creo que pueda decir lo mismo de mi compañero Rodrigo Luisi, quien literalmente duerme con ese pasamontañas puesto.
Como sea, el mencionado compañero revolucionario y peronista Luisi y yo, volvemos todos los días de nuestro tierno majisterio en bicicleta a las 10 de la noche, hora en la que hace tanto frío que los cagos de las palomas caen sobre nuestras caras en forma de granizo.
A causa de las susodichas temperaturas invernales (y tal vez porque nos gusta un poco hacernos los locos), regresamos a nuestros hogares vestidos de terroristas iraníes. Es el día de hoy, que se sigue diciendo que todas las noches salimos a robar locutorios.
Es muy difícil describir lo que se siente estudiar en un lugar lleno de minas. En mi primer año me costó muchísimo adaptarme. Era el único varón. Las profesoras me hablaban en femenino, mis compañeras me hablaban de sus "períodos" (por no decir menstruación o sencillamente sangre que sale del burako de la concha), y mis amigos del barrio me acusaban de gay porque, ni me calentaba alguna de mis compañeras, ni estaba contento de estar estudiando con ellas. Pero después me fui adaptando y termine aceptando a todas, respetando a algunas, y queriendo a muy pocas.
Cuando pasé a segundo año me quise suicidar. Y esto perdura hasta el momento en que estoy escribiendo esta frase. Tengo muchas compañeras nuevas, y la mayoría no son ni aceptables, ni respetables, ni mucho menos queribles. Solo me queda juntarme con las poquísimas amigas que me hice el año pasado y con algúna excepción de buena gente que pueda llegar a haber entre los nuevos compañeros, entre los cuales se encuentra el ninja de la foto.
Todo esto que les estoy diciendo tiene una gran moraleja: me gusta escribir boludeces y hacerlos leer al pedo.
Me voy de acá. Un saludo para todos, prometo empezar a tratarlos mejor, siempre y cuando sigan simulando tener dos dedos de frente. Antes de irme voy a dejarles el tema del señor Andy Chango: Neuronas, estoy seguro de que alguno lo conoce, escuchenló si pueden que no tiene desperdicio. Hasta alguna otra vez. Chau.
"Pateando mierda y rompiendo botellas"

Tu mamá me mima

  19/05/2007  

Dicen los especialistas en sociología, que no existe medio más accesible que la educación para sacar a un país como el nuestro adelante. La lógica para llegar a tal deducción es coherente y sencilla. Económicamente, los países periféricos son dominados por las potencias mundiales. Tecnológicamente, no se cuenta con la industralización suficiente para no necesitar de otros. Políticamente el sistema está corrupto. Está demás decir que una buena educación permitiría formar nuevos economistas, políticos, y científicos que en futuras generaciones podrían salvar al país.
Ahora bien, si aquellos especialistas en sociología vieran esta foto, sin lugar a duda cambiarían su discurso a "el país está perdido, no hay esperanza de vida para nadie".
Afortunadamente para el país, no creo que haya dos maestros como yo. Los institutos de formación docente se encargan de lavarle el cerebro a todos los aspirantes a maestros de tal manera que cuando salen lo único que quieren hacer es, "fomentar la motivación del alumnado". Pero... ¡Ma´ que fomentar la motivación del alumnado! ¡Enséñenle algo la concha de sus respectivas madres! ¿O se piensan que al pibe le fasina estudiar? Si tanto le gustara se quedaría en su casa leyendo y dejaría que los maestros se dediquen a vender choripanes en la costanera porque no le enseñan una mierda y lo único que hacen es "fomentar su motivación".
Por eso me saqué esta foto. Porque me cago en la nueva concepción de la enseñanza (y en la vieja también). Voy a enseñar como se me cante el orto y estoy seguro de que me va a ir mejor que a todos los pelotudos que siguen a Piaget, Bruner, Ausubel o el que mierda sea. Y si les quiero enseñar a destapar botellitas de cerveza con los dientes, les enseño a destapar botellitas de cerveza con los dientes, porque por lo menos les enseño algo.
Hablando de otras cosas, me di cuenta de que estoy muy criticón ultimamente. Es que cada vez estoy más en contacto con las cosas que me enojan. Pero se ve que a ustedes no les molesta, y hasta les gusta, porque la verdad que la página está atravesando por un grato resurgimiento. Gracias a todos los que la visitaron.
Bueno, me voy a la mierda. No me gustó mucho este post, pero no estoy en condiciones psíquicas de cambiarlo. Voy a dejar el tema de Andy Chango: Paraguay, escuchenló que es un caño. Chau a todos.
"Frente a los pibes de una escuela"

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